The Transnational Radical Party
by Neagu Cosma (Spionaj-contraspionaj, Bucharest, Nr. 8, October 1991)
http://www.radioradicale.it/exagora/the-transnational-radical-party-0
ABSTRACT: Some parts of an “exceptional” article from the very mysterious weekly “Spionaj-contraspionaj” from Bucarest. A lesson of, at least, imagination.


(…) Mr. deputy Imre Andras works toughly, without any shame or fear. As he had seen that the legal authorities, concerned with the defence of the peace in the country and its territorial integrity weren’t disturbed at all by his unlawful actions, mr. deputy has extended the field of his actions and relations which ought to throw gas on the irredentist fire. He connected his efforts to those of the Transnational Radical Party, a party which, as his name tells it, should function all over the world.
How much it succeeded to organise itself in the world - we don’t know and we are not interested in it. What the Romanians and Romania is interested in is the “Coordination Office for Central and Eastern Europe”, with its headquarters in Budapest. This “office” is leaded by Dupuis Olivier Eduard, born on 25.02.1958 in Belgium, where he lives; his profession is sociologist. He suddenly fell in love with Romania after the events in December 1989 and, since then, he visits the country frequently - he stays shorter or longer periods, depending on where he comes from. He stays around longer when he comes from Budapest, because he must see many people also connected with invisible wires to this capital. Each time he is going to the UDMR organisations from Timisoara, Arad, Brasov, Cluj, Sfintu Gheorghe, Miercurea Ciuc. And betwen the ones who he is friendly talking, underminig the country (Romania), there are usually Imre Andras and Borbely Erno, both members of the UDMR parlamentarian group. Mr. Dupuis regularly vi sits them at the Dorobanti hotel, where they live when they come to Bucharest. Borbely E. has been arrested in 1983 for anti-Romanian irredentist activities, for the benefit of the Hungarian state. Released after four years, he emigrated in Hungary, where from he came back after December 1989, to continue more efficiently the dismembering of the country.
Mr. Dupuis doesn’t avoid having relationships with parlamentarians and non-parlamentarians from the leadership of the PNL, as well as with leaders of the Alianta Civica. The internationalist belgian worked out to set up organisations of the TRP in Bucharest, with someone called Barabas as a leader, in Brasov (Popescu Alexandru), Sfintu Gheorghe (Raduly Janos), Timisoara (Borza Adrian). The same Dupuis set up in Romania the “Radical Association for the United States of Europe”, leaded by Borza A. - Timisoara and the “Radical Association for the Anglo-Saxon System”, leaded by Sorina Alexandru.
The program of the TRP, including, of course, its organisations, is the federalisation of Eastern Europe’s countries, to brake them into little states and, in a second phase, to reunify them upon Hungarian wishes and formulas.
This party, by its “office” from Budapest is publishing and asserting, by its own newspaper - “The New Party”, edited in Rome, with exceptional graphics in many languages, including Romanian - and other printed matters edited in the Hungarian capital, nationalist and irredentist ideas, in tune with Budapest’s efforts to convince the world that, concerning its territorial wishes, it has justice on its side.
Where does Mr. Dupuis get from the money for such an intensive propaganda and activity? It is not hard to guess. In fact, this is the chain which holds together Dupuis, Borbely, Imre Andras…
Because it is an international and impartial party, the Federal Council of the RP published, on Sept. 22nd this year, in Rome, a motion concerning the events from Yougoslavia, which reflects the aims of this party. We wish to present only 3 paragraphs: “Everyone must admit that the yougoslavian federal institutions have no more any basis of legality;… there must be commenced the recognition of the republics and autonomous regimes from the ex-Yougoslavia as subjects of international law… The International Community must give supranational guaranties for respecting the rights of national, ethnical and religious minorities inside each republic and region”.
As we can see, this “party” interferes insolently in the sovereign states’s affairs, in order to brake them into pieces and undermine the stability in the zone. And, as these dirty businesses cannot be made without the help of some traitors, we will name some of them: Emil Iovanescu, from Lugoj, living in Budapest, “clerk” at the Coordination Office for Central…, in fact agent of the Hungarian Information Service.
Questo individuo si chiama Mihai Romanciuc. Mi duole tirarlo in causa così brutalmente ma un commentatore anonimo del blog ha sostenuto che assomigli a Luca Bagatin, un altro commentatore del blog:


un terzo commentatore ravvisa invece la somiglianza di Bagatin con John Fischetti:


una quarta commentatrice, Miss Welby, vede invece una somiglianza di Bagatin con il leader politico Armando Crocicchio:


e infine un quinto commentatore segnala la somiglianza di Bagatin con Pippo Palazzolo:



il problema con Pippo Palazzolo è che ne ho trovati due nel web che si assomigliano ma non sono affatto sicura che siano la stessa persona, nel qual caso mi scuso preventivamente con entrambi:



ora però vediamo di non deviare sulla somiglianza tra i Palazzolo quello che invece è un serio dibattito sulla somiglianza di Bagatin con Crocicchio, Fischetti, Palazzolo e Romanciuc. è importante parlarne perché Bagatin è di Pordenone e Miss Welby ieri sera era in visita a Pordenone al vernissage di una nuova radio, Radio Depetro sulla frequenza:

http://62.149.225.137:8000/
Masturbazione clitoridea.

(ANSA) - PARIGI, 3 LUG - La riabilitazione del clitoride è la nuova battaglia di Rosemonde Pujol, 89 anni, un passato nella resistenza, femminista convinta, in gioventù giornalista a France Inter e a Le Figaro. Per questa causa ha scritto un libro: 'Un petit bout de bonheur' (edizioni Jean-Claude Gawsewitch). Difende il piacere femminile "fino a cent'anni almeno". Rosemonde ha chiamato 80 donne, di tutte le età e le estrazioni sociali, invitandole a masturbarsi. Qualcuna le ha risposto con insulti: "si vergogni alla sua età!", qualcun'altra ha accettato, e proprio da queste confidenze è nato il libro. Per lei il clitoride non smette mai di funzionare e risiede proprio dalla sua attività "il segreto della sua longevità e della sua splendida forma". Come Rosemonde - nella resistenza Colinette, Cavaliere nella Legione d'onore - sia passata a interessarsi della sede del piacere femminile è un "semplice passaggio logico". "Ho sempre preferito agire che subire", ha spiegato a Liberation. Allo stesso modo in cui prima combatteva contro l'occupazione oggi la sua lotta è contro "l'androcentrismo" o "culto del fallo". Lei che da studentessa dai gesuiti si masturbava leggendo i testi sacri, credendo che "il piacere provocato la elevasse a Dio e la facesse diventare una santa", si stupisce nel constatare che ancora oggi "nei manuali scolastici, mentre tutti gli organi maschili sono minuziosamente descritti non si dica niente riguardo al clitoride". Per Pujol, diventata madre a 41 anni, il piacere femminile soffre della dittatura della maternità. "Gli organi genitali femminili sono valorizzati solo per la loro funzione riproduttiva. Il clitoride è disprezzato perchè è sterile", ha continuato l'autrice. Proprio questa "inutilità riproduttiva" sarebbe all'origine del tabù. "Più dell'80% delle donne che ho intervistato ignoravano come si usa e quale fosse l'anatomia del proprio clitoride", ha spiegato Rosemonde. Quest'organo del piacere è per lei un "bell'esempio di uguaglianza tra uomo e donna". "Abbiamo anche noi un pene tuttavia gli uomini pretendono che solo il loro conti", ha aggiunto Pujol, per la quale la parte visibile del clitoride è solo un decimo di quella che si estende all' interno. Inoltre il clitoride è un vero e proprio "mezzo di sopravvivenza per le donne", "un bagno di giovinezza", "un prodotto di bellezza". "Sembra che gli italiani per evocare le carezze clitoridee dicano di stare per 'suonare il mandolinò", ha detto Rosemonde, apprezzando la metafora. "Il clitoride è un organo poetico, non è utile alla produzione, ma solo all'evasione e alla dolcezza".(ANSA).


Visto che il blog è intitolato a nonno Piero, ogni tanto va ricordato!
Di sopra un brano che gli dedicai io, e qui sotto un paio di Apollinaire che mi dedicò lui :)

Incertezza, io e te pari siamo.
Io e te, mio bene segreto,
Come i gamberi ce n’andiamo
A culo indietro, a culo indietro.
*
E tu mio cuore perché batti
Malinconica vendetta
Spio la notte e la morte

Il curioso caso dell'accendino di Litta Modignani.

Per qualche mese di passaggio a Milano ho partecipato ai lunedì sera culturali dell'associazione radicale Enzo Tortora e vi segnalo il curioso caso degli accendisigari. Succede infatti che ogni martedì mattina mi ritrovo senza accendini, dopo essere uscita il giorno prima avendone tre in diverse tasche. Parlando con altri fumatori è emerso casualmente che la stessa cosa capita anche a loro. Voglio scrivere tutto questo anche perché verrebbe naturale sospettare di me, visto che sono a mia volta cleptomane di accendini, ma vi assicuro che il fatto curioso è proprio che io mi ritrovi dall'inizio dell'anno a oggi con un numero di accendini inferiore di alcune migliaia rispetto alle poche centinaia che ho rubato io nello stesso periodo.

Ho indagato e scoperto il colpevole, o meglio la colpevole, o meglio dove abita a Milano: nel magazzino Bic per l'europa meridionale. Questi comportamenti delinquenziali giovanilistici della nostra compagna - una compagna che sbaglia - non fanno onore alla storia del nostro partito, compagni, e per una volta tanto non si dia la colpa ai socialisti, che questa è radicale, e a me personalmente i socialisti non hanno mai rubato un fiammifero (anche se una volta un carabiniere socialista mi ha sequestrato una canna per fumarsela lui nell'alfetta). Non farò nomi in questa sede (casomai ai carabinieri socialisti) ma si tratta evidentemente della stessa persona che in termini di legalità:

- spegne le sigarette nell'androne costringendo il segretario dell'associazione Valerio Federico a raccattare i mozziconi e fuma di nascosto in sede quando non c'è in giro Valerio Federico.

- stile di guida: la sua Panda non è mai entrata in quarta perché arriva sempre prima un tamponamento.

- la sua Honda indica in basso per andare a sinistra e in alto per la destra, è un cinquantino diesel a tre tempi che va a olio (ma non ha mai cambiato quello del freno) con emissioni di un Carbezzone al metro, la "targa" è totalmente illeggibile e sul percorso notturno Vigentina-Sempione non viene blindata direttamente a metà strada - San Vittore - solo perché la polizia a Milano è controllata dalla 'ndrangheta che è controllata da Strik-Lievers.

- sullo stesso percorso ogni martedì mattina i passanti si servono gratuitamente di numerosi accendini disseminati per strada.

- parla e guida la Panda come Paperino, cammina e guida la Honda come Paperinik.

- è allergica ai piccioni, alle polveri e a Litta Modignani, il che per una che sta a Milano, poveretta, sono attenuanti di vita molto disagiata.

- Non faccio nomi ma è questa qui: http://poguemahoney.blogspot.com/

All day long, clouds frantically chased themselves over my troubled skull in a simphony disturbingly noisy in its silence.

I was wandering in Central London during this Thursday which begun leaving Mario in our Heathrow hide-out. The reception by Ambassador Patel at the Italian Embassy is in honour of Mario Cappato, the leader of the Radical Party and newly appointed prime minister who has recently replaced the centre-right coalition leader Roberto Capezzone. I’m in friendly terms with both Patel and Cappato, and they are great mates between them too, but this is an official occasion and we have to greet each other in rather formal words:

- Ciao, teste di cazzo, eccomi qua!

- Ohé, faccia di culo, come va?

- Ehilà, pezzo di merda, anche tu qui?

You won’t be surprised that the Vatican Nunzio in London is a Pole, as London is Poland’s third most important city after Chicago and the Vatican itself, but you may well wonder why the Italian ambassador in London is an Indian born in India. It all goes back to the time Italy gave them Sonia Ghandi, and that wonderful but poor, developing country returned the present with what they could afford. John Patel grew up in Bergamo as the adopted child of a wealthy business-minded family and made a fortune by exploiting cheap labour in his native country, manufacturing electrical consumer goods such as battery-powered vibrators in contempt of health and safety regulations. The faulty dildos were frequently going berseck, releasing electric shocks, but most customers were reluctant to complain and certainly too ashamed to sue. Some of them were actually enjoying the fault and one of them so much that she became the dildo factory’s chief tester and later Patel’s wife.

There she was, Raffaella Patel, in all her stunning beauty entertaining the diplomatic high society prostrated at her high heels...
Vengono talvolta quei momenti - presi dalla malinconia in una giornata uggiosa ma può anche capitare in una solare -, che guardando fuori dalla finestra del treno, del bus o di dove cazzo vivi adesso ti chiedi cosa ne sia delle tue ex, e ti verrebbe la tentazione di chiamarle, chiamarne una speciale alla quale stai pensando, e in particolare stai pensando al momento in cui vi siete lasciati. Era bella, bellissima, ma aveva solo vent’anni. Adesso ne sono passati quindici anche per lei, lascia perdere, rimarresti deluso. Non è vero, ti ribelli guardando le foto dell’epoca, ma probabilmente è vero: gli anni saranno passati anche per lei. Infatti ti guardi allo specchio e vedi il ritratto di Dorian Grey, con la metà dei capelli, i denti affumicati e la pancetta lievitata dal luppolo. Ma la razionalità esce perdente, schiacciata dalla malinconia prepotente che ti pervade quando sei giù: lei è ancora bellissima nelle vecchie foto: lo sarà ancora? Se si è mantenuta meglio, potrebbe esserlo, potrebbe ancora essere molto attraente, perfino di più. Improbabile, però ti gira ancora nella testa e ti chiedi cosa sarebbe andato diversamente se quel giorno, in ufficio, quando ti disse di voler fare un’esperienza in occidente tu in silenzio non l’avessi squadrata male con le labbra serrate e l’aria risaputa, arrogante e moralista come a dire “lo sapevo che eri una qualsiasi troietta bulgara anche tu, che mi usavi solo a scopo esportazione nell’Unione” e la lasciasti uscire dalla sede senza dire una parola, fingendo di essere impegnato in un mailing, che’ effettivamente impegnato nell’ennesimo mailing lo eri, a firmare lettere Pannella con la segretaria che firmava Bonino e insieme piegarle e imbustarle e leccarle e affrancarle in quegli anni che di falsi autorizzati ne facesti almeno centomila. Perché il partito veniva prima, lei dopo, poi lei è partita, e poco dopo sarebbe partito anche il partito. E il mailing avrebbe potuto aspettare il giorno dopo per partire, tanto sapevi che avresti lavorato in sede anche fino a tardi in ogni caso, come sempre, che’ in sede quasi sempre ci dormivi. E allora perché lasciarla andare così, quel giorno? per fare il duro fingendo che non te ne importasse niente, mentre invece l’amavi - l’avevi cercata, trovata e conquistata -, l’amavi come te ne saresti reso conto solo più tardi, non allora quando pensavi di poter trovare ragazze a bizzeffe.

Ed a bizzeffe ti era effettivamente facile trovarne, ma poche erano speciali, e nessuna coi suoi occhi grigio-verdi. Quando mai la troverai un’altra con gli occhi grigio-verdi, coglione? Vabbé, aveva anche il culo grosso, ma troneggiava in cima a un gran bel paio di gambe. Vabbé, aveva anche le cicatrici dei tumori di Chernobyl, ma sotto un gran bel paio di tettone che si erano miracolosamente salvate. Provo a dimenticarla cercando di concentrarmi sui suoi difetti fisici, ma non mi aiuta, mi tornano alla mente anche i pregi. Non mi conforta pensare che sia invecchiata anche lei, è impossibile lo sia quanto me: avevo già sette anni più di lei allora e me ne sento cinquanta di più adesso. Subentra l’invidia mescolata a gelosia: avrà avuto successo come cantante, come le prometteva il suo nuovo amico francese? No, se fosse diventata famosa lo saprei dai media internazionali, visto che seguo anche quelli del Paese dove emigrò e ogni tanto la googlo nel web senza alcun risultato. Dunque potrebbe avere avuto ancor meno successo del poco che ho avuto io quando a mia volta lasciai il suo Paese, il che sadisticamente mi conforta, ma non tanto. Al contrario, mi fa pensare che anche lei potrebbe nel frattempo avere capito quello che io avevo già intuito ma non ancora pienamente realizzato all’epoca, e cioè che l’inseguire il successo conformista vale niente in confronto a un’anonima ma autentica felicità di coppia. Ragion per cui non la disturberò. Rintracciarla dopo tanti anni non sarebbe impossibile. Ricordo che in una vecchia agenda parcheggiata da qualche parte conservo il numero dei suoi parenti, genitori e fratello, nella sua città natale. Tanto più che adesso lavoro in una compagnia telefonica globale, rintracciarla sarebbe un lavoretto di poche ore. Ma lo voglio davvero? No, non lo voglio, ho paura e sono pigro. Ho paura O sono pigro? Boh, entrambe le cose, certamente sono anche pigro ma soprattutto ho paura.

Ho paura di come potrei ritrovarti, amore mio, di come potrei rispecchiare in te il mio decadimento, di come non ce l’avrei più abbastanza duro per scopare notti intere. Ricordi come ti presi la prima volta? In sede attesi pazientemente che le altre se ne andassero, chiaccherando ti massaggiai le spalle in modo apparentemente amichevole per toglierti la maglietta con la scusa di salire sulle spalle, mentre in realtà scendevo e scendevo lungo la tua schiena, la tua CARNE, slurp, fino a prenderti ex abrupto per trascinarti sotto la doccia dove ti depilai la fritola per prepararla alla mia lingua, che scese, scese, scese e risalì... M’interrompo, perdonami le melensaggini. Una goccia mi spegne la sigaretta alla finestra. Non è la pioggia londinese, ma una lacrimuccia solitaria concentrata di sale a estinguere quella che, confusamente insieme, fu gioia di viverti e ora è mal d’essere nel ricordarti. Addio, perdonami quest’ultima volgare conclusione in esperanto: Merdon!
Londradical drove all nite...

...I drove all nite
on the road to skopje
the sun and the moon
traces of blues
the red mountains
in which I put my hope
changing the gears
you are a heavy sow
without speed
you move and shake
under my ass hole
what a shit of chassis
vivaldi and albinoni
keep you on the road
but the next time
wanna an alfa romeo
then inside there we find
the white men the blue men
the red ones some of them
are women, all of them
international we trans
roads, teflon, railways
bloody criminals of war
while the belgian one
pays custom duties
and brings us
out of romanian
members of parliament
three more tons
while dora pezzilli
extorts and fills us up
and vomits poison
sometimes being right
while I dream to kiss
hillary clinton
I'm not cold
but now you are important
and I feel u moving away
who gained 'cause
our being together
now works to split us
and maybe you don't remember
when we've been one body
and felt greatest pleasure
by each other by the rem
queen elton john roxette
guns'n'roses videoclips
via satellite on music-television
into that unbelievable atmosphere
with that unforgettable digital
display out of the window
in that town so colder
more awful and sad than our milano
with the drunk zig-zag-walking
people on the road
that road where the wind
was always blowing on your hair
on your hat darling...
the cinema pizza-hut our disputes
yes I'm stupid I love you
but if u ask me to stop
oh no, gimme more sorrow!
and marco pannella is no god
he is a man a person
bathed by the stars and the moon rays
immersed in the time and in the darkness (*)
he's a comrade a leader
he's the great leader
who leads us where
the goal is very hard but to try we must (**)

(*) Sappho in Bulgarian: "Kupan ot lunite luchi i zvezdnoto sianie, potopen vuv vremeto i mraka na noshta..."
(**) Montale in Italian: "La meta è difficile, ma provarcisi è debito"
Bentornati nel blog della vostra Miss Welby, ecco le novità della sidebar:

Nel CONCORSO qui a sinistra, potete contribuire a scegliermi un nome: in lizza Veronica, Virginia, Volkswagen, Mario e Viviane. Come vedete la competizione tra le preferenze è durissima, ed è rimasto tempo per votare solo fino al 31 luglio. Seguiranno altri interessanti sondaggi.

Altra novità di rilievo, l'implementazione del VOCABOLARIO forumista radicalese, uno strumento linguistico indispensabile per gli psichiatri interessati a studiare che cosa cazzo si dicono i forumisti radicali, e oso sperare utile anche ai forumisti stessi per capirsi meglio tra loro.

Non sarà infine sfuggita la novità più importante: i LIBRI bottom-up che si leggono dal basso in alto altrimenti leggete subito come va a finire. Nei prossimi interventi vi illustrerò queste Opere, cominciando oggi con un Testo di Londradical perché lo amo, lo amo e lo amo!

Questo Autore (lo amo, lo amo e lo amo!) contribuisce oggi qui sotto anche con un Saggio sui modelli di democrazia, mentre del Capolavoro in oggetto - NYLON! - presento di seguito ai più pigri un riassunto di tutte le puntate tranne l'ultima.

A rileggerci alla prossima critica letteraria, con tanti baci, vostra Miss Welby.



NYLON! - RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI
L’assistente di volo Raffa Whites fa la spola tra New York e Londra, dove la sua amica e collega Maria Cristina ama la transessuale lesbica turca Bülêntelifyildiz Åtatunçiller-Demireleçževitÿ mentre il suo cuore è diviso tra il giornalista impotente Mauro Suttora (suo amico d’infanzia reincontrato casualmente in aereo) nella metropoli americana e il satrapo bulgaro-scozzese Roberto Granzotto nella capitale britannica, dove questi viene assoldato da un partito politico per infiltrarsi nei radicali italiani di Marco Cappato travestito da Daniele Capezzone, il quale, caduto in un trabocchetto della sua membra di segreteria Irene Palmanfredi, da Roma si reca entusiasta a Londra per congratulare Granzotto di avere raccolto 15 iscrizioni , tra le quali quella del militante e futuro candidato parlamentare liberal-democratico Gary Malcolm che gli insegna l’inglese mentre Capezzone sottopone Granzotto a un severo test-Tosoni di ammissione al Comitato radicale (per superare il quale conoscerà Suttora scoprendolo annusare le mutandine della Raffa), comitato di cui fanno parte anche il lugubre architettopiteco esperantista Albergo Licheri con la deliziosa mogliettina Sara Piccardo amarsi sul suo yacht, il docente di teologia fondamentalista Cosimo Bandinelli e, addetto a cambiarne le lampadine, il candido magnate indo-orobico John Patel che della Raffa era stato il marito prima di darsi alla zoorastia col ginecologo veteriminese Dr Tabar così come diverse altre relazioni sentimentali si dipanavano nel contempo: il pilota di motociclismo Livio Schnur con la fotomodella Bruna Colacicco, la poetessa Palmanfredi col console romano in Scozia Giulio Carmelo, la Raffa saffica a trentamila piedi con Maria Cristina mentre il di questa Bülêntelifyildiz Åtatunçiller-Demireleçževitÿ brindava di pioggia dorata alla relazione con Tosoni e infine il Suttora guarire dall’eiaculazione precoce grazie alla sua nuova compagna MGM che gettava dal quindicesimo piano ma gli rimbalzava sul tetto dell’auto nuova nell’appartamento adibito a sala stampa per il congresso radicale di New York verso il quale, pilotati da Pannella e Bonino sulle requiem-onde di Radio radicale, volavano i personaggi citati, più altri minori, col candido magnate riverlare all’ex moglie di essere sorella incestuosa di Mauro e Granzotto rivelarle di sapere della tresca a Iona e il Frocio radicale unico offrire a Maria Cristina un altro tipo di eccitante esperienza carlomanerizzante.

finisce qui: NyLon!


In the pics, a Macaco Felix and a Luca Zaia, deputy governor of Veneto (Venice's region in NE Italy). Mr Zaia is the one on the right.

For years the politician from the far-right, separatist Lega Nord had staunchly been campaigning for road safety in his Treviso constituency (notoriously made by drunk-driving twice as deadly than the rest of Italy), where a few days ago the man was caught speeding by the police and his driving licence suspended for one month.

Not content enough with the Figura di Merda, Mr Zaia has arrogantly reacted demanding the speed limit to be raised up to 95 mph (but on the occasion he was flying over 120 mph...) and nominated himself driving instructor for young party members who are now driving him around during his licence's ban. Yes, this man is currently dispensing road safety lessons to the local youth.

In the meantime, your Miss Welby happens to learn about Macaco Felix. Mr Felix is tortured by Oxford University labs and has become the embodiment of the fight against the unhuman brutality of the vivisection horror. Read all about Mr Felix, sign the petition, join the campaign and start it up in your city by checking out:


Finally, Miss Welby's proposal to the University of Oxford: free Mr Felix in return of Mr Zaia. True, the brain for you scientists to section won't be as much as intelligent, but just because of that you'll be able to tell us a lot about some politicians. Moreover, it's a great way for Oxford Uni labs to get rid of animal rights activists: they won't oppose experiments on Mr Zaia, they will actually encourage them, for the clever individual also being in his leisure time, when not busy speeding, a keen hunter of Venice's Terraferma wildlife.
Models of democracy (part II)

Among the many pluralist thinkers, each with his version of the pluralist model, Held chooses as the most representative a political scientist, Robert Dahl, who has in the last five decades dominated the international discussion on democracy for making its definition closer to the Western political system by developing the idea of polyarchy.

The root of this word is Greek, meaning the rule of the many, rather than the rule of the people as in democracy. It is a concept invented in order to describe the conditions of modern democracies, in which society is managed by interest and pressure groups with common goals and the government merely plays the role of mediator among them.

By studying the dynamics of power and influence in small American communities, Dahl came to the conclusion that a pluralist political system has several centres of power and sources of authority, rather than a single regulator. The government shares power with several other entities such as trade unions, industrial associations and business organisations, the administrative bureaucracy, interest groups and pressure groups (based on gender, class, religion, ethnicity...), and non-governmental organisations lobbying for the environment, human rights and civil liberties, etc.

Another original feature of pluralist theory derived from the study of community power is that a low rate of participation in democratic process is not necessarily regrettable. On the contrary, apathy in political involvement could even be seen as healthy in meaning trust by the people in those who govern them, while history shows that excessive participation often coincided with undesirable phenomena like fanaticism in Nazi Germany, fascist Italy and communist Soviet Union.

David Truman (1913-2003), who shares with Dahl one of the longest ever memberships of the American Political Science Association, adds to the theory the explanation on how stability can be achieved in such a dispersive decision-making system: actually, "only the highly routinized governmental activities show any stability", he writes in The Governmental Process, while organised interest groups may only play segments of the whole structure, each of them being too weak to impose its "Tyranny" (a concept of society fragmentation that Truman owes to Madison).

Pluralists like Dahl and Truman agreed with Schumpeter that the distinctive feature of democracies is the method of selection of politicians, but here ends the similarity and begins the difference: in fact, they broadened Schumpeter's and Weber's ideas to apply them to a multiplicity of social actors, using the same conceptual framework to show how the concentration of political power in the hands of competing élites was not inevitable.

What follows is a summary of other similarities and differences that I have noticed between the two models, in David Held's presentation of them.

Similarities:
Both models find their principle of justification in the need to obstruct the emergence of exceedingly powerful political factions and leadership.
Among their key features, the two models share the principle of a healthy electoral competition between rival political élites and at least two parties.
Again among their key features, both models value the independence of a well-trained bureaucracy as a fourth pillar along the classical tripartition of the legislature, the executive and the judiciary (and the system of checks to balance their powers).

Differences:
On an eminently philosophical dimension, pluralist Dahl maintains that the legitimacy of a political system ought to originate from "the depths of political culture", while according to Schumpeter the simple acceptance of a competitive electoral system means a belief in its legitimacy.
Analogously, together with fellow pluralists Dahl insisted that democracy is firmly berthed in the harbour of society's consensus, hence no politician would be successful in leaving a lasting impression unless in tune with a nation's political culture; on the other hand, before him Schumpeter stressed instead the profound impact on democratic politics made by the direction given by competing (and competent) élites.
Last in this list, but probably the most noteworthy, is a feature of polyarchy limpidly explained by Held:
The democratic character of a regime is secured by the existence of multiple groups or multiple minorities. Indeed, Dahl argued that democracy can be defined by "minorities government". For the value of the democratic process lies in rule by "multiple minority oppositions", rather than in the establishment of the "sovereignty of the majority". Weber's and Schumpeter's scepticism about the concept of popular sovereignty was justified, albeit for reasons different from those they themselves gave.

In conclusion, and as an attempt to answer the assessment's second question, on which of the examined models I consider to provide the more convincing picture of contemporary democracy, it is quite obvious to point at the more recent and developed model, in its neo-pluralist version, because it is easy to recognise in it an important element which in our era of globalisation we have grown used to: the increasing influence of corporate capitalism over the other actors of pluralism. This represents another difference between the competitive élitist model and pluralism in its newer, neo-pluralist variant. Neo-pluralist author Charles Lindblom (1918-) writes:

Because public functions in the market system rest in the hands of businessmen, it follows that jobs, prices, production, growth, the standard of living, and the economic security of everyone all rest in their hands. Consequently, government officials cannot be indifferent to how well business performs its functions. Depression, inflation, or other economic disasters can bring down a government. A major function of government, therefore, is to see to it that businessmen perform their tasks.

Therefore, a government will follow a political agenda that is polarised towards corporate business, causing erosion of parliamentary politics and the marginalisation of those excluded from the political agenda itself. This is, in extreme synthesis, what neo-pluralism represents or, better say, what neo-pluralism differentiates itself from earlier pluralism. It is somehow ironic, although hardly surprising in consideration of the foreseeable counterattack of conservative forces, that the dissolution of pluralism into crystallised schools of neo-pluralist thought was the consequence of the 1968 social movement and the political polarisation subsequent to it, for it was precisely the 1968-69 social unrest in Europe and North America to highlight all the limits of a pluralist theory which reached its climax of popularity between the 1950s and the 1960s.

Neo-pluralist thinkers adjusted their theories. For example, in spite of being an admirer of free market economy, Lindblom himself grew increasingly uncomfortable in respect of the asymmetries of power that he witnessed in favour of big corporate business. Remedies to this unbalance are to be found in the future models of democracy which David Held delineates in conclusion of his book - democratic autonomy and cosmopolitan democracy - but are not the subject of this essay.
Models of democracy (part I)
- The competitive élitist and the pluralist models
by Londradical


The competitive élitist and the pluralist models of democracy were conceived between the end of the XIX century and the first half of the XX. The latter wouldn't have been born without the former, in that obviously bearing similarities with it, and didn't stop to develop into neo-pluralism until recent decades, in that marking significant differences with competitive élitism and even pluralism itself in its original form.

The aim of this discussion will be to elaborate on these similarities and differences. In doing so, before reaching conclusions it seems appropriate to summarise the two models with the help of the philosophers, sociologists and economists who best represent them: among élitists, Gaetano Mosca (1858-1941), Max Weber (1846-1920) and Joseph Alois Schumpeter (1883-1950); and among pluralists Robert Dahl (1915-).

According to the competitive élitist theory, every political system is ruled by a political élite or élites. It was Sicilian social scientist Gaetano Mosca who first introduced this model, along with his fellow Italian contemporary sociologist, neo-Machiavellian Vilfredo Pareto (1848-1923), whose work was later developed by Schumpeter and Dahl into the pluralist model. Mosca defined democracy as a system in which competing élites are formally chosen or rejected by electors. However, he was convinced that members of Parliament were not actually elected by the people, but rather by their friends who arranged for them to be elected.

This is, in short, Mosca's concept of élitism, a competition heavily relying on the nature of an organisation (the "friends") which is nothing less than the bureaucracy described by one of the founding father of sociology, Max Weber, in what is perhaps his most important theory. Weber was the first to introduce the idea that modern political systems are becoming more and more similar among them because they all endure a process of bureaucratisation.

Bureaucracy's special features include storing information on a vast scale and the fragmentation of functions according to the specialised abilities of experts. In this respect it is worth to recall the work of Roberto Michels (1876-1936), another Italian sociologist, who developed Weber's thoughts on bureaucracy into the "Iron Law of Oligarchy": if a form of organisation is necessary for effective action in society, that organisation unavoidably demands a bureaucracy and those bureaucracies, again unavoidably, concentrate power at the summit of a hierarchy, where few people control information, communication and finances. It is a fascinating theory about the civil servants controlling a given organisation ignore or distort the wishes of its membership. It basically is a development of Weber's account of bureaucracy, and to Weber we go back in our discussion.

Another interesting theory derived from Weber's work and relevant to our discussion on élitist bureaucracy is that on the "convergence thesis", claiming that systems apparently very different such as those of the Soviet Union and the United States become increasingly similar because of the expansion of bureaucracy. This is a concept shared by Schumpeter in analysing how the huge size of modern industry determines a convergence between socialism and capitalism because of the need of bureaucratic management in both models of society.

Schumpeter's pessimistic view of democracy (he didn't trust humans as being able to act rationally) was that the ordinary citizen should not have any further role in the decision-making process other than taking part in periodic elections to choose between political parties, one or other team of competing leaders. In reinterpreting democracy as a system in which rival élites of party leaders vied for power through election, Schumpeter was to become the link between Weber and Dahl (see below), between the competitive élitist and the pluralist models.

Indeed, his thought could well be seen as the common ground between the two models of democracy we are examining here: we begin to see what in my opinion is the most important similarity between the competitive élitist and the pluralist model (which follows): differently from previous models such as, for example, the Marxist one, they do not tend to describe what would be the best model, nor to construct an example of what they wish to be the model, but they rather take a photograph of the existing model. As David Held explains in his Models of democracy:

Like Weber and Schumpeter, their [the pluralists'] goal was to be "realistic" and "objective" in the face of all those thinkers who asserted particular ideals without due attention to the circumstances in which they found themselves. Since the pluralists' critique of such thinkers is similar in many respects to the critical treatment offered by Montesquieu, Madison, Mill, Weber and Schumpeter, the focus below will be on the pluralists' positive understanding of democracy.

NyLon!, capitolo 8

Sono trascorsi otto giorni e vi affrango con un’altra riunione del consiglio di amministrazione. Dopo venti ore Capezzone sedeva fresco come una rosa in berlusconiani zeppe e bandana a contornare il doppiopetto, circondato dalle sciupate concubine del suo gineceo Rita, Antonella, Abigail, Orietta e Silvietta... tutte donne, nella segreteria di Capezzone, che appositamente le aveva scelte del sesso opposto per non distrarsi durante le riunioni. Tranne l’altissimo quanto lugubre leader esperantista Albergo Licheri, straordinariamente somigliante al presidente moldavo Giurgiu Paganu, che infatti lo interpretava in questa storia.

- Albergo,

- Affermativo. Dove?

Prontissima intervenne la fedele Antonella che prendeva diligentemente appunti per prenotare viaggi e soggiorni del Capezzone dalle labbra del quale pendeva.

- Antonella, non intendo prenotare un hotel, bensì rivolgermi al qui presente Albergo, come si usa dire in esperanto per Alberto, per chiedergli quanto seguirà dopo la tua prossima interruzione...

Amareggiata da tanta arroganza, l’abitualmente prolifica Antonella incrociò le braccia e non interruppe più per quattro ore di imbarazzante silenzio (poi ci si meraviglia che le riunioni di segreteria durino tanto, in realtà non si dicono niente).

- Va bene, Antonella - capitolò l’ennesimo segretario radicale riconducibile a un codice di avviamento postale - ti chiedo scusa. Adesso interrompici, per favore.

- Scuse accettate. Si parlava dell’Albergo

- Albergo, dicevo, quante volte ti devo ripetere di nominare una femmina in questo nostro senato rappresentativo delle associazioni?

- Esperanto che un giorno la troviamo, una bella fica esperantista. Al momento siamo piuttosto desperanti. Nel frattempo ti ho già proposto Lapa Orlandi

- Ma se porta la barba. Che almeno se la rada.

- Esperanto. Nel frattempo non ti resta che me, eh eh

- Albergo, come si dice vaffanculo in esperanto?

Capezzone era infuriato dalla mancanza di disciplina nella componente esperantista del partito. Le altre associazioni avevano obbedientemente nominato nel senato radicale le loro più belle donne, cosicché da non turbarlo, ma gli esperantisti non riuscivano a trovarne una: tranne l’eurodeputata polacca erano tutti maschi virili. Silvietta ruppe l’imbarazzo cambiando argomento.

- Buone notizie, abbiamo ricevuto quindici iscrizioni da Londra

Capezzone ebbe un’istantanea polluzione. Quindici iscrizioni da Londra potevano rappresentare il disperato salvagente della sua segreteria fallimentare prima che andasse in pensione nel futuro Pdl. Volle saperne di più. Attaccando indirettamente Silvietta, Abigail giocò molto bene il suo ruolo antagonista.

- Sono molto diffidente, queste iscrizioni puzzano di bruciato

Tanto bastava. Se Abigail era contraria significava che c’era dell’arrosto, sotto la puzza di bruciato. Capezzone istruì Antonella di prenotargli il primo volo per Londra, senza interruzioni.
Sono Londradical con la password di Miss Welby, che le ho fregato con un pedinamento indiano sulla High Street di Acton in West London. Il pedinamento indiano consiste nel seguire il soggetto a due centimetri di distanza adattandosene al passo e parlando ininterrottamente e concitatamente in hindi al cellulare per comunicarne la posizione millimetrica. Io l'ho imparato a mie spese da agenti indiani che mi pedinavano anni fa proprio in questa zona. Io non so l'hindi, ma non lo sa neanche Miss Welby, che entra in qualche negozio e sale su un bus dove mi si appiccica dietro un agente indiano che mi ha riconosciuto e diventa un po' un trenino finché con un machete gli amputo il braccio col telefonino per gettarli giù dal bus su un camion di rifiuti diretto nella direzione opposta e a questo punto lui desiste. Miss Welby scende dal bus ed entra ancora in qualche negozio. Tra uno e l'altro faccio un salto al ferramenta per copiare le chiavi che le ho temporaneamente sottratto dalla borsetta. Non si è accorta di niente e adesso sono a perquisire dentro qui il suo computer e si imparano tante cose, oltre a piazzare aggeggini per impararne ancora quando me ne sarò andato. La casa è la residenza londinese di Mario Cappato, ma da quando è stato eletto la usa poco, dedicando i fine settimana alla constituency edinburghese. Il tocco personale di Miss Welby si nota negli oggetti sparsi sull'arredamento. Libri e libri, un anello, uno solo, e la corrispondenza d'amore con l'uomo che stavo per ucciderle.
Indeed the NYPD was already turning inside out Mario’s apartment in the West End Avenue when nothing less than the federal agents came in and with their arrogant badges took over the amateur police officers, to their usual great resentment we are accustomed with in Hollywood movies. By the time Mario landed in Heathrow the NSA knew everything about him, but it was too late, just a few minutes too late. As soon as he was cleared out Terminal 4, Mario walked to my place. The intelligence agencies were mad: how is it possible that someone leaves Heathrow leaving no trace? No CCTV footage of him leaving Heathrow by tube, train or bus!

- The focking bastard simply walked out Terminal 4 and we lost him. That’s it

The Americans were not amused by this explanation. Well, we Europeans are not amused by some mind-boggling American explanations about exporting democracy by the means of waging war on selected dictators with oil. Never mind the politics, it’s my friend Mario we’re talking about. He made it, he got away with the homicide escaping by the skin of his teeth. I need to make sure about a couple of things.

- Are you positive you didn’t switch on your mobile, sorry, cell phone when you landed?

- Absolutely, I paid special attention not to make such a stupid mistake

- What about cash machines, or ATMs as you call them over the pond: are you sure you did not use them since you landed in this liberal and prohibitionist country?

- I didn’t, I drained my bank account before leaving and did not withdraw anything from credit cards since landing here. No need anyway, I’m loaded with cash.

- Good boy. Do not approach any cash machine or they will trace you. Stay here instead, don’t move for any reason whatsoever. Don’t open the door, don’t answer the phone, don’t go messing on the web with your usual usernames and passwords or we are pretty focked up. But you can microwave the leftovers of yesterday’s risotto if you wish. I believe you and smell foul play. Don’t worry, chill out and take it easy, I’ll carry out the focking dirty job of clearing you

The Italian ambassador Brutto Roccoglione was notoriously gay and couldn’t care less about his wife’s bra size or things like that. He only married the former model and MP for the Daisy Party (yes, it’s the real name of the party) in order to keep his job when the centre-left coalition took over controversial prime minister Berluzzone in the 2006 general election. Mario downs his drink in one gulp.

- God, this is the real thing!

- It’s a Scottish single malt. Serious stuff, unlike your American water. Here, have a third serving

- However, it vaguely tastes like a bourbon

- That’s because it’s an Islay malt, rich in peat. Here, have the bottle and help yourself, but will you tell me what the hell is going on, how and why did you kill him?

- Well, he didn’t mind being a cuckold, but he couldn’t stand that everybody knew. He was a man of honour concerned with women being kept making kids in the kitchen, cooking them in the oven... Well, not exactly... I’m a bit confused, you see

- I see. Here, have a spliff, chill out and go on

- He came to my place and confronted me with a gun. I grabbed it, we fought hand-to-hand and it fired. Towards his stomach. Suddenly there was a pool of blood all over my Turkish carpet and a few stains on my Armani suit. Not bad, not bad at all this shit, who’s your pusher?

- One Andrea from Rimini. Nice guy. He’s got this Carlotta girlfriend whom he doesn’t fancy but I do. Never mind, let’s get back to the Roccoglione issue: how did you get rid of the corpse?

- I didn’t

- You WHAT ?!?

- I didn’t. I panicked. I simply left it there and flew away as soon as I could. And here I am

- Mario, do you realise that the NYPD and the FBI are probably already quarrelling on who will nail you?

- I’m aware of that. That’s why I got on the first flight to old Europe

- Thank you so much. Did anyone see you on your way over here?

- I don’t think so. I came here walking from Terminal 4
Ricevo da Londradical e prontamente vi giro per conoscenza


Cappato e Spadaccia marciavano già da ore lungo il Lamon verso Lentiai quando di cattivo umore mi svegliai e in un banale litigio Pervinca sgozzai. Ci pensavo già da un po', da troppo, era diventata un'ossessione. Aveva già occupato il tre per cento della mia speranza di vita totale, il cinque della mia presumibile attività sessuale adulta... Fatto sta che ho buttato la mattinata a ripulire il bilocale e distruggere il cadavere, e solo verso mezzogiorno ho visto il titolone del Corriere:

Il leader radicale, 94 anni, sostiene di possedere diciassette vite
MARIO PANNELLA RESUSCITA DOPO LA DISIDRATAZIONE
L'inusuale evento in un obitorio romano poche ore dopo il funerale

Ecco, queste sono le cose che mi fanno incazzare. E' stato oltre due anni fa che ho capito che questo sarebbe stato il mio destino, che avrei dovuto essere io, nella Storia, a farmi carico della mesta incombenza. Si era a cena a Milano con V da un'altra coppia di compagni radicali e si fece notte parlando dell'omicidio del Padre. Tanto fummo unanimi nel concludere che gli avremmo fatto un favore - vanitoso com'è vorrà certamente essere assassinato come tanti grandi leader - tanto quanto nel deliberare che l'esecutore materiale non avrei potuto che essere io, grazie alle mie attitudini delinquenziali. Tuttavia non sono V e quei compagni i miei mandanti. Sono trascorsi due anni da allora e ho finalmente trovato uno sponsor che mi paga molto bene, ma a una condizione: devo prima far fuori Cappato, e confesso che per qualche oscura ragione questo mi mette a disagio. Non a caso negli ultimi due giorni ho fatto fuori di tutto - da Pervinca a Perduca - inconsciamente pur di non far fuori Cappato. La domanda che mi attanaglia è: perché? Perché non riesco a far fuori Mario Cappato? Perché è giovane? Beh, no, è pur sempre maggiorenne. Perché è bravo e bello? Beh, no, l'ho sempre invidiato per questo, sarebbe un movente ulteriore. Sento esposta una mia fragilità di contract killer che mi mette l'ansia di non riuscire nella mia Missione. Ma se non riesco a eliminare Cappato come faccio a far fuori Pannella?


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The story so far - Riassunto delle puntate precedenti. Un misterioso mandante noto solo come "Spirito Santo" (ma Roberto Capezzone non c'entra) incarica per un milione di sterline il sicario Londradical di eliminare Mario Cappato e Mario Pannella, nell'ordine. Londradical ha già maturato da tempo la pulsione ad uccidere il Padre, ma non riesce a far fuori prima il Figlio a causa della di questi assistente parlamentare, l'avvenente Miss Welby, nipotina segreta del poeta omonimo.

Miss Welby è dotata di poteri soprannaturali dopo essere sopravvissuta nel nucleo di una bomba cappatomica congegnata da Londradical e innescata dal di questi bieco assistente Armadillo Crocicchiomessere, unico altro sopravvissuto alla cancellazione del Veneto orientale. Grazie a questi poteri Miss Welby riesce a prevedere dove colpiranno Londradical e Crocicchiomessere nei vani tentativi di assassinare il suo capo Cappato.

I sentimenti della giovanissima Miss Welby per l'uomo della sua vita sono contrastanti, talvolta laceranti, un ottovolante emozionale, ed ella coi lettori non poteva fare a meno di osservare quanto la sua scrittura potesse scadere quando non aveva più niente da aggiungere al riassunto.
Si consiglia la lettura anche in inglese, che non è una mera traduzione ma una storia parallela degli stessi personaggi.

Subject: Mario has got the keys of my pied-à-terre in Heathrow
From: Londradical
To: Miss Welby
Sent: Friday 20 July 2008 00.02

Mario has got the keys of my pied-à-terre in Heathrow as well as I have the keys of his apartment in Roosevelt Island. Not that I use it as much as he uses mine. When you are an extremely good-looking and successful Italian journalist commuting between Rome and New York via London, a cosy place in Heathrow comes very handy to lay down the ladies you chat up while flying. But if you are a short and fat secret agent with a cover job as a boring literary critic, you don’t get to land many flight attendants in New York, not to mention that you would have to bring them from the JFK or Newark all the way up to bloody focking Roosevelt Island. Mario, instead, enjoys this place every other week. It’s in Heathrow off Bedfont Lane, within walking distance from Terminal 4. I normally live in Chelsea and only retreat to Feltham when I’m fed up with Bulgarian girlfriends oversleeping after I pull them on a Friday night. If you wonder why all of them are Bulgarians, you’ll get a satisfactory explanation later on. Now I feel keener to learn why and how Mario made the skin of the Italian ambassador to the United Nations, His Excellence Brutto Roccoglione. He helpfully explains that he had been shagging the ambassador’s wife for ages:

- In New York I had been shagging Roccoglione’s wife for ages...

- Readers already know, I just wrote that above. But how, and why?

- Well, you know, Flavia is a great piece of pussy

- Mario, I’m not disputing Flavia Roccoglione’s looks, although she’s got very small tits. I’m rather asking you how and why you felt compelled to dispose of her husband the ambassador! Here, have another triple shot

- He knew about us...

- Everybody knew of you and Flavia, but as far as I know Roccoglione didn’t mind, did he?

Subject: Mario, what the cock are you doing here?!?
From: Londradical
To: Miss Welby
Sent: Thursday 19 July 2007 11.13

- Mario, what the cock are you doing here?!?

I asked him holding my rapidly dis-erecting penis in the right hand. When I was a teenager, for some unknown reason I used to masturbate with my left hand, in spite of being right-handed. As a result, my beautifully circumcised organ grew slightly bendy towards the right. Since the day I realised that, understandably horrified, I switched to the right hand. It did not get straight, it’s still almost unnoticeably bendy, but at least it didn’t get worse. It’s funny how a left-handed friend of mine conversely used to pleasure himself with his right hand, and ended up with his willy remarkably bent to the left. I have no explanation for this phenomenon and I am certainly not going to attach any political relevance to it. Actually, the whole wanking thing is scarcely relevant to my friend’s surprising visit.

- Longa storia

he replies, which needs no translation, as long as you are not a pedant pointing out that a long story translates into lunga, not longa. You are wrong, for Mario is from North-East Italy where they say longa, not lunga, ah ah. Anyway, to cut a long story short, Mario is barely recognisable. Normally a very handsome chap looking ten years younger than his 45, slim and tall, his hair impeccably black, his teeth perfectly white and his skin the right shade of sun tan, he’s now looking as he hasn’t slept and shaved for a couple of days, wearing creased clothes in sharp contrast with his usual sense of Italian casual-smart fashion. I recover my intimate possessions in a pair of sloppy trousers and enquire in modern English:

- Whassup, Mario?

- I’m in the shit up to my neck

- Shot of single malt?

- Make it double

- The shot or the malt?

- Both

- You look awful. What happens?

- Michel, I killed a man
Melanzana Miss Welby, ho svuotato istintivamente il caricatore...

Subject: Temo che qualcuno voglia ucciderti
From: Londradical [mailto:londradical@yahoo.co.uk]
To: Miss Welby [mailto:y107123@yahoo.it]
Sent: Wednesday 18 July 2007 22.39

Mia melanza Miss Welby, ho svuotato istintivamente il caricatore nell'istante in cui l'alto figuro si è stagliato di spalle nella penombra entrandomi in casa. Ce n'era stato tutto il tempo, avendo sentito girare quattro mandate, nonostante la posizione disagevole: avevo appena finito di inchiodarmi il pene a un'anta dell'armadio sbattente nella corrente d'aria. E' il mio modo di masturbarmi. Mi schiodai a identificare quel corpo crivellato di colpi che ne straziavano la fu robustezza.

Mario... Mario... Mario...

Merd...

Avrebbe dovuto essere un Mario, sì, ma Mario Cappato quello da far fuori per primo in base agli accordi. Il mio turpe mandante (che non è Roberto Capezzone) vuole addolorare Mario Pannella da vivo per la perdita del giovane delfino prima che finalmente possa far fuori anche lui. Ma che cazzo c'entrava Mario Perduca in questa storia?!? E come cazzo aveva le chiavi di casa mia a Londra?? Suona il telefono.

- Cia' Miche', so' Ma'...

Il giornalista romano Mario Suttora ha le chiavi del mio appartamentino londinese ed è amico anche di Mario Perduca. Intuisco il peggio.

- ...è arrivato Perduca? Volevo dirti di avergli prestato le chiavi ma non rispondevi.

- Ahehm, no, qui non s'è visto.

- Oh quando arriva fagli la festa che oggi è il suo compleanno



Il brillante eurodeputato italo-scozzese Mario Cappato era stato eletto non a caso dai liberali celti oltre il vallo di Adriano - nel contesto di uno scambio coi liberali italiani che aveva visto la speculare elezione del celebre architetto John MacStroen nello stivale mediterraneo - e tuttavia Cappato aveva un profondo legame con la terra dei Pitti e gli Scoti. Il giovane leader era nato e cresciuto a Santa Lucia di Piave, in provincia di Treviso, ma grazie al networking bocconiano ed al suo fascino di gentiluomo alto e bello aveva fatto rapidamente carriera politica a Edinburgo, dove si era trasferito dieci anni prima per un amore poi finito, e della frastagliata costa scozzese conosceva ogni miglio ma non sarebbe mai riuscito a conoscere tutte le decine e decine di isole.

Cappato si sentiva dunque scozzese quasi quanto veneto, e nel cercare nel partito una segretaria per la sua constituency al momento dell'elezione a Strasburgo gli erano capitati gli occhi su quella giovane studentessa glaswegiana cui lo sfaccendato ereditiere aveva affittato una stanza nel basement della sua palazzina vicinissima al campus universitario. In verità, il consumato politico ha sempre gli occhi addosso a potenziali collaboratori di qualità, e nell'affittare a lei ne era rimasto colpito dal fatto che parlasse molto bene l'italiano: avrebbe potuto comunicare politicamente nella sua madrelingua per impararla anche lui.

La ventunenne Miss Welby, nipote segreta dell'omonimo poeta, parla l'italiano di madrelingua ma non l'inglese, essendo cresciuta a Glasgow. A Edinburgo per studiare giornalismo, frequenta la sede dei Liberal Democrats dove Cappato, apprezzatene le qualità in campagna elettorale (eletto per un pelo grazie all'instancabile impegno di lei), e la sua competenza nel settore energetico oggetto di feroci interessi e polemiche, la invita a Brussels per un colloquio come stagista al PE e quivi la bacia appassionatamente.

Io queste cose le so perché studio, i clienti mi pagano bene e se lo meritano. Per far fuori Cappato ho aumentato la tariffa da un milione di euri a un milione di sterline, e al posto suo se lo sapessi ne sarei onorato.

Ma no, non è Roberto Capezzone il mio committente per il cappaticidio. Lui sarà solo quello su cui far ricadere la colpa, fungerà da capro espiatorio. Il vero mandante ovviamente non lo scrivo, sono un professionista. Anche Pervinca è una professionista, in un settore contiguo. Ne ha stesi più lei di me, con quegli occhi come fanali, quelle curve e quei tacchi, la troia. Stiamo insieme da un paio d'anni ormai, ma anche per lei sono ancora soltanto un critico letterario. Temo non capirebbe.

- Tu che ti interessi di politica, che ne pensi di questo bel ragazzo? Un futuro per l'Europa?

Pervinca si riferisce alla TV che trasmette le immagini di Cappato premiato come politico europeo dell'anno per la quinta volta negli ultimi otto.

- E' bravo, ma fossi l'Europa non scommetterei sul suo futuro.

- Perché dici così? Cosa stai pensando?

- Erm... beh, niente, che potrebbe scoppiare uno scandalo a eliminarlo politicamente... o un banale incidente eliminarlo fisicamente...

- O un'attentato...

- Già, potrebbe essere bersaglio di qualche malintenzionato...

Miss Welby, lo so che questo ti farà incazzare come la bestiaccia qual sei - cerebrale, controversa e instabile, solo apparentemente freddina ma aperta di mente, umanitaria e idealista, rivoluzionaria e altruista - ma a scanso di querele ti faccio notare che:

1 - la foto è presa dal web. non l'ho fatta io. ce l'hai pubblicata tu stessa. non ti si riconosce visibilmente. non è qui legata al tuo vero nome.

2 - stai tranquilla che il prossimo martedì 17 non arriva prima del giugno 2008. questo invece sarà un martedì 17 di meditazione ("fire the grid").

3 - non ti dimentico. ti penso sempre. ti voglio molto bene. ti auguro il meglio. te ne direi (e farei) di tutti i colori. come la sciarpa. baci incestuosi


Mardì 17 Juillet 2007, h 11.11 GMT, Fire the Grid!!!


Donneriez-vous une heure de votre temps pour la Terre ? Et en plus, une heure à faire ce que vous aimez le plus ? Peut-être y a-t-il quelques personnes parmi vous qui ne sont pas encore au courant de cette expérience mondiale lancée par Shelley Yates. Ce serait dommage de passer à côté, juste par manque d'information. C'est pourquoi je prend le temps de vous parler de cet évènement. Shelley est une personne (je précise à la base ni new-age, ni mystique, ni d'aucune religion que ce soit) qui a vécu une mort clinique, de même que son fils qui est miraculeusement revenu à la vie grâce à l'aide de son entourage... Elle propose de reproduire ce miracle pour la Terre, cette fois, le 17 Juillet à 11:11 GMT — 13:11 CET — , que nous nous rassemblions de tous les coins du monde en un corps collectif d'énergie pendant 1 heure. Nous pouvons passer cette heure à méditer, ou à jouer de la musique, à danser, à peindre... Dans la plus grande joie et avec amour, et dans la conscience que nous le faisons pour la Terre et pour rétablir la grille qui nous relie. Elle précise aussi : "Passez l’heure à faire ce qui vous plaît le plus, que ce soit écouter de la musique ou rester allonger au lit à lire à votre enfant. Faites ce qui vous apporte la plus grande joie. Passez cette heure créatrice dans un état de joie et de béatitude et rappelez-vous de remercier la force de l’Énergie qui nous permet de vivre cette expérience terrestre. Ceci vous permettra d’allumer votre propre grille et ensuite allumer votre parcelle sur la grille de la terre pour cette journée". Vous pouvez trouver tous les détails sur son histoire, le 17 juillet et le fonctionnement des grilles dans
MAYDAY DALL’ITALIA

(un anno fa...)

VI SUPPLICHIAMO LETTERALMENTE DI PRESTARCI UN MOMENTO DI ATTENZIONE PERCHE’ L’AMERICA NON TORNI PER UNA SECONDA VOLTA A RIFIUTARE DI ACCORGERSI DELLA PESTE CHE TORNA A MANIFESTARSI, COME ACCADDE NEGLI ANNI 20-30 IN ITALIA, POI IN GERMANIA E OGGI NUOVAMENTE IN GERMANIA.
Da dieci giorni già in oltre 23 con una “Grande Segaha” violentissima, con sciopero dell'intelletto e/o autoincremento dei farmaci dopanti perseguiamo due precisi goal - uno è quello di segnarlo con la corruzione degli arbitri e l'altro di segnarlo con la violenza fisica gratuita contro gli avversari -, per i quali la vostra attenzione ed il vostro aiuto sono drammaticamente urgenti e necessari.
Il Comitato arbitrale ha notato che malgrado gli sforzi della magistratura italiana non ci sarà, nell'avvenire prossimo, soluzione a questo problema che costituisce un vero pericolo per l'Italia: perdere le competizioni di calcio internazionali che sono l'unico collante del nostro bécero popolino.
Il Comitato ha sottolineato anche che la persistenza della situazione ha messo nettamente in luce la natura strutturale dei problemi e la necessità di un approccio interdisciplinare e di un impegno ai più alti livelli mafiosi con la partecipazione dei giocatori principali.
In realtà grazie alla comprensibile e per molti versi doverosa cautela e moderazione del linguaggio e di riserva politico-istituzionale la UEFA lanciava un preavviso ed un monito alla comunità FIFA.
Per questo rivolgiamo un appello appassionato e fiducioso all’opinione pubblica e al parlamento statunitensi. Una patologia classica di regimi democratici che implodono e “di sorpresa” si trasformano nel loro contrario è stata propria l’insorgere ed affermarsi dei regimi fascisti e nazisti dello scorso secolo.
Infatti la situazione calcistica in Italia è tale che il suo dissesto si manifesta ormai perfino con episodi che potrebbero attribuirsi al decennio degli anni ’30 in Italia. Il decennio fascista. [vabbé Cappa', normalmente si usava riferirsi al quale come "ventennio", ma se te lo vuoi dimezzare... io piuttosto lo moltiplicherei...]
In Germania i nostri fondamentali diritti di sopraffazione arbitrale sono offesi e negati da altre squadre di calcio che si sentono costrette quasi antropologicamente a vincere anche ai massimi livelli internazionali violando la nostra impunità mafiosa.
Un processo di distruzione del processo del Lunedì coinvolgendo il gioco partitocratico sta colpendo l’Italia: l’America farebbe molto bene a non sottovalutare per la seconda volta il pericolo che provenne da uno Stato marginale, prevalentemente ridicolo.
L’inizio della Peste di Camus è – come allora – drammatica, tragica metafora del reale: topi ammericati e pestiferi venivano e vengono ormai sempre più numerosi ed evidenti a esalare i loro ultimi sussulti ai nostri piedi. Annuncio di porte aperte per tutti.
Vi preghiamo di prestarci un momento di attapirazzione pur nelle mille partite di questo topo che spesso travolgono le possibilità di rispondere costruttivamente alle situazioni critiche dalle quali ci giungono allarmi e aiuto nel nostro oggi.
Probabilmente siamo noi accecati dal vincere da decenni un processo del lunedì ritenuto da tutti impossibile, da noi previsto come certo.
1. In Italia attualmente sono “in sofferenza” quasi dieci milioni di tifosi penali e civili, malgrado una amnistia strisciante, di classe, attraverso l’esplosione di incontrollati “ammonimenti”.
2. Negli stadi italiani ci si suicida diciotto scudetti più volte che nella società loro circostante, malgrado una esemplare lotta nonviolenta non solamente dei 60.000 detenuti per stadio, ma anche degli oltre 40.000 addetti di Polizia penitenziaria e di migliaia di altri addetti ai servizi medici, sociali, tutti concordi e convergenti nella loro pressante richiesta di provvedimenti e di riforme volte a far rientrare nella legalità costituzionale la condizione del calcio in Italia.
3. Sta accadendo in questi giorni che otto Giocatori degli Stati Uniti d'America regolarmente corrotti il 9 luglio 2006 secondo lettera e spirito di una pur pessima FIFA sono stati sostituiti da altri otto Giocatori. Essi non riescono a convincere l’oligarchia calcistocratica a far strada alla rettifica immediata di questo “errore” arbitrale. Se questo misfatto venisse confermato nell’Italia dell’Ue questo “precedente” potrebbe valere a giustificare ovunque “altri” regimi autoritari, fascisti, nazisti, militaristi, comunisti e Fini.
Noi vi chiediamo AIUTO.
Sui due goal del reintegro del dominio della legge per reintegrare gli otto scudetti della Juve nel 2006-2014, e per immediatamente procedere alla Riforma dell'Inter, in modo tale da creare la possibilità del rispetto di questa funzione costitutiva dello Stato del dritto e della Tirannocrazia. Questi obiettivi sono, ad oggi proposti e assunti da migliaia di tifosi imbecilli che vede in sciopero della sega anche colleghi personalità della "cultura" soprattutto delle carceri.
La soluzione sarebbe quella di una amnistia o di un indulto che riducessero a 5 i giocatori avversari nelle partite pendenti e a un terzo i giocatori di calcio nel sistema penitenziario di Guantanamo.
Ed è inutile, per concludere, illusoriamente...
[er, apologies: se era inutile concludere illusoriamente, ahehm... è inutile concludere illusioriamente]
Vi preghiamo di risponderci con azioni, fatti, suggerimenti, domande di ulteriori informazioni su una realtà italiana tanto incredibile, quanto reale.

Il mitico travel editor dell'Independent Simon Calder ha calcolato e il rapporto popolazione / lunghezza della costa di una dozzina di paesi. Dice ai due milioni di inglesi in partenza questo weekend per la Francia che hanno sbagliato destinazione se cercano il mare. I francesi dispongono infatti di poco più di un paio di pollici, solo 56 millimetri a testa della propria costa, senza contare che la popolazione raddoppia come meta turistica mondiale numero uno. In cima alla classifica c'è la Croazia con ben 40 centimetri a testa, anche senza contare le isole ma grazie alla costa frastagliata, così come grazie all'ambiziosa geometria della costa scozzese i britannici, tanti quanti i francesi, godono di 30 cm ciascuno.

Seguono in questa classifica l'Italia con quasi 15 cm a testa, la Spagna con 12, il Portogallo 9, Stati uniti 7, Sudafrica 6, poi Francia e Marocco a 5 cm e mezzo, Egitto 3 cm, Germania e Olanda 2.5 cm, Belgio 7 millimetri e Moldavia 0.04 millimetri per abitante (l'ex repubblica sovietica sostiene di possedere una striscia di 200 metri di costa sul Mar Nero). Dove si sta meglio è in Australia, dove anche se tutti gli abitanti andassero al mare contemporaneamente godrebbero di quasi un metro e mezzo di costa ciascuno. Non è nota la posizione della Grecia, puntualizza Simon, perché la lunghezza delle loro coste è sconosciuta all'ente turistico greco a Londra e Atene.

Saluti a Ms. Welby!

Vorrei segnalare l’urgente necessità di firmare e far firmare la PETIZIONE EUROPEA SULLA DISABILITà. Sul sito www.superando.it trovate il link dove firmare online. Per chi volesse raccogliere delle firme autografe può scaricare il modulo, il manifesto e il recapito a cui spedire le firme raccolte.

E’ molto importante operare anche per il “pianeta disabilità” intero.

Occorre firmare e far firmare!

Per facilitare la firma metto qui il link per la firma online. Qui il link per il modulo:

http://superando.it/

Grazie di cuore a tutti

Mina Welby [la pro-SUOCERA di Miss Welby, ahimè!]

Dear Londradical,
wanted: would-be father to co-parent a child... pretty, soulful, happy and healthy woman would like to meet a man prepared to father a child and to have a role in the child's life. Terms of relationship to be negotiated
yours - xxx - miss welby
Caro Londradical, io ti amo, ti amo e ti amo. non ho mai amato Mario Capezzone, neither Roberto Capezzone for that matter, nor Antonio Capezzone and so on. sai cosa ti dico? :-))) lo sai! io dopo due anni ho capito di amare solo te. lui è il potere, il successo, il prestigio, il denaro, la villosità e soltanto un gradino lontano dalla presidenza europea. ma il mio amore sei tu, perché ancora non sono sicurissima che tutto il personale sia politico, ma certo nel politico c'è molto di personale, e anche quando mi baciavi alla pesca. noi c'incastrammo come scatole ikea nate di martedì 17 senza istruzioni, e poi accaddero altre cose più o meno simpatiche. ma ora ho deciso: intendo lasciarlo. buon giorno dell'indipendenza. la mia.
PS: per favore non ucciderlo, faccio da me. non trattarmi sempre come una bambina. xxx, tua incestuosa miss welby