A long list of odd news...
1. Family evacuated due to masturbating man on roof
2. Malaysian lovers fined four buffaloes and a pig for affair
Four buffaloes, a pig and RM2,000 ($586) was the fine a court imposed on a man and his wife’s colleague for having an illicit affair.
3. Fury at funeral parlour frolics
Undertakers' staff face the sack after shameful scenes during a wild party at their funeral parlour. Photos and videos have emerged of the workers stripping for a Full Monty-style routine beside a hearse
4. Simpsons porn lands Australian man on sex offender list
An Ipswich man has admitted downloading graphic cartoon porn images featuring child characters from The Simpsons and The Powerpuff Girls TV shows…
5. Ambidextrous children more likely to do badly at school
Ambidextrous children are twice as likely to do badly at school and suffer from attention problems as right-handers, a study published yesterday shows. Researchers from Imperial College London tested 7,871 children's language, behaviour and academic skills at the ages of seven or eight and again at 15 or 16.
6. Forty-five Americans claim asylum in Britain
They hail from the land of the free, the home of the brave, a place where it is said anyone can prosper regardless of colour, creed or religion. But dozens of Americans have tried in recent years to gain asylum in the UK by claiming they were persecuted in their homeland, according to figures released under the Freedom of Information Act.
McDonald's launch McItaly burger
McDonald's has teamed up with the Italian government to launch the McItaly burger, the latest scintillating addition to one of the world's great food cultures
If ever there was a sign of the moral bankruptcy of Silvio Berlusconi's government, it is the sight of a McDonald's apron wrapped around the svelte frame of the Minister of Agriculture, Luca Zaia as he helped launch the new McItaly range of burgers. The President of the Council cavorting with young women, the allegations of shady connections, slippery financial arrangements, dubious political allegiances, and all-round dodgy dealings are as nothing when compared to this monstrous act of national betrayal... Guardian
McDonald's has teamed up with the Italian government to launch the McItaly burger, the latest scintillating addition to one of the world's great food cultures
If ever there was a sign of the moral bankruptcy of Silvio Berlusconi's government, it is the sight of a McDonald's apron wrapped around the svelte frame of the Minister of Agriculture, Luca Zaia as he helped launch the new McItaly range of burgers. The President of the Council cavorting with young women, the allegations of shady connections, slippery financial arrangements, dubious political allegiances, and all-round dodgy dealings are as nothing when compared to this monstrous act of national betrayal... Guardian
Togo banned from next two Africa Cup of Nations
Togo have been banned from the next two Africa Nations Cups after their withdrawal from this year's competition in the wake of two members of their delegation being killed in an ambush, the Confederation of African Football (CAF) said on Saturday. "The players publicly expressed their willingness to return to the Nations Cup to compete. But the Togo government decided to call back their national team," the CAF said in a statement. "The decision by political authorities contravenes CAF and African Nations Cup regulations. The executive committee therefore has banned Togo from the next two African Nations Cups and fined the Togo FA 50,000 U.S. dollars." A Togolese assistant coach and a press officer died following an ambush on their bus in the northern Angolan province of Cabinda on Jan. 8, prompting the government to recall the team for three days of mourning... Times
Togo have been banned from the next two Africa Nations Cups after their withdrawal from this year's competition in the wake of two members of their delegation being killed in an ambush, the Confederation of African Football (CAF) said on Saturday. "The players publicly expressed their willingness to return to the Nations Cup to compete. But the Togo government decided to call back their national team," the CAF said in a statement. "The decision by political authorities contravenes CAF and African Nations Cup regulations. The executive committee therefore has banned Togo from the next two African Nations Cups and fined the Togo FA 50,000 U.S. dollars." A Togolese assistant coach and a press officer died following an ambush on their bus in the northern Angolan province of Cabinda on Jan. 8, prompting the government to recall the team for three days of mourning... Times
INBEV : Les syndicats mis en bière
Impuissants. Marx et Jésus n’y peuvent rien. Ni la FGTB ni le Mouvement ouvrier chrétien et sa Centrale syndicale chrétienne n’est capable d’inverser la logique infernale de la mondialisation capitaliste. De Côte d’Or à Fortis, les joyaux de la couronne sont tous passés sous pavillon étranger dans l’indifférence générale des « représentants des travailleurs ». Tout pour les actionnaires, rien pour les ouvriers ? Alors que la logique ultra-financière, trahison de l’esprit d’entreprise a lobotomisé nos richissimes familles belges propriétaires d’InBev, les syndicats contemplent le désastre de notre Jupiler nationale avec les méthodes du 19e siècle : arrêts de travail, piquets de grève moules frites, prières au Ciel des permanents qui ne savent pas sur quoi négocier. Et qui s’en foutent. Du moment qu’on sauve la peau des délégués, la valetaille ouvrière peut aller pointer au chômage...Pere Ubu
Impuissants. Marx et Jésus n’y peuvent rien. Ni la FGTB ni le Mouvement ouvrier chrétien et sa Centrale syndicale chrétienne n’est capable d’inverser la logique infernale de la mondialisation capitaliste. De Côte d’Or à Fortis, les joyaux de la couronne sont tous passés sous pavillon étranger dans l’indifférence générale des « représentants des travailleurs ». Tout pour les actionnaires, rien pour les ouvriers ? Alors que la logique ultra-financière, trahison de l’esprit d’entreprise a lobotomisé nos richissimes familles belges propriétaires d’InBev, les syndicats contemplent le désastre de notre Jupiler nationale avec les méthodes du 19e siècle : arrêts de travail, piquets de grève moules frites, prières au Ciel des permanents qui ne savent pas sur quoi négocier. Et qui s’en foutent. Du moment qu’on sauve la peau des délégués, la valetaille ouvrière peut aller pointer au chômage...Pere Ubu
Rape victim receives 101 lashes for becoming pregnant
A 16-year-old girl who was raped in Bangladesh has been given 101 lashes for conceiving during the assault. The girl's father was also fined and warned the family would be branded outcasts from their village if he did not pay.
According to human rights activists, the girl, who was quickly married after the attack, was divorced weeks later after medical tests revealed she was pregnant. The girl was raped by a 20-year-old villager in Brahmanbaria district in April last year. She was so ashamed following the attack that she did not lodge a complaint. Her rape emerged after her pregnancy test and Muslim elders in the village issued a fatwa insisting that the girl be kept in isolation until her family agreed to corporal punishment. Her rapist was pardoned by the elders. She said the rapist had "spoiled" her life. "I want justice," she said.
A 16-year-old girl who was raped in Bangladesh has been given 101 lashes for conceiving during the assault. The girl's father was also fined and warned the family would be branded outcasts from their village if he did not pay.
According to human rights activists, the girl, who was quickly married after the attack, was divorced weeks later after medical tests revealed she was pregnant. The girl was raped by a 20-year-old villager in Brahmanbaria district in April last year. She was so ashamed following the attack that she did not lodge a complaint. Her rape emerged after her pregnancy test and Muslim elders in the village issued a fatwa insisting that the girl be kept in isolation until her family agreed to corporal punishment. Her rapist was pardoned by the elders. She said the rapist had "spoiled" her life. "I want justice," she said.
The most revolutionary comics ever?
When I used to live and work in the US and the UK, I always wondered why I could not find any Walt Disney comics at the newsagent (just very old cartoons on the telly), while I used to grow up in Italy with the extraordinary characters of Paperino (Donald Duck) and his relatives, as well as Topolino (Mickey Mouse) and his friends, learning some of the most important things in my childhood: about respecting environment, fighting the criminals, and so on.
I don’t know why you Americans gave up to publish those comics, but it’s for sure that the best writers and cartoonists are Italians, up to the point that the whole of Europe - from France to Germany to Scandinavia and former communist countries in the East buy the Italian stories to translate and publish them in their countries – including Paperinik (in French: Phantomiald), the double identity of unlucky Donald Duck as the greatest super-hero of all times, born out of the mind of the unforgettable Elisa Penna in 1969 - forty years before she sadly passed away nearly one year ago – the first story written and cartooned by Guido Martina and Giovan Battista Carpi respectively, some of the best of the great Italian Disney school which surpassed the American one. (along them I want to mention Venetians Maurizio Amendola and Luciano Gatto, members of my Radical Party).
Why those stories have been, and still are, so important for Italian and European children? Because they have been extremely well written in educating them (I should say us, including me) about science and history – such as the most recent one about Galileo interpreted by Archimede Pitagorico (in English: Gyro Gearloose) or many others in the past about Central America pre-colonial civilizations, or indeed America itself, with Uncle Scrooge still working in US dollars rather than Euros (but sooner or later that will change…), and don’t forget that both Paperopoli (Duckburg) and Topolinia (Mouseton) are invariably located on the map in California!
I own a small collection of Disney comics in Bulgarian, Czech, French, German, and obviously the original ones in Italian, but for some unknown reason I’ve never been able to buy something written in English. Can you help me understand why?
When I used to live and work in the US and the UK, I always wondered why I could not find any Walt Disney comics at the newsagent (just very old cartoons on the telly), while I used to grow up in Italy with the extraordinary characters of Paperino (Donald Duck) and his relatives, as well as Topolino (Mickey Mouse) and his friends, learning some of the most important things in my childhood: about respecting environment, fighting the criminals, and so on.
I don’t know why you Americans gave up to publish those comics, but it’s for sure that the best writers and cartoonists are Italians, up to the point that the whole of Europe - from France to Germany to Scandinavia and former communist countries in the East buy the Italian stories to translate and publish them in their countries – including Paperinik (in French: Phantomiald), the double identity of unlucky Donald Duck as the greatest super-hero of all times, born out of the mind of the unforgettable Elisa Penna in 1969 - forty years before she sadly passed away nearly one year ago – the first story written and cartooned by Guido Martina and Giovan Battista Carpi respectively, some of the best of the great Italian Disney school which surpassed the American one. (along them I want to mention Venetians Maurizio Amendola and Luciano Gatto, members of my Radical Party).
Why those stories have been, and still are, so important for Italian and European children? Because they have been extremely well written in educating them (I should say us, including me) about science and history – such as the most recent one about Galileo interpreted by Archimede Pitagorico (in English: Gyro Gearloose) or many others in the past about Central America pre-colonial civilizations, or indeed America itself, with Uncle Scrooge still working in US dollars rather than Euros (but sooner or later that will change…), and don’t forget that both Paperopoli (Duckburg) and Topolinia (Mouseton) are invariably located on the map in California!
I own a small collection of Disney comics in Bulgarian, Czech, French, German, and obviously the original ones in Italian, but for some unknown reason I’ve never been able to buy something written in English. Can you help me understand why?
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si quiere borrarse de esta lista, envienos por favor un e-mail a info@radical.es con la palabra BAJA
Venerdì 12 febbraio 2010 si celebra - in veste completamente rinnovata - la sesta edizione di “M’illumino di meno”: la Giornata del Risparmio Energetico lanciata dalla popolare trasmissione radiofonica Caterpillar, in onda su RAI Radio 2. Dopo il successo delle scorse edizioni, con l’adesione di migliaia di ascoltatori e di intere città sia in Italia che all’estero, quest’anno l’invito a rispettare un simbolico “silenzio energetico” si trasforma in un invito a partecipare a una festa dell’energia pulita.
Quest'anno oltre ad accendere le luci da fonti rinnovabili, accendete l'ingegno e pensate a cosa fare per... un mondo di energia pulita!
per tutte le info
http://milluminodimeno.blog.rai.it
BEST BLOG OF THE DECADE AWARD. (and Musical Artist).
It will be hard to choose my favourite blog for the first decade of this century. I've picked out just FIVE out of nearly 200 blog-friends of mine and the shortlist will be kept secret until I'll make up my mind with the help by some people close to me whose advice I trust in.
Those persons I need to visit personally in Northern Italy, show them your blog and ask for their opinion. I can only anticipate that the winner will likely be an American blogger as 4 out of the five finalists are located in the US.
MUCH EASIER to pinpoint with no doubt the greatest musical performer of the past decade: the young lady from London. Please welcome Miss Amy Jade Winehouse!
It will be hard to choose my favourite blog for the first decade of this century. I've picked out just FIVE out of nearly 200 blog-friends of mine and the shortlist will be kept secret until I'll make up my mind with the help by some people close to me whose advice I trust in.
Those persons I need to visit personally in Northern Italy, show them your blog and ask for their opinion. I can only anticipate that the winner will likely be an American blogger as 4 out of the five finalists are located in the US.
MUCH EASIER to pinpoint with no doubt the greatest musical performer of the past decade: the young lady from London. Please welcome Miss Amy Jade Winehouse!
Unique Appliance Voted 'Bulgaria's Household Revolution of 20th Century'
Scrive Novinite che l’arrostitore di peperoni (“chushkopek”) è stato votato come rivoluzione domestica del XX secolo in un sondaggio della televisione nazionale bulgara con oltre il 25% delle preferenze, precedendo la corrente elettrica (16%), la radio-televisione (13%), il telefono cellulare (10%), la veranda sul balcone del casermone socialista reale (8%), l’automobile (7%), le vacanze al mare (6%), il permesso di residenza nella capitale Sofia dopo il 1989 (5%), il decreto 56 sempre del 1989 che stabilì il Partito comunista non dovesse più svolgere attività economiche (4,5%) e infine la musica folklorica pop (4%).
Per le notizie curiose in italiano visita anche il nuovo blog Bocca di strada
Scrive Novinite che l’arrostitore di peperoni (“chushkopek”) è stato votato come rivoluzione domestica del XX secolo in un sondaggio della televisione nazionale bulgara con oltre il 25% delle preferenze, precedendo la corrente elettrica (16%), la radio-televisione (13%), il telefono cellulare (10%), la veranda sul balcone del casermone socialista reale (8%), l’automobile (7%), le vacanze al mare (6%), il permesso di residenza nella capitale Sofia dopo il 1989 (5%), il decreto 56 sempre del 1989 che stabilì il Partito comunista non dovesse più svolgere attività economiche (4,5%) e infine la musica folklorica pop (4%).
Great granny has plastic surgery to look like Jessica Rabbit
Scrive il Metro che la bisnonna 57-enne inglese Annette Edwards ha speso diecimila paundi in chirurgia plastica per acquisire l’aspetto del suo idolo dei cartoni animati Jessica Rabbit, e adesso la conigliona è stata contattata da Playboy per un servizio fotografico.
Notizie bestiali
Scrive il Seattle Times che il 58-enne James Tait e il 44-enne Kenny Thomason sono stati condannati per rapporti sessuali con equini e cani nella fattoria del secondo nel Tennessee, dove nel 2005 un terzo uomo morì per la perforazione del colon da parte del cavallo dal quale amava farsi penetrare, il tutto ripreso in uno dei centinaia di video bestiali rinvenuti nella fattoria, paradiso degli zoorasti.
Nel frattempo da questa parte dello stagno scrive l’Independent che il 66-enne Joseph Squires di Leicester è ricercato per non essersi presentato in tribunale, dove era imputato di ripetuti rapporti sessuali con un asino nel 1999 e con un cavallo nel 2004.
Scrive il Seattle Times che il 58-enne James Tait e il 44-enne Kenny Thomason sono stati condannati per rapporti sessuali con equini e cani nella fattoria del secondo nel Tennessee, dove nel 2005 un terzo uomo morì per la perforazione del colon da parte del cavallo dal quale amava farsi penetrare, il tutto ripreso in uno dei centinaia di video bestiali rinvenuti nella fattoria, paradiso degli zoorasti.
Nel frattempo da questa parte dello stagno scrive l’Independent che il 66-enne Joseph Squires di Leicester è ricercato per non essersi presentato in tribunale, dove era imputato di ripetuti rapporti sessuali con un asino nel 1999 e con un cavallo nel 2004.
Brevissime piccanti dal mondo
20-year-old man charged with incest with 87-year-old relative
Scrive il Treasure Coast Palm della Florida che il ventenne Garrett Andrew Douglas di Vero Beach è accusato di ripetuti rapporti sessuali con una parente 87-enne minorata mentale.
German cop faces firing after having noisy sex in church
Riporta l'Australian che un agente di polizia tedesco rischia il quasi certo licenziamento per avere avuto un rumoroso rapporto sessuale con la moglie nel campanile di una chiesa durante la funzione religiosa di capodanno.
Town's mayor caught on camera stealing women's underwear
Scrive il Telegraph che il 59-enne giardiniere Ian Stafford, rieletto sindaco di Preesall and Knott End, ha dovuto dimettersi e si aspetta una dura sentenza dopo che un video lo ha ripreso mentre rubava le mutandine in casa di una concittadina per masturbarvicisi, e la polizia gli ha trovato a casa numerose altre mutandine femminili rubate.
Southampton man cut free after getting penis stuck in steel pipe
Infine scrive il Southern Daily Echo che un trentenne di Southampton si è presentato al pronto soccorso col pene incastrato in un tubo di acciaio del quale non riusciva più a liberarsi causa l’espansione dei vasi sanguigni. I medici hanno dovuto chiamare i vicini pompieri per farli intervenire con una mola industriale e ci sono riusciti dopo un’ora di lavoro.
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20-year-old man charged with incest with 87-year-old relative
Scrive il Treasure Coast Palm della Florida che il ventenne Garrett Andrew Douglas di Vero Beach è accusato di ripetuti rapporti sessuali con una parente 87-enne minorata mentale.
German cop faces firing after having noisy sex in church
Riporta l'Australian che un agente di polizia tedesco rischia il quasi certo licenziamento per avere avuto un rumoroso rapporto sessuale con la moglie nel campanile di una chiesa durante la funzione religiosa di capodanno.
Town's mayor caught on camera stealing women's underwear
Scrive il Telegraph che il 59-enne giardiniere Ian Stafford, rieletto sindaco di Preesall and Knott End, ha dovuto dimettersi e si aspetta una dura sentenza dopo che un video lo ha ripreso mentre rubava le mutandine in casa di una concittadina per masturbarvicisi, e la polizia gli ha trovato a casa numerose altre mutandine femminili rubate.
Southampton man cut free after getting penis stuck in steel pipe
Infine scrive il Southern Daily Echo che un trentenne di Southampton si è presentato al pronto soccorso col pene incastrato in un tubo di acciaio del quale non riusciva più a liberarsi causa l’espansione dei vasi sanguigni. I medici hanno dovuto chiamare i vicini pompieri per farli intervenire con una mola industriale e ci sono riusciti dopo un’ora di lavoro.
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Conegliano provincia, la Buffoni contro Maniero
Scrive la Tribuna di Treviso che «La proposta del sindaco Maniero in merito all’istituzione della provincia di Conegliano non è certo volta alla semplificazione degli assetti che allontanano il cittadino dalle istituzioni e non è nemmeno in accordo con la politica del Pdl». Con queste parole il capogruppo di An nel Pdl, Marina Buffoni, infiamma ancora una volta la discussione politica coneglianese. «Il Pdl è contraria all’istituzione di nuove province e su questa linea continuerò a sostenere l’abolizione di quegli enti inutili che sono unicamente fonte di sperpero e duplicazione di funzioni - spiega Buffoni - la politica del secessionismo, del separatismo e della moltiplicazione di funzioni e sperperi non ha alcuna ragione di esistere nella stagione del federalismo. Nel federalismo compiuto i veri attori dell’autonomia sono il Comune e la Regione con funzioni ben distinte»...
Scrive la Tribuna di Treviso che «La proposta del sindaco Maniero in merito all’istituzione della provincia di Conegliano non è certo volta alla semplificazione degli assetti che allontanano il cittadino dalle istituzioni e non è nemmeno in accordo con la politica del Pdl». Con queste parole il capogruppo di An nel Pdl, Marina Buffoni, infiamma ancora una volta la discussione politica coneglianese. «Il Pdl è contraria all’istituzione di nuove province e su questa linea continuerò a sostenere l’abolizione di quegli enti inutili che sono unicamente fonte di sperpero e duplicazione di funzioni - spiega Buffoni - la politica del secessionismo, del separatismo e della moltiplicazione di funzioni e sperperi non ha alcuna ragione di esistere nella stagione del federalismo. Nel federalismo compiuto i veri attori dell’autonomia sono il Comune e la Regione con funzioni ben distinte»...
Donna strappa le palle del fidanzato a mani nude
La 34-enne Helen Hodge è stata interrogata dalla polizia di Dundee, in Scozia, dopo che il suo compagno Billy Duncan era stato fuori tutta notte a festeggiare la vittoria della locale squadra di calcio e lei, accusandolo di essere stato con altre donne, lo ha preso per i testicoli e strappato così forte che l’uomo sanguinante è stato sottoposto a chirurgia d’emergenza, salvandogli le palle.
La 34-enne Helen Hodge è stata interrogata dalla polizia di Dundee, in Scozia, dopo che il suo compagno Billy Duncan era stato fuori tutta notte a festeggiare la vittoria della locale squadra di calcio e lei, accusandolo di essere stato con altre donne, lo ha preso per i testicoli e strappato così forte che l’uomo sanguinante è stato sottoposto a chirurgia d’emergenza, salvandogli le palle.
Bring Balotelli to South Africa and leave him there!
Mario Balotelli is a young (just 19) and very talented football player for Inter Milan, subject of frequent racist chants by supporters of other teams punished by his goals: Inter Milan is currently top of Italy’s Serie A for the fifth year running and a serious contender in the European Champions league.
What is really funny, and crossing Italian racists, is that in spite of his coloured skin Balotelli is the Italianest player for his side, which aptly named Internazionale have a long time tradition of great foreign (especially South American) players, just like their cousins at AC Milan to be fair. Well, he’s not “fair”: he’s a dirty negro, according to some supporters of Juventus, the third superpower in Italian football along AC Milan and Inter Milan themselves.
Sometimes Inter Milan play with such an array of international champions – from Brazil’s goalkeeper Julio Cesar to outstanding strikers Eto’o and Milito – that the only real Italian on the pitch happens to be Balotelli the nigger, born in Sicily and bred nearby Milan.
With the South African World Cup upcoming next summer, the Italian squad is manoeuvring to grant Italian citizenship to Amauri (Brazilian but white, playing for Juventus), just like we did for our current world champion Camoranesi (white Argentinean, Juventus again). It would make sense to bring there Balotelli as well. At least he’s Italian, although black. And if we lose the cup, we can leave him down there where he belongs and let the lions eat him!
This is not a Kikoy
I'm afraid that what is "worn" here is not a Kikoy, I've been told. However, if you want to wear a real Kikoy look no further than the original one at the School for the girls, where proud African girls with different abilities manufacture the stuff themselves and sell it directly in order to self-finance their studies and keep their project running.
The project is quite simple: Kenyan young ladies who suffer of severe medical conditions on top of their usual hardship in Nairobi's slums, well, in spite of this double misfortune they didn't give up hope to improve their education themselves. It works as follows:
1. You want a Kikoy and, trust me, you really want it. LOOK INTO MY EYES: you've always wanted a Kikoy. Even if a Kikoy never crossed your mind, now that you know about it you’re really desperate to get one after I've telepathically subjugated your mind through this mischievous post. No matter whether you prefer Ally McBeal, Desperate Housewives or Sex in the City, what you really want for Christmas is a Kikoy.
2. The happy girls in Nairobi make you a Kikoy and you buy it, so that they make some little money. Should you happen to be Mrs Carmela Soprano from the Sopranos, you buy two Kikoys just because you are instructed to do so by this very intimidating Italian blog, and with the second one you make a present for the wife of LAPD’s Lieutenant Columbo.
3. The girls in Kenya use the cash to study and become doctors and lawyers who will rule their country eventually, and deeply fuck you white supremacist. You white supremacist wonder whether you may turn out to be the loser in this capitalist transaction, and as a white supremacist myself I agree that you may well be right, but never mind.
4. President Obama must do something about this global mess caused by you buying a Kikoy. The international crisis is sorted out by a brilliant Michelle Obama wearing a bipartisan Kikoy donated to her by Lieutenant Columbo’s wife, who got it herself as a gift from Carmela Soprano, and at the end of this cumbersome diplomatic process the world is a better place.
5. If you are a rather simple and rational person, forget all the above and just buy a Kikoy or at least give a link from your blog to the School for the girls. Thank you and seasonal greetings.
I'm afraid that what is "worn" here is not a Kikoy, I've been told. However, if you want to wear a real Kikoy look no further than the original one at the School for the girls, where proud African girls with different abilities manufacture the stuff themselves and sell it directly in order to self-finance their studies and keep their project running.
The project is quite simple: Kenyan young ladies who suffer of severe medical conditions on top of their usual hardship in Nairobi's slums, well, in spite of this double misfortune they didn't give up hope to improve their education themselves. It works as follows:
1. You want a Kikoy and, trust me, you really want it. LOOK INTO MY EYES: you've always wanted a Kikoy. Even if a Kikoy never crossed your mind, now that you know about it you’re really desperate to get one after I've telepathically subjugated your mind through this mischievous post. No matter whether you prefer Ally McBeal, Desperate Housewives or Sex in the City, what you really want for Christmas is a Kikoy.
2. The happy girls in Nairobi make you a Kikoy and you buy it, so that they make some little money. Should you happen to be Mrs Carmela Soprano from the Sopranos, you buy two Kikoys just because you are instructed to do so by this very intimidating Italian blog, and with the second one you make a present for the wife of LAPD’s Lieutenant Columbo.
3. The girls in Kenya use the cash to study and become doctors and lawyers who will rule their country eventually, and deeply fuck you white supremacist. You white supremacist wonder whether you may turn out to be the loser in this capitalist transaction, and as a white supremacist myself I agree that you may well be right, but never mind.
4. President Obama must do something about this global mess caused by you buying a Kikoy. The international crisis is sorted out by a brilliant Michelle Obama wearing a bipartisan Kikoy donated to her by Lieutenant Columbo’s wife, who got it herself as a gift from Carmela Soprano, and at the end of this cumbersome diplomatic process the world is a better place.
5. If you are a rather simple and rational person, forget all the above and just buy a Kikoy or at least give a link from your blog to the School for the girls. Thank you and seasonal greetings.
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A few considerations about this umpteenth chart by the Telegraph.
1. I'm an Italian from Milan and anglophone people sistematically think I’m French because they associate Italian accent with that of Tony Soprano from Sicily in the South.
2. Then again, I’m wrong on the point above, for I speak English far better than any French (they can’t, while some Italians like me can). Does this probably mean that real French are from Northern Italy and Parisians are from somewhere in Africa? Well, yes, apparently it does .
3. Talking generally about accents, what the hell is an “American” accent: Texas or New York City? Will it be OK to squeeze your nostrils in order to turn the Bbc into Daisy Duck? Will it be Politically Correct? Of course it will.
4. After years wasted unsuccessfully in attempting to understand Glaswegians, I can accept that Scottish accent is somehow sexy, but Australian is another language altogether and, finally, I’m not masochist enough to think about Swedish and Welsh: as far as I’m concerned they sound roughly the same... :)
Uomo sfigato con le donne cita in giudizio multinazionale del deodorante sexy
Scrive l’agenzia Ananova che lo sfigantone 26-enne indiano Vaibhav Bedi chiede un risarcimento equivalente a trentamila euri alla multinazionale Unilever, produttrice del deodorante Lynx, commercializzato in India (e in Italia) come “Axe” e pubblicizzato per il suo presunto effetto di rendere gli uomini irresistibili alle bellissime donne le quali, seminude negli spot, si gettano ai piedi dei maschi che si spruzzano e spuzzano con il prodotto: “L’azienda mi ha ingannato perché nella pubblicità dice che le donne sarebbero state attratte da me, ma in sette anni che l’ho usato non è successo niente, per cui ho sofferto di depressione e danni psicologici”.
A rincarare la dose un noto avvocato indiano ha messo in guardia la Unilever dalla intuibile difesa, affermando che non ci sono basi per sostenere la supposizione che uomini brutti e stupidi non possano attrarre le donne, in quanto al contrario l’evidenza dimostra che alcune delle più belle frequentano e sposano proprio loro, per cui la Unilever (che finora tace) farebbe bene ad accettare un accordo extra-giudiziale. Intanto il tribunale di Nuova Delhi ha ordinato delle perizie scientifiche sugli shampoo, lozioni, deodoranti e prodotti consimili della linea Lynx.
A Parigi donne senza pantaloni, a New York completamente nude
Legal loophole protects public nudity in New York
Dopo che avevo riportato come ancora oggi a Parigi sia ufficialmente vietato alle donne portare i pantaloni – ordinanza del 1800 ancora valida ma che ovviamente nessuna rispetta più tranne le poliziotte parigine obbligate per regolamento -, ecco che adesso scopriamo ai newyorchesi essere invece concesso di andare in giro completamente nudi, il che converrete trattarsi di una notizia utile (a parte la circostanza stagionale per cui il clima lo sconsiglia).
Il NY Post scrive infatti che l’esposizione di nudità al Metropolitan Museum of Arts ha fatto emergere una contraddizione nelle leggi locali: a quanto pare il combinato di due sentenze degli anni ’90 vieta che nudi ci si abbronzi o che cameriere nude svolgano pubblicamente attività promozionali, ma altre eventualità non sarebbero contemplate.
Il caso è emerso perché una donna si è recata nuda ad esibirsi proprio al Metropolitan Museum of Arts, e a quanto pare sembra proprio che ne avesse tutto il diritto (di entrarci nuda) come lei sostiene: la 26-enne artista Kathleen Neill non svolge attività di cameriera e non si è recata al museo per abbronzarsi.
Legal loophole protects public nudity in New York
Dopo che avevo riportato come ancora oggi a Parigi sia ufficialmente vietato alle donne portare i pantaloni – ordinanza del 1800 ancora valida ma che ovviamente nessuna rispetta più tranne le poliziotte parigine obbligate per regolamento -, ecco che adesso scopriamo ai newyorchesi essere invece concesso di andare in giro completamente nudi, il che converrete trattarsi di una notizia utile (a parte la circostanza stagionale per cui il clima lo sconsiglia).
Il NY Post scrive infatti che l’esposizione di nudità al Metropolitan Museum of Arts ha fatto emergere una contraddizione nelle leggi locali: a quanto pare il combinato di due sentenze degli anni ’90 vieta che nudi ci si abbronzi o che cameriere nude svolgano pubblicamente attività promozionali, ma altre eventualità non sarebbero contemplate.
Il caso è emerso perché una donna si è recata nuda ad esibirsi proprio al Metropolitan Museum of Arts, e a quanto pare sembra proprio che ne avesse tutto il diritto (di entrarci nuda) come lei sostiene: la 26-enne artista Kathleen Neill non svolge attività di cameriera e non si è recata al museo per abbronzarsi.
Voilà plus de 40 ans qu'Yves Boisset filme les bas-fonds de la société. Polar, espionnage ou reconstitution historique, le cinéaste reste passionné par les faits divers qui révèlent une époque. Pour Rue89, il analyse l'actuelle résurgence des films sur les « affaires ». Entretien... Rue 89
Grandi polemiche per il mancato arrivo dell’Antonov alla millenaria Fiera di Santa Lucia di Piave
Con diverse valutazioni tecnico-politiche, infuria la polemica sul (mancato) atterraggio dell’Antonov russo che avrebbe dovuto costituire la principale attrazione dell’annuale fiera di Santa Lucia di Piave (TV), negato all’ultimo momento dal prepotente comando dell’Aeronautica militare degli Stati uniti d’America (USAF), che dalla base di Aviano ha il controllo dei cieli dell’Europa meridionale.
“Facciamo umilmente notare” – si legge nel comunicato del Pentagono – “che a parte il fatto trattarsi di velivolo russo sgradito, l’oggetto in questione è il più enorme aeroplano mai costruito al mondo: pesa fino a 600 tonnellate e necessita come minimo 3,5 km di pista per decollare, meglio 4 come da noi ad Aviano che siamo tra i pochissimi, pressoché unici in Europa meridionale a potere accogliere un cazzo di affare del genere. Osserviamo che il campo fieristico di Santa Lucia di Piave misura solo circa 500 metri e durante la peraltro rinomata esibizione fieristica, che apprezziamo come alleati, l’area era particolarmente affollata di persone e bestiame, tra le quali 40 pregevoli mucche e quasi altrettanti individui. Abbiamo pertanto ritenuto opportuno salvaguardare tutte queste vite umane ed animali nel vietare l’approccio dell’Antonov, e al contempo ci siamo offerti di ospitarlo ad Aviano. Per smontarlo”.
Pronta la risposta del ministro leghista designato per accordi partitocratrici prossimo presidente della regione Veneto: “Non xe acetabile che i imperialisti americani del vicino Friuli ghe disano a noialtri dove far ateràr l’Antocome se ciama. Sarà guera al Friuli comunista!”
Nel tentativo di intervistarlo su questa contro-risposta, il comandante dell’USAF di Aviano non è risultato disponibile per commentare, rifugiandosi dietro la scusa di un mal di testa.
Con diverse valutazioni tecnico-politiche, infuria la polemica sul (mancato) atterraggio dell’Antonov russo che avrebbe dovuto costituire la principale attrazione dell’annuale fiera di Santa Lucia di Piave (TV), negato all’ultimo momento dal prepotente comando dell’Aeronautica militare degli Stati uniti d’America (USAF), che dalla base di Aviano ha il controllo dei cieli dell’Europa meridionale.
“Facciamo umilmente notare” – si legge nel comunicato del Pentagono – “che a parte il fatto trattarsi di velivolo russo sgradito, l’oggetto in questione è il più enorme aeroplano mai costruito al mondo: pesa fino a 600 tonnellate e necessita come minimo 3,5 km di pista per decollare, meglio 4 come da noi ad Aviano che siamo tra i pochissimi, pressoché unici in Europa meridionale a potere accogliere un cazzo di affare del genere. Osserviamo che il campo fieristico di Santa Lucia di Piave misura solo circa 500 metri e durante la peraltro rinomata esibizione fieristica, che apprezziamo come alleati, l’area era particolarmente affollata di persone e bestiame, tra le quali 40 pregevoli mucche e quasi altrettanti individui. Abbiamo pertanto ritenuto opportuno salvaguardare tutte queste vite umane ed animali nel vietare l’approccio dell’Antonov, e al contempo ci siamo offerti di ospitarlo ad Aviano. Per smontarlo”.
Pronta la risposta del ministro leghista designato per accordi partitocratrici prossimo presidente della regione Veneto: “Non xe acetabile che i imperialisti americani del vicino Friuli ghe disano a noialtri dove far ateràr l’Antocome se ciama. Sarà guera al Friuli comunista!”
Nel tentativo di intervistarlo su questa contro-risposta, il comandante dell’USAF di Aviano non è risultato disponibile per commentare, rifugiandosi dietro la scusa di un mal di testa.
Un paio di informazioni culinarie sulla figa
Fece scalpore qui a Londra un paio d'anni fa il ristorante La Figa, dai prezzi un po' cari. Tra le recensioni memorabili si legge: "luogo caldo ed accogliente... difficile da raggiungere... struttura un po' umida"...
In alternativa si spende meno in un altro ristorante-pizzeria La Figa, però bisogna andare in Brasile, dove in questi tempi trans non vorrei vi servissero cazzi amari. Comunque buon appetito
How Women Can Save the Planet
Empowering young women through education will help reduce overpopulation in areas that cannot support it and avoid extremism in the children they raise
At six billion plus today, the earth’s human population will reach more than nine billion by 2050, according to estimates. If this many people consume energy at the current rate in the developed world, the planet will need more than double the amount of power it consumes today. But energy is just one issue that humankind will have to tackle to create a sustainable future. The root cause of the looming energy problem—and the key to easing environmental, economic and religious tensions while improving public health—is to address the unending, and unequal, growth of the human population. And the one proven way to reduce fertility rates is to empower young women by educating them... Scientific American
Empowering young women through education will help reduce overpopulation in areas that cannot support it and avoid extremism in the children they raise
At six billion plus today, the earth’s human population will reach more than nine billion by 2050, according to estimates. If this many people consume energy at the current rate in the developed world, the planet will need more than double the amount of power it consumes today. But energy is just one issue that humankind will have to tackle to create a sustainable future. The root cause of the looming energy problem—and the key to easing environmental, economic and religious tensions while improving public health—is to address the unending, and unequal, growth of the human population. And the one proven way to reduce fertility rates is to empower young women by educating them... Scientific American
Bruno Fede intervista Emilio Vespa
Nella loro ultima apparizione in vita i due popolari giornalisti televisivi ne discutono il senso
Fede: Buonasera Emilio Buonasera.
Vespa: Buonasera buonaseeera Bruno.
Fede: Ecco, la notizia è che questa sera al colosseo io e te verremo crocifissi, ti risulta Emilio?
Vespa: Sì Bruno, ed è tutta colpa di Capezzone, la cui crocifissione da sola non avrebbe fatto abbastanza ascolti.
Fede: Che cosa si prova Emilio in questi momenti di preparazione al martirio?
Vespa: Dovresti saperlo Bruno, stupore, irritazione, difficoltà di concentrazione e diarrea.
Fede: Parliamo di un altro collega, Mauro Suttora, nuovo direttore del Tg4 che mi sostituirà in diretta durante il supplizio a reti unificate. Che ne pensi Bruno?
Vespa: Conosco bene Suttora dai tempi della crisi boliviana del '27 e siamo anche vicini di fattoria a Farmville. L'avrei voluto al mio posto a Porta a porta ma sono certo che farà un ottimo lavoro al Tg4.
Fede: Ecco infatti la domanda che tutti si fanno Emilio, chi ti sostituirà nella conduzione?
Vespa: dopo il mio pensionamento si pensava proprio a Capezzone, ma per ovvie ragioni il giovane non potrà intraprendere questa od altre strade. Purtroppo Porta a porta morirà con me.
Fede: Ma questa è una notizia meravigliosa che siamo orgogliosi di annunciare in anteprima al nostro pubblico, grazie Emilio
Vespa: Prego Bruno
Fede: Anch'io Emilio
Nella loro ultima apparizione in vita i due popolari giornalisti televisivi ne discutono il senso
Fede: Buonasera Emilio Buonasera.
Vespa: Buonasera buonaseeera Bruno.
Fede: Ecco, la notizia è che questa sera al colosseo io e te verremo crocifissi, ti risulta Emilio?
Vespa: Sì Bruno, ed è tutta colpa di Capezzone, la cui crocifissione da sola non avrebbe fatto abbastanza ascolti.
Fede: Che cosa si prova Emilio in questi momenti di preparazione al martirio?
Vespa: Dovresti saperlo Bruno, stupore, irritazione, difficoltà di concentrazione e diarrea.
Fede: Parliamo di un altro collega, Mauro Suttora, nuovo direttore del Tg4 che mi sostituirà in diretta durante il supplizio a reti unificate. Che ne pensi Bruno?
Vespa: Conosco bene Suttora dai tempi della crisi boliviana del '27 e siamo anche vicini di fattoria a Farmville. L'avrei voluto al mio posto a Porta a porta ma sono certo che farà un ottimo lavoro al Tg4.
Fede: Ecco infatti la domanda che tutti si fanno Emilio, chi ti sostituirà nella conduzione?
Vespa: dopo il mio pensionamento si pensava proprio a Capezzone, ma per ovvie ragioni il giovane non potrà intraprendere questa od altre strade. Purtroppo Porta a porta morirà con me.
Fede: Ma questa è una notizia meravigliosa che siamo orgogliosi di annunciare in anteprima al nostro pubblico, grazie Emilio
Vespa: Prego Bruno
Fede: Anch'io Emilio
Chinese husband allows wife to attack him once a week
Marito permette alla moglie di picchiarlo una volta alla settimana
Informa ancora il Telegraph che il 32-enne cinese Zhang ha firmato un contratto con la moglie permettendole di picchiarlo solo una volta alla settimana, altrimenti ogni volta che eccederà verrà spedita per tre giorni in punizione a casa dai genitori, ai quali è molto ubbidiente e che la criticano per questo suo comportamento, sostenendo il genero. La signora Zhang studia kung fu dall’infanzia, per cui quando hanno un litigio lui ha sempre la peggio e ne esce con graffi, occhi neri e cicatrici.
Prostitutes in Denmark offer free climate summit sex
Sesso gratis in Danimarca durante il summit sul clima
Scrive il Politiken che siccome il sindaco di Copenhagen ha scritto a 160 albergatori della capitale danese invitandoli a non favorire i rapporti tra i delegati al summit sul clima e le prostitute locali, queste ultime si sono giustamente incavolate e tramite la loro associazione di Lavoratrici del Sesso informano che durante l’evento offriranno prestazioni gratuite a chiunque produca il tesserino di delegato
Hunter shoots himself after thee days trapped in well
Cacciatore si suicida dopo tre giorni intrappolato nel pozzo
Scrive il Telegraph che il poliziotto spagnolo in licenza Antonio M.R. è caduto in un pozzo abbandonato profondo 32 metri mentre andava a caccia nell’isola baleare di Majorca, rompendosi braccia e gambe, e dopo tre giorni senza soccorsi (non aveva avvertito nessuno dove andasse) si è sparato per la disperazione.
Man trapped in toilet uses Handel to get out
Tenore intrappolato nel cesso ne esce cantando
Scrive il Metro che l’ottantenne tenore George Hudson si è trovato intrappolato nel cesso dell’ospedale dove era ricoverato e, fallito tre volte l’allarme tirando la cordicella di emergenza che non funzionava, ha pensato bene di richiamare l’attenzione intonando a gran voce una stagionale Hellelujah di Handel. I soccorritori si sono precipitati a liberarlo immediatamente.
Prime minister loses job after forgetting absence note
Primo ministro perde il posto per burocrazia
Scrive sempre il Metro che il primo ministro dell’isola pacifica di Vanuatu, Edward Natapei, ha perso il posto per un errore burocratico del suo staff, che ha trascurato di notificare al parlamento le ragioni delle sue tre assenze consecutive alle sedute (per giustificati altri impegni istituzionali), ma a quanto pare a Vanuatu sono rigorosi: Natapei è stato destituito da deputato e adesso è crisi di governo.
Students taught how to grow marijuana in Detroit's new cannabis college
Corso per la coltivazione di cannabis in università americana
La storia, orticultura e implicazioni legali della coltivazione di marijuana costituiscono il curriculum di studi al Med Grow Cannabis College, a Detroit nel Michigan. Il corso di sei settimane costa 485 dollari ed è incentrato sul ciclo di crescita della pianta. Secondo la legge del Michigan chiunque comprovatamente necessiti di marijuana a scopi medici può coltivare fino a 12 piante o nominare un “tutore” che lo faccia per lui, e finora nello stato si registrano 5.800 pazienti e 2.400 tutori, da cui il business accademico di offrire un’adeguata qualifica in materia.
Notizie accademiche
Chinese man gets remote control stuck in bottom
Studente cinese con telecomando nel culo
Scrive il Mirror che dopo una notte alcolica il 19-enne Huang Chen si è presentato in ospedale con un dolore al culo e mentre veniva esaminato il televisore della guardia medica ha cambiato canale. La radiografia ha rivelato che mentre era in stato di incoscienza gli amici gli avevano infilato dentro un telecomando, che nell’essere rimosso si è purtroppo rovinato da buttare via. Il ragazzo invece sta bene.
Ukrainian student killed by exploding chewing gum
Studente di chimica ucciso da chewing gum esplosivo
Scrive la russa Novosti che un 25-enne studente di chimica di Kiev che aveva l’abitudine di masticare il chewing gum dopo averlo aromatizzato immergendolo nell’acido citrico ne avrebbe a quanto pare confuso il barattolo con quello di una sostanza esplosiva non meglio identificata. Entrambi i barattoli sono stati trovati sulla scrivania dove stava lavorando quando la gomma da masticare gli è esplosa in bocca uccidendolo.
Chinese man gets remote control stuck in bottom
Studente cinese con telecomando nel culo
Scrive il Mirror che dopo una notte alcolica il 19-enne Huang Chen si è presentato in ospedale con un dolore al culo e mentre veniva esaminato il televisore della guardia medica ha cambiato canale. La radiografia ha rivelato che mentre era in stato di incoscienza gli amici gli avevano infilato dentro un telecomando, che nell’essere rimosso si è purtroppo rovinato da buttare via. Il ragazzo invece sta bene.
Ukrainian student killed by exploding chewing gum
Studente di chimica ucciso da chewing gum esplosivo
Scrive la russa Novosti che un 25-enne studente di chimica di Kiev che aveva l’abitudine di masticare il chewing gum dopo averlo aromatizzato immergendolo nell’acido citrico ne avrebbe a quanto pare confuso il barattolo con quello di una sostanza esplosiva non meglio identificata. Entrambi i barattoli sono stati trovati sulla scrivania dove stava lavorando quando la gomma da masticare gli è esplosa in bocca uccidendolo.
Italian blogs review
Berlusconi ciclotimic, Fini asthenic
Berlusconi ciclotimic, Fini asthenic
«Berlusconi (73) is a puer aeternus, an eternal child, while the other right-wing leader Gianfranco Fini (57) is exactly the opposite, a senex praecox, a precocious old man», argues psychologist Alessandro Meluzzi – who knows them both because of his participation to the birth of Berlusconi’s Forza Italia party in the 1990s – explaining why they couldn’t possibly get along in an interview to Mauro Suttora.
Inevitably, and unfortunately, Berlusconi is the focus of several other prominent Italian blogs which you’ll find linked in the right sidebar. Among them, Alessandro Capriccioli’s Metilparaben came up with a photo-story on the REAL REASON WHY Berlusconi was attacked in Milan:
Woman, 75, to be flogged for associating with men
Donna 75-enne condannata a 40 frustate
L’Herald Sun riporta la denuncia di Amnesty International e relative appello al governo saudita affinché risparmi la detenzione e la pena all’anziana Khamisa Mohammed Sawadi, colpevole solo di essere stata sorpresa nel marzo scorso in compagnia di due uomini che non sono suoi parenti. (L'immagine si riferisce invece a una lapidazione in Somalia).
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