La 34-enne Lisa Manning e i suoi due figli, di Coventry, hanno la casa infestata di fantasmi che gettano pentole e padelle in giro per la cucina, alzano e abbassano le tende, accendono e spengono le luci, aprono e chiudono porte e cassetti. Un prete ha dato loro da indossare dei crocifissi e una medium ha spiegato loro che la casa è un portale, una sorta di fermata dell'autobus che gli spiriti usano per entrare nel nostro mondo. Entrambi medium e prete hanno consigliato di cambiare casa... Swns


Il gruppo animalista ADI (Animal Defenders International) ha filmato di nascosto come viene maltrattata Annie, l'ultimo elefante(ssa) da circo nel Regno unito, dove il 95% della popolazione si esprime per un definitivo divieto di uso di animali nei circhi. Articolo sul Telegraph
Uomo morto da tre anni continuava a pagare le bollette 
In base alla posta non aperta e alle date di scadenza degli alimentari nel frigo, la polizia svedese ritiene che un anziano di Stoccolma fosse morto da tre anni quando ha rinvenuto il suo cadavere in avanzato stato di decomposizione. Tuttavia ha continuato a ricevere la pensione e pagare tutte le bollette con addebito diretto sul suo conto bancario... The Local

L'alluvione dell'anno scorso in Pakistan, che costò la vita a quasi duemila persone lasciando acque stagnanti che si devono ancora ritirare, indusse milioni di ragni a rifugiarsi sugli alberi, con l'effetto positivo che, nonostante appunto le acque stagnanti, si è ridotta la popolazione di zanzare e quindi il rischio di malaria... Daily Mail
Hacker who put porn on billboard gets jail term
A hacker who placed pornography on a video billboard above Moscow's inner ring road has been jailed for 18 months, Igor Blinnikov, 40, uploaded the video on 14 January last year from his home computer in Novorossiysk, 760 miles south of Moscow. The shipyard fitter confessed to the offence, describing it as a "bad joke"... Bbc
The plastic found in a single turtle's stomach


This collection of hundreds of coloured, jagged shards could be a work of abstract art. But the objects in the photograph are the contents of the stomach of a sea turtle that lost its battle with plastic pollution. Environmentalists examined the stomach of the juvenile turtle found off the coast of Argentina. The bellyful of debris that they found is symptomatic of the increasing threat to the sea turtles from a human addiction to plastic. Sea turtles often mistake plastic items for jellyfish or other food. Ingesting non-biodegradable ocean pollution can cause a digestive blockage and internal lacerations. The result can be debilitation, followed by death.

Humans currently produce 260 million tons of plastic a year. When those products are pulled into the sea's currents, the plastics do not biodegrade but are broken into smaller pieces which are consumed by marine life at the bottom of the food chain. An examination of gastrointestinal obstruction in a green turtle found off Florida discovered that, over the course of a month, the animal's faeces had contained 74 foreign objects, including "four types of latex balloons, different types of hard plastic, a piece of carpet-like material and two 2-4mm tar balls."

The biggest rubbish "swill" is the North Pacific Gyre, known as the "great garbage patch", which is the size of Texas and contains an estimated 3.5 million items of detritus, ranging from toys to toothbrushes. "The oceans have become one giant refuse bin for all manner of plastics. All sea turtle species are particularly prone and may be seriously harmed," according to the biologists Colette Wabnitz, from the University of British Columbia, and Wallace Nichols, of the California Academy of Sciences. In "Plastic Pollution: An Ocean Emergency", they write: "Continued research on the impacts of plastic on the ocean environment and human health is likely to conclude the problem is worse than currently understood. The symptom of this growing crisis can be seen inside and on sea turtles as well as their oceanic and terrestrial habitats. Bold initiatives that directly confront the source of plastic pollution, redesign packaging and rethink the very idea of 'throwaway culture' are urgently required."

Almost all marine species, from plankton to whales, have ingested plastic. But, even in small quantities, plastic can kill sea turtles due to obstruction of the oesophagus or perforation of the bowel, the biologists said. Fifty out of 92 turtles found dead, stranded on the shorelines of Rio Grande do Sul state in Brazil, had ingested a "considerable amount of man-made debris". Because young sea turtles indiscriminately feed on pelagic material, "high occurrences of plastic are common in the digestive tract of these small sea turtles," the biologists write. They are asking visitors to help reduce the threat from plastics during visits to coastal areas by bringing their own reusable bags and food containers, and avoiding plastic-bottled drinks.

(from The Independent)
India policeman 'shoots himself to win award' 
A policeman in India has shot himself in an alleged attempt to win a bravery award, officials say. 
Mahesh Rajguru, who was on duty outside a politician's house in the northern state of Rajasthan, is recovering from his injuries in hospital... Bbc
Brevi dal mondo

Chatham man accused of breaking, showering
Il 34-enne Joshua Wordell di Cape Cod (Massachusetts) si è introdotto in due abitazioni contigue per fare la doccia, rubando solo un asciugamano.
Truck driver caught pumping iron while cruising the autobahn
La polizia tedesca ha fermato in autostrada un camionista sorpreso a fare sollevamento pesi mentre era alla guida del veicolo zig-zagante.
Man kills son and self with chainsaw 
Sempre in Germania, a Bonn, un 24-enne ha decapitato il figlio di tre anni con una motosega che poi ha usato anche per suicidarsi

Vacanze intelligenti: per chi vuole rilassarsi sfuggendo al rumore della città si consiglia l'isola caraibica di Sint Maarten, la cui spiaggia di Maho confina con la pista dell'aeroporto e si può godere di sole, mare, e quadrireattori in atterraggio a pochi metri sopra la testa... National Geographic


92-enne spara al vicino di casa che rifiuta di baciarla 
Helen B. Staudinger, della Florida, ha svuotato il caricatore della sua pistola semiautomatica contro l'abitazione del 53-enne vicino di casa Dwight Bettner, con un proiettile che ha schivato l'uomo in camera da letto, dopo averlo già minacciato in passato di strangolare la sua fidanzata... Fox
Sunday burlesque fetish

Questa domenica feticista è dedicata al genere del burlesque e alla sua star più famosa, Dita von Teese

















Woman sues business, claims 'religious brainwashing' 
A woman is suing a Center Township business in federal court on a claim that the franchise was actually a "cult," and she was fired for her refusal to participate in religious proselytizing. Jo A. Yochum filed the suit in Pittsburgh against Bath Fitter of Pittsburgh, 216 Pleasant Drive, Center. According to the lawsuit, Yochum was hired as a Bath Fitter sales representative in April 2004 and was required to participate in a training program that cost her $90,000. The cost of the training was to be withheld as a deduction from sales commissions on her first $3 million in sales, the suit says. The lawsuit alleges that the sales training provided by another Center Township company, Partners Through People, was actually a religious indoctrination and that the defendants "collectively constitute and conduct themselves as a cult designed to indoctrinate members in their religious worldview"... Times
Ostriche, che ne pensate? 

C'è a chi fa schifo mangiare un mollusco vivo potenzialmente batterico, ma a me piacciono un casino, e mica perché sono snob: due secoli fa erano il cibo dei poveri. Ho avuto la fortuna di ingurgitare ostriche in America (ora costano care e non sono un granché) e in Francia (pure, nonostante siano tanto rinomate), ma le migliori che abbia mai provato sono quelle scozzesi del Loch Fyne, da consumarsi sul posto a prezzi onesti.

Le ostriche, verrebbe la tentazione di "ucciderle" col limone, che ormai abbiamo la cattiva abitudine di riversare in abbondanza su ogni tipo di pesce o consimile. Ma provatele invece con una goccia di aceto o un granello di pepe, o entrambi.

E in Italia? Ottime ostriche a buon mercato si trovano fino a notte fonda al chiosco di Sergio ed Egidio a Milano in corso Sempione. Mica un ristorante di lusso, ma un chiosco dei fratelli sardi che da trent'anni servono la Rai che ha la sede lì di fronte, per cui oltre a mangiare buone ostriche si gode della compagnia di qualche bella... ostrica!
Sir Victor Sawdon Pritchett, più noto come V.S. Pritchett, è stato uno scrittore e critico letterario britannico, noto soprattutto per le sue short story in cui esplora con stile ironico e vivace la piccola borghesia. Nel 1922 divenne giornalista professionista a tempo pieno, svolgendo l'attività di critico letterario del New Statesman dal 1926 al 1965 e, occasionalmente, scrivendo articoli di viaggio per il Christian Science Monitor. La professione di giornalista rafforzò le sue doti di osservazione. Pritchett divenne infatti come ben noto sia per i suoi saggi e per le recensioni letterarie che i suoi racconti brevi, penetranti e finemente lavorati. Argomento dominante dei suoi racconti brevi è la piccola borghesia, il mondo dei commercianti al dettaglio o dei seguaci di piccole sette religiose. Morì a Londra il 20 marzo 1997
Sunday fetish

Dopo innumerevoli post domenicali accompagnati da immagini di tacchi a spillo, era ora di cambiare un pochino una volta tanto, altrimenti per quanto piacevolmenti sensuali a lungo andare ci si stufa...














... ecco dunque i tacchi a cono della mia amica, che le invidio perché saranno meno sexy ma sono molto più comodi per camminarci dentro...















... e comunque la mia amica è una gran figona fatta bene, con o senza gonnellino scozzese. Arrivederci a domenica prossima con altri tacchi a cono
Arthur Charles Clarke è stato un autore di fantascienza e inventore britannico. Clarke è ai più noto per il suo romanzo 2001: Odissea nello spazio del 1968. Dal 1956 ha vissuto nello Sri Lanka, a Colombo, dove è scomparso il 19 marzo 2008 all'età di 90 anni per una crisi respiratoria. Il 26 maggio del 2000 è stato insignito della carica onorifica di "Knight Bachelor" in una cerimonia a Colombo per i suoi meriti nella letteratura. L'investitura veniva ritardata, su richiesta di Clarke, dal 1998 a causa di una accusa di pedofilia da parte del tabloid inglese The Sunday Mirror, accusa che fu comunque considerata infondata dalla polizia dello Sri Lanka e ritrattata per iscritto poco dopo. Clarke infatti ammise in quei giorni e per l'ennesima volta la propria omosessualità, smentendo categoricamente ogni turpe coinvolgimento.
Condom vietato a Condom 

Il tribunale di Bordeaux ha vietato a un'azienda produttrice di preservativi di lusso di pubblicizzarli con lo slogan per cui sarebbero prodotti nella pittoresca cittadina di Condom - 7.500 abitanti -, dove non sono neppure in commercio, ma il giudice ha stabilito che "l'uso del nome e dell'immagine della cittadina a scopi commerciali è illecito". In effetti l'azienda che produce i condom in questione - posseduta da discendenti aristocratici -, ha la sua sede nella cittadina medioevale, ma i preservativi vengono fabbricati in Malesia, dove abbonda la gomma, e poi venduti in occidente a un euro e mezzo ciascuno. Non bastasse, la cittadina di Condom è attraversata dal fiume Baise, e per chi sa un pochino di francese...

Prima di tutto grazie a una persona seria, il Presidente della Repubblica italiana, Giorgio Napolitano, per avere restituito dignità al nostro paese la cui immagine è stata fortemente lesa da un individuo internazionalmente ritenuto un buffone e un puttaniere.

Da giovane usavo ritrovarmi in piazza con i pochi amici per cercare un po' di fumo, insomma farsi una canna, che ci vendevano i tossici (eroinomani) per tirare su i soldini per potersi fare una "quick fix" (vale a dire una pera veloce quand'erano disperati dall'astinenza). Ma eravamo veramente pochi e loro ancora molto meno. 

Nel quarto di secolo che è trascorso mentre ero via gli eroinomani sono ovviamente tutti morti di avvelenamento per la pessima qualità della sostanza, mentre gli amici fumatori sono emigrati come me e li vedo non più di una volta all'anno. Ma per curiosità, pur senza speranza di trovare hashish, ho ugualmente curiosato la piazza nel fine settimana per uscirne con un trauma: adesso in piazza ci sono cinque bar che servono sprizzoni a tonnellate a una folla di centinaia di imbecilli nella vana cerca di figa.

Ci ho transitato "quasi per caso" per tre notti di seguito durante il fine settimana, e per due volte nello scendere la scalinata degli Alpini ho origliato due grossi giovani ragazzi sbronzi parlare con odio degli "sporchi negri" e come la Lega nord li eliminerà fisicamente.

Vi lascio con una considerazione: una volta sulla scalinata degli Alpini c'erano un paio di eroinomani che ci vendevano il fumo e nel peggiore dei casi avrebbero rubato un'autoradio. Dopodiché noi consumavamo la cannabis di nascosto in campagna perché altrimenti i carabinieri ce l'avrebbero rubata per fumarsela loro, e vabbè, finché è illegale se te la beccano devi sopportare, fare buon viso a cattivo gioco.

Ma adesso sulla scalinata degli Alpini non ci sono un paio di innocui eroinomani suicidali in mezzo a noi pochi fumatori di cannabis. Ci sono invece dei delinquenti potenzialmente pericolosi che si propongono di "fare pulizia degli sporchi negri".

Nel frattempo i carabinieri non si vedono più. Quando in piazza e sulla scalinatata perseguitavano noi per una canna, l'alfetta interveniva in tempo record, ma adesso non li si vede per dissuadere questi odiosi con intenzioni violente. Siamo un Paese di citrulli o forse obnubilati mentali che adesso si riciucciano l'energia nucleare.

Ma non roviniamoci la festa, l'ha già resa amara ai leghisti il Presidente Napolitano. Viva il Presidente Giorgio Napolitano e VIVA L'ITALIA !
Daniel Martin Moore, talentuoso musicista del Kentucky, era relativamente sconosciuto anche perché francamente un po' noiosetto, finché adesso ha sfondato con una orecchiabile versione di uno storico pezzo gospel, "In the garden". Scusate se l'audio non è perfetto ma è il solo che si trovi nel tubo. Per ascoltare meglio compratelo (ma non è facile trovarlo), oppure Radio 2 ce l'ha nella playlist e ascoltate pazientemente finché lo danno un paio di volte al giorno

Zingari, mangiate i cani randagi 
Il sindaco slovacco di Druzstevnej pri Hornade, Andrej Sabol, se ne è uscito con la bella idea di permettere agli zingari di catturare e mangiare i cani randagi, nonostante sia formalmente vietato, in quanto "il gran numero di cani randagi è un grosso problema, ma sono orgorglioso che abbiamo trovato una soluzione, perché il popolo Rom li mangia, per cui permetteremo loro di farlo gratuitamente. I cani non mi votano, ma la gente sì, e comunque questi zingari li mangerebbero ugualmente in ogni caso, per cui li stiamo solo aiutando".
Il blog di Miss Welby è orgoglioso di integrare la proposta: riconoscere parimenti il diritto ai cani randagi di sbranare il sindaco Andrej Sabol, beninteso gratuitamente.




  noticias
seguimos financiando al dictador asesino Gadafi 
ingerencia (humanitaria ONU) en Libia: si no es ahora, ¿cuándo?

el director del Festival de Sitges, acusado de criminal
los jueces españoles y europeos dan la razón atodoscontraelcanon.es
ejemplar, e impune, Carlos Fabra Carreras
la última (del... ¿Gobierno?)
AENA: nefasto modelo totalitario y chantaje ´sindical´
el águila imperial ibérica tirada a/en la basura
las dos Españas, bien vivas, y enquistadas
el nacionalismo español, cuestión de decibelios
manifestaciones en la Comunidad Valenciana pro poder ver TV3
el secuestro partitocrático de la independencia del Poder Judicial
la econ omía, y el sistema, municipal español, en la ru ina
los ´recortes´ no servirán, el civismo serviría
superdotados: saboteando su (y nuestro) futuro
peculiar educación ´sexual´ del Arzobispado de Valencia
¿derecho a voto?: ¡por residencia! (pago impuestos: voto)
la banalidad (Arendt...) de la xenofobia

Emma Bonino, doctora Honoris Causa de la Universidad de Burgos
reportage de Al Jazzera sobre Emma Bonino 
- habrá segunda parte (XI-11) del 39 Congreso del PRNTT

detalles femeninos: España
detalles femeninos: Escandinavia
las mujeres de los guantes rojos

el Dalai Lama promueve su sucesión política
cooperación al desarrollo, solidaridad... ¿o plaga de oeneg&e acute;s?
el fin de semana de(l cleptócrata) Teodorín Obiang
persistimos en el error con Marruecos (¿hasta cuándo?) 
hace 25 años, ¿quién mató a Olof Palme?
el ´Héroe de la Libertad de Prensa´ Nedim Sener, encarcelado
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´Insostenible levedad´, Pilar Rahola
´¿Sólo las ruedas?´, Francesc-Marc Álvaro
´Santos inocentes´, Antoni Puigverd
´Corazón tan blanco´, Màrius Carol
´Dimitir´, lavanguardia
entrevista a Thomas Dixon Cook, evaluador de Gobiernos
&ac ute;Esposa de...´, Cristina Sánchez Miret

´Libia y la prueba del algodón´, Josep Piqué
´Pilatos era europeo´, Juan-José López Burniol
´Fracaso´, Xavier Batalla
´Libia, un país de tribus´, Valentín Popescu
´¿Dónde están los islamistas?´, Ian Buruma
´Ganadores y perdedores´ ;, Fawaz A. Gerges
´Ja, ja, ja, ja, ja, ja...´, Pilar Rahola

´Foto con negritos´, Pilar Rahola
´La gran desconexión´, Manuel Castells
´Arte en guerra´, Llàtzer Moix

´Time to accelerate gender equality´, EmmaBonino
´La aspiración a la libertad es universal´, EmmaBonino
declaración del Dalai Lama en 52 aniversario del alzamiento tibetano 

  web recomendada

  agenda
16-III, Barcelona, conferencia, ´Estabilización regional en Asia Central: el caso de Afganistán´

16-III, Bogotá, conferencia Louise Arbour, ´Dinámicas Globales de los Conflictos Armados Contemporáneos´

24-III, Madrid, seminario, ´Inmigración y Políticas de Integración en España´

24/27-III, Grenoble, 3e Festival de Géopolitique et de Géoéconomie

28-III, París, workshop, ´The Rise of China: Views of Key Countries´

28-III, Ginebra, Conferencia Anual 2011 de la Fundación Sergio Vieira de Mello

29-III, Barcelona, conferencia coloquio, ´Lliurepensament a Catalunya: passat, present i futur´

  liberinfo
 "Blanc bo busca negre pobre. Crítica de la cooperació i les ONG"; Gustau Nerín; La Campana; 15 euros; 256 pgs
La ricetta di stagione: ovetti pasquali bolliti in piscio d'infanti
Per i fanatici di FarmVille che stanno per dedicarsi a scambiarsi gli ovetti pasquali, dalla cucina cinese arriva il consiglio di bollirli nella pipì dei bambini di età inferiore ai dieci anni, la migliore pipì esistente, dapprima ancora col guscio e poi dopo 24 ore di nuovo senza guscio. La prelibatezza è una tradizione di Dongyang, nella provincia orientale di Zhejiang, dove l'urina dei bambini viene appositamente raccolta in secchielli e i cuochi locali ne assicurano le proprietà salutari contro la sonnolenza. E in effetti il pensarci mi ha provocato l'insonnia
Francesco Cognasso è stato uno storico italiano fanatico della monarchia sabauda. Colpito da ictus cerebrale all'età di 99 anni nel dicembre 1985, morì all'ospedale Maria Vittoria di Torino dopo tre mesi di sofferta degenza
Inquilino ruba la casa 
Il proprietario di una casa di due piani che si è recato a riscuoterne l'affitto a Kampung Bakau (provincia di Treviso), non l'ha trovata più: l'inquilino l'ha smontata e portata via, lasciando solo le fondamenta, qualche pezzo di legno e un televisore rotto, ma senza dimenticare il frigorifero, l'arredamento e la posateria. Un vicino di casa gli ha detto che pensava lo smantellamento fosse di inizitiva dello stesso padrone, e inoltre ha precisato che Kampung Bakau si trova in Malesia, non in provincia di Treviso come erroneamente riportato dal blog di Miss Welby, la quale condurrebbe un'operazione mistificatoria per lanciare questa meritoria iniziativa anche nel Veneto... The Star
Stiff opposition to town's tribute to condom pioneer 
With an upstanding municipal fountain nicknamed "The Penis" and a place in history as the town in which the inventor of the modern condom was born, many might argue that Konin in provincial Poland was more or less asking for it to happen. Last weekend it did: an artists' group stormed the fountain and covered the structure with a mammoth transparent plastic preservatif, causing moral outrage among some officials and conservative Catholics in the town of 80,000 inhabitants halfway between Berlin and Warsaw. "This is not an advertisement for birth control," insisted Waldemar Duczmal, who carried out the sheathing with fellow members of the Action Konin group, which says it pulls off provocative stunts to encourage tolerance. The group said yesterday that the condom was meant to be an "opposite number" to a 37-metre-high statue of Christ erected by the Catholic Church in the Polish town of Swiebodzin last year. The spokesman said television coverage of the Christ statue presented a clichéd image of Poland as a backward country where religious fundamentalism reigned – an image he thought needed correcting. But the group said the stunt was also a serious attempt to pay respect to Julius Fromm, Konin's former resident who invented the modern latex condom, which he patented in Germany in 1916. "We found out about Fromm's links with Konin a year ago and tried to bring it to the town's attention," Mr Duczmal said. "When that failed we came up with this idea," he added, pointing out that the giant condom was stamped with Fromm's name and date of birth. Dariusz Wilczewski, the deputy mayor, joined local religious leaders and complained in an interview with Poland's Rzeczpospolita newspaper that the condom had turned Konin into a laughing stock. In deeply Catholic Poland, the Church continues to take a dim view of contraception. However Zbigniew Lew-Starowicz, a sex therapist, said that Konin should build a memorial to the condom's creator. "The town should be proud of him. There is nothing to be ashamed of," he told Poland's TVN24 channel. Fromm, who was Jewish, was forced to sell off his booming condom business to Hermann Göring's godmother in 1938. He died penniless in London in 1945 – four days before Germany's capitulation... Independent
Rapinatori torturavano spacciatori con la cipolla 
La polizia federale americana e quella di New York accusano un capo-banda del quartiere newyorchese Queens di avere ridotto le sue vittime in lacrime, con le cipolle. Erick Mejia è imputato di numerose rapine agli spacciatori della costa orientale nelle quali i suoi complici si fingevano agenti di polizia, con tanto di finta auto ufficiale, per fermare gli spacciatori e rapirli per condurli in un rimorchio dove venivano torturati chiudendo loro la testa in una sacco pieno di cipolla affettata - pratica che conduce alla sensazione di soffocamento -, allo scopo di indurli a rivelare il luogo dove avrebbero potuto impossessarsi delle droghe. Infatti in un paio di queste occasioni la banda è riuscita a impossessarsi di circa 40 kg di cocaina e almeno 135mila dollari in contanti. Gli operativi della banda erano condotti dallo spaventoso Franklin De Vargas, 140 kg, responsabile di oltre cento rapine a New York, in Pennsylvania, North Carolina e Georgia. La banda torturava le sue vittime anche con metodi più tradizionali, quali ustionarli col ferro da stiro, immergerne la testa nell'acqua e spremere loro i testicoli con le pinze. Nella banda era coinvolto l'agente di polizia newyorchese Jorge Arbaje-Diaz che ha confessato di avere partecipato ad almeno un paio di rapine vestito nella sua uniforme... New York Daily News
L'altalenante relazione conclusa da un primo ed ultimo gesto di buon senso
Belen e Corona si sono suicidati 
Il cordoglio del Presidente Napolitano esprime il sentimento della nazione accompagnato dalle sue congratulazioni: "Auspico sia seguito il loro esempio". Disperazione tra i potenziali disoccupati nella stampa: "Adesso non ci resta che scrivere di Libia o Giappone" 
MILANO - La burrascosa coppia ha finalmente concluso le proprie vite terrene sparandosi l'uno all'altra dei proiettili esplosivi per elefanti - così salvando due elefanti che sono gente molto più degna -, ed hanno espresso nei loro testamenti il desiderio che il Corriere della sera e Striscia la notizia continuino a seguire le loro vicende ultraterrene tramite il suicidio di una decina di loro inviati, cosicché non rimangano disoccupati.
Sunday Hair Fetish

La vana crociata personale del blog della vostra Miss Welby contro gli orripilanti pantastivali (aggravante: leopardati col tacco piatto) si estende dalle estremità alla cima del corpo femminile con un editto storico contro i capelli lunghi lisci con la riga in mezzo: sono vent'anni che non se ne può più di queste chiome anti-sesso come se tutte le ragazzine volessero imitare Berlusconi. Prevedo l'obiezione e non vorrei avere involontariamente suggerito a Berlusconi di farsi dipingere dagli stradini di Bossi una linea bianca in mezzo con divieto di sorpasso: è già conosciuto in tutto il mondo come un pagliaccio senza che debba ricorrere ad altre finezze come i pantastivali leopardati. (nel frattempo intervallerò il post con delle acconciature sexy come si deve, e questa sopra espime grande femminilità senza volgarità) 


E pure questa a sinistra è uno spettacolo da accarezzare e baciare in ogni dove. Ma volevo dire altro: prendete per esempio Belen Rodriguez. E' brutta! Avrà un corpo fatto abbastanza benino, ma di viso è proprio bruttina. Ok, meglio di Berlusconi, però fate il confronto non dico con la stupenda Christina Aguilera, ma anche Magda Gomes ha un viso più interessante, intrigante, espressivo, e un corpo strepitoso. Eppure Yahoo e il Corriere non fanno che consumarmi megabytes di collegamento raccontandomi dei presunti alti e bassi sentimentali tra Belen e quel coglione di Corona. Ora, in America e quasi ovunque in Europa tranne in Italia, uno che è stato colto a guidare tre volte senza patente, fosse pure una Panda invece che Bentley o Ferrari, si becca quasi l'ergastolo e la Bentley glie la vendono all'asta per pagare le spese di carcere a vita. Invece costui va in giro impunito, mentre io nel frattempo ho subìto due multe dall'equivalente di circa cento euri ciascuna solo per avere dormito all'aperto senza fare male ad alcuno 

Chiusa la parentesi su Corona (gli venisse la calvizie), torniamo ai capelli appiattiti sul quoziente di intelligenza: non dico mica che si debba sempre cuocerli sotto il casco nella permanente, BASTA LAVARLI (e lavare le federe del cuscino) e diventano vaporosi in maniera naturale. Partecipate numerosi alla campagna di Miss Welby contro i pantastivali leopardati piatti e i capelli lisci piatti. Aderire è semplice: non appena nella vostra città avvistate una povera ragazza in tali condizioni, seguitela in un luogo appartato e dopodiché estraete il coltello da cucina seghettato in omaggio nel mio kit omicida per accanirvi a sezionarla nel maggior numero di pezzi possibile. E SE POTETE PROVARE CHE INDOSSAVA ANCHE UNA PELLICCIA vincete un viaggio premio nel mio letto matrimoniale.




PS: per finire di vederne di tutti i colori, ecco come si sono fatte bene i capelli, nell'ordine, Veronica "Madonna" Ciccone, Jennifer Lopez e Penelope Cruz, che non sono precisamente campionesse del buon gusto, ma almeno non si appiattiscono i follicoli. Però se dovessi sorprenderle in pantastivali potrei ricorrere alle armi da fuoco










Jennifer












Penelope
Nuova rubrica musicale del sabato. Mika in "Grace Kelly" (testo nei commenti, apri finestra mentre ascolti)
Ha ragione Berlusconi: è tutta invidia 

"L'amore ci lacererà", cantavano i Joy Division un paio di giorni fa in questo blog, mentre ci dividerà l'invidia secondo la testa d'asfalto del primo ministro italiano (con le mie scuse ai Joy Division per l'azzardato paragone). Ma a ben vedere, paradossalmente, Berlusconi ha ragione: io l'invidia la sento, la percepisco montare in rabbia, e la pulsione all'omicidio è contenuta solo grazie a una trentennale educazione politica nonviolenta

Perché altrimenti, cazzo, se fai un giretto a piedi in centro come ho fatto due volte questa sera di fine settimana, senza una moneta in tasca, vedi quelli e quelle che al bar di moda tirano fuori come niente banconote da cinquecento euri. 500, non cinquanta. Ma non li invidio per questo. Sono gli stessi che vantano vacanze nelle isole tropicali, e li compatisco per questo: reputo idioti coloro che viaggiano in aereo per una stupida vacanza mentre io l'ho sempre usato esclusivamente come occasione di lavoro che mi avrebbe fruttato un'esperienza culturale per imparare una lingua nell'arco di mesi. Non li invidio neppure per esibire abbronzature pagate in un centro estetico, giacché io il sole lo prendo gratis leggendo il Corriere e Topolino su una panchina al parco, dove conosco gente molto più interessante. Non li invidio neppure per questo, neanche un po'. Non li invidio neppure per viaggiare nei SUV: Lì casomai è odio più che invidia, a causa del danno ambientale che provocano, e anche qui l'istinto omicida va contenuto, ma per altro motivo, non l'invidia.

Ma allora perché li invidio? C'è un limite oltre il quale la disuguaglianza sociale non è più sopportabile. L'individuo può essere ben disposto a guadagnare poco per farsi strada, ma quando la differenza dai privilegiati si fa talmente tanto grande, quando la forbice si allarga tanto che vivi l'umiliazione di non poterti permettere 50 centesimi di cartine per il tabacco mentre un altro ne tira fuori 500 (euri, non centesimi) per fare il figo con una puttanella, ebbene è a questo punto che cominciano le rivoluzioni nei paesi avanzati.

Se tu hai il meno del due per cento della popolazione adulta che guadagna indecorosamente centinaia di volte di più del restante novantotto per cento, hai passato il limite e a un certo punto il novantotto per cento s'incazza di brutto. Non me lo auguro né auguro a nessuno la violenza, ma semplicemente constato che non mi sorprenderebbe: una mia collega di call-centre parla bene sette lingue e prende 600 euri al mese. Vorrei sapere quanto è stipendiato Renzo Bossi che ha fallito due o tre volte l'esame di maturità.

Ripeto di non volere incitare alla violenza, ma vi ricordo che ci fu un momento in cui le Brigate rosse avevano oltre centomila simpatizzanti. Non torniamo indietro a quei tempi, cerchiamo piuttosto di RIEQUILIBRARE un pochino lo squilibrio socio-economico. E non dico mica la rivoluzione, dico solo almeno un pochino, per decenza.

Perché è l'indecenza che provoca invidia, non tanto la maggiore ricchezza altrui quanto la sua ostentazione insultante. Sei povero? Sei un cretino. Hai due lauree e parli quattro lingue? Sei scemo, io parlo a malapena l'italiano ma ho un SUV Porsche da sessantamila euri (fortuna volle che al momento non avessi sottomano un Kalashnikov)..

Non mi darò mai alla lotta armata, me lo impedisce la mia esperienza nonviolenta nel Partito radicale, ma altrimenti la tentazione sarebbe forte, molto forte

Il pantastivale

Chiunque sia la/lo stilista di moda che sta cercando di rilanciare come alla moda i "pantastivali" di 42 anni fa (credo il capofila sia Ungaro ma non ne sono sicura e comunque ci sono complici altri delinquenti dell'industria) andrebbe preso, torturato, sgozzato, squartato, macellato e i resti dati in pasto ai porci, con le mie sentite scuse ai porci.

Ma dico io, esiste qualcosa di meno elegante ed anti-sesso di questa schifezza qui di fianco? Ma questi "stilisti di moda" non si potrebbe - come misura alternativa meno cruenta dell'impiccagione associata a impalamento e crocifissione -, condannarli ai lavori forzati in fabbrica, o in un call-centre, o a zappare la terra?

Tanto, di fatto, un contadino che la domenica va a pescare nel fiume indossa stivali più eleganti. L'industria della moda la facciamo governare dalle operatrici di call-centre e quanto agli operai li ricicliamo come boia esecutori degli "stilisti di moda", con stipendio centuplicato e benefit supplementari per i più cruenti..

Insomma, cari "stilisti di moda", bisognava pur dirvelo: o andate a lavorare come tutti i poveri cristi che si consumano le scarpe di plastica per arrivare alla fine del mese oppure andate a cagare.

Ma poi, vi chiederete, chi promuoverà il famoso "made in Italy"? Dimenticate che abbiamo ben nutrito i porci


Tempi duri per i criminali 

dal Viminale di Maroni arriva il VSTOL (l'aeroplanino da sette posti a decollo e atteraggio molto brevi), dotato di sofisticato equipaggiamento elettronico conosciuto come SrpcrS (Sistema di Rilevazione della Pericolosità dei Criminali Rispetto al Sistema, per brevità riassunto in SS). Il sistema riconosce il criminale identificato sul territorio e lo classifica in tre gradi di pericolosità:

1. Se è uno zingaro lavavetri verrà direttamente prelevato e trasportato a Guantanamo ("trasferito" dice il burocratico linguaggio ministeriale), dove verrà torturato per terrorismo internazionale.

2. Se è un capoclan mafioso con un centinaio di omicidi sulla groppa, lo SS dello VSTOL lo registra per essere automaticamernte catturato alla vigilia delle prossime elezioni.

3. Se è un pedofilo ottuagenario, lo SS del VSTOL trasmette un segnale per inviargli immediatamente una limousine che lo conduca ad Arcore, in Padania, con scorta delle forze dell'ordine

Adesso sul web predomina la polemica tra McDonald's e Subway, oltre a quella tra Belen e Corona. Per quanto garantista, quest'ultimi due incarcerateli entrambi con qualunque accusa, del tipo "separazione delle carriere degli imputati". Non invoco la pena di morte, ma un bel paio di ergastoli darebbero sollievo ad altri milioni di innocenti..

Circa Subway e McDonald's, la notizia è che Subway ha superato McDonald's per numero di negosi, con 7 miliardi di unità nella galassia contro i soli 6 miliardi e mezzo di McDonald's, il quale riporta però profitti tre volte maggiori. I fanatici del cheeseburger sottolineano che McDonald's ti da due grammi di sale e innumerovoli altri conservanti per panino, garantendoti una vita (leggi morte) che oltre i 70 anni diverrebbe scomoda per tutti

I detrattori di Subway evidenziano il mangiare "malsano" di un panino fatto con gli ingredienti come cazzo vuoi tu: giusto, perché mai dovrei mangiare qualcosa come voglio io quando invece c'è già uno strapagato coglione del marketing che ci ha pensato per me risparmiandomi la fatica? Subway, per favore, fai presto a invadere anche l'Italia, abbiamo fame
Lady Caga...

Ragazze (e ragazzi), ma cosa ascoltate, ma a cosa vi ispirate?!? Ma avete provato a tradurre i testi delle canzoni di Lady Gaga? Una banalità peggiore delle note, nessuno era ancora riuscito a far di peggio. Ma noi alla vostra età ascoltavamo i Pink Floyd e i loro successori U2, gli R.E.M (perchè si dice "gli" e non "i", nota per Radio 2), i fantastici concerti di Bob Marley e Bruce Springsteen a San Siro, e in musicassetta o vinile Patti Smith, Janis Joplin, Joan Baez, e vi risparmio altra roba di qualità come i Sex Pistols o i Velvet Underground, o i Clash e i Cure, non capireste. Invece no, forse capireste, ecco i Joy Division e fate un po' voi il confronto in termini di trasgressività veramente rivoluzionaria



E se proprio volete essere trasgressive al giorno d'oggi esiste Amy Winehouse, che pur con tutti i suoi problemi ha un talento straordinario, almeno sa cantare bene! Esistono talenti come Zaz in Francia ed Elisa in Italia (l'inglese della monfalconese Elisa Toffoli è di alto livello: imparate!) Ma possibile che dobbiate ascoltare questa "musica" d'immerda di Lady Caga?

Il pastore battista Billy-Reuben Gibson della chiesa di Landover, Iowa, orgoglioso di "essere l'autorità divina sulla terra", è convinto di poter provare che il sole è a soli 800 km circa sopra il nostro pianeta, per la precisione 791, con una tolleranza di 8 km in più o in meno a seconda di quanto sia intenso il suo colore giallo.


Gli astronomi della Nasa sono un po' perplessi anche perché la chiesa battista di Landover, Iowa, risulta fittizia, un'invenzione televisiva nella quale oltre tutto i reverendi avevano altri nomi e il Gibson era finora sconosciuto, e comunque hanno altro da fare, impegnati a pensionare le navette spaziali

A chiunque abbia inventato il simbolo di questo Istituto di studi orientali, bisogna quantomeno riconoscere che ha le palle quadrate
"Il governo britannico dice di avere sequestrato i beni di Gheddafi, ma noi non ci fidiamo" - dice un portavoce del gruppo "Tiriamo giù i tiranni" che ha occupato la casa londinese da un milione e mezzo di euri del figlio secondogenito del dittatore Saif al-Islam (una modesta dimora consistente in otto stanze su tre piani comprendente piscina interna) - "per cui abbiamo deciso di occuparcene direttamente". E letteralmente l'hanno occupata, occupazione nel vero senso della parola da parte di coloro che Scotland Yard definisce "squatters" ma non è finora intervenuta con alcun arresto, definendola una "questione civile": Brutto segno per la famglia Gheddafi che nel Regno unito possiede (o possedeva fino alla settimana scorsa) beni per mille volte tanto. I particolari su Abc, Afp, Ap, Corriere, Reuters, Tehren Times, Telegraph e altre 500 fonti su Google news

Un secolo fa l'artista francese Villemard illustrava come sarebbe stata la vita nel XXI secolo in una serie di cartoline oggi conservate nella Bibioteca nazionale di Francia, dandoci un'idea su come i nostri bisnonni immaginavano la ricerca della società ideale attraverso il miglioramento della vta quotidiana. Sopra, il treno Parigi-Pechino. Sotto, come l'istruzione ci sarebbe stata inculcata...


...ed effettivamente si può dire che ci aveva quasi azzeccato! (tranne l'abbigliamento che curiosamente in nessuna delle illustrazioni conosce innovazioni rispetto a quello della sua epoca). La mia illustrazione preferita è la seguente, che rappresenta il videotelefono. E a pensarci bene il concetto è proprio quello, anche se difficilmente trasportabile come un Apple o un Nokia!!!

Kawolski amari 
Come al solito in Polonia. A Danzica dopo una sbronza con gli amici il 23-enne Michal Kawolski ha deciso di testare la resistenza del ghiaccio formatosi sul mare, il quale ghiaccio però si è spezzato e il terrorizzato Kawolski, con l'unico conforto di una bottiglia di vodka in mano, si è trovato a navigare per un chilometro nelle forti correnti del Baltico. Dopo essersi divertiti alla scena, i suoi amici hanno avvertito la guardia costiera, che comunque l'aveva già avvistato e l'ha soccorso per portarlo in ospedale dove si sta riprendendo dall'ipotermia e ha dichiarato di non volere mai più ripetere la kawolata
L'azienda di biancheria intima Triumph è venuta incontro all'esigenza delle donne australiane e neozelandesi di vedere riclassificata la forma dei loro corpi diversamente da come avviene in modo irritante nel mondo anglosassone, la frutta: "mela" per le cicciottelle, "pera" per quelle col culo basso, e così via. Dopo un'indagine di mercato hanno escogitato un modo più artistico che vede protagonista il rinascimento italiano (da allora gli anglosassoni sono migliorati nel trattare le donne, mentre noi andiamo sempre peggio). Comunque ecco qua i risultati:

1. Raffaello Sanzio. Grosse tettone e spalle larghe, con girovita e fianchi relativamente più piccoli. Così dicono loro, ma guardando la Madonna del Cardellino (o quella simile del Belvedere) mi sorgono dei dubbi. Secondo loro questa forma di corpo femminile trova la sua espressione contemporanea nella campionessa olimpica australiana Libby Trickett, e direi che ci può stare, valutate voi (quello a destra di Libby non è Raffaello)

 


2. Pieter Paul Rubens. Precedentemente classificato come forma a "mela", che sostiene il peso attorno alla panza (oltre a questa Venere al bagno vedi anche il Ritratto di Maria de' Medici). Oggi sarebbe associabile alla presentatrice televisiva britannica Susannah Constantine (vedi sotto):















3. Leonardo da Vinci. Le sue classiche linee eleganti, precedentemente classificate come forma a "banana", vengono associate all'attrice americana Jennifer Aniston
















4. Sandro Botticelli. Ecco il maestro della forma a pera, e stavolta non ci sono dubbi che la migliore rappresentante contemporanea è la cantante americana Beyonce Knowles col suo famosissimo mega-popone:


5Rembrandt Harmenzoon van Rijn. Il maggiore pittore olandese sarebbe quello associato alla forma a "clessidra" e quindi all'attrice Scarlett Johansson col vitino di vespa ma ben dotata sopra e sotto, anche se in questo caso rimango perplessa in quanto le modelle preferite da Rembrandt mi sembrano un po' più in carne. Ad ogni modo non importa: anche se solo un gioco (o una trovata pubblicitaria), è una buona scusa per vedere Scarlett dal didietro






























6. Henri Matisse. Spalle e fianchi stretti, secondo questi grandi critici d'arte della Triumph dovrebbe al giorno d'oggi corrispondere a Kate Winslet. Ma vabbè, almeno in questo giorno speciale ci siamo divertiti con un po' di politically incorrect, tanto per sconfinare come al solito nell'anticonformismo conformista. Auguri belle donne!