Ricevo da Londradical e giro alla vostra attenzione. massima attenzione specialmente se siete indiani, lituani o polacchi.

to: Miss Welby
from: Londradical
sent: 27 May 2008
subject: Un lituano!

Un lituano! Ho fatto fuori un lituano, ma per sbaglio: nella fretta mi era sembrato polacco. Si assomigliano: sono bianchi e biondi: nel reagire è facile confondersi. Le cose sono andate così: stavo tranquillamente posizionato sotto la pista sud di Heathrow per tirare giù con un razzo il jumbo indiano del pomeriggio in fase di atterraggio, come faccio ogni martedì, quando mi sento battere un colpetto sulla spalla. Penso siano gli sbirri della polizia metropolitana - che frequentemente mi importunano obiettando scriteriatamente sulle mie abitudini omicide -, e istintivamente mi volto rilasciando il razzo dal bazooka su questo incolpevole sconosciuto, che poi dalla targa dell'automobile è risultato lituano. Ma vi giuro che dalla faccia avrebbe benissimo potuto essere polacco. Chiedo perdono alla Lituania, prometto che per rimediare raddoppierò la quantità di polacchi che ammazzo ogni giovedì.

Con gli sbirri della polizia metropolitana abbiamo perquisito la Ford Mondeo del lituano e ne abbiamo trovato il baule stracolmo di cocaina. Siamo rimasti d'accordo che loro si tengono la macchina col cadavere del lituano, che era veramente conciato male con un buco di 40 centimetri di diametro nella pancia, e io la coca. Mi è sembrato un buon affare e sono tornato a casa abbastanza contento nonostante la cattiva giornata in cui ho sprecato un razzo terra-aria destinato a 250 asiatici e invece ho soltanto eliminato un singolo lituano del cazzo. Però nell'appropinquarmi alla dimora mi sono nuovamente depresso.

Ora, dammi pure del razzista, ma la vittima del razzismo sono io sicario bianco e circonciso. Per la seconda volta in due settimane la strada dove abito è bloccata, questa volta dai pompieri per spegnere un'automobile carbonizzata nella guerra locale tra arabi e indiani. il caso precedente era analogo. Costoro posseggono automobili di lusso come BMW etc, e se le incendiano reciprocamente. Io poveraccio non posseggo alcuna automobile: vado in treno, in autobus, in bazooka.

Ma 'stavolta mi sono proprio incazzato, forse perché strafatto di coca, e ho estratto l'arma segreta: l'MP3 laser con il quale li ho segati in due. Cioè in 24, visto che erano una dozzina. Questo raggio laser funziona a meraviglia. Se usato con precisione trancia i corpi in esattamente due metà, per cui nella metà superiore del cadavere risultante si può distinguere l'intelligenza di Vasto Cazzaro e in quella inferiore l'intestino di Angeli Ennio con le trippe che si sbudellano sul marciapiedi come serpentuncoli animati di vita propria. Ma non vorrei provocarti troppo schifo, e neanche a me stesso, che' la nettezza urbana qui a Hounslow non passa fino a lunedì prossimo (affilo i coltelli: corre voce che uno dei netturbini, quello tatuato, sia polacco).