Aò! (1)

Aò, quando avrò la sua età somiglierò a Lisa Edelstein, la Lisa Cuddy del Dr House, che non c'entra niente ma era giusto per illustrare il post. Piuttosto, stamattina al lavoro mi hanno recapitato un pacco a sorpresa dal mio ex marito, tutto marrone, il pacco, o così sembrava fosse suo dal mittente sull'etichetta. Strappo la carta marrone dell'involucro e rimane una scatola marrone da piccolo aspirapolvere, come dimensioni, avviluppata in metri e metri di nastro adesivo marrone. Lavoro di forbici per aprire 'sto pacco e trovarne dentro un altro più piccolo da ferro da stiro, come dimensioni, marrone come i fogli di giornale insalamati per attutire gli urti. Anche i fogli di giornale sono marroni, di un vecchio Financial Times immarronito che fa pensare di essere stato usato per smerdare le vetrine di una banca, però il mio ex marito avrà letto il FT due volte in vita sua e dalle banche è ricercato per debiti. Guadagnato di forbici l'accesso al terzo pacchettino marrone interno, naturalmente nel frattempo dell'operazione mi chiedevo quale fosse il contenuto finale delle scatole cinesi e sospettavo trattarsi delle cineserie regalo di matrimonio di mia cugina che gli avevo chiesto di restituirmi dopo il divorzio e lui mi aveva restituito solo la cugina tutta stropicciata. Dopo avere discocciato lo strato di plastica bollicinosa, quella di bollicine che ti viene sempre da schiacciare, arrivo al quarto scatolo che ha le dimensioni di, ed è, un contenitore di shampoo colorante Just for men, scatola che non è marrone ma la confezione è per capelli castani. Mi chiedo se il mio ex marito adesso si tinga i capelli, in effetti lui mi accusava di avergliene lasciati parecchi grigi, ma secondo me gli venivano per il fumo, e infatti il quinto pacchettino all'interno è di filtrini Rizla sottili per arrotolarsi il tabacco come faceva lui. A questo punto mi aspetto filtrini usati, quindi marroni, invece c'è ancora una scatola, marrone, relativamente grossa per essere di fiammiferi. Sta a vedere che dentro ci trovo l'anello di matrimonio che non ha mai portato. Beh, neanch'io. Sto pensando di tutto avvicinandomi al contenuto, quello stronzo marrone è certamente riuscito a incuriosirmi e farmi pensare a lui. Sto per aprire l'ennesimo scatolo quando squilla il telefono. Riconosco il numero, è Cappato, ma in ufficio devo rispondere professionalmente.

- Virginia Welby spikin', gud aft'nuuun

- Cicciomessere. comevà? puoiparlare?

Cicciomessere è la sua forma di saluto affettuosa per dire buongiorno.

- Boh, sì, no, non potrei, vabbè, noia mortale, giornata marrone, non succede niente, anzi sì, sto aprendo un pacco di Londradical

- Ma vi sentite ancora? che tempo fa lì da te? hai visto il mio messaggio? cosa c'è dentro il pacco?

- Cazzo!!!

- Sì?

- Deee... devo andare, ti richiamo

Cazzo cazzo cazzo. E' marrone scuro, raccapricciante: imputridito, raggrinzito, inequivocabilmente evirato ad un ex proprietario che non può essere il mio ex marito: lui era, spero per lui sia ancora, circonciso. Uno che è circonciso non può disconcidersi, no? E per poi riconcidersi così eccessivamente? Per un minuto non so cosa pensare, tranne al fatto che spesso leggo di evirazioni nel mio blog, del tipo "procione mozza il pene di un uomo", perché tengo un blog sul web, ma questa è un'altra storia per un'altra volta. Meglio chiudere la scatolina, nasconderne il contenuto agli occhi indiscreti dei colleghi che sbirciano il cumulo di cartone marrone e nastro adesivo marrone per terra. La deposito sulla scrivania di pregiato legno marrone, per caso vicino a due marrons glacés. Adesso chi li mangia più? Mi sembrano testicoli castrati...

- Virginia, scusa, mi presti da accendere? scendo in pausa e te li riporto appena torno

- NO! - urlo a Elena strappandole di mano la scatola dei fiammiferi per farmela sparire in tasca - Fumare fa male, tieni invece un marron glacé, anzi due, me ne ha mandati uno scatolone un mio ex marito

- Mmmmh, buoni, grazie!

La mia collega si allontana sciogliendosi testicoli in bocca. Chiamo Londradical.

- Ma che cazzo mi hai mandato?

- Eh?

- Hai ripreso a fumare

- No! sì, come lo sai?

- Non lo sapevo, ho tirato a indovinare. sei il solito irresponsabile, io lavoro dodici ore al giorno per farti la spesa e tu fumi beatamente - (una volta alla settimana gli faccio la spesa online e gliela faccio recapitare al parcheggio dove vive lo sfigato dopo lo sfratto) - Devo vederti

- Perché? vuoi risposarmi?

- Cretiii... no! sabato a mezzogiorno alla National gallery, così ti porto la spesa di persona

- Non puoi portarmela a St Albans?

- Cazzo, ti sfamo di che nutrirti e te lo devo recapitare a domicilio? ingrato

- E' che venire giù in città mi costa quattordici paundi di treno e non li ho

- Di sabato costa nove, fatteli prestare che te li rimborso

- Me ne dai lo stesso quattordici così mi resta un fiver per il tabacco?

- Morto di fumo

(1) continua