Diarrea all'Acquagym

Prima di tutto, facciamo un ragionamento insieme: in questo istante sono le 8 del mattino in Europa centrale, le 2 di notte a New York, e molto precisamente le ore all'incirca meno un quarto e qualche secondo in India, dove hanno un fuso orario tutto loro particolare, e vabbè.

Ciò premesso, continuando nel ragionamento, ebbene io mi chiedo perché mai in questo preciso istante a New York ci sono decine di migliaia di individui dediti alla prostituzione di lusso; a Delhi ce ne sono centinaia di migliaia dediti al reciproco furto di pneumatici per auto; e infine, in tema di auto, a Mestre, Milano, Napoli e Roma ci sono milioni di individui incolonnati nelle rispettive tangenziali.

Ora, mi chiedo io, perché tante vite umane sprecano le loro esistenze in tali inutili, costose e frustranti attività QUANDO INVECE potrebbero farne uso intelligente praticando l'Acquagym di Radio 2 in onda in questo istante sul Ruggito del coniglio ?!?



Ieri ho assistito per la prima volta a una lezione di acquagym. Dico "assistito" perché mi sono ben guardata dal tuffarmi: semplicemente accompagnavo un'amica, la quale mi ha spiegato che è una pratica sportiva utile, provatamente di giovamento per esempio per le donne in gravidanza, o per le articolazioni delle persone anziane, etc.

Non appartenendo la vostra Miss Welby alla categoria delle donne anziane in gravidanza, sono rimasta a SUBIRE per un'ora la TORTURA - nonostante protetta al di qua da un doppio vetro super-isolante termo-acustico di ottima qualità (che tuttavia non è bastato a frenare l'onda d'urto) -, della "MUSICA" PIU' RACCAPRICCIANTE IN ASSOLUTO che abbia sentito in 46 anni di vita.

Si tratta di una sorta di miscuglio tra la peggiore Disco degli anni 70 con il più insulso Rap dei giorni nostri, mescolati e sparati a un volume micidiale dall'istruttrice. Peraltro molto professionale, una che si vede ci mette impegno nel guadagnarsi il suo stipendio in piscina, lo dico senza ironia. Anche se osservo che questa signora di origine polacca aveva un atteggiamento un po' NAZISTA nell'impartire ordini alla ventina di partecipanti istruendoli con gesti perentoriamente minacciosi.

D'altronde capisco che non avrebbe potuto fare altrimenti, impedita com'era dal comunicare verbalmente con gentilezza dal volume assordante delle sue scelte musicali VOMITEVOLI. "è perché danno il ritmo dell'esercizio", mi è stato spiegato. Ma vabbè - obietto io accettando il fatto che l'acquagym è una cosa positiva se fa bene alla salute -, ma possibile che in secoli di storia di musica eccellente non si possa trovare di meglio?!?

Che ne so, per esempio, partiamo da un nome a caso, un Johann Sebastian Bach il cui ritmo mi sembra validissimo ancora oggi. Fino ai tempi moderni con - un altro nome a caso tra i tanti validissimi -, il cui ritmo della chitarra (nonché i testi) di Mark Knopfler dei Dire Straits... e si potrebbe continuare con CENTINAIA di altri esempi.

Insomma, e concludo, è mai possibile che nel fare questa lodevole cosa dell'acquagym (in sé ottima idea) non riescano a trovare nella storia millenaria della musica qualcosa di più decente di queste INCOMMENSURABILI CAGATE ?!? Sono andata veramente a cagare. Alla fine del suo esercizio ho complimentata la mia amica per la bravura meritata, ma mentre lei faceva la doccia mi sono fatto prestare la sua tessera della piscina per poterne accedere ai gabinetti. Ed è stata diarrea