Google fight terza E PENULTIMA PUNTATA
Vaglio batte Viale 286mila a 189mila
Zardetto Zevi batte Zardetto 77.900 a 18.400
Arconti batte Zuccarello 2.250 a 1.500
Berger batte Arnao 89.300 a 87.500
Berte batte Betto 319mila a 384mila
Bilotti batte Bononcini 54.700 a 30.300
Cacace batte Bozhilova 153mila a 3.170
Del Grosso batte Casigliani 92.800 a 2.110
Dell'Alba batte Della Vedova 980mila a 210mila
Ferretti batte Esposito 2.110 a 512
Fois batte Flaibani 43.300 a 2.680
Frassineti Gasparrini batte Frassineti 28.300 a 14mila
Iezzi batte Giambra 128mila a 19.600
Jannuzzi batte Lucchiari 55.400 a 6.700
Manconi batte Karastoyanov 59.400 a 1.910
Nardone batte Milio 272mila a 170mila
Oreda batte Mischiatti 24.500 a 6.560
Visualizzazione post con etichetta ZARDETTO. Mostra tutti i post
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Circa dieci anni fa, a cavallo del nuovo millennio, l’allora forum radicale (sul sito ufficiale dell’omonimo movimento/partito politico) conobbe il suo apice: era fervido di utenti e dei loro numerosi testi che contribuivano ad un acceso dibattito. Poi quel forum è morto, come capita a tutti. Però, grazie alla potente memoria della vostra Miss Welby, sono in grado di ricostruire l’elenco di tutti coloro che presero parte a quell’esperienza straordinaria dichiarando pubblicamente i loro indirizzi e-mail.
È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere la ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in 18-19 nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra). Procediamo dunque in ordine alfabetico nel VENTESIMO di 20 post.
trupia giuseppina, turchetti andrea, turriziani cristiano, valentini massimo, vannuccini licia, vecellio valter, veronesi daria, vetrano santo, viale silvio, vita max, vita paolo, welby piero, zanetti mariella, zarattini enrico, zardetto marco, zonta elisa, zorzi stefano
È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere la ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in 18-19 nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra). Procediamo dunque in ordine alfabetico nel VENTESIMO di 20 post.
trupia giuseppina, turchetti andrea, turriziani cristiano, valentini massimo, vannuccini licia, vecellio valter, veronesi daria, vetrano santo, viale silvio, vita max, vita paolo, welby piero, zanetti mariella, zarattini enrico, zardetto marco, zonta elisa, zorzi stefano
Con lo Scoiattolizzatore (clicca) potete aggiungere questo famoso scoiattolo in primo piano a tutte le vostre foto delle vacanze, o delle riunioni del Pd, etc...Un altro importante strumento di avanzamento dell’umanità, il Radicalometro, subisce un secondo terremoto dopo quello del ferragosto scorso, in seguito alla riorganizzazione della Letteratura Sottosopra nella barra laterale qui a sinistra. Infatti la sezione di narrativa radicale surreale contiene una gran quantità di citazioni e quindi di etichette con i nostri beniamini Granzotto & Co. Adesso le Opere si possono leggere normalmente dall’alto in basso (anche se la letteratura resta sottosopra nella sostanza) e sono riportate in un numero minore di post. Di conseguenza tutte le teste di serie sono calate nella classifica del Radicalometro: Suttora perde otto punti ma conserva il primato perché Cappato ne perde di più e viene raggiunto da Granzotto. Pannella cala al quinto posto superato dai Welby. Nel resto della classifica, in ascesa Tosoni, Pezzilli, Bianchi, Fiume, Spolaor, Veronesi, Dentamaro, Ancona, Marino, Vaglio e una dozzina di nuove entrate
NYLON! 2
7.
Matteo Anniballi, Fabrizio Argonauta, Maria Cristina Baldini-Bandinelli, Gianni Colazione, Tony Corapi, Alessio Di Carlo, Angeli Ennio, Lucio Gasparini, Gionata Pacor, Carletto Paone Man, Dora Pezzilli-Dentamaro (non è parente), Andrea Ridolfi e Marco Zardetto erano riuniti nel primo congresso di Corrente Alternata, ”Corrente interna a Radicali Italiani avente i seguenti obiettivi: a) Ripristino della legalità interna; b) Abbattimento del Matrioskato; c) Ristrutturazione del Partito Radicale”. Il mondo radicale era in subbuglio da tempo a causa degli a-democraticismi del satrapo mesopotamico che lo possedeva privilegiando i frusti comitanti ai frustrati milipochi. In subbuglio, ma rassegnati alle prepotenze del dittatore che li vessava, come gli ostaggi che si innamorano dei rapitori. Improvvisamente, però, ecco entrare in scena un elemento diverso a sconvolgere gli schemi. Da Vittorio veneto (provincia di TV, come ci tiene a precisare) Marco Zardetto ha istituito il newsgroup Corrente Alternata per raccattare tutti i forumisti frustrati e raramente si era trovato in una situazione più difficile: i dissidenti radicali riuniti a Vittorio veneto, capitanati dalla pordenonese Dora Pezzilli-Dentamaro in Fischetti (non è parente), lo avevano condotto in cima al Cansiglio per abbandonarlo rotolante con una spinta verso casa lungo le discese prealpine e le di queste insidiosi laghetti. Dal lago di Santa Croce giù per il passo del Fadalto verso il lago morto, Zardetto non sarebbe mai arrivato a quello di None che rappresentava la salvezza. Si sarebbe prima inzardettato nel tubo dell’Enel che dal lago morto lo pompava in alto per rilasciarlo in basso ex abrupto, ma lasciamo perdere e riprendiamo la narrazione.
Faccio un salto a Vauxhall per fare rapportino al mio capo. Scaruffi è schizzato come al solito.
Scaruffi - Cretino!
Granzotto - Buongiorno anche a te, Severino, come va?
Scaruffi - Compradore debenedettizzazione sculettino!
Granzotto - Anche oggi di cattivo umore?
Scaruffi - Bar Dinelli!
Granzotto - Bene, attraversiamo il fiume, che capita qui giusto a puntino il bel ponte di Vauxhall, e andiamo da Charles e Janine a farci un bel doppio colpetto triplo di malto singolo!
Scaruffi - Sbrecciato... Gladio... Mao-cinico!
Granzotto - Vabbé, ho capito, vado da solo. Magari c’incontro pure Bonino e Pannella
Scaruffi - Pappessa, pappone e o’ professo’!
Granzotto - Quale professore? Bandinelli? Inutile approfondire, oggi Scaruffi è intrattabile come tutti i giorni in cui deve accontentarsi della flebo di urina di Ridolfi in mancanza di quella di Turko. Per un tossicodipendente disperato l’urina di Ridolfi sta a quella di Turchetti come uno scadente bicchierino di vino al metadone sta all’usuale pera di eroina purissima. I servizi segreti di Sua Maestà sono proprio combinati male. Pensate che una volta avevano James Bond, il suo capo M e lo scienziato Q. Adesso sono ridotti con me come 007, il mio capo è Scaruffi e al posto di Q c’è la geniale Orietta Callegari con una banana nell’orecchio. D’altronde così vanno le cose con la decadenza degli imperi: una volta il principe di Galles era sposato con quella ficona di Diana e tra poco invece con quel cesso di Cammella (non a caso pure questo è colpa del MI7 di Scaruffi). Charles finirà per sposare sua madre. Lascio Scaruffi nel moderno palazzaccio dei servizi segreti e m’incammino sul ponte di Vauxhall, dove incrocio il furgone dell’amica di Benedetto Herling. Herling è un tipo strano, e questo s’era già intuìto, ma non ci aveva mai detto che la sua amica è niente meno che Abi Titmuss, come dire l’albionica Moana Pozzi. Con Abi e Schnur, che l’accompagnava con la scusa di conoscere la strada, ci avventuriamo in un’orgia improbabile nel retro del furgone, che se lo sapesse Turko si morderebbe le palle dall’invidia.
Fausto Bertinotti era profondamente affascinato da quel bel giovane libraio tososessuale patavino, l’Editore Nicolino Fruttoson degl’Albignasego appioppatogli da Marco Pannella per radicalizzare i comunisti italiani, e lo accompagnava dappertutto, perfino ai comitati radicali, per cui vista l’importanza dell’ospite la co-prezidenza lo invitava a partecipare ai lavori a tutti gli effetti. Nonostante le sue mozioni non passassero mai, Bertinotti era ugualmente contento di trascorrere il tempo in compagnia dell’adorata, che adorante lo ricambiava. Mentre Tosoni e Bertinotti si amavano nella loro cabina, io stavo tranquillamente riposando leggendo Dostoevski nella mia, sull’incrociatore ormeggiato a Kronstadt aspettando l’arrivo di Vladimir Ilich e i bolscevichi, quando mi squillò il telefono Alessia dalla capitale Pietroburgo.
- Bronto, so’ Alessia der Bardido radigale, ce stanno i referendum e inoltre me farebbe piace’ se potessi parlà idaliano in guesta ztoria
Granzotto - Va bene Alessia, puoi parlare italiano
Alessia - Grazie. Dicevo che ci sono i referendum e quindi ti chiamo per chiederti soldi
Granzotto - Ma va? Che novità! Senti Alessia, se mi fai vedere le tette ti do cento euri
Alessia - E come faccio a fartele vedere per telefono?!
Granzotto - Già. Vabbé, dai, mi accontento se le tiri fuori e me le descrivi, però te ne do solo 75
Alessia - Affare fatto, com’è il numero della carta di credito?
Granzotto - Ti do quella di Carlo Paone Man, che è un estimatore del vostro pregiato call centre
Alessia - Sai mica anche quella di John Patel? Sono anni che proviamo a spremergli soldi senza mai riuscirci
Granzotto - Quando Patel gioca a golf con Cappato, gli parla sempre di me. Avresti mica un’altra pastiglietta, Andrea?
No, Andrea Turko era troppo preso dalla sua nuova corrente di filosofia buddhista, l’andreottica, consistente in un Andrea avere la sua ottica sugli avvenimenti. Intervenne al comitato Marco Pannella.
Pannella - Sigurno nay-umen chovek v partiata e Mikele Bozeli, koyto napravih lyubov na nay-hubavi bulgarski zheni na tozi sviat i drugi den!
Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi. In Capezzone - Perbacco, da Pannella non me lo sarei mai aspettata
Cicciomessere - Anch’io ho ormai una certa età, non mi meraviglio più di niente
Pannella - I moiat priatel Capezzone, razbirase che toy e veroyaten edin goliam idiot
Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi in Coso - Daniele, sta parlando di te, come risponderai?
Capezzone - ‘Azzo ne so, mica parlo bulgaro. Comunque ha ragione
In margine al comitato Capezzone mi prende da parte per un colloquio riservato.
Capezzone - Buone notizie: hai passato il tesTosoni e Pannella ti ha riabilitato. Ti ha perdonato anche Bonino, la miniztra degli ezteri dalla quale d’ora in avanti dipenderai come ambasciatore d’Italia.
Granzotto - Fantastico! Un lavoro prestigioso! E dimmi, dimmi, dove lo faccio l’ambasciatore d’Italia? A Londra come Patel, a New York come Roccoglione, a Gerusalemme come Abigail?
Capezzone - A Sofia, in Bulgaria
Granzotto - No!
Capezzone - Sì
Granzotto - Mannò!
Capezzone - Massì, per sei anni, poi vedremo cosa fare di te
Granzotto - Col cazzo! Sei anni li ho già fatti in Bulgaria. Adesso, alla mia età, mi si presenta praticamente un ergastolo. E poi sarebbe insultante per i bulgari. Per distanziarci dai governi precedenti dovremmo mandarvi ambasciatori seri e smetterla di riciclare i coglioni come me
Capezzone - Vedo che hai colto il punto
Granzotto - Talvolta mi sfugge la tua sottile ironia
Capezzone - Parti dopodomani, prepàrati
Merdon! Non mi sogno neanche di tornare in Bulgaria. Vivo a Londra, cazzo!, tutte le bulgare vogliono venire qui e io mi ritroverei a Sofia senza bulgare, solo bulgari virili coi baffi. Devo escogitare qualcosa per impedire che la storia si ripeta, merdon! Come se non bastasse, a casa ho il problema di non saper che fare con Mauro nascosto e latitante. Uhm, se uno più uno fa tre, come direbbe Herling comincio a intravvedere razionale soluzione...
Suttora - Roberto, ma anche i baffi devono proprio essere biondi?
Granzotto - Mauro, se ti tingiamo i capelli biondi lo devono essere anche i baffi. E le sopracciglia. E il pelo del pube
Suttora - Quello me lo depilo sempre, da quando è diventato grigio
Granzotto - Allora sei pronto. Off you go, to Sofia. Ricordi come ti chiami?
Suttora - Granzotto, Roberto Granzotto
Granzotto - Quando hai avuto il tuo primo rapporto sessuale completo?
Suttora - Il dieci marzo 1984
Granzotto - Come si chiamava la portinaia del tuo condominio in Sempione-Magenta, quella che ti scopasti?
Suttora - E come cazzo potrei ricordarmelo?!?
Granzotto - Andiamo male, mi deludi. Mauro, sei ricercato in ogni continente del pianeta come omicida di Brutto Roccoglione. Se vuoi ricostruirti una vita come ambasciatore d’Italia in Bulgaria devi essere più adattabile ai coloranti e più preciso nei particolari sulla tua vita
Suttora - Caterina! Adesso ricordo: si chiamava Caterina
Granzotto - Non si chiamava Caterina ma per adesso va bene lo stesso, altrimenti perdi l’aereo. Good luck
Incrocio le dita mentre al terminal 4 di Heathrow mi libero dall’imbarazzo che quivi mi giunse meno di una settimana fa. Come dite? Il passaporto? Cosa pensavate, che glie ne avessi fatto fare uno nuovo da Scaruffi? Ho fatto prima a dargli il mio. Speriamo bene
7.
Matteo Anniballi, Fabrizio Argonauta, Maria Cristina Baldini-Bandinelli, Gianni Colazione, Tony Corapi, Alessio Di Carlo, Angeli Ennio, Lucio Gasparini, Gionata Pacor, Carletto Paone Man, Dora Pezzilli-Dentamaro (non è parente), Andrea Ridolfi e Marco Zardetto erano riuniti nel primo congresso di Corrente Alternata, ”Corrente interna a Radicali Italiani avente i seguenti obiettivi: a) Ripristino della legalità interna; b) Abbattimento del Matrioskato; c) Ristrutturazione del Partito Radicale”. Il mondo radicale era in subbuglio da tempo a causa degli a-democraticismi del satrapo mesopotamico che lo possedeva privilegiando i frusti comitanti ai frustrati milipochi. In subbuglio, ma rassegnati alle prepotenze del dittatore che li vessava, come gli ostaggi che si innamorano dei rapitori. Improvvisamente, però, ecco entrare in scena un elemento diverso a sconvolgere gli schemi. Da Vittorio veneto (provincia di TV, come ci tiene a precisare) Marco Zardetto ha istituito il newsgroup Corrente Alternata per raccattare tutti i forumisti frustrati e raramente si era trovato in una situazione più difficile: i dissidenti radicali riuniti a Vittorio veneto, capitanati dalla pordenonese Dora Pezzilli-Dentamaro in Fischetti (non è parente), lo avevano condotto in cima al Cansiglio per abbandonarlo rotolante con una spinta verso casa lungo le discese prealpine e le di queste insidiosi laghetti. Dal lago di Santa Croce giù per il passo del Fadalto verso il lago morto, Zardetto non sarebbe mai arrivato a quello di None che rappresentava la salvezza. Si sarebbe prima inzardettato nel tubo dell’Enel che dal lago morto lo pompava in alto per rilasciarlo in basso ex abrupto, ma lasciamo perdere e riprendiamo la narrazione.
Faccio un salto a Vauxhall per fare rapportino al mio capo. Scaruffi è schizzato come al solito.
Scaruffi - Cretino!
Granzotto - Buongiorno anche a te, Severino, come va?
Scaruffi - Compradore debenedettizzazione sculettino!
Granzotto - Anche oggi di cattivo umore?
Scaruffi - Bar Dinelli!
Granzotto - Bene, attraversiamo il fiume, che capita qui giusto a puntino il bel ponte di Vauxhall, e andiamo da Charles e Janine a farci un bel doppio colpetto triplo di malto singolo!
Scaruffi - Sbrecciato... Gladio... Mao-cinico!
Granzotto - Vabbé, ho capito, vado da solo. Magari c’incontro pure Bonino e Pannella
Scaruffi - Pappessa, pappone e o’ professo’!
Granzotto - Quale professore? Bandinelli? Inutile approfondire, oggi Scaruffi è intrattabile come tutti i giorni in cui deve accontentarsi della flebo di urina di Ridolfi in mancanza di quella di Turko. Per un tossicodipendente disperato l’urina di Ridolfi sta a quella di Turchetti come uno scadente bicchierino di vino al metadone sta all’usuale pera di eroina purissima. I servizi segreti di Sua Maestà sono proprio combinati male. Pensate che una volta avevano James Bond, il suo capo M e lo scienziato Q. Adesso sono ridotti con me come 007, il mio capo è Scaruffi e al posto di Q c’è la geniale Orietta Callegari con una banana nell’orecchio. D’altronde così vanno le cose con la decadenza degli imperi: una volta il principe di Galles era sposato con quella ficona di Diana e tra poco invece con quel cesso di Cammella (non a caso pure questo è colpa del MI7 di Scaruffi). Charles finirà per sposare sua madre. Lascio Scaruffi nel moderno palazzaccio dei servizi segreti e m’incammino sul ponte di Vauxhall, dove incrocio il furgone dell’amica di Benedetto Herling. Herling è un tipo strano, e questo s’era già intuìto, ma non ci aveva mai detto che la sua amica è niente meno che Abi Titmuss, come dire l’albionica Moana Pozzi. Con Abi e Schnur, che l’accompagnava con la scusa di conoscere la strada, ci avventuriamo in un’orgia improbabile nel retro del furgone, che se lo sapesse Turko si morderebbe le palle dall’invidia.
Fausto Bertinotti era profondamente affascinato da quel bel giovane libraio tososessuale patavino, l’Editore Nicolino Fruttoson degl’Albignasego appioppatogli da Marco Pannella per radicalizzare i comunisti italiani, e lo accompagnava dappertutto, perfino ai comitati radicali, per cui vista l’importanza dell’ospite la co-prezidenza lo invitava a partecipare ai lavori a tutti gli effetti. Nonostante le sue mozioni non passassero mai, Bertinotti era ugualmente contento di trascorrere il tempo in compagnia dell’adorata, che adorante lo ricambiava. Mentre Tosoni e Bertinotti si amavano nella loro cabina, io stavo tranquillamente riposando leggendo Dostoevski nella mia, sull’incrociatore ormeggiato a Kronstadt aspettando l’arrivo di Vladimir Ilich e i bolscevichi, quando mi squillò il telefono Alessia dalla capitale Pietroburgo.
- Bronto, so’ Alessia der Bardido radigale, ce stanno i referendum e inoltre me farebbe piace’ se potessi parlà idaliano in guesta ztoria
Granzotto - Va bene Alessia, puoi parlare italiano
Alessia - Grazie. Dicevo che ci sono i referendum e quindi ti chiamo per chiederti soldi
Granzotto - Ma va? Che novità! Senti Alessia, se mi fai vedere le tette ti do cento euri
Alessia - E come faccio a fartele vedere per telefono?!
Granzotto - Già. Vabbé, dai, mi accontento se le tiri fuori e me le descrivi, però te ne do solo 75
Alessia - Affare fatto, com’è il numero della carta di credito?
Granzotto - Ti do quella di Carlo Paone Man, che è un estimatore del vostro pregiato call centre
Alessia - Sai mica anche quella di John Patel? Sono anni che proviamo a spremergli soldi senza mai riuscirci
Granzotto - Quando Patel gioca a golf con Cappato, gli parla sempre di me. Avresti mica un’altra pastiglietta, Andrea?
No, Andrea Turko era troppo preso dalla sua nuova corrente di filosofia buddhista, l’andreottica, consistente in un Andrea avere la sua ottica sugli avvenimenti. Intervenne al comitato Marco Pannella.
Pannella - Sigurno nay-umen chovek v partiata e Mikele Bozeli, koyto napravih lyubov na nay-hubavi bulgarski zheni na tozi sviat i drugi den!
Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi. In Capezzone - Perbacco, da Pannella non me lo sarei mai aspettata
Cicciomessere - Anch’io ho ormai una certa età, non mi meraviglio più di niente
Pannella - I moiat priatel Capezzone, razbirase che toy e veroyaten edin goliam idiot
Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi in Coso - Daniele, sta parlando di te, come risponderai?
Capezzone - ‘Azzo ne so, mica parlo bulgaro. Comunque ha ragione
In margine al comitato Capezzone mi prende da parte per un colloquio riservato.
Capezzone - Buone notizie: hai passato il tesTosoni e Pannella ti ha riabilitato. Ti ha perdonato anche Bonino, la miniztra degli ezteri dalla quale d’ora in avanti dipenderai come ambasciatore d’Italia.
Granzotto - Fantastico! Un lavoro prestigioso! E dimmi, dimmi, dove lo faccio l’ambasciatore d’Italia? A Londra come Patel, a New York come Roccoglione, a Gerusalemme come Abigail?
Capezzone - A Sofia, in Bulgaria
Granzotto - No!
Capezzone - Sì
Granzotto - Mannò!
Capezzone - Massì, per sei anni, poi vedremo cosa fare di te
Granzotto - Col cazzo! Sei anni li ho già fatti in Bulgaria. Adesso, alla mia età, mi si presenta praticamente un ergastolo. E poi sarebbe insultante per i bulgari. Per distanziarci dai governi precedenti dovremmo mandarvi ambasciatori seri e smetterla di riciclare i coglioni come me
Capezzone - Vedo che hai colto il punto
Granzotto - Talvolta mi sfugge la tua sottile ironia
Capezzone - Parti dopodomani, prepàrati
Merdon! Non mi sogno neanche di tornare in Bulgaria. Vivo a Londra, cazzo!, tutte le bulgare vogliono venire qui e io mi ritroverei a Sofia senza bulgare, solo bulgari virili coi baffi. Devo escogitare qualcosa per impedire che la storia si ripeta, merdon! Come se non bastasse, a casa ho il problema di non saper che fare con Mauro nascosto e latitante. Uhm, se uno più uno fa tre, come direbbe Herling comincio a intravvedere razionale soluzione...
Suttora - Roberto, ma anche i baffi devono proprio essere biondi?
Granzotto - Mauro, se ti tingiamo i capelli biondi lo devono essere anche i baffi. E le sopracciglia. E il pelo del pube
Suttora - Quello me lo depilo sempre, da quando è diventato grigio
Granzotto - Allora sei pronto. Off you go, to Sofia. Ricordi come ti chiami?
Suttora - Granzotto, Roberto Granzotto
Granzotto - Quando hai avuto il tuo primo rapporto sessuale completo?
Suttora - Il dieci marzo 1984
Granzotto - Come si chiamava la portinaia del tuo condominio in Sempione-Magenta, quella che ti scopasti?
Suttora - E come cazzo potrei ricordarmelo?!?
Granzotto - Andiamo male, mi deludi. Mauro, sei ricercato in ogni continente del pianeta come omicida di Brutto Roccoglione. Se vuoi ricostruirti una vita come ambasciatore d’Italia in Bulgaria devi essere più adattabile ai coloranti e più preciso nei particolari sulla tua vita
Suttora - Caterina! Adesso ricordo: si chiamava Caterina
Granzotto - Non si chiamava Caterina ma per adesso va bene lo stesso, altrimenti perdi l’aereo. Good luck
Incrocio le dita mentre al terminal 4 di Heathrow mi libero dall’imbarazzo che quivi mi giunse meno di una settimana fa. Come dite? Il passaporto? Cosa pensavate, che glie ne avessi fatto fare uno nuovo da Scaruffi? Ho fatto prima a dargli il mio. Speriamo bene
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