No Sex in Beijing: intervista esclusiva a Mauro Suttora

Mauro Suttora, 51 anni portati con fisico e piglio giovanili, giornalista romano del settimanale Oggi inviato alle Olimpiadi dopo anni a New York, dove scrisse il libro "No Sex in the City" (ed Kaos) raccontando le sue ingloriose esperienze sul tema nella grande mela. Noi della redazione di Miss Welby vantiamo il telefono rosso con l'intrepido reporter investigativo di origine libanese, che scrive anche per Il Foglio, Libero e altre testate, riversando i suoi articoli nel suo ben noto blog. Nonostante fosse appena arrivato dal lungo viaggio e già impegnato a scrivere contemporaneamente quattro nuovi articoli con ognuno dei suoi arti (da cui il nome articoli), ha acconsentito a questa intervista esclusiva.

MW - Suttora, come autore del libro citato è banale chiederti un confronto sessuale tra New York e Pechino.

Suttora - Sì, la tua domanda è banale, ma prima di tutto mi preme precisare che non ho concesso questa né alcuna altra intervista a MW. In secondo luogo sono più giovane e soprattutto non sono romano né di origini libanesi, capito?

MW - Però non ha risposto alla domanda.

Suttora - Adesso ci diamo del lei?

MW - Risponde sempre con una domanda?

Suttora - Sono un giornalista, si presume che le domande le faccia io, no?

MW - Ha trombato a Pechino?

Suttora - No. Perché?

MW - Come no! In due settimane!! Che le succede Suttora, che ne è rimasto di lei?

Suttora - Non lo so... mi aiuti, Miss Welby, la prego... la prego?

MW - A NYC però trombavi.

Suttora - Ci diamo nuovamente del tu?

MW - Le tue domande sono ripetitive, rispondi alla mia: quanto hai trombato in America?

Suttora - Ma si parla solo di sesso in questa falsa intervista?

MW - Sì, adesso rispondi di preciso: quante americane hai zompato?

[Suttora abbassa lo sguardo e conta le dita di una mano]

MW - Cinque in quanti anni? Rispondi!

[Suttora ha già lo sguardo abbassato e lo volge a contare le dita dell'altra mano]

MW - Cinque in cinque anni! Impotente! Onta dell'italica mascolinità! Avrebbe fatto di meglio Tosoni!

[Suttora mantiene lo sguardo abbassato come a porgere il capo alla cenere]

MW - Vabbè, poco sesso a New York e niente a Pechino: almeno ci racconti qualcosa di Pannella...

Suttora - Ci si ridà del lei? L'ha raffreddata la mia scarsa virilità? E che c'entra Pannella?

MW - La tua breve relazione segreta col guru radicale negli anni 70, intensa e neanche troppo breve considerati gli standard pannelliani, rivelata dal redattore di Radio radicale Lanfranco Palazzolo nel suo esplosivo best-seller "No Sex with Suttora"...

Suttora - Sono tutte infamanti menzogne di un imbecille parastatale invidioso...

Palazzolo - ...Non è vero! Ho ragione io! Ho ragione io! E il parastale è lui!

Suttora - Sia chiaro che se c'è anche Palazzolo, io da questa intervista me ne vado.

MW - No, no, tranquillo, caccio via Palazzolo. Palazzolo, pussa via! Sciò! Sciò! Ecco che se ne va... Suttora, torniamo a lei: ci racconti l'esperienza sessuale più strana della sua vita, e tralasci per una volta il noioso "adesso ci diamo del lei?" che fa perdere tempo ai lettori.

Suttora - Una volta a un ricevimento di beneficenza per Radio radicale organizzato da una nobildonna romana...

MW - Suttora, se attacchi con le nobildonne chiamo indietro Palazzolo!

Suttora - No no! Una volta a un ricevimento in un bel palazzo romano ai Parioli ero al balcon affacciato meditabondo sulla vacuità della vita umana con un whisky in mano. Nel chiaror di luna pochi metri alla mia destra notai una sagoma aggraziata. La sagoma s'accorse d'esser stata vista, ma invece di scappare piano piano mi si appropinquò... cinque metri, mi sentii paralizzato, due metri, mi sentii le viscere avvamparsi, pochi centimetri... le sue labbra si posarono delicatamente sulle mie, senza muoversi, senza premere, in quello sfiorarsi per pochi secondi creare tra noi una indescrivibile elettriccitazione. Ero estasiato, incapace che di dire "come ti chiami?" e già allontanandosi in una disapparizione eterea, rispondere "Lanfrancoo... Lanfrancooopalazzoooolooooo...."

MW - Ma la sua è un'ossessione! Crede di vederlo dappertutto, poco fa perfino in questa intervista.

Suttora - Ma è lui che mi perseguita!

MW - Schiocchezze. Palazzolo non esiste, è solo un frutto della tua immaginazione, una proiezione delle sue fantasie sessuali, la metà oscura di voi stesso, il lontano cugino calabrese della di lui portinaia...

Licheri - Ho controllato su Google e Wikipedia: Palazzolo esiste veramente. E posso testimoniare di averlo visto anch'io poco fa in questa intervista.

Palazzolo - Grazie Licheri.

MW - Grazie un cazzo Licheri per la tua solita pedanteria. Per punizione accompagna Palazzolo fuori da questa intervista, così vi togliete dalle ovaie tutt'e due. Suttora, torniamo a voi. Ha suscitato polemiche l'anticipazione del vostro articolo in uscita domani su Oggi sulla bestialità, intesa come la pratica di avere rapporti sessuali con una varietà di animali. Voi vi siete infiltrato undercover in un circolo segreto di zoorasti che vi hanno introdotto al mondo del sesso bestiale e scrivete tra l'altro "per la sua nobiltà, le linee sensuali, il nitrito orgasmico e ovviamente il pisellone..."

Suttora - Ma non è vero niente, l'articolo parla di tutt'altro, ma vi pare che Oggi pubblicherebbe roba del genere?!

MW - "... oltre ai rapporti passivi con i cavalli ne ho potuti sperimentare numerosi di attivi, in particolare con anatre, un'oca in variante orale e pollame vario. queste specie sono popolari tra gli appassionati in quanto si agitano e starnazzano molto durante la penetrazione, rendendo il tutto ancora più eccitante, mentre le tanto declamate pecore non mi hanno entusiasmato, ma un buon giornalista deve sapersi infilare nella parte..."

Suttora - Ma è completamente falso, non ho mai scritto niente del genere! L'articolo riguarda invece la necrofilia e ciò che ho scritto veramente è "Un buon giornalista deve sapersi infilare nella parte, penso davanti al cadavere nudo della giovane donna che ho aiutato i pervertiti ad esumare per abusarne, e adesso tocca a me dar prova di essere degno del lurido club... mi avvicino tremebondo..."

MW - Suona promettente, ma è finito lo spazio per l'intervista. Grazie Mauro e buonanotte a tutti