Quarta puntata dell'intervista a Londradical sulla rehab nella Clinica del Parco, al quale Londradical devo muovere un appunto: alcuni lettori hanno notato che tutti questi tuoi bei dipinti sono in realtà le stesse immagini trattate al PhotoShop...

PhotoImpact. Se volevi un Canaletto intervista Claude Monet.

Vabbè, comunque in tema dovevamo parlare dell'arteterapia: in che cosa consiste?

Ognuno del gruppo dipinge il suo stato d'animo in 45 minuti e in altri 45 lo psichiatra lo commenta.

Dei tuoi disegni cos'ha detto?

Del primo ha detto: "Ecco, qui abbiamo un... un logo??" Cazzo, era la rosa nel pugno, la disegno benissimo. "A dotto', è il simbolo dell'internazionale socialista!" "Ah ecco, mi pareva". Fine del commento. La seconda volta gli ho fatto una mappa d'Europa con tutti i confini al posto giusto e le capitali e città dove ho vissuto, e lui a tutti: "Uhm, ci sono anche gli stati baltici, vedete, quello al centro è la Bulgaria ma manca la capitale Bucarest, forse perché non c'è mai stato?" "Sì, ci sono stato, e anche a Sofia per 6 anni, ma evidentemente l'ho rimossa", al che lui per cambiare discorso indica l'isola in alto a sinistra e fa: "Come mai ha messo Londra come capitale del Madagascar?", "Perché Antananarivo è troppo lunga e non ci stava", che altro potevo rispondere a cotanto psico-geografo? La terza volta spende mezz'ora a commentare un disegno con solo un puntino in mezzo, poi passa al mio che è di un culo perfetto troneggiante su due gambe inguainate in calze di seta con la riga e sandali rossi coi tacchi a spillo...

Vedo che frequenti spesso questo blog.

... e lui non sa come commentare: "Uhm... uhm... e questo cosa rappresenta?" "A dotto', VOGLIA DI SESSO! qui dentro non si scopa!" "Uhm... già, come vede c'è scritto anche qui sul cartello che tra i pazienti non è consentito la promiscuità"

Non è consentito? Guarda che poi i miei lettori pensano a un mio errore di stompa.

No, no, nel regolamento c'è proprio scritto che non è consentito la promiscuità, anche se...

Anche se?

Anche se la promiscuità non è consentito tra pazienti, ma non fa menzione del personale, e certe infermiere erano notevoli...

Mi sento ingelosire.

Non devi, io per il gusto di trasgredire il proibito ho puntato sulle pazienti e ce n'erano alcune mica male...

Strano, solitamente le alcoliste sono post-menopausa, gonfie e diroccate.

Per fortuna per le giovani esiste la cocaina e lì alla Clinica del Parco hanno tutte le dipendenze, per cui avevo per le mani due 23-enni fisicamente non ancora rovinate, tutt'altro...

Sgrunt, te le sei trombate?

No, non me la davano e le ho scambiate con una 46-enne istruttrice di psicomotricità...

Doppio sgrunt, te la sei trombata?

No, era incinta di otto mesi per cui quando ci esemplificava gli esercizi le uscivano spesso i gemelli, non ti dico che macello per rimetterglieli dentro.

Insomma non hai trombato.

Solo l'orso bianco di peluche di un avvocato di Chioggia di cui si serviva anche un architetto di Bergamo...

Anche l'architetto sodomizzava l'orsetto?

No, l'avvocato.

Parliamo di più di questi pazienti: quali sono i casi più gravi?

Quelli dei loro parenti. Ce ne sono alcuni da interdire e internare. Allora, c'è questo vecchietto in pensione dopo una vita di turni massacranti nelle cave, bello rubizzo e rotondo perché la sera si spara una bottiglia di rosso e anche qualche grappino, da buon ex alpino. Quella vacca della moglie e quei bastardi dei figli lo ricoverano perché "il problema è che da pensionato si annoia, ma invece di bere potrebbe badare ai nipotini e potarci gli alberi e altri lavori di manutenzione domestica". Cazzo, ma questi vogliono baby sitter e giardiniere gratis dopo che lui per 50 anni si è spaccato la schiena, sempre sobrio sul lavoro, a mantenere queste serpi! Figa, ma alla sua età lascialo bere, Dio gatto! Dio gatto si può dire?

In effetti a rifletterci non suona tanto blasfemo quanto altri animali. Per adesso te lo lascio passare, poi mi raccoglierò in preghiera per chiedere lumi alla Madonna pecora. Come si è risolto il problema del vecchietto?

Gli ho sterminato la famiglia, compresi quei mocciosi dei nipotini viziati. Certe buone azioni socialmente utili un sicario umano le fa gratis. Poi per tirargli su il morale e il pisello una notte l'abbiamo imbottito di Viagra e infilato nella camera delle due ragazzine cocainomani, che non si sono mai divertite tanto.

Questa clinica mi sembra roba da film di Pierino.

Non offendiamo, siamo al ben più alto livello di Totò medico dei pazzi.

Adesso basta, voglio divertirmi anch'io: piglia 'sta pastiglia di Viagra e succhiami la pesca