From: Londradical
To: Miss Welby
Sent: Tue 22 Apr 2008
Subject: RE: RE: Cappaticidio

Ah! Ok, ti aspetto con ansia ma senza masturbarmi. Speriamo che la nostra corrispondenza non finisca come al solito nel tuo blog. Ti bacio la frìtola, tuo Londradical


>From: Miss Welby
>To: Londradical
>Sent: Mon 21 Apr 2008
>Subject: RE: Cappaticidio

>ma cos'hai capito, coglionazzo? io ti amo da impazzire, sei tutta la mia vita!
>le marachelle che elenchi sono solo peccati veniali e venerdì non mi hai vista
>solo a causa della puzza di merda: come sono atterrata a Heathrow e hanno
>aperto il portellone, mi sono rifiutata di scendere e sono tornata a Parigi sullo
>stesso aereo. a questo punto ho rimandato e arrivo quest'altro weekend per
>preparare bene insieme quello successivo con l'Assemblea dei Mille contro
>il dannato Cappato. pensa amore mio: trascorreremo ben dieci giorni insieme!
>speriamo nel frattempo sia passata la puzza da quelle parti. a tal proposito,
>fatti trovare lavato e sbarbato e vedi di non masturbarti troppo nel frattempo,
>che' diventa sempre più difficile spremerti qualcosa dalle palline. te le baciccio,
>tua MW


>>From: Londradical
>>To: Miss Welby
>>Sent: Sun 20 Apr 2008
>>Subject: Cappaticidio

>>Amore mio Miss Welby, sono molto depresso per il tuo mancato arrivo
>>in questo fine settimana tristissimo: ci si è messo anche un gelido vento
>>orientale che ha portato una pungente puzza di merda dall'Europa continentale
>>(pare a causa dei fertilizzanti)...

>>Ma ti capisco. I miei frequenti stati di alterazione non possono avere migliorato le
>>mie quotazioni presso i tuoi congiunti. Mi dispiace e ti chiedo scusa - e forse dovrei
>>scusarmi anche con tua madre -, per averle orinato nella scollatura a sugello del pranzo
>>pasquale al quale mi avevate generosamente invitato per presentarmi in famiglia.

>>Né, mi rendo conto, ha aiutato il fatto che quando dinanzi a questo alla bisnonna è
>>andata di traverso la zuppa inglese, con la scusa di fargliela sputare l'ho presa da dietro
>>e sodomizzata provocandole un infartorgasmo fulminante (meno male che gli altri tuoi
>>parenti della bisnonna ultracentenaria ne avevano una zuppa scozzese e adesso mi sono
>>grati di finalmente ereditare).

>>Già, ahimè, come sicario professionista risulto sempre un po' troppo accidentale,
>>uccidendo per caso gli obiettivi sbagliati, mentre non sono ancora riuscito a far fuori
>>il dannato Cappato... Ma a parte questa grave mancanza, voglio dire a mia discolpa
>>che invece la sbandata con la tua sorellina è da addebitarsi interamente a lei, che mi ha
>>fatto fumare crack per la prima volta. Certo, capisco i danni, la sbandata ha rottamato
>>la Bentley di tuo zio... ma guidava lei, il che mi ha fatto credere fosse maggiorenne, e
>>quindi non mi si dia del pedofilo: come potevo immaginare avesse solo 13 anni una
>>col piercing sui capezzoli?

>>E per inciso, dico prepuziamente proprio per inciso, è stata sempre lei a convicermi
>>avventurarmi nella malriuscita circoncisione del nipotino in cucina. Ora, non è perché
>>alla sua età fui circonciso io stesso ciò significhi che possa garantire un buon esito nel
>>replicare l'operazione su altri bambini, specialmente se gli strumenti a disposizione
>>sono coltellacci appena usati per affettare un'insalata di funghi strani... mi dispiace
>>davvero per il nipotino, ma dopo tutto gliene rimangono ancora tre centimetri,
>>che è sempre meglio di niente.

>>Frustrato in questo strato di prostratazione, intuisco pertanto le ragioni per cui non ti
>>sei presentata al nostro appuntamento londinese e devo accettare, dopo il pisellino del
>>nipotino, anche il fatto che tu sia quantomeno risentita per questi disdicevoli incidenti
>>domestici. Insomma che tu mi abbia scaricato, sigh... Sappi però che t'amerò x sempre,
>>come ho del resto dichiarato anche alle ultime 24 (ma solo per la metà era vero...)

>>Adieu, Londradical