Ai fini del Radicalometro storico, per farne un completo Radicalometro dei Mille, etichetto circa 200 soggetti radicani presenti in Facebook, in 11 batch di 18 ciascuno

CAPANO, CAPPATO, CAPRICCIOLI, CARCEA, CARRETTA, CASIGLIANI, CASU, CERCONE, CIACCA, CIANFANELLI, CIUFFOLETTI, COLACICCO, COPPETO, CORLEO, CRIVELLINI, CROCICCHIO, CUCCO, DE ANGELIS,

Google fight seconda puntata


De Angelis batte Hramov 82.400 a 13.500
Parachini batte Kircheva 14.700 a 2.330
Melega batte Perduca 35.900 a 15.500
Tessari batte Romanciuc 102mila a 6.770
Bellocchio batte Tassinari 235mila a 222mila
Meyssan batte Dreon 102mila a 11.100
Martelli batte Fortuna 120mila a 77.500
Montale batte Pacor 739mila a 550mila
Rostagno batte Paramov 29.100 a 10.300
Sessarego batte Palombo 105mila a 52.100
Palombo batte Vecellio 15.900 a 7.320
Teodori batte Adzharov 49.500 a 264
Ancona batte Baraghini 165mila a 917
Andreani batte De Pascalis 206mila a 49.300
Federico batte Casu 215mila a 7.110
Scalfari batte Loteta 92.400 a 3.350
Silone batte Mellano 67mila a 26.900
Staller batte Taradash 1.190mila a 15.100
Azzolini batte Bagdasarian 99.600 a 49.300
Boato batte Beltrandi 415mila a 10.900

Terza serie di Google fight

De Angelis batte Hramov 82.400 a 13.500
Parachini batte Kircheva 14.700 a 2.330
Melega batte Perduca 35.900 a 15.500
Tessari batte Romanciuc 102mila a 6.770
Bellocchio batte Dreon 102mila a 11.100
Meyssan batte Fortuna 120mila a 77.500
Martelli batte Montale 739mila a 550mila
Pacor batte Paramov 29.100 a 10.300
Rostagno batte Palombo 85mila a 52.100
Sessarego batte Vecellio 15.900 a 7.320
Teodori batte Adzharov 49.500 a 264
Ancona batte Baraghini 165mila a 917
Andreani batte De Pascalis 206mila a 49.300
Federico batte Casu 215mila a 7.110
Scalfari batte Loteta 92.400 a 3.350
Silone batte Mellano 67mila a 26.900
Staller batte Taradash 1.190mila a 15.100
Azzolini batte Bagdasarian 99.600 a 49.300
Boato batte Beltrandi 415mila a 10.900

NyLon! – chapter 26

Prestwick, Monday 1 November, local time 0600. Bonino emotionally taxing the plane from left to right and left again, decided to seize the cloche in her left hand and with the right one shackle the knob to give maximum power to the reactors. A couple of hours later I distantly recognized the feeble lights of Reykjavik. It still was local time 0600 premises and the moment to act had come. They were all sleeping in first class, except for Antonio Pisani Ceretta to whom I made the convened signal. Pisani Ceretta had a perfectly identical twin, whom could only be distinguished from because one of the two sporting a beard. In origin it was that of the same Pisani Ceretta, but he was incompatible with the surname and above all a cinematographic requirement had been manifested to equip of beard his twin Gabriele Sessarego to let him play the part of the number one public enemy public and worldwide wanted, the Chechen terrorist Olivier bin Dupuis. The infamous Walloon incarnation of the evil was accustomed to that, after having spent the last thousand days hidden in the depths of a Belgian mine, ruminating in the smallest details his terrible revenge against the blasphemous radicals that in that glorious Armagheddon finally would materialize. It had been the same mephistophelian bin Dupuis, thousand days before, to infiltrate me in the British Lib-Dem so that I could then infiltrate in the Italian radicals, foreseeing in his twisted and diabolically dark mind that the former would have tried to take over the latter with a hostile bid during the New York conference, where their the stakes and shareholders themselves would literally plummet a little later on. One could wonder why he hadn’t infiltrated me directly in the radicals leaving in peace the Lib-Dems, but the bin Dupuis’ ways are incrutable, especially leaving in peace someone and, above all, in order to get to this tenth chapter of shabby novellistic artifices available to us nerdy Bulgarian-Scot writers. His beard unfrozen, bin Dupuis looked around rolling in his little satanic eyes the never soothed rancour in an expression of mystical satisfaction that all went like foreseen in the imminence of paradise: bin Dupuis was talebanically catholic. He signalled to me to proceed in recovering the weapon. From the inner pocket of the deeply snoring Tosoni I extracted the collapsible Carlomanera and with Pisani Ceretta and the surprising factor we made irruption in the cockpit. Bonino wiggled in fury but shortly afterwards Pisani Ceretta succeeded in immobilizing her and envelopping her in the brown cellotape like an Egyptian mummy, while I worked hard in trying to stun Pannella carlomanerizing him in depth to the maximum power. Strange extraterrestrial animal. It looked like he enjoyed it appealed to it, showing himself somehow electrified. Just when the batteries were about to die, finally he lost consciusness and in the cellotape we also packaged the great nonviolent leader, the Abruzzo's mule was transformed in pregnant horse of the Troy-pregnant of this indecorous self-quotation. Carbonated and fusing, the carlomaneric phallic crucifix was by now a write-off, but in the name of the cause by it had been worth the sacrifice, moreover it did no longer be useful, having completed its function, mission, in allowing us to get hold of the gigantic human missile. Goodness knows, according to popular tradition after three days he would be re-born improvising itself heterosexual for centuries to come. At 0600 local time we entered the airspace controlled by the Halifax radar, welcoming us on the other side of the pond. We gladly radioed back posing as the Svirgin pilots, trained as we were by years spent listening to Radio radicale Radius to imitate I the Pannella’s coughs and Pisani Ceretta the Bonino’s zeta. A last, definitive requiem more couldn’t be more appropriated for the entire political party that - suspended in the air unaware of its imminent, ill-omened fate -, woke up at first sweetly with the change of pressure in descending and then definitively at the perception of the small collision with the air when I extracted the landing gear as soon as I entered in visual contact with the JFK at 0600 local time.

NyLon! - Epilogue

The dawn was sanctifiaed by an aureole. On the horizon of the big apple, the dawn that had chased us from old Europe to the American coast was glorified by an aureole of death, martyrdom and promise of eternal life with the beauty of forty, not just four, very more virgini concubines. In short, the weather was fine, therefore I had no troubles in delicately manouvering the aerodynamic brakes, distributing the reactors’s power till only a hundred feet on the lights of the JFK runway, when in an single triple move I violently withdrew flaps and landing gear, giving back maximum power to the reactors. The 500-tons plane (and as many radicals inside it), was late to respond as I expected, it nearly shaving the runway by a whiff, but everything had been calculated on the flight simulator: for once Microsoft had not made software mistakes. Incredulous and dumbfound, flight controllers in the JFK tower saw flight 911 transform itself in a torpedo bound the hell knew where. But I did know. I had my personal reasons of resentment, besides bin Dupuis’ ideological ones, of which, frankly, I couldn’t care less. What I really wanted was to shoot at a speed of 500 mph towards Roosevelt Island the hatred that I had brooded because of Raffa cheating me with the damned Suttora-Bordini.

The damned Mauro Suttora-Bordini was busy penetrating the MGM on the balcony in the umpteenth attempt to kill her, this time making her burst with a special nuclearanal condom designed to delaying his ejaculation and explode her. Lost time: he could never have been successful, with a cow that size. But in killing them both with the whole Radical party I was about to succed. I already recognized in distance the abominable shapeless mass of the MGM on the fiftheenth floor balcony of the unmistakable highest building in Roosevelt Island. I was aware that they would have been the last istants of my life, that with the all the vladimirove and liubomirove who dad populated it, in a moment reproposed itself in my mind at the accelerated speed of a film in fast forward. Regrets? My thoughts were with Luigi Castaldi, Raffaele De Angelis and Piero Welby in tourist class, for whom I had not been able to find room in this surrealistic story although they had voted me as their preferred forumist in the first ballot of the radical Pulitzer. Fuck them, they didn’t reconfirmed their preference in the second ballot, let them too with the further punishment of dying in tourist class. Too late understanding what was about to happen and paralyzed by terror, beyond the nauseous shapeless mass for an infinitesimal fraction of second Mauro’s eyes crossed mine. Neither in New York, nor in London or elsewhere, we would have seen each other again.

Nomenclatura radicale / 10 di 10 / Eugenio, Giorgio, Laura, Livio, Marino, Marcello, Olivia, Raffaele, Valerio, Vasco

Ultimi dieci nomi (e venti cognomi) della top-50. Eugenio (MONTALE, SCALFARI); Giorgio (OREDA, PAGANO); Laura (ARCONTI, CONTI); Livio (CASALE, SCHNUR); Marinza SZIKORA e Marino BUSDACHIN; Marcello (BARAGHINI, CRIVELLINI); Olivia RATTI e Olivier DUPUIS; Raffaele DE ANGELIS e Raffaella BIANCHI; Valeria MANIERI e Valerio FEDERICO; Vasco CARRARO e Vasco ROSSI.

Circa dieci anni fa, a cavallo del nuovo millennio, l’allora forum radicale (sul sito ufficiale dell’omonimo movimento/partito politico) conobbe il suo apice: era fervido di utenti e dei loro numerosi testi che contribuivano ad un acceso dibattito. Poi quel forum è morto, come capita a tutti. Però, grazie alla potente memoria della vostra Miss Welby, sono in grado di ricostruire l’elenco di quanti che presero parte a quell’esperienza straordinaria, almeno di coloro che dichiararono pubblicamente i loro indirizzi e-mail, che ancora conservo.

È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere a ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in una ventina di nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra).

Procediamo dunque in ordine alfabetico nel SESTO di 20 post.

corleo donatella, cercone gianfranco, ciacca tommaso, ciccarelli gianmarco, congiu cristiano, corapi antonio, crocicchio armando, cuasano giannino, cuomo pasquale, dal monte maria teresa, d'ambrosio francesco, d'arienzo santino, de angelis raffaele, de blasi fulvio, degasperi claudio, de judicibus dario, del grosso pasqualino, dell'atti guido

NYLON!, capitolo 26.

Prestwick, lunedì 1 novembre, ore 0600 locali. Bonino emozionatissima zig-zagando a deztra e ziniztra si decise ad afferrare la cloche nella ziniztra e il maniglione nella deztra per dare massima potenza ai reattori. Un paio d’ore dopo scorsi fioche in lontananza le luci di Reykiavik. Erano sempre le 0600 locali ed era venuto il momento di agire. Dormivano tutti, in prima classe, tranne Antonio Pisani Ceretta al quale feci il segnale convenuto. Anche Ceretta aveva un gemello, perfettamente identico, dal quale lo si poteva distinguere solo perché uno dei due portava la barba. In origine era quella di Ceretta stesso, ma era incompatibile col cognome e soprattutto si era manifestata l’esigenza cinematografica di dotare di barba il gemello Gabriele Sessarego per fargli interpretare la parte del nemico pubblico e ricercato mondiale numero uno, il terrorista ceceno Olivier bin Dupuis. Ceretta riemerse dal pozzetto nel corridoio dopo averlo rabbrividendo recuperato nel cargo, con la barba (ex-Ceretta su bin Dupuis) surgelata. Il turpe vallone incarnazione del male ci era abituato, dopo avere trascorso gli ultimi mille giorni nascosto nelle profondità di una miniera belga, rimuginando nei minimi particolari la sua terribile vendetta contro i blasfemi radicali che in quel glorioso Armagheddon si sarebbe finalmente materializzata. Era stato proprio il mefistofelico bin Dupuis, mille giorni prima, a infiltrarmi nei lib-dem britannici affinché potessi poi infiltrarmi nei radicali italiani, prevedendo nella sua diabolica-mente contorta ed oscura che i primi avrebbero tentato il take over dei secondi con un’Opa ostile al congresso di New York, dove però le loro azioni e gli azionisti stessi sarebbero letteralmente precipitati di lì a poco. Verrebbe da chiedersi come mai non mi avesse infiltrato direttamente nei radicali lasciando in pace i lib-dem, ma le vie del bin Dupuis sono imperscrutabili, specialmente il lasciare in pace qualcuno e, soprattutto, per poter arrivare a questa decima puntata bisognava pur accontentarsi dei meschini artifici narrativi di cui disponiamo noi sfigati scrittori bulgaro-scozzesi. Scongelataglisi la barba, bin Dupuis si guardò attorno roteando negli occhietti satanici il mai sopito rancore in una espressione di mistica soddisfazione che tutto andasse come previsto nell’imminenza del paradiso: bin Dupuis era talebanicamente cattolico. Mi fece segno di procedere al recupero dell’arma. Dalla tasca interna del Tosoni profondamente russante estrassi il Carlomanera pieghevole e con Ceretta e il fattore sorpresa facemmo irruzione nella cabina di pilotaggio. Bonino si dimenò come una furia ma dopo qualche istante di colluttazione Ceretta ebbe ragione di lei immobilizzandola e avviluppandola nel nastro adesivo da pacchi come una mummia egizia, mentre io faticai molto di più nel tentare di stordire Pannella carlomanerizzandolo in profondità alla massima potenza. Strano animale extraterrestre, sembrava quasi che gli piacesse, se ne mostrava elettrizzato. Proprio quando le batterie stavano per esaurirsi, finalmente perse i sensi e nel nastro adesivo potemmo confezionare anche il grande leader nonviolento che da mulo abruzzese si era trasformato in cavallo di Troia incinto di questa indecorosa autocitazione. Carbonizzato e fondente, il carlomanerico crocifisso fallico era ormai da buttare, ma in nome della causa ne era valso il sacrificio, e poi tanto non serviva più aveva compiuto la sua funzione, missione, nel consentirci d’impadronirci dei comandi del gigantesco missile umano. Chissà, stando alla tradizione popolare dopo tre giorni sarebbe risorto improvvisandosi eterosessuale per i secoli a venire. Alle ore 0600 locali entrammo nello spazio aereo controllato dal radar di Halifax, che ci diede il benvenuto sull’altra sponda dello stagno. Rispondemmo allegramente spacciandoci per i piloti della Svirgin, addestrati come eravamo da anni di ascolto di Radio radicale ad imitare io la tosse di Pannella e quel culattone di Ceretta le zeta della Bonino. Un ultimo, definitivo requiem non sarebbe stato più appropriato per l’intero partito politico che - sospeso per aria ignaro del suo imminente, infausto destino -, si risvegliò dapprima dolcemente col graduale cambiamento di pressione in discesa e poi definitivamente alla percezione del piccolo urto quando estrassi i carrelli non appena entrai in contatto visivo col JFK alle 0600 locali.

NyLon! - Epilogo


L’aurora era santificata da un’aureola. Sull’orizzonte della grande mela, l’alba che ci aveva inseguito dalla vecchia Europa sulla costa americana era glorificata da un’aureola di morte, martirio e promessa di vita eterna con la bellezza di quaranta, non solo quattro, ben più vergini concubine. Insomma, per farla breve faceva bel tempo, quindi non ebbi difficoltà nel calibrare delicatamente i freni aerodinamici con l’erogazione di potenza ai reattori fino a solo un centinaio di piedi sulle luci della pista del JFK, quando in un’unica triplice mossa violentemente ritirai carrelli e flappettoni, al tempo stesso restituendo massima potenza ai reattori. Il bestiaccione pesante tonnellate 500, ed altrettanti radicali a bordo, tardò a reagire come mi aspettavo, sfiorò la pista d’un soffio, ma era stato tutto calcolato sul simulatore di volo: una volta tanto la Microsoft non aveva sbagliato. Increduli e stupefatti, i controllori di volo nella torre del JFK videro il volo 911 trasformarsi in un siluro diretto non sapevano dove. Ma io lo sapevo. Avevo i miei motivi personali di risentimento, oltre a quelli ideologici di bin Dupuis, dei quali francamente non me ne poteva fregar di meno, per dirigere a 500 miglia all’ora verso Roosevelt Island l’odio che avevo covato per il tradimento della Raffa col dannato Suttora-Bordini.

Il dannato Mauro Suttora-Bordini era impegnato a penetrare la MGM sul balcone nell’ennesimo vano tentativo di ucciderla, questa volta facendola scoppiare con uno speciale preservativo ananucleare a fusione ritardante per lui ed esplosivo per lei. Tempo perso: non ci sarebbe mai riuscito, con una vacca di quel calibro. Ma a farli fuori entrambi insieme a me stesso e l’intero Partito radicale ci sarei riuscito io, che già riconoscevo in lontananza l’abominevole massa informe della MGM sul balcone del quindicesimo ed ultimo piano dell’inconfondibile più alto edificio di Roosevelt Island. Ero consapevole che sarebbero stati gli ultimi istanti della mia vita, che con le tutte le vladimirove e liubomirove che l’avevano popolata in un attimo mi si ripropose nella mente alla velocità accelerata di un film in fast forward. Rimpianti? Il mio pensiero si rivolse a Luigi Castaldi, Raffaele De Angelis e Piero Welby in classe turistica, per i quali non avevo potuto trovare spazio in questa storia surreale nonostante mi avessero votato forumista preferito nella prima parte del Pulitzer radicale. Vaffanculo, non mi avevano riconfermato la loro preferenza nella seconda fase, crepassero anche loro come tutti e per ulteriore punizione in classe turistica. Capito troppo tardi quel che stava per accadere e paralizzato dal terrore, oltre la nauseabonda massa informe per una infinitesimale frazione di secondo gli occhi di Mauro incrociarono i miei. Non a New York, né a Londra, ci saremmo rivisti altrove.

NYLON! 2

3.

Avevo faticato non poco, seguendo la strada più diabolicastrusamente tracciata da Olivier bin Dupuis nell’infiltrarmi nei Lib-Dem per lanciare l’Opa ostile sui radicali italiani, e nel processo quasi schiantando un airbus su Roosevelt Island per poi dover evadere da Guantanamo, ma finalmente ci ero riuscito. Era il giorno del mio 39-esimo compleanno quando presi il potere nel Partito radicale per restituirlo agli antichi fasti dopo una crisi di identità decennale dovuta a una manica di inetti yes-man, e a mia volta adottandone subito la pratica partitocratica ricompensai i miei fedelissimi con succulente prebende. Infatti, come in ogni buona rivoluzione ucraina o romena, intraprendere nuove politiche non è tanto importante quanto l’urgenza di liberarsi dei culi di pietra incollati alla poltrona e “attorcigliati agli emolumenti”, definizione di Marco Pannella. Perciò comincio subito col licenziare tutti, tranne Rita Bernardini che dei bei tempi andati ha almeno conservato la capacità di riuscire a dialogare perfino con Dora Pezzilli; inoltre conosce bene le dinamiche interne del partito, come dimostra dall’essere al corrente che Angeli ha letto che Arrigoni ha letto che Manera ha letto che Tosoni ha letto la dichiarazione di Bruno Mellano; infine mi serve come mezza tesoriera. Infatti - apprendo dal manuale di istruzioni del Partito radicale “Pannella and Bonino Plc” di Mauro Suttora -, cosa me ne potrei mai fare della segreteria radicale senza il denaro per finanziarne la politica, visto che i cordoni della borsa li tiene strettamente l’oligarchia della quale lo stesso Marco Pannella sembra divenuto ostaggio? Beh, lo ammetto, francamente mi ritrovei nella stessa poco invidiabile situazzone di Capezzone blaterare a vanvera di politica internazzonale e accettare il finanzzamento pubico per trascinarmi avanti penosamente fino a vendicare l’umiliazzone riciclandomi altrove come un Vito o un Quagliarello. Io però, mantenendomi a spese mie anziché degli iscritti radicali e delle agenzie governative internazionali, sulla tastiera del mio fedele portatile sono libero di martellare le più perverse fantasie. Ciò che mi appresto a fare.

Brutalmente azzerati d’ufficio le centinaia di componenti dei vari direttorati, giunte, senati, comitati, sub-comitati, interinali e dopolavoro ferroviari, ho istituito come unico organo dirigente l’Apostolato, sul modello anglosassone del governo ombra nominando come mie più strette collaboratrici una dozzina di apostole selezionate in base al criterio che mi fa comodo (siano competenti nella loro materia, possibilmente parlino una qualche lingua e siano preferibilmente di sesso anatomico vagamente femminile) e dalle quali pretendo la massima efficienza. L’unica che ho conservato della vecchia dirigenza è appunto Bernardini, per i suddetti motivi di continuità potrà mantenere un rapporto col Danilo Quinto senza dargli fuoco al pizzetto. Se Rita non se la sente, c’è di riserva Antonella Casu e così via nella ricerca improbabile ma non impossibile di un’altra femmina. Come rappresentante delle esperantiste, nella mia segreteria il posto sarebbe andato di diritto a Lapa Orlandi, ma le ho preferito Sara Piccardo perché la diciottenne ligure è fatta di carne più fresca, soda, elastica, turgida e priva di peli. Comunque c’è da dire - in omaggio al principio per cui più ne tiro dentro e meglio mi assicuro la mia stessa poltroncina -, che ognuna delle apostole nel mio premierato avrà diritto a nominare due sottosegretari. Sara ha optato per i villosi Orlandi e quel canguro di suo marito Licheri (marito di Orlandi o Piccardo? Ai posteri interpretare l’ardua sintassi esperantista). E’ da quando Sara è nata diciotto anni fa che Quinto e Turco si vedono come il fumo negli occhi e competono in una faida pugliese per i favori del Leader, grazie alla saggezza del quale nel dividere et imperare hanno raggiunto un equilibrio per cui vanno d’amore e d’accordo nello spartirsi i rispettivi sgabelli (da cui il proverbio esperantista parakulon kaskasempr’inpiedoj). Al ministero ombra degli Affari padani ho piazzato Raffa Whites, che ha furbamente scelto come suoi vice-ministri John Patelli e Livio Schnur quando il primo si eccita alla visione di un post della ministra nel forum, prontamente il secondo gli spara una sega, e la ministra continua a farsi i cazzi suoi. Analogamente, al ministero degli Affari romani ho sistemato Baldini a prendersi cura di Welby e Bandinelli quando il primo si eccita alla visione di palline nel forum, al secondo non glie ne può fregar di meno e va a sbafarsi una trippa. Diverso il discorso per il ministero dei Froci radicali, che era storicamente decentrato a Torino ma il movimento tetturico geomosessuale verso l’Est m’impone di adeguarmi spostandolo a Padova come riconoscimento del fatto risaputo che i radicali patavini sono tutti froci. Sarà dunque Nicoletta Tosoni la membra di segreteria a rappresentare i froci radicali unici, con i suoi sottosegretari Carletto Manera e Antonio Pisani Ceretta. A Dora Pezzilli ho destinato la delega degli Affari friulani, non perché la ritenga paricolarmente adeguata, ma piuttosto perché a vedere dal forum come vanno le cose nel partito da quelle parti mi è sembrata la forumista relativamente meno fuori di testa, e lei a sua volta nomina come suoi sottosegretari quel cane di suo marito Dr Tabar Depetro e suo suocero Ser Giordano, dei quali però ci tiene a precisare non essere parente. A Silvietta Manzi ho destinato la delega per gli Affari transnazionali, e lei si è scelta come sottosegretari Olivier bin Dupuis per l’Unione europea e Nikolay bin Khramov per l’Unione di tutte le russie. Invece per il ministero delle Americhe ho accettato una raccomandazione di Severgnini e nominato Marsha Suttora. Ero un po’ dubbioso perché come tutte le fidanzate di Mauro non ha le tette, ma le gambe sono drittissime e anche tutto il resto non è fica male. Ahehm, scusate, volevo dire mica male. Per tacer del godimento nel vederla sadicamente gestire i suoi sottosegretari frustandoli a sangue, costringe Ferrara e la MGM nell’operazione archeologica di rinvenire i rispettivi organi genitali per riuscire a raccordarli. Lei continua a frustarli mentre ci provano e riprovano senza successo in 68 posizioni, poi alla successiva finalmente ci riescono ma tutti i forumisti che hanno appena mangiato preferiscono che non mi addentri nei particolari. Raffaella De Angelis non è tecnicamente femmina ma si definisce lesbico, per cui l’ho tirata dentro al governo ombra dandole mandato di fornicare De Pascalis per lasciare tranquilla l’altra sua viceministra Mattea Anniballi a cambiare la musica di Radio radicale di concerto col sottosegretario padano Patelli. Infine, a Phyllis Margaret Dyason ho destinato il Ministero dei Myallionier, con delega a scovare dove siano andati a nascondersi dalla vergogna tutti i Myallionier e, nel caso non ci riesca, i fondi per erigere il monumento al Myallionier ignoto. Come possono vedere alcuni di voi che sanno fare i conti, rimangono da assegnare una poltrona ministeriale e una mezza dozzina di sottosegretari. Questo perche’ in un magnanimo rigurgito democraticista ho pensato di lasciare questa scelta ai forumisti con la bufala delle elezioni on-line. Infine come mie due assistenti personali mi sono gia’ riservato il meglio. Vedeste l’agenda di Emma, c’è anche il numero del cellulare di Soros! Quanto a Marco, da quando è andato in pensione durante le riunioni di segreteria ci prepara certe spaghettate da mezzo chilo di frutti di mare che sono una libidine. Insomma, grazie a voi che mi avete eletto, la mia vita non va mica male, e altrettanto spero di voi militonti. Adesso che ho determinato l’assetto dirigente del partito, devo anche inventarmi una qualche politica per tirare avanti la baracca. Questo sembrerebbe più difficile ma invece risulta molto più facile. Prima regola, non fare un cazzo. Per prima cosa, nel modo più assoluto mi guarderò bene dal proporre alcuna iniziativa politica. Almeno fino al prossimo congresso. Piuttosto di degratarti a un comunicatostampificio come l’attuale Torre Argentina, imponiti di tacere, Granzotto. Stai zitto e fai silenzio nel medio termine questo tuo sprezzante atteggiamento anarchico ti conquisterà molto più interesse da parte dei media di quanto ne ottenga il lamentoso pietire quotidiano. Secondo consiglio, dormi almeno 6-7 ore contro le quattro di Capezzone, e già vedrai che con questo semplice, elementare accorgimento sparerai molte meno cazzate.

NYLON! 2

10.

- Will somedody please take Cominelly out of his misery? The poor chap sounds contagiously suicidal.

John Patel – Ricominceremo mica con l’inglese, eh?

Granzotto – No, no, stai tranquillo, dicevo che stavolta condivido pienamente Grippo: BASTA PER PIETA', la pulsione suicidale di Cominelli e' contagiosa, qualcuno ponga fine alle sue angustie. Anzi, visto che sei a Bergamo, mi devi fare un favore: potresti mica liberare il Foglio e il Pianeta dai problemi esistenziali del Giovanni?

Patel – Devo fargli la pelle?

Granzotto – No, basta che lo stordisci tirandogli addosso un falso Modignani

Patel – It’s a deal. Tu pero’ ricominci NyLon e mi fai trombare la Rappha

Granzotto – Ricomincio subito!

In occasione del compleanno di NyLon, vediamo un po’ dove siamo e cosa facciamo...

In Abruzzo, Veronica Ciccone prendeva il posto di Pio Rapagnà nell’immaginario collettivo
A Bergamo, John Patel si masturbava osservando Dyason inculare Myallonier
A Biella, Jolanda Casigliani si chiedeva cos’avesse di piu’ Dora Pezzilli per averle portato via Depetro, che tra l’altro a Pordenone non avevano neppure la birra Menabrea
A Bologna, Monica Mischiatti conduce la cerimonia per erigere il memoriale intitolato al neo vice-presidente del Senato Marco Sergio Augusto Beltrandi Stanzani Ghedini
A Bra, Mellano elucubrava su come potesse essere possibile che la citta’ di Bonino si chiamasse cosi’
A Brussels, Silvzha Manji abbracciava un cuscino immaginando che fosse Olivier bin Dupuis
A Bucuresti, un postu sfigatu micu malu, erano riuniti nel congresso esperantista l’arch. Giurgiu Paganu, Albergo Licheri, Lapa Orlandi, Berlusconi, Ciampi e Mihai Romanciuc
Al Cairo, Sabrina Gasparrini dopotutto rimpiange Malta
In Centro Italia, Anniballi e De Angelis stavano leggendo NyLon proprio in quel momento
A Chicago, Roberto Polesel comprava grattacieli per esportarli a Mareno di Piave
A Duesseldorf, Gionata Pacor conduceva la campagna per l’indipendenza della Cecenia
A Firenze, Lensi e Donvito chiaccheravano amabilmente in esperanto
A Frosinone, Corapi e Segneri misuravano il nuovo pene di Pasqualino Del Grosso
A Genova, Orietta Callegari spiegava i fatti della vita a Sara Piccardo
In una caverna sotto le montagne vicino a Grozny, Olivier bin Dupuis abbracciava un sasso immaginando che fosse Silvzha Manji
Ergastolato a Guantanamo Bay, Abenate ingannava il tempo come poteva
Da Hong Kong, Scaruffi si imbarcava per il sudamerica, avendo finito la scorta di funghi
A Londra-Cowley Street, il leader lib-dem Charles Kennedy trangugiava doppi colpetti di malti singoli pizzicando il culo alla tesoriera Rita Bernardini seduta sulle sue ginocchia
A Londra-Heathrow, Rappha Whites meditava sulla circostanza che l’aveva condotta a scaricare i bagagli personalmente a causa dello sciopero del personale addetto
A Londra-Whitehall, dopo una cenetta da cento euri al giapponese, Cosimo Andretta appariva in sogno a Tony “Blear” per convertirlo da cattolico a fondamentalista
A Manchester, Angiolo Bandinelli spiegava a Stephen Strummer quale fosse la seconda citta’ dell’Inghilterra
A Mareno di Piave, provincia di Treviso, Roberto Polesel importava grattacieli da Chicago
A Milano-Bicocca, Strik-Lievers piantava poderose manate pelose sulla cattedra di Storia del Partito radicale
A Milano-Porta Vigentina, Livio Schnur trombava Bruna Colacicco che era strordinariamente somigliante ad Heidi Klum
A Mosca, Nikolay Khramov si prostituiva per pagare l’affitto della sede sul Pechatnikov pereulok
A Napoli, sulla stessa latitudine di Sofia e New York (vedi oltre), don Domenico Spena succhiava un link a Paolo Breccia
A New York-Roosevelt Island, Marsha Suttora era preoccupata per il marito a Sofia
A New York-UN Plaza, Marco Perduca era molto preoccupato per non avere ancora avuto un ruolo in NyLon, il che costituiva un grave handicap alla sua carriera politica. Avrei voluto aiutarlo introducendo un nuovo personaggio che si chiamasse con un suo anagramma ma, poverino, Porca Merduca mi sembrava un po’ eccessivo. Avrei atteso un’altra puntata per escogitare qualcosa di meno offensivo.
In Padania, cena a casa Gasparini con Mangiarotti, Palombo, Parizzi, Preitano, Fini e Boselli (Enrico) Padova come al solito era infestata di froci
A Palermo, Donatella Corleo praticava l’eutanasia a Paolo Buzzanca
Da Parigi, Daria Veronesi si apprestava a venirmi a trovare a Londra
A Pordenone, Depetro, Fischetti e Pezzilli orgiavano cose turche
A Riga, Tallinn e Vilnius venivano eretti i monumenti commemorativi dell’Antonio Stango ignoto
A Rimini, il veteroginecologo Ser Giordano studiava il sesso di Simone Valeria Mariotti
A Roma-Principe Amedeo, tre Dentamari fumavano Roberto Spinelli
A Roma-Torre Argentina, Daniele -Cravattazzone- 0323.885113, e Gianni Colazzone erano rimasti i soli abitanti di Torre Argentina, e contemplavano sconsolati la foto dell’inarrivabile Gaia Carretta nel forum radicale
A Santa Lucia di Piave, Roberto Granzotto era oggetto di una biografia non autorizzata
A Sofia, Mauro Suttora sorseggiava un tamarindo sbirciando le gambe delle ragazzine a passeggio
A Zondrio, Della Vedova contemplava zeriamente l’idea di dotarsi della zeta boniniana
A Torino, Fabrizio Argonauta aveva ridotto la popolazione trasformando Carmelo Palma in Carmelo Salma
A Valencia, Gabriele Sessarego e Andrea Turko ne rollavano una dopo l’altra
A Varese si svolgeva il funerale virtuale di Angeli Ennio, tragicamente scomparso dal forum
In Vaticano, in seguito al suo digiuno Paolo Pietrosanti veniva eletto papa col nome di Pietro Paolosanto I
A Washington, scorrendo questa puntata, G W Bush esclamava: “That’s what I call a transnational party!”