Ai fini del Radicalometro storico, per farne un completo Radicalometro dei Mille, etichetto circa 200 soggetti radicani presenti in Facebook, in 11 batch di 18 ciascuno
ALESSIO, COLACICCO, CROCICCHIO, DENTAMARO, ESPOSITO, FERRETTI, GENTILI, PALMA, SPADACCIA, TORTORELLI, ZAMPARUTTI,
VOTANO, STRAQUADANIO
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Ai fini del Radicalometro storico, per farne un completo Radicalometro dei Mille, etichetto circa 200 soggetti radicani presenti in Facebook, in 11 batch di 18 ciascuno
DE MAIO, DE PASCALIS, DELLA VEDOVA, DENTAMARO, DI LASCIA, DI MAIO, DUPUIS, DYASON, ERAMO, ESPOSITO, FEDERICO, FERIALDI, FERRARO, FERRETTI, FISCHER, FISCHETTI, FIUME,
DE MAIO, DE PASCALIS, DELLA VEDOVA, DENTAMARO, DI LASCIA, DI MAIO, DUPUIS, DYASON, ERAMO, ESPOSITO, FEDERICO, FERIALDI, FERRARO, FERRETTI, FISCHER, FISCHETTI, FIUME,
NyLon! - CHAPTER 18
The lighting system restored, in Torre Argentina days and nights elapsed of committee in permanent sitting in order to allow Bandinelli to carry out his short intervention, that I had reassumed in a dozen of chapters unfortunately removed and ripped by my Publisher, adducing that if he had wanted to publish a book by Bandinelli he would have asked Bandinelli himself to write it, while I had to put an end with lazily filling up the pages of repetitive radical committees. Therefore I sadly set off towards the meeting conclusion of the horrendous baroque sittings.
-… and thus it was like that the Richard Perle pocketed 5 million dollars when he was in the board of directors of the Hollinger that authorized enormous payments to Conrad Black thanks to a bonus system introduced by the same Black, let alone, through the controlled Hollinger Digital, two more million to the defense specialists Trireme Partners of which at the time he was an associate. To the face of the conflict of interest!
With one of his slaps Bandinelli concluded his hard scolding against the common delinquents of Wall Street risen to criminals of war in Capitol Hill. After a moment of respectful silence due to the authority of his measured gesture, a long standing ovation followed, interrupted twenty minutes later by another vigorous slap of the authoritative university professor who, satisfied of having completed his task to restore the truth in the radical archives, mumbling went to gobble up a deserved tripe. But as soon as he left the classroom, a noisy squabble exploded among the students.
Anniballi to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Candid Hindu-orobic tycoon John Patel to Ghezzer – Jerk!
Giuliani to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Ghezzer to candid Hindu-orobic tycoon John Patel - Peracottaro!
Michelotti to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Candid Hindu-orobic tycoon John Patel to Turko – Jerk you too!
Licheri to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Ghezzer to Angeli – Intolerant bovine!
Abenate to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Candid Hindu-orobic tycoon John Patel to Albinoni – Fuck off!
Pacor to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Candid Hindu-orobic tycoon John Patel to Gazzea Vesce – Patented impostor!
Palombo to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Candid Hindu-orobic tycoon John Patel to Baldini – Dumb blonde!
Candid Hindu-orobic tycoon John Patel to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Palombo to Baldini – Prick!
Paolemili to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Borsoi to Baldini – Baboon with a mussel encephalon!
Pardi to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Arrigoni to Baldini - Witch!
Pezzilli to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Turko to Baldini – Gluttonous!
Turko to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Tosoni to Baldini – Undistinguished and unrespectful!
Pisani to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Baldini to Tosoni - Shame!
Romantini to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Marangoni to Marangoni - Head of a cock!
Manera to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Manera to Ciardulli – Nag!
Sessarego to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Milardi to Senatore - Son of a bitch!
Del Grosso to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Senatore to Milardi - Amoeba, ass-broken, frustrated foolish servant!
Casiraghi to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Spena to Casiraghi and Senatore – Shit!
Polesel to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Ridolfi to Vita - Squatter!
Punzi to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Ridolfi to Breccia - Lollipop, Emilio Fede!
Preitano to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Ridolfi to Borsoi – Big monkey with no brains!
Romantini to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Borsoi to Ridolfi - Fascist turd!
Dentamaro to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Ridolfi to Borsoi - Nazi pig from suburra!
Giordano to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Borsoi to Ridolfi – Filth of the filth!
Bianchi to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Ridolfi to Borsoi – Racist tanghero with the IQ of a hen!
Bacci to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Borsoi to Ridolfi - Subnormal penecefalo androcoprico!
Ridolfi to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Ridolfi to Schnur - Quaqquaraqua!
Sawicki to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Schnur to Ridolfi – Unpleasant impolite!
Schnur to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Schnur to Suttora – Catho-communist!
Suttora to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Suttora to Pannella – Mesopotamian satrap!
Angeli to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Angeli to Pannella – Balls-breaker!
Marchitti to Bordini - Enough with the requiem on Radio radicale!
Dyason to Pannella – Coiled up!
Tabar to Bordini - Grrrr… equiem… whoff!
Pannella to Bordini…
Torno adesso da un servizio di fotografia aerea di alcune fattorie di FarmVille e rifletto sul fatto che se il radicalomentro storico fosse legato alla produttività dei contadini radicali io sarei molto più in basso in classifica, con appena 70mila punti al livello 33. Guardate invece che bella fattoria da centomila punti ha Mihai Romanciuc (livello 36), ricoperta com'è di un manto nevoso davvero rinfrescante in agosto:
Ed ecco la bellissima fattoria dell'architetto Teresa Dentamaro, con 135.000 punti a livello 40...
...e pure a livello 40 con 142.000 punti le ordinatissime siepi di John Patelli:
Ma sono altri i campioni radicali della zappa: a 380.000 punti (livello 64), ecco i vigneti di Jolanda Casigliani...
...e a 415.000 punti (livello 68), le granaglie di Alessandro Depetro...
...per continuare con i meloni di Mauro Suttora, a quota 543.000 (livello 76), che però ha ammesso di avere barato taroccando il sistema.
...e concludere con la campionessa Roswitha Flaibani, 725.000 punti al livello 86. Se qualcuno ha più punti (o comunque vuole segnalare quanti punti ha) si accomodi nei commenti
Ed ecco la bellissima fattoria dell'architetto Teresa Dentamaro, con 135.000 punti a livello 40...
...e pure a livello 40 con 142.000 punti le ordinatissime siepi di John Patelli:
Ma sono altri i campioni radicali della zappa: a 380.000 punti (livello 64), ecco i vigneti di Jolanda Casigliani...
...e a 415.000 punti (livello 68), le granaglie di Alessandro Depetro...
...per continuare con i meloni di Mauro Suttora, a quota 543.000 (livello 76), che però ha ammesso di avere barato taroccando il sistema.
...e concludere con la campionessa Roswitha Flaibani, 725.000 punti al livello 86. Se qualcuno ha più punti (o comunque vuole segnalare quanti punti ha) si accomodi nei commenti
The Polpetton Hash – Chapter 7
The sender of the message was his roman fellow journalist Dentano Gaetamaro, whom he had always esteemed only to be returned with querulous envy for his success and a resentful complaint when, breaking a tacit agreement in the radical environment, he had publicly revealed his relationship with Rhoda Pellizzi, who was his real mother-in-law. Yes, he would have gone to Geneva, naturally. Above all in order to personally meet the great writers emerging prolific from the radical cultivation broth, but also in order to promote his own book: the conference would have represented the ideal opportunity to advertise its launch among the thousands of incoming participants from every continent. But in order to finish in time his masterpiece he shoud have worked hard. He therefore set out, albeit disgusted, to resume the reading of Roberto Granzotto’s secret journal and the sensational revelations that they contained on his relationship with the six “old whores” which he had listed even assigning them a mark:
Elyf Meleksyan, Armenian of Turkey, Ankara 2002, mark: 5Maria Szumska, Slovakian of Poland, Warsaw 2003, mark: 6Alice Romanciugy, Hungarian of Romania, Bucharest 2004, mark: 5Katerina Marnera, Cypriota of Greece, Athens 2005, mark: 5Praskovia Pavlova, Serbian of Macedonia, Skopje 2006, mark: 8Milana Avramonova, Hebrew of Bulgaria, Sofia 2007, mark: 9—
Warsaw, December 2003
My beloved Roberto, in the sumer of 2004 I met in Warsaw a Pole translator, Maria Szumska, whose mother was Slovakian and she’s herself a great Slovakian. She’s also older than me and nearly bald, has flapy ears and an equine set of teeth, taurine neck, farmer’s shoulders, hands like spades, legs of a fotbal player, and she’s flat-foted. Besides being quite ugly, Maria is rather unpleasant as well. I have never known a person more boring than her when she speaks about what she has done in her club or tels about the barbecue with her most stupit neighbors. Actualy I think that the only thing more boring than herself are those idiot neighbors with their fucking barbecue. I can’t explain to myself how I fel in love with Maria more than anybody else before.
After flirting during most of August, finaly on the 24 night she conceded herself to first beautiful kis, in her car parked in Armij Ludowej. In the folowing wek there were two moments of deper peting in the ofice. Then she had to leave for holidays with her cuckold husband and on the 29 she goodbyed me with another beautiful kis in the elevator. A month elapsed before I returned in Warsaw on Seprember 29.
She came to pick me up in that pinky airport and imediately bacame clear by the erotic tension that something was going to hapen. We made love for the first time on the foutenth flor of the Mariot hotel. We made it many timas that day and the folowing ones with the mawkish music background of the Eurythmics, Ten Sharp and Roxete… but the last two days of my stay in Warsaw she didn’t want to (why?). While I was away we had sex over the phone, thre nights in a row, thre times per night until 4 in the morning. I tel her incredibly obscene things on my dick, her botom, her pusy, I call her bitch, which she likes, and on the third night I put it in her mouth. We we experience new positions, I take and shag her violently. I use my dick to cares her face and tits, shaking when slaped. We depen our friendship speaking in tendernes, she whispers “I want you” and “I need you”. Every time we make love is stronger and beter.
Three weks elapsed before we met again in Warsaw on October 24. She tels me to have felt a buurst of heat in her bely and we make love in the only bed of the new apartament. It’s the first anal intercourse in which I put it inside her using buter, it’s the first oral raport in which I link her everywhere. I slip in a banana as well. Oh, what embraces and sodomies, my beloved Roberto, in catholic Poland!
Another month elapsed before I saw her again in Warsaw, where by now winter came, with the Arctic wind from the Baltic sea gaining speed on the Polish plain to freeze the city twenty degres below zero. Maria too is quite colder, while we tighten ourselves on the Marszalkovska looking for a god steak. The previous time I made the mistake to come inside her and thus she had been distresed for two weks without menstruation. Therefore it’s a hard work to reconquer her and we have sex only twice, conventionaly and behind. After four days I leave again and 21 wil elapse before I se her again. but it’s clear already that this history must end: the cuckold husband is suspicious and clandestinity has become indefensible to her. With an exchange of tender leters comes the sad, hurtful farewel.
The sender of the message was his roman fellow journalist Dentano Gaetamaro, whom he had always esteemed only to be returned with querulous envy for his success and a resentful complaint when, breaking a tacit agreement in the radical environment, he had publicly revealed his relationship with Rhoda Pellizzi, who was his real mother-in-law. Yes, he would have gone to Geneva, naturally. Above all in order to personally meet the great writers emerging prolific from the radical cultivation broth, but also in order to promote his own book: the conference would have represented the ideal opportunity to advertise its launch among the thousands of incoming participants from every continent. But in order to finish in time his masterpiece he shoud have worked hard. He therefore set out, albeit disgusted, to resume the reading of Roberto Granzotto’s secret journal and the sensational revelations that they contained on his relationship with the six “old whores” which he had listed even assigning them a mark:
Elyf Meleksyan, Armenian of Turkey, Ankara 2002, mark: 5Maria Szumska, Slovakian of Poland, Warsaw 2003, mark: 6Alice Romanciugy, Hungarian of Romania, Bucharest 2004, mark: 5Katerina Marnera, Cypriota of Greece, Athens 2005, mark: 5Praskovia Pavlova, Serbian of Macedonia, Skopje 2006, mark: 8Milana Avramonova, Hebrew of Bulgaria, Sofia 2007, mark: 9—
Warsaw, December 2003
My beloved Roberto, in the sumer of 2004 I met in Warsaw a Pole translator, Maria Szumska, whose mother was Slovakian and she’s herself a great Slovakian. She’s also older than me and nearly bald, has flapy ears and an equine set of teeth, taurine neck, farmer’s shoulders, hands like spades, legs of a fotbal player, and she’s flat-foted. Besides being quite ugly, Maria is rather unpleasant as well. I have never known a person more boring than her when she speaks about what she has done in her club or tels about the barbecue with her most stupit neighbors. Actualy I think that the only thing more boring than herself are those idiot neighbors with their fucking barbecue. I can’t explain to myself how I fel in love with Maria more than anybody else before.
After flirting during most of August, finaly on the 24 night she conceded herself to first beautiful kis, in her car parked in Armij Ludowej. In the folowing wek there were two moments of deper peting in the ofice. Then she had to leave for holidays with her cuckold husband and on the 29 she goodbyed me with another beautiful kis in the elevator. A month elapsed before I returned in Warsaw on Seprember 29.
She came to pick me up in that pinky airport and imediately bacame clear by the erotic tension that something was going to hapen. We made love for the first time on the foutenth flor of the Mariot hotel. We made it many timas that day and the folowing ones with the mawkish music background of the Eurythmics, Ten Sharp and Roxete… but the last two days of my stay in Warsaw she didn’t want to (why?). While I was away we had sex over the phone, thre nights in a row, thre times per night until 4 in the morning. I tel her incredibly obscene things on my dick, her botom, her pusy, I call her bitch, which she likes, and on the third night I put it in her mouth. We we experience new positions, I take and shag her violently. I use my dick to cares her face and tits, shaking when slaped. We depen our friendship speaking in tendernes, she whispers “I want you” and “I need you”. Every time we make love is stronger and beter.
Three weks elapsed before we met again in Warsaw on October 24. She tels me to have felt a buurst of heat in her bely and we make love in the only bed of the new apartament. It’s the first anal intercourse in which I put it inside her using buter, it’s the first oral raport in which I link her everywhere. I slip in a banana as well. Oh, what embraces and sodomies, my beloved Roberto, in catholic Poland!
Another month elapsed before I saw her again in Warsaw, where by now winter came, with the Arctic wind from the Baltic sea gaining speed on the Polish plain to freeze the city twenty degres below zero. Maria too is quite colder, while we tighten ourselves on the Marszalkovska looking for a god steak. The previous time I made the mistake to come inside her and thus she had been distresed for two weks without menstruation. Therefore it’s a hard work to reconquer her and we have sex only twice, conventionaly and behind. After four days I leave again and 21 wil elapse before I se her again. but it’s clear already that this history must end: the cuckold husband is suspicious and clandestinity has become indefensible to her. With an exchange of tender leters comes the sad, hurtful farewel.
The Polpetton Hash - chapter 8
Bucharest, September 2004
My beloved Roberto, for long months I didn’t lok other women, but with time I recovered and the folowing year was sexualy rather intense: il brought me Alice Romanciugy, Hungarian of Romania from Baia Mare, in the northeast of the country, 37-y-o, separated with two daughters, activist of the Gren Party, gosiping and boring, continuosly talking, naturaly in Hungarian only, The anoyment recomenced of linguistic incomunicabilty, but this time it was just me unable to ever speak. This story went ahead for two or thre months among valuable fornications, in spite of Alice being titles. Then she brought me to the Gren Party conference and there I met a Bulgarian delegate, Milana, to whom I didn’t pay much atention that time but she was to re-enter my life four later. In the meantime there was a little episode Rumania Romanciugy, the eldest daughter of Alice, with whom I didn’t go in-depth as she was of minor age was, but it deserves to be mentioned because with her the linguistic problem reached inconceivable heights: practicaly, while the others could stuter some languages but they didn’t want to, in her case Rumania she pretended to speak English but she didn’t know it…
Rumania – Now go.
Roberto – Why must I go?
Rumania – Go.
Roberto – Maybe you mean that YOU are going to go.
Rumania – Maybe.
Roberto – Maybe what?
Rumania – Maybe.
Roberto – Umpf.
Rumania – This today, is concert beautiful in Sala Festival.
Roberto – Maybe you mean that tonight a nice concert wil take place.
Rumania – Not. Yes.
Roberto – Then?
Rumania – Stay together.
Roberto – I beg your pardon?
Rumania – I and you, for concert.
Roberto – Sory, it is imposible, I have a lot of work.
Rumania – Why?
Roberto – Because tomorow there is plenary sesion in Parliament.
Rumania – Why?
Roberto – They use to, on Wednesdays and Thursdays.
Rumania – Why?
Roberto – I don’ t know, probably because of democracy, ask them.
Rumania – Now go.
Roberto – Why must I go?
Rumania – Go.
Roberto – Maybe you mean that YOU go.
Rumania – Maybe.
Roberto – Maybe what?
Rumania – Not. Yes.
Roberto – GIVE ME A BREAK!
—
Athens, November 2005
Roberto beloved, at the begining of year there was a pitiful story that I left to decay to avoid troubles, with an ugly and very plaintive journalist, but at least italian-speaking. Then there was here in Athens another of those conventions where they invite me to bring oficial gretings. First spoke the French ambasador, who only in the midle of his noble adres realized that nobody was translating him. Then they asked me in which language I would have spoken, and I told them I could make it in English, but they wanted to fob me of an interpreter of Italian who turned out to speak Italian as you speak Swedish. I brushed up my ancient Greek with a huge aplause from the audience, and only the poor French ambasador did not understand. However this Katerina Marnera, a Greek-cypriot teenager, is prety enough (finaly one with big tits) and very likeable: every time she opens her mouth it’s a joke. Last Saturday night I reset my watches for the return to standard time, then she came and tels me:“You misstake beccause change one week aggò”.So I ask her eight times: “But are you SURE?”Answer: “Yess, yess, much surest, we all our familly changed clocks one week” (she curiously pronounces double letters like a Sardinian).Wel, I believe her and reset my watches again. Then during the night a doubt asails me: but lousy dog, how is it posible that I have ben on time to al the metings last wek, if my watches weren’t updated?So she comes and tels me inocently “I misstake”. At the end of the day, literaly, I presed the watches’ buttons for the third time. I swear to you I would have kiled her.
This story to came to an end. It hapened yesterday night when she caught me in bed with my secretary. Katerina must have seen me bringing her to the Holiday In nearby Iridanu downtown. Young person, likeable, beautiful body, acquaintad with Italian language, but no feling: we do not apeal to each other and only shag once a year on November 2 to mark a sort of aniversary. Eros and thanatos…
—
Skopje, October 2006
Roberto beloved, as you very wel know, like you I adore high hels. Nothing astonishing, since it is a rather comon perversion explained by eminent schools of psycho-sexual thought as a phalic symbol, that is they recall to mind the penis. Totem and taboo… They are loved bot by women, who fel taler, and males who are sexualy atracted by women wearing high hels because that would mean they are more bitchy. Alas!, experience demonstrates the oposite: acording to personal case stories I have ben able to state that women dressing bitchy are generaly more frigid than their warm counter-party aparently anonymous. But if this is the rule, a pleasant exception hapened to me recently, and for intelectual honesty I must be clear and call her a great Bitch, a tireles sexual machine that left me literaly sucked of every energy. As a mater of fact you must know that in Skopje, a hot night in late sumer 2006, the bel rang in the party ofice and whe I opened the dor an exceptional blonde girl less than 20-y-o spoke with sensual voice up her stileto hels: "Good evening, is it here where people enroll to the Radical Party?"
“A! E! I! O! U!”: vowels ran out, I couldn’t say anything more and let her in to admire her from behind as wel. This Praskovia Pavlova, a Serbian disident of Macedonia, is a multilingual stuning beaty (she speaks Italian as wel) with blue eyes and great tits. As you very wel you know I usualy prefer brunetes, but before so much God-send I couldn’t be fusy and and I sank soiling inebriated in her white flesh. Unfortunately we only enjoyed twice those intense intercourses, because she had a wealthy French fiancee. The cuckold invited her to study in Strasbourg and marry him. End. A comet rethinking of which is hard work to believe that hapened in my life.
—
Life…, yearned Suttora raising the glare from the journal and drealily getting lost in the dark night beyond the window. A comed seemed to transit, her felt a shiver of loneliness in the. With Milana Avramonova, last of the Granzottian femmes fatales granzottiane who got the maximum mark in the chauvinist chart of the compulsory erotomaniac, the reading of the journal would have ended and with it his enquiry on the same Granzotto. Before immersing himself in the reading again, and thus concluding that extraordinary adventure of investigative journalism, he had to arrange an old matter that had been left suspended with Rhoda Pellizzi and Dentano Gaetamaro.
Bucharest, September 2004
My beloved Roberto, for long months I didn’t lok other women, but with time I recovered and the folowing year was sexualy rather intense: il brought me Alice Romanciugy, Hungarian of Romania from Baia Mare, in the northeast of the country, 37-y-o, separated with two daughters, activist of the Gren Party, gosiping and boring, continuosly talking, naturaly in Hungarian only, The anoyment recomenced of linguistic incomunicabilty, but this time it was just me unable to ever speak. This story went ahead for two or thre months among valuable fornications, in spite of Alice being titles. Then she brought me to the Gren Party conference and there I met a Bulgarian delegate, Milana, to whom I didn’t pay much atention that time but she was to re-enter my life four later. In the meantime there was a little episode Rumania Romanciugy, the eldest daughter of Alice, with whom I didn’t go in-depth as she was of minor age was, but it deserves to be mentioned because with her the linguistic problem reached inconceivable heights: practicaly, while the others could stuter some languages but they didn’t want to, in her case Rumania she pretended to speak English but she didn’t know it…
Rumania – Now go.
Roberto – Why must I go?
Rumania – Go.
Roberto – Maybe you mean that YOU are going to go.
Rumania – Maybe.
Roberto – Maybe what?
Rumania – Maybe.
Roberto – Umpf.
Rumania – This today, is concert beautiful in Sala Festival.
Roberto – Maybe you mean that tonight a nice concert wil take place.
Rumania – Not. Yes.
Roberto – Then?
Rumania – Stay together.
Roberto – I beg your pardon?
Rumania – I and you, for concert.
Roberto – Sory, it is imposible, I have a lot of work.
Rumania – Why?
Roberto – Because tomorow there is plenary sesion in Parliament.
Rumania – Why?
Roberto – They use to, on Wednesdays and Thursdays.
Rumania – Why?
Roberto – I don’ t know, probably because of democracy, ask them.
Rumania – Now go.
Roberto – Why must I go?
Rumania – Go.
Roberto – Maybe you mean that YOU go.
Rumania – Maybe.
Roberto – Maybe what?
Rumania – Not. Yes.
Roberto – GIVE ME A BREAK!
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Athens, November 2005
Roberto beloved, at the begining of year there was a pitiful story that I left to decay to avoid troubles, with an ugly and very plaintive journalist, but at least italian-speaking. Then there was here in Athens another of those conventions where they invite me to bring oficial gretings. First spoke the French ambasador, who only in the midle of his noble adres realized that nobody was translating him. Then they asked me in which language I would have spoken, and I told them I could make it in English, but they wanted to fob me of an interpreter of Italian who turned out to speak Italian as you speak Swedish. I brushed up my ancient Greek with a huge aplause from the audience, and only the poor French ambasador did not understand. However this Katerina Marnera, a Greek-cypriot teenager, is prety enough (finaly one with big tits) and very likeable: every time she opens her mouth it’s a joke. Last Saturday night I reset my watches for the return to standard time, then she came and tels me:“You misstake beccause change one week aggò”.So I ask her eight times: “But are you SURE?”Answer: “Yess, yess, much surest, we all our familly changed clocks one week” (she curiously pronounces double letters like a Sardinian).Wel, I believe her and reset my watches again. Then during the night a doubt asails me: but lousy dog, how is it posible that I have ben on time to al the metings last wek, if my watches weren’t updated?So she comes and tels me inocently “I misstake”. At the end of the day, literaly, I presed the watches’ buttons for the third time. I swear to you I would have kiled her.
This story to came to an end. It hapened yesterday night when she caught me in bed with my secretary. Katerina must have seen me bringing her to the Holiday In nearby Iridanu downtown. Young person, likeable, beautiful body, acquaintad with Italian language, but no feling: we do not apeal to each other and only shag once a year on November 2 to mark a sort of aniversary. Eros and thanatos…
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Skopje, October 2006
Roberto beloved, as you very wel know, like you I adore high hels. Nothing astonishing, since it is a rather comon perversion explained by eminent schools of psycho-sexual thought as a phalic symbol, that is they recall to mind the penis. Totem and taboo… They are loved bot by women, who fel taler, and males who are sexualy atracted by women wearing high hels because that would mean they are more bitchy. Alas!, experience demonstrates the oposite: acording to personal case stories I have ben able to state that women dressing bitchy are generaly more frigid than their warm counter-party aparently anonymous. But if this is the rule, a pleasant exception hapened to me recently, and for intelectual honesty I must be clear and call her a great Bitch, a tireles sexual machine that left me literaly sucked of every energy. As a mater of fact you must know that in Skopje, a hot night in late sumer 2006, the bel rang in the party ofice and whe I opened the dor an exceptional blonde girl less than 20-y-o spoke with sensual voice up her stileto hels: "Good evening, is it here where people enroll to the Radical Party?"
“A! E! I! O! U!”: vowels ran out, I couldn’t say anything more and let her in to admire her from behind as wel. This Praskovia Pavlova, a Serbian disident of Macedonia, is a multilingual stuning beaty (she speaks Italian as wel) with blue eyes and great tits. As you very wel you know I usualy prefer brunetes, but before so much God-send I couldn’t be fusy and and I sank soiling inebriated in her white flesh. Unfortunately we only enjoyed twice those intense intercourses, because she had a wealthy French fiancee. The cuckold invited her to study in Strasbourg and marry him. End. A comet rethinking of which is hard work to believe that hapened in my life.
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Life…, yearned Suttora raising the glare from the journal and drealily getting lost in the dark night beyond the window. A comed seemed to transit, her felt a shiver of loneliness in the. With Milana Avramonova, last of the Granzottian femmes fatales granzottiane who got the maximum mark in the chauvinist chart of the compulsory erotomaniac, the reading of the journal would have ended and with it his enquiry on the same Granzotto. Before immersing himself in the reading again, and thus concluding that extraordinary adventure of investigative journalism, he had to arrange an old matter that had been left suspended with Rhoda Pellizzi and Dentano Gaetamaro.
NYLON!, libro terzo
AUTOBIOGRAFIA DI ROBERTO GRANZOTTO: 1966-75
Nel 1966 non accadde alcunché. Nel 1967 ci trasferimmo con la famiglia a Pordenone, l’antica Portus Naonis e moderna Porno Eden, per la precisione in viale Michelangelo Grigoletti, il pittore nato a Rorai Grande di Pordenone il 29 agosto 1801 da Teresa de Michieli ed Osvaldo Grigoletti.
La sua è una famiglia rurale e numerosa, legata in modo particolare al clero medio. Vista la sua inclinazione alla pittura, negli anni '20, con l'aiuto di uno zio parroco, si iscrive all'Accademia di Belle Arti di Venezia. A quei tempi l'accademia era diretta da Leopoldo Cicognara, teorico e convinto assertore delle idee neoclassiche e molto amico di Antonio Canova. Grigoletti, quindi, compie gli studi in un momento in cui Venezia è in crisi per la fine della Repubblica, e questa crisi si fa sentire anche nel campo artistico in cui le teorie neoclassiche non riescono ad affermarsi, visto l'indirizzo pittorico che la città aveva avuto nel corso dei secoli. Comunque, nei disegni del Grigoletti, queste nuove teorie sono ben visibili, basti guardare gli studi di nudo e i particolari anatomici, eseguiti in modo "accademico" per vari anni, e la neoclassica opera d'esordio "Giove che accarezza Amore" del 1824. Grigoletti contemporaneamente si avvicina anche alla pittura romantica che sente più congeniale nella manifestazione di sentimenti interiori, colori più tenui, paesaggi più dolci, chiaroscuri più delicati, sguardi languidi. Per la sua formazione pittorica romantica concorrono più fattori: l'incontro con alcuni maestri dell'epoca, tra cui Hayez, ed i suoi viaggi. Quello compiuto a Roma, come studio, gli serve per conoscere l'opera degli artisti romani e per completare la sua cultura pittorica. Da questo momento, gli anni trenta, le committenze si susseguono in modo vertiginoso, sia dalle città italiane che dall'estero. Dipinge di tutto: dalle Pale d'altare, come l'assunta nella cattedrale di Esztergom in Ungheria, del 1854, sette volte più grande di quella di Tiziano, ai ritratti di nobili, ai paesaggi. Diventa famoso e in circa quarant'anni di attività dà vita ad alcuni dei ritratti più splendidi dell'Ottocento italiano: Il ritratto dei Genitori, La famiglia Fossati, Andrea Galvani, Virginia Saltorelli, I due Foscari, la Signora Bianca F., non sono che una piccola parte della produzione pittorica in cui il maestro è riuscito a cogliere psicologicamente l'espressione e le caratteristiche di ogni singolo personaggio. Suoi allievi dell'Accademia sono stati Giacomo Favretto, Federico Zandomeneghi e Tranquillo Cremona. Muore a Venezia l'11 febbraio 1870. Tuttavia, quella in viale Michelangelo Grigoletti si rivelerà solo una sistemazione provvisoria in attesa di quella stabile in via Damiano Chiesa, sempre a Pordenone.
Fra i molti eroi della primavera e dell'estate del 1916 spiccano le nobilissime figure di cinque martiri che con il loro sacrificio legarono maggiormente alla madre Patria la sorti delle terre irredente: Francesco Rismondo, Fabio Filzi, Cesare Battisti, Nazario Sauro e Damiano Chiesa. Damiano Chiesa era di Rovereto. Allo scoppiar della guerra si trovava a Torino, dove studiava ingegneria. Arruolatosi volontario, presto si guadagnò il grado di sottotenente d'artiglieria e mentre il padre veniva internato a Katzenau Damiano veniva ricercato dall'autorità militare che contro di lui aveva spiccato mandato di cattura per tradimento e diserzione. Fatto prigioniero a Castel Dante il 18 maggio del 1916, quattro giorni dopo che era stata sferrata l'offensiva Strafexpedition, e riconosciuto da alcuni soldati austriaci, fu immediatamente dal tribunale da campo condannato a morte per impiccagione ai sensi dell'art. 334 del codice penale militare, ma la sua giovane età - 23 anni fece sì che la richiesta del Chiesa di aver commutata la pena in quella della fucilazione fosse accettata. La sentenza fu eseguita il 19 maggio nella fortezza di Trento. Un anno dopo Benito Mussolini, che - quando visse a Trento - era stato redattore del giornale di Cesare Battisti, commemorando lo stesso Cesare Battisti così scriveva: [color=brown]"Dopo un anno - e questi anni sembrano lunghi come secoli - basta ritornare col pensiero a quell'episodio di gloria imperitura e d'infamia senza nome, per sentire ancora in tutte le fibre più profonde dell'essere un brivido d'angoscia. Nell'illusione cui si abbandona qualche volta lo spirito viene fatto di domandarsi: E' storia o leggenda ? È storia. Di ieri, di oggi e sarà di domani, se l'impero degli Absburgo non sarà fatto saltare come un anacronismo tirannico cui è venuta a mancare ogni giustificazione di vita. Bisogna accostarsi alla guerra con purità di pensieri e di opere. La guerra per tutto lo strazio che impone ai popoli, non deve essere oggetto della bandiera che essi fanno sventolare e non può essere motivo di esibizione letteraria. Bisogna accostarsi al martirio con devozione raccolta e pensosa, come il credente che si genuflette dinanzi all'altare di un Dio. Commemorare significa entrare in quella comunione di spiriti che lega i morti ai vivi, le generazioni che furono a quelle che saranno, il dolore aspro di ieri al dovere ancora più aspro di domani. Commemorare significa fare un esame di coscienza, scandagliare fino all'ultimo l'anima nostra e poi chiedere a noi stessi: "Saremmo noi, che pure lo indichiamo agli altri, capaci di seguire quell'esempio? Saremmo noi pronti ad affrontare liberamente e deliberatamente il sacrificio estremo, pur di contribuire al trionfo di un ideale". Questo esame ci dà tutta la bellezza, l'altezza morale, sovrumana quasi, attinta da Cesare Battisti, il giorno in cui lui decise - conscio di ciò che l'attendeva - di andare incontro, con il passo fermo e pesante dell'Alpino, ai carnefici di Vienna. E costoro non lo risparmiarono. Non ebbero, per lui, nessuna pietà. Né Egli la sollecitò, né l'avrebbe accettata. Ferito in combattimento poteva salvarsi, e non volle! Prima di cadere prigioniero, poteva sopprimersi, e non volle! Poteva chiedere di essere giustiziato in un altro modo, meno barbaro. Non volle. Ma quale idea lo esaltava, quale forza lo sosteneva? A suggello di quale apostolato lui sorrideva tranquillo al patibolo? Il Cristianesimo, che ha visto in questa guerra il fallimento del precetto evangelico della fraternità fra tutti gli uomini, non ha dato al mondo nessuno dei suoi adepti che abbia avuto il coraggio di un gesto di negazione e di rivolta. Il socialismo meno ancora. Queste idee non hanno spinto nessuno al sacrificio. Hanno subito la tempesta in stato di rassegnazione e di impotenza. Nessun cristiano, nessun socialista è andato alla morte in nome del cristianesimo e del socialismo. Spettacolosa aridità, morale e storica, del misticismo cattolicizzato e del materialismo storico dogmatizzato. Un'idea è al tramonto, quando non trova più nessuno capace di difenderla anche a prezzo della vita. Cesare Battisti non è morto nel nome del cristianesimo o in nome del socialismo qual è comunemente inteso e praticato: è morto in nome della Patria. L'internazionalismo degli ultimi cinquant'anni di storia europea aveva ormai cacciato fra le anticaglie ideologiche la nozione di Patria. Il socialismo tedesco aveva dilatata artificiosamente la classe al disopra delle frontiere e non era che una manovra pangermanista. Ma la patria viveva. Quando nell'agosto del 1914 la Germania iniziò la sua impresa di saccheggio e di crimini le patrie minacciate si raccolsero in se stesse, tesero tutte le loro energie, centuplicarono la loro capacità di lotta; milioni di uomini, che avevano creduto e giurato nella classe, andarono ai confini; la classe fu sommersa nella Nazione, la Patria tornò ad essere una realtà insopprimibile ed eterna. Non si spiega diversamente il fatto che milioni di uomini siano corsi a combattere e a morire, se non spinti da qualche cosa di superiore, che ha fatto tacere tutte le altre voci, tutti gli altri interessi, tutti gli altri amori, tutti gli altri istinti, compreso quello primordiale della conservazione. Non basta un regolamento di disciplina o un articolo del Codice Militare a determinare un fenomeno così grandioso! E l'idea di Patria che ha avuto i suoi soldati e i suoi martiri, la sua consacrazione di sangue, il suo suggello di gloria. Guglielmo Oberdan offerse all'Italia la sua giovinezza per dare all'Italia Trieste. Cesare Battisti, dopo venticinque anni, rinuncia con ferreo stoicismo, alla sua forte virilità per dare Trento all'Italia. Ora o non più. Cogliere l'attimo storico, o morire. Ma dalle Alpi bianche di neve e vermiglie di sangue, dalle rive dell'Isonzo che assiste alla rinascita dell'Italia, dalle pietraie orride del Carso, dal petto dei vivi, dalle fosse innumerevoli dei morti, il grido di Cesare Battisti è stato udito, è stato raccolto, è diventato battaglia. Ora o non più .... Il tragico dilemma è inciso a caratteri indelebili nel cuore del popolo italiano .... La forca di Battisti come la Croce del Golgota è alta sull'orizzonte, mentre tutto intorno la tempesta infuria. Ma il sereno verrà. Già qualche spiraglio di azzurro s'intravede tra le nuvole. Il meriggio solatìo non è lontano. Presto, le nuove generazioni d'Italia andranno al Colle di San Giusto e al Castello di Trento per compiervi il rito della ricordanza e della purificazione".[/color]
Crebbi, direbbe Mauro Suttora all’uopo (direbbe Gaetano Dentamaro), felice a Torre di Pordenone. Il ricordo del mio primo giorno di scuola sono i lucidi stivali neri coi tacchi alti della giovanissima maestra. Frequentavo come compagni di giochi i fratelli Claudio e Fabio Casetta, uno dei quali su punto da un’ape in un occhio mentre andava in bicicletta. Andare in bicicletta era considerata l’attività più pericolosa nel tranquillo quartiere situato tra il neo capoluogo di provincia e il maggiore comune satellite, Cordenons, quasi quasi Torre aveva più l’aria di frazione di campagna. Andando in bicicletta dal tabaccaio a prendere i toscani per mio padre, incozzai nel baule di un’auto e mi ruppi un incisivo a metà. Altri fatti traumatici furono la morte di un compagno di classe che si era arrampicato su un traliccio e rimase fulminato, e vedere una vecchia grassona pisciare in piedi come una mucca sul sagrato della chiesa dei santi Ilario e Cosma, se si chiamavano così. La tv in bianco e nero aveva solo tre canali: primo, secondo e capodistria. I primi giochi del dottore furono con una bambina vicina di casa, Roberta, e giocavo anche con la nostra prima gatta, Sofia. Nel 1975 la famiglia si trasferì dalla destra Tagliamento alla sinistra Piave imboccando la statale napoleonica 13 pontebbana, una delle più importanti arterie mitteleuropee, io ignaro che proprio lì dall’altra parte della strada, a poche centinaia di metri da dove avevo abitato il primo decennio della mia vita, si stabiliva in quel periodo con le figlie la donna con la quale sarei andato a convivere 13 anni più tardi: Dora Pezzilli era arrivata per darmi il cambio a Pordenone.
NYLON!, libro terzo
AUTOBIOGRAFIA DI ROBERTO GRANZOTTO: 1985-89
Non avendo evidentemente niente di meglio da fare, in provincia di Treviso faccio il Partito radicale. Mi aggrego a un piccolo nucleo di Treviso - Manuela Zuccarello e il suo compagno Giorgio Cossu, il fedelissimo Michele Pavan e il tesoriere-finanziatore Livio Casale, l’unico coi soldi - e il talento si vede subito: segretario dell’Associazione disarmo e giustizia di via Tommasini e in provincia si schizza subito al record di quasi cento iscritti con produttività di 3-4000 firme a referendum, cifre senza precedenti. A Conegliano scopro che i principali esponenti storici del Gruppo ecologico, cioè la consulta di associazioni ambientaliste, sono radicali: Adriano De Stefano, Leon Pinese, Giandomenico Beltrame. L’ispirazione radicale dell’epoca era molto ambientalista. Tra i referendum c’era il nucleare e più in generale c’era in atto l’operazione di mettere in piedi i verdi. La stessa Zuccarello diverrà consigliere provinciale dei verdi a Treviso, forse lo è ancora, o forse ha lasciato la politica quando ha avuto bambini. De Stefano è ancora splendidamente attivo come lega anticaccia (ma anche sui recenti referendum) e in quanto tale bestia nera dell’orrido presidente leghista Zaia. La parte più orientale e remota della provincia era da me controllata tramite Bruno Volpi ed Elisabetta Grosso, strana coppia di insegnanti cugini conviventi che ho sempre sospettato incestuosi ma non ne ho mai avute le prove, e che dovrebbero essere ancora in giro negli ambienti radicali di quelle parti. Il mio giro di amici privati, molti dei quali comunque inevitabilmente coinvolgo nelle iniziative politiche, ruota attorno a Radio Base 81, quella alternativa delle tre radio locali di Conegliano, oggi credo del circuito Radio Popolare. Alla radio conduco trasmissioni innovative quali... le interviste per strada à la Dentamaro e... la rassegna stampa. Come Dr Cornacchione sono un DJ piuttosto popolare anche con una trasmissione dalle 22 alle 24 dove dispenso notizie, opinioni, consigli e ottima musica rock, punk, dark e cantautori italiani. Sessualmente scopo Mario a Padova e Giovanna a Conegliano, la procuratrice legale dei tossici, che aveva le tette molto grandi ma era anche di costituzione piccolina, per cui sembravano enormi. Giovanna e’ una donna meridionale con una personalità molto spiccata che in modo inquietante richiama vagamente colei la quale, invece, frequentando le riunioni radicali con Emilio Vesce nel nord-est, conobbi a Venezia nel tardo 1987 per rivoluzionare le rispettive esistenze, la donna che aspettando con pazienza arrivasse finalmente questo punto dell’autobiografia ha già preparato l’equivalente di una Bibbia di invettive e improperi pronti da rovesciarmi addosso nel forum. Dora Pezzilli. Con Dora convivemmo per quattro anni a Pordenone nella montana via Monte Pelmo, la marittima via Lignano e infine, dove lei ancora abita tuttora, in via, ahinoi, Goldoni.
Commediografo italiano nato a Venezia nel 1707, Carlo Goldoni lascia la sua carriera giuridica per il teatro, raggiungendo il primo successo nel 1734 con la tragedia Belisario. All'età di quarantun'anni entra a far parte, come poeta drammatico, nella compagnia di Gerolamo Medebac di Venezia, rappresentando la sua prima commedia scritta interamente, La donna di Garbo (1743). Per la stessa compagnia e per il Teatro Sant'Angelo, il Goldoni scrisse numerose commedie, attuando quella riforma parzialmente cominciata nel 1738 con il Momolo cortesan. Con tale riforma, esposta nel Teatro Comico nel 1751, l'autore si propone di restituire dignità letteraria al teatro contrapponendo alle buffonesche improvvisazioni della commedia dell'arte il brioso e garbato studio dei costumi della sua commedia di carattere. Prendendo spunto dalla vita quotidiana ne rinnova la trama facendo uso di un linguaggio che evidenzia l'aspetto realistico delle situazioni create dai suoi personaggi oramai privi di maschere. Nel 1762 si trasferisce a Parigi a dirigere la Commédie Italienne; fu poi insegnante di italiano alle figlie di Luigi XV. Morirà a Parigi nell'anno 1793.
Mi insediai in via Monte Pelmo da Dora Pezzilli e le sue figlie primogenita Antonella, futura signora Spolaor-Dentamaro, e Francesca. La cosa è un po’ weird perché Anto è solo un anno più giovane di me, che ne ho 22, per cui verrebbe da pensare che... invece il menage a quatre funziona tranquillo - io dormo con Dora e loro nelle rispettive camerette - a parte una volta che Antonella ci tiene a mostrarsi nuda e io lì per lì non capisco il perché: infatti non ha le tette. A rifletterci bene, che senso ha vedere una donna nuda se non ha le tette? Beninteso, Antonella era ed è unanimemente ritenuta una bella giovane signora, per di più mi spiegava Gaetano che con la maternità le sono cresciute delle belle tette. Me ne sono felicitato per lui. Ricordo anche che rimasi impressionato dalla fritola molto pelosa, sia per estensione che per densità della foresta, but then again, suppongo che adesso il marito la decespugli periodicamente. Pensavo molto ad Antonella in questi giorni perché lo scorso w-e a una festa di italiani ho incontrato casualmente Bruno, il fidanzato di Antonella prima che lei conoscesse Gaetano. Vive a Londra praticamente da subito dopo che si lasciarono. Ha fatto il master qui e da 12 anni fa l’avvocato nella City ma ha appena comprato una palazzina a Kensington Gardens e mi spiega che il segreto è semplicissimo: basta guadagnare il doppio della propria età, in migliaia di sterline, dai 20 ai trent’anni, e il triplo dai 30 ai quaranta, e così via esponenzialmente. In questa maniera, con gli opportuni investimenti immobiliari, lui può annunciarmi orgoglioso che leggerò il suo nome nella prossima classifica del Times dei 500 più ricchi nel Regno unito. Mi chiede io come me la passo, per cambiare discorso gli parlo di Antonella.
- Antonella ha sposato un alto diplomatico della Farnesina, ha una vita sociale molto intensa. La si può intercettare fare la Spola sul corridoio Brussels-Montecarlo via Ginevra e Strasburgo. L’ho vista proprio la settimana scorsa nuda in spiaggia a Cannes. Adesso ha le tette. Se avesse saputo che ti avrei incontrato!
Quando Rippa scinde il partito a Genova porta con se’ i radicali di Napoli, Bari e, curiosamente, del Friuli. Tra loro Dora Pezzilli e il suo compagno co-fondatore dei consultori Aied di Pordenone e Udine, il consigliere comunale eminenza verde Mario Puiatti che ne gestisce l’amministrazione mentre Dora vi è stata l’ostetrica degli aborti e ne è la sessuologa psicoterapeuta berniana. Non avendo evidentemente niente di meglio da fare, come a Treviso anche a Pordenone armato dello strumento principe e supremo del conquistatore, il tabultato storico del tesoro romano, anche stavolta (ma in quanto tesoriere dell’Associazione per le libertà e l’antiproibizionismo, i compagni trevigiani erano delusi dalla mia defezione e ce l’avevano un po’ con la Pezzilli, ma io ero animato dalla priorità di schiacciare l’aborrita eresia) faccio in un anno il partito in un’intera provincia, popolata un terzo ma con stessa produttività di 3-4000 firme, col doppio gusto di dare fastidio a Puiatti (che per la verità fa altrettante firme e quindi grazie alla competizione da una cittadina di cinquantamila abitanti come Pordenone arrivano a Roma cifre di firme relativamente mostruose). Non resta che coordinarsi con Trieste per marciare da due direzioni su Udine e riconquistare l’intero Friuli sotto il rito pannelliano romano. Sulla sede di Trieste convergono compagni soprattutto di Firenze, ma ricordo anche Rene’ Andreani da Genova, perché ci sono le elezioni regionali ma soprattutto perché sono gli anni in cui iniziano le operazioni in ex Yugo. Da Trieste si gestiscono gli invii postali agli indirizzi copiati nel pc dagli elenchi telefonici sottratti oltre confine (la prima cosa da fare in ognuno dei paesi dove poi siamo andati), si organizzano le azioni dimostrative nonviolente, si monitora la stampa nelle lingue slave, ci si coordina con Roma sull’attività politica quotidiana. In questo senso Trieste è la prima sede radicale “all’estero”, se si eccettua per ovvi motivi Brussels: intendo la protosede del futuro trans. Il primo viaggio a Budapest avviene con Dora nell’estate 1988, per turismo. Ricordo, al ritorno, un particolarmente piacevole amplesso sul cofano della sua Polo in una boscaglia in mezzo alla puszta non lontano dal Balaton. Quella volta si era con la sua Polo, ma ero più spesso con la mia Moskvich giardinetta verde, la “Volvo sovietica”, con la quale era imbarazzante girare per Budapest perché al semaforo gli indigeni in Trabant anelanti una Golf ridevano sguaiatamente alla targa occidentale su una macchina russa. Una volta eravamo in sei - non sono sicuro ma probabilmente Dora, Massimo Lensi, Andrea Tamburi, Olivier - quindi Sandro Ottoni dovette adattarsi a viaggiare nel “baule”, quello spazio dove solitamente viaggiano il pastore tedesco o i bagagli in una station wagon, e non lo vidi mai così imbarazzato. Col Toshiba portatile di Sandro, nell’agosto del 1989 realizzai da Logodi utca il primo collegamento dall’Est alla neonata Agorà telematica. Era appena caduto il muro di Berlino ed erano già passati quattro mesi dal congresso di Budapest, che avevo avuto l’onore di essere chiamato ad aiutare organizzare. A Budapest, con grande gioia di alcuni di noi per la vicinanza alle terme del Geller, ma per la disgrazia del lettore, eravamo inizialmente alloggiati nella foresteria di Bartok Bela ut.
Musicista ungherese, Bela Bartok nacque a Nagyszentmiklos nel 1881. Questo compositore, tra i più grandi del secolo, è noto per le sue ricerche folkloristiche; il materiale raccolto in viaggi attraverso le terre Balcaniche si trova in un interessante volume di saggi. Scrisse sei quartetti, l'opera "Il Castello di Barbablù", "Balletti"," Una sonata per due pianoforti" e "Percussione", "Microkosmos" e altri 150 e più pezzi per pianoforte, varia musica da camera, tre Concerti per pianoforte e Orchestra, un Concerto per Orchestra e molte altre opere. Muore a New York nel 1945.
Dopo il congresso però, dai risultati del quale fu chiaro che saremmo rimasti a Budapest per organizzare da lì il trans all’Est, la foresteria si trasferisce nella mitica Logodi utca, dove anni più tardi Olivier avrebbe trovato sistemazione definitiva e quindi io avrei soggiornato nei miei frequenti passaggi dalla capitale magiara. Per questo, prima di proseguire, è opportuno chiarire qualcosa su Logodi utca e per fare presto facciamo così: http://uk.search.yahoo.com/search?p=logodi+utca Ma prima di lasciare Logodi utca (per ritornarvi, in un altro appartamento, un paio d’anni dopo) feci un salto indietro a Pordenone per fare insieme a Dora il Consultorio telematico. Esattamente al passaggio dagli anni ottanta ai novanta nasce il primo servizio interattivo di consulenza medico-sessuologica in Italia (coinvolgendo come partner l’Aiecs di Milano per gli aspetti medici), sul Videotel Sip, secondo in Europa dopo il primo a Lilla sul molto più sviluppato Minitel francese. Mentre io mi occupo degli aspetti tecnici e grafici del sito 5737 ConTel, su sbuffanti Amstrad dell’epoca Dora Pezzilli svolge il servizio di consulenza medesimo e scrive i contenuti del sito - ora da lungo sepolto col sistema Videotel stesso -, che sono stati recuperati e archiviati da Alessandro Depetro nel nuovo sito del mio nuovo editore Studi Pezzilli.
AUTOBIOGRAFIA DI ROBERTO GRANZOTTO: 1985-89
Non avendo evidentemente niente di meglio da fare, in provincia di Treviso faccio il Partito radicale. Mi aggrego a un piccolo nucleo di Treviso - Manuela Zuccarello e il suo compagno Giorgio Cossu, il fedelissimo Michele Pavan e il tesoriere-finanziatore Livio Casale, l’unico coi soldi - e il talento si vede subito: segretario dell’Associazione disarmo e giustizia di via Tommasini e in provincia si schizza subito al record di quasi cento iscritti con produttività di 3-4000 firme a referendum, cifre senza precedenti. A Conegliano scopro che i principali esponenti storici del Gruppo ecologico, cioè la consulta di associazioni ambientaliste, sono radicali: Adriano De Stefano, Leon Pinese, Giandomenico Beltrame. L’ispirazione radicale dell’epoca era molto ambientalista. Tra i referendum c’era il nucleare e più in generale c’era in atto l’operazione di mettere in piedi i verdi. La stessa Zuccarello diverrà consigliere provinciale dei verdi a Treviso, forse lo è ancora, o forse ha lasciato la politica quando ha avuto bambini. De Stefano è ancora splendidamente attivo come lega anticaccia (ma anche sui recenti referendum) e in quanto tale bestia nera dell’orrido presidente leghista Zaia. La parte più orientale e remota della provincia era da me controllata tramite Bruno Volpi ed Elisabetta Grosso, strana coppia di insegnanti cugini conviventi che ho sempre sospettato incestuosi ma non ne ho mai avute le prove, e che dovrebbero essere ancora in giro negli ambienti radicali di quelle parti. Il mio giro di amici privati, molti dei quali comunque inevitabilmente coinvolgo nelle iniziative politiche, ruota attorno a Radio Base 81, quella alternativa delle tre radio locali di Conegliano, oggi credo del circuito Radio Popolare. Alla radio conduco trasmissioni innovative quali... le interviste per strada à la Dentamaro e... la rassegna stampa. Come Dr Cornacchione sono un DJ piuttosto popolare anche con una trasmissione dalle 22 alle 24 dove dispenso notizie, opinioni, consigli e ottima musica rock, punk, dark e cantautori italiani. Sessualmente scopo Mario a Padova e Giovanna a Conegliano, la procuratrice legale dei tossici, che aveva le tette molto grandi ma era anche di costituzione piccolina, per cui sembravano enormi. Giovanna e’ una donna meridionale con una personalità molto spiccata che in modo inquietante richiama vagamente colei la quale, invece, frequentando le riunioni radicali con Emilio Vesce nel nord-est, conobbi a Venezia nel tardo 1987 per rivoluzionare le rispettive esistenze, la donna che aspettando con pazienza arrivasse finalmente questo punto dell’autobiografia ha già preparato l’equivalente di una Bibbia di invettive e improperi pronti da rovesciarmi addosso nel forum. Dora Pezzilli. Con Dora convivemmo per quattro anni a Pordenone nella montana via Monte Pelmo, la marittima via Lignano e infine, dove lei ancora abita tuttora, in via, ahinoi, Goldoni.
Commediografo italiano nato a Venezia nel 1707, Carlo Goldoni lascia la sua carriera giuridica per il teatro, raggiungendo il primo successo nel 1734 con la tragedia Belisario. All'età di quarantun'anni entra a far parte, come poeta drammatico, nella compagnia di Gerolamo Medebac di Venezia, rappresentando la sua prima commedia scritta interamente, La donna di Garbo (1743). Per la stessa compagnia e per il Teatro Sant'Angelo, il Goldoni scrisse numerose commedie, attuando quella riforma parzialmente cominciata nel 1738 con il Momolo cortesan. Con tale riforma, esposta nel Teatro Comico nel 1751, l'autore si propone di restituire dignità letteraria al teatro contrapponendo alle buffonesche improvvisazioni della commedia dell'arte il brioso e garbato studio dei costumi della sua commedia di carattere. Prendendo spunto dalla vita quotidiana ne rinnova la trama facendo uso di un linguaggio che evidenzia l'aspetto realistico delle situazioni create dai suoi personaggi oramai privi di maschere. Nel 1762 si trasferisce a Parigi a dirigere la Commédie Italienne; fu poi insegnante di italiano alle figlie di Luigi XV. Morirà a Parigi nell'anno 1793.
Mi insediai in via Monte Pelmo da Dora Pezzilli e le sue figlie primogenita Antonella, futura signora Spolaor-Dentamaro, e Francesca. La cosa è un po’ weird perché Anto è solo un anno più giovane di me, che ne ho 22, per cui verrebbe da pensare che... invece il menage a quatre funziona tranquillo - io dormo con Dora e loro nelle rispettive camerette - a parte una volta che Antonella ci tiene a mostrarsi nuda e io lì per lì non capisco il perché: infatti non ha le tette. A rifletterci bene, che senso ha vedere una donna nuda se non ha le tette? Beninteso, Antonella era ed è unanimemente ritenuta una bella giovane signora, per di più mi spiegava Gaetano che con la maternità le sono cresciute delle belle tette. Me ne sono felicitato per lui. Ricordo anche che rimasi impressionato dalla fritola molto pelosa, sia per estensione che per densità della foresta, but then again, suppongo che adesso il marito la decespugli periodicamente. Pensavo molto ad Antonella in questi giorni perché lo scorso w-e a una festa di italiani ho incontrato casualmente Bruno, il fidanzato di Antonella prima che lei conoscesse Gaetano. Vive a Londra praticamente da subito dopo che si lasciarono. Ha fatto il master qui e da 12 anni fa l’avvocato nella City ma ha appena comprato una palazzina a Kensington Gardens e mi spiega che il segreto è semplicissimo: basta guadagnare il doppio della propria età, in migliaia di sterline, dai 20 ai trent’anni, e il triplo dai 30 ai quaranta, e così via esponenzialmente. In questa maniera, con gli opportuni investimenti immobiliari, lui può annunciarmi orgoglioso che leggerò il suo nome nella prossima classifica del Times dei 500 più ricchi nel Regno unito. Mi chiede io come me la passo, per cambiare discorso gli parlo di Antonella.
- Antonella ha sposato un alto diplomatico della Farnesina, ha una vita sociale molto intensa. La si può intercettare fare la Spola sul corridoio Brussels-Montecarlo via Ginevra e Strasburgo. L’ho vista proprio la settimana scorsa nuda in spiaggia a Cannes. Adesso ha le tette. Se avesse saputo che ti avrei incontrato!
Quando Rippa scinde il partito a Genova porta con se’ i radicali di Napoli, Bari e, curiosamente, del Friuli. Tra loro Dora Pezzilli e il suo compagno co-fondatore dei consultori Aied di Pordenone e Udine, il consigliere comunale eminenza verde Mario Puiatti che ne gestisce l’amministrazione mentre Dora vi è stata l’ostetrica degli aborti e ne è la sessuologa psicoterapeuta berniana. Non avendo evidentemente niente di meglio da fare, come a Treviso anche a Pordenone armato dello strumento principe e supremo del conquistatore, il tabultato storico del tesoro romano, anche stavolta (ma in quanto tesoriere dell’Associazione per le libertà e l’antiproibizionismo, i compagni trevigiani erano delusi dalla mia defezione e ce l’avevano un po’ con la Pezzilli, ma io ero animato dalla priorità di schiacciare l’aborrita eresia) faccio in un anno il partito in un’intera provincia, popolata un terzo ma con stessa produttività di 3-4000 firme, col doppio gusto di dare fastidio a Puiatti (che per la verità fa altrettante firme e quindi grazie alla competizione da una cittadina di cinquantamila abitanti come Pordenone arrivano a Roma cifre di firme relativamente mostruose). Non resta che coordinarsi con Trieste per marciare da due direzioni su Udine e riconquistare l’intero Friuli sotto il rito pannelliano romano. Sulla sede di Trieste convergono compagni soprattutto di Firenze, ma ricordo anche Rene’ Andreani da Genova, perché ci sono le elezioni regionali ma soprattutto perché sono gli anni in cui iniziano le operazioni in ex Yugo. Da Trieste si gestiscono gli invii postali agli indirizzi copiati nel pc dagli elenchi telefonici sottratti oltre confine (la prima cosa da fare in ognuno dei paesi dove poi siamo andati), si organizzano le azioni dimostrative nonviolente, si monitora la stampa nelle lingue slave, ci si coordina con Roma sull’attività politica quotidiana. In questo senso Trieste è la prima sede radicale “all’estero”, se si eccettua per ovvi motivi Brussels: intendo la protosede del futuro trans. Il primo viaggio a Budapest avviene con Dora nell’estate 1988, per turismo. Ricordo, al ritorno, un particolarmente piacevole amplesso sul cofano della sua Polo in una boscaglia in mezzo alla puszta non lontano dal Balaton. Quella volta si era con la sua Polo, ma ero più spesso con la mia Moskvich giardinetta verde, la “Volvo sovietica”, con la quale era imbarazzante girare per Budapest perché al semaforo gli indigeni in Trabant anelanti una Golf ridevano sguaiatamente alla targa occidentale su una macchina russa. Una volta eravamo in sei - non sono sicuro ma probabilmente Dora, Massimo Lensi, Andrea Tamburi, Olivier - quindi Sandro Ottoni dovette adattarsi a viaggiare nel “baule”, quello spazio dove solitamente viaggiano il pastore tedesco o i bagagli in una station wagon, e non lo vidi mai così imbarazzato. Col Toshiba portatile di Sandro, nell’agosto del 1989 realizzai da Logodi utca il primo collegamento dall’Est alla neonata Agorà telematica. Era appena caduto il muro di Berlino ed erano già passati quattro mesi dal congresso di Budapest, che avevo avuto l’onore di essere chiamato ad aiutare organizzare. A Budapest, con grande gioia di alcuni di noi per la vicinanza alle terme del Geller, ma per la disgrazia del lettore, eravamo inizialmente alloggiati nella foresteria di Bartok Bela ut.
Musicista ungherese, Bela Bartok nacque a Nagyszentmiklos nel 1881. Questo compositore, tra i più grandi del secolo, è noto per le sue ricerche folkloristiche; il materiale raccolto in viaggi attraverso le terre Balcaniche si trova in un interessante volume di saggi. Scrisse sei quartetti, l'opera "Il Castello di Barbablù", "Balletti"," Una sonata per due pianoforti" e "Percussione", "Microkosmos" e altri 150 e più pezzi per pianoforte, varia musica da camera, tre Concerti per pianoforte e Orchestra, un Concerto per Orchestra e molte altre opere. Muore a New York nel 1945.
Dopo il congresso però, dai risultati del quale fu chiaro che saremmo rimasti a Budapest per organizzare da lì il trans all’Est, la foresteria si trasferisce nella mitica Logodi utca, dove anni più tardi Olivier avrebbe trovato sistemazione definitiva e quindi io avrei soggiornato nei miei frequenti passaggi dalla capitale magiara. Per questo, prima di proseguire, è opportuno chiarire qualcosa su Logodi utca e per fare presto facciamo così: http://uk.search.yahoo.com/search?p=logodi+utca Ma prima di lasciare Logodi utca (per ritornarvi, in un altro appartamento, un paio d’anni dopo) feci un salto indietro a Pordenone per fare insieme a Dora il Consultorio telematico. Esattamente al passaggio dagli anni ottanta ai novanta nasce il primo servizio interattivo di consulenza medico-sessuologica in Italia (coinvolgendo come partner l’Aiecs di Milano per gli aspetti medici), sul Videotel Sip, secondo in Europa dopo il primo a Lilla sul molto più sviluppato Minitel francese. Mentre io mi occupo degli aspetti tecnici e grafici del sito 5737 ConTel, su sbuffanti Amstrad dell’epoca Dora Pezzilli svolge il servizio di consulenza medesimo e scrive i contenuti del sito - ora da lungo sepolto col sistema Videotel stesso -, che sono stati recuperati e archiviati da Alessandro Depetro nel nuovo sito del mio nuovo editore Studi Pezzilli.
NYLON! 2
6.
Sono trascorse solo 48 ore dall’impetuoso arrivo di Mauro a Heathrow e molte cose sono accadute durante il fine settimana. Beh, per la verità solo un paio: il ricevimento all’ambasciata e le orgie con Lisa e sua nonna. Mauro potrà continuare tutta la settimana da solo, così poi è sgonfiato e tranquillo per un paio di mesi, con le ragazze installate nel mio pied-à-terre in cambio di lussuose vivande ch’elle aquistano per e condividono con lui confinato in dieci metri cubi (l’assassino in fuga è arrivato carico di banconote verdi: prese singolarmente non valgono molto, ma ne ha tante). Mentre io, come ogni tanto capita, con Andrea Turko e Armando Crocicchio andiamo in ferie insieme così ci facciamo uno di quei nostri giretti in treno che ci piacciono tanto. Di solito vengono anche John e Marco, per via che Cappato non si può separare dal fido Crocicchio, ma come vedremo Essi sono impegnati nella preparazione di un importantissimo evento politico. Partiamo da Waterloo alle 8.39 e meno di sei ore dopo siamo ad Amsterdam, compresa pisciatina delle 13.13 locali ad Anversa. La pisciatina ad Anversa serve per pagare meno: siccome il biglietto per Brussels copre tutto il Belgio, oltre che a Brussels Zuid si piscia anche ad Antwerpen Centraal e si fa il biglietto da lì per Amsterdam, come dire che da Londra ad Am’dam non si paga il pezzettino tra Brussels ed Anversa: un risparmio apparentemente di poco ma che garantisce soddisfazione e autostima. Ad Am’dam Centraal ci accoglie il mitico interprete di Olivier bin Dupuis, Gabriele Sessarego (Sessarego è in Spagna, lo sostituisce ad Amsterdam Antonio Pisani Ceretta, indimenticabile interprete della barba di Olivier bin Dupuis, fru), che ci accompagna in centro a fare rifornimento del materiale che intendiamo comburre in quantità industriali nei prossimi giorni. Ecco perché è sempre buona cosa iniziare passando da Amsterdam: il resto del viaggio diventa veramente un trip. Turko effettua il controllo qualità con la dedizione di un sommelier, ma Crocicchio che ha fretta si innervosisce a perdere tempo con tutti quei cerimoniali e spesso gli rompe una pinta di birra in testa per dargli una mossa e farsi passare la canna. In tre ore ci facciamo anche altrettanti giri di pinte tutti e quattro insieme, e alle 19.07 salutiamo Gabriele (Antonio, fru) per imbarcarci per Praga belli carichi, dove arriviamo alle 8.15 del mattino dopo una notte di sesso bestiale con tre assatanate rinvenute nel nostro scompartimento cuccette. Come ci siamo entrati e abbiamo scovato tanto ben di dio biondo ceco e slovacco ci siamo meravigliati che una cosa del genere potesse veramente succedere a noi. Ovviamente ognuno di noi voleva farsi ciascuna delle tre, e fin qui niente di male, vabbé, ma il casino è in quale ordine, sequenza di combinazioni possibili. Non riusciamo a metterci d’accordo: né io né Turko vogliamo venire dopo Crocicchio, a causa del fatto che Armando ce l’ha enorme, mostruoso. Nove etti e mezzo di tessuto spugnoso irrigidito in erezione a trenta centimetri di lunghezza per dieci di diametro - in misure imperiali fa ancora più impressione: un piede di quattro pollici -, in pratica un tronco ricurvo a banana all’insù, col nodo a metà e il glande come un pomodoro d’acciaio incandescente, dall’effetto devastante di un martello pneumatico. In altre parole, nessuno dei due vuole entrare nelle rovine dell’Armando: si vaga dentro e passa la voglia, tanto vale una sega Schnur. E’ evidente che, zompando loro sopra contemporaneamente, una delle tre la dovremo sacrificare. La vita non è perfetta, ma dopo che succede? Ne rimangono due ancora sane, di cui una però va all’Armando. Non che capiti spesso, ma in queste occasioni io e Turko ci odiamo tanto quanto invidiamo l’Armando. Praha Hlavni è un paradiso animato da stupende adolescenti tossiche bisognose di denaro che si concedono gentilmente al turista, ma noi siamo gentiluomini, oltre che sessualmente prosciugati, e non ce ne avvantaggeremo, noleggiandole esclusivamente per farci notare e per la compagnia piacevole alla vista. Mentre facciamo colazione in un bar della stazione, addocchiando le potenziali prede e soppesandone pensosamente le caratteristiche tecniche, un cameriere mi porge una busta su un vassoio di plastica. E’ una nota di Capezzone. Per ragioni di privacy non la potrei trascrivere, ma i lettori insistono con l’Editore per leggere le note indirizzatemi da Capezzone (ma quando mai?, fru). Capezzone non ha niente in contrario e quindi mi trovo inchiodato a renderla pubblica, non senza vergogna.
Roberto, per prima cosa, se vuoi essere riabilitato, sarebbe meglio che la smettessi immediatamente di scrivere idiozie nel forum. Hai quasi quarant’anni, matura!, fallo per i tuoi genitori (buongiorno signori Granzotto, vogliate gentilmente firmare questa nota), o almeno e soprattutto per la tua carriera politica totalmente sbracata, e sottolineo sbracata. Per poter continuare a scrivere ed essere riabilitato dovrai farlo per il partito, per noi, anzi per me direttamente e personalmente. Comincia subito. Buon lavoro. Firma dei genitori:
Ed eccolo lì, Daniele Capezzone, in posizione centrale nel salone del comitato inalare profondamente il fumo incendiario dei toscani attizzati attorno a lui che Egli carburava nei vulcanici neopallio sinistro ed archeopallio destro facendo scaturire le fantasmagoriche iniziative politiche per le quali era ammirato e temuto. Un Uomo, un Uomo vero che in cima alla montagna del proprio sapere volge lontano lo sguardo verso gli orizzonti delle nuove conquiste per l’umanità. Egli, nientemeno che Egli, il guru globale del pensiero neoconservatore nonché instancabile vespasian-celebrante del pannellian verbo divino, onorava la riunione del comitato radicale con la sua autorevolissima, elevatissima, quasi mistica presenza. Egli, Daniele Capezzone, Colui il cui Nome ricorreva cento volte in quindici puntate di NyLon.
E a questo punto in diretta da Torre Argentina entra a ritmo di tip tap un siparietto del trio Dentamaro - Antonella, Gaetano e Teresa - per introdurre l’importantissimo evento successivo: infatti l’ambasciatore Patel è impegnato a co-presiedere, onorariamente ma senza onorario, un ennesimo eccitante comitato radicale.
Bonino - ... e che chiamo qui a co-preziedere con me il comitato zua eccellenza l’ambasciatore italiano nel Regno unito e, mi zi permetta di aggiungere, il nostro caro compagno di tante battaglie John Patel
(applauso del comitato)
Patel - Merci, vi ringrassio e do la parola al me amis diretur dela radio radicale, el digei Vasco Bordin!
Bordin - bondì ai ‘scoltatori e benvegnudi aa trasmision dea matina Poitica Radicae n.835621765, a cura de mi, che son el diretor Vasco Bordin, ciò!
Patel - Al me zgüza Bordin, ma cuma l’è che adess te parlet veneto?
Bordin - Sol parké go el cognome tronco, el cojon de l’autor me fa ciacoear in diaeto veneto, ciò!
Breccia - Aggiocapito ‘na cozza, aggiocapito
Bordin - Me par propio ke qua i xe tuti mona, ciò!
Paganu - Merdon!
Con Turko e Crocicchio arrivammo da Praga a Roma e presi la parola. Granzotto
- Cari compagni, avrei voluto tenere questo discorso per il congresso, ma desidero anche anticiparlo qui in sede di comitato. Gli anni più recenti non sono stati per noi meno tumultuosi di quelli precedenti, la differenza è che molti parlano di crisi di mezza età. Nel celebrare un traguardo storico di una straordinaria forza politica, unica al mondo, siamo oggi qui riuniti con la buona volontà e l’ottimismo della serenità che deriva dalla vita cominciare a cinquant’anni per, come si spingerebbero in aspra sintesi taluni, riordinare il casino delle cosiddette matrioske.
Man Paone - Bravo! Perbacco! Bravo! Clap, clap, clap
Granzotto - Grazie. Si prega però di non interrompere. Specialmente i froci
Dupuis - Sempre molto politicaly corect, eh Robert?
Granzotto - Silenzio. Dicevo che in questo momento importante in cui prendiamo decisioni per il futuro del partito è inevitabile porci la questione di chi tra di noi sia meglio attrezzato per tali future iniziative politiche e forme-partito adeguate a conseguirne gli obiettivi, ovvero la questione della leadership. Questione che ho voluto affrontare scientificamente, con metodologia: in ordine alfabetico.
Abenate - Bravo! Giusto! In ordine alfabetico si dovrebbe andare!
Granzotto - Silenzio! Dicevo che in ordine alfabetico si parte naturalmente con Angiolo Bandinelli. Il professore trasmette sull’elettorato un tranquillizzante fascino radicale rinascimentale, già dal nome di battesimo lo si immagina dipinto nudo nella cappella sistina ma, meglio di un affresco, lo ritrarrebbe in tre dimensioni un solido mobile Luigi Qualcosa, parte da tempo immemore dell’arredamento nel salone di Torre Argentina, una sorta di larghi trono e desco ove leggere i giornali e sbafare la trippa. Questo aspetto di radicale d’antiquariato (col dovuto rispetto per il pezzo di gran pregio) catturerebbe anche una fetta di elettorato di destra, pur essendo il prof animato da sospette tendenze liberal-socialiste. Proseguendo nell’ordine alfabetico si viene ovviamente a Emma Bonino...
Patel - Bravo! Giusto! Emma Bonino!
Patel puntava gli indici verso la sua co-prezidente Emma Bonino al suo fianco, che lo fissava storto di brutto minacciosa in cagnesco.
Granzotto - Silenzio. Emma Bonino è sprecata come segretaria del partito perché può essere meglio spesa per importanti incarichi internazionali, il segretario del partito lo può e dovrebbe fare qualcun altro. Per esempio, dopo Bonino in ordine alfabetico viene Boselli, ma non mi dilungo e per farla breve saltiamo la C e siamo alla D. Purtroppo per lui il bravo Della Vedova è onomatopeico, è dull, manca di appeal all’elettorato radicale più scalmanato e psicotropo. Dolente, scartato. Proseguendo nell’ordine alfabetico si viene a Granzotto
Granzotto - Bravo! Giusto! Roberto Granzotto!
Granzotto - Silenzio. Bandinelli e Granzotto sono i due candidati rimasti a galla finora, e a loro si aggiunge Carletto Man Paone. Un candidato dal nome super-eroico, una volta depennato il Carletto, e depennato forse anche il Paone, che trasmette l’immagine, pur essendo calvo, dell’impavido dinamismo nell’opera ardita di smontaggio delle matrioske e loro riciclaggio nel nuovo soggetto politico radicale del quale egli si è fatto paladino nell’eccellente forum tanto vituperato da taluni, tse’
Paone Man - Bravo! Giusto! Vedo già i manifesti!
Granzotto - Silenzio. Cari compagni, permettetemi ora di sorvolare momentaneamente sulla P, una lettera grossa con la quale voglio concludere più avanti, e alla conclusione qui appunto mi appresto con la T di Tosoni, eventualmente in tandem con Paone Man: più che una segreteria politica diverrebbe meglio noto come un beato bifrociato radical-patavino, teologicamente un’eretica contraddizione in termini rispetto all’ufficialmente riconosciuto santissimo monofrociato tosonian-ortodosso
Tosoni - Bravo! Giusto! Tosonian-ossoduro!
Granzotto - Ortodosso. Ed infine la P, la chiave di tutto, come vi ho lasciato immaginare. La P di quest’uomo alto anche fisicamente oltre che di immensa statura civica e civile, quest’uomo che emana e lascia qualcosa di se ovunque vada a sparpargliarsi nei dialoghi e nelle vite dei compagni, questo leader di stagioni di lotta indimenticabili, il leader, appunto, dell’ERA arch. Paganu
Paganu - Bravu! Giustu! Merdon!
Paone Man - Granzotto, dai retta a me, tu sei fuori di testa, fatti curare. La rileggi mai la roba che scrivi?
Granzotto - Sì, tante volte. Mi diverte un casino
Paone Man - Lo vedi allora che sei tu il malato di mente!
Perbacco, ho avuto un battibecco con Paone Man, il primo super-eroe gay ufficialmente riconosciuto dalla federazione internazionale. Che sensazione di intimo sconforto per la delusione che la nostra relazione idilliaca non abbia potuto, saputo protrarsi per sempre. Ne rimarremo feriti per il resto delle nostre sciagurate esistenze? Ma no, sono troppo sensibile, mi passerà con una dormitina durante il comitato.
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8.
Ah, quante belle donne in questo topic complimentano la mia vanità di scrittore! Tutto merito di Radio radicale, che deprime gli scrittori concorrenti, che invece l’ascoltano. Il tipico forumista che ascolta la radio si sveglia con un requiem, tanto per cominciare allegramente. Alla fine della rassegna stampa di Bordin, quando ormai comincia a sentirsi suicidale, numerosi altri requiem per il resto della giornata. Una vita infernale. Per fortuna io da tanti anni all’estero non posso ascoltarla neanche nel web, a giovamento della mia salute, e questo si riflette positivamente sul mio successo con le donne, inversamente proporzionale a quello molto scarso della gran parte di quella feccia degli altri militonti. Ieri sera sono uscito con una nuova, molto carina, la ventesima in 20 mesi a Londra, di cui cinque autoctone, cinque bulgare, cinque italiane e cinque varie (americana, cinese, filippina, kazaka e giapponese). Invidia, eh? Vi racconterei volentieri i particolari più scabrosi di queste mie avventure ma non posso per ragioni di riservatezza, per cui vi racconto invece quelle di Capezzone e la sua signora. Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi in Capezzone aveva sposato il segretario di radicali italiani solo per sete di potere, ma in realtà lo disprezzava fino a militare con i dissidenti del partito, i suoi contestatori, e celebrato il matrimonio non gli si era mai più data, dopo quell’unica volta per concupirlo. Anzi, l’Abigail palmanfreda aveva tra i suoi numerosi amanti Marco Cappato, il suo preferito, cosa che faceva imbestialire specialmente Capezzone...
ring ring... ... ... ... ... ...
Scusate l’interruzione, era Mauro al telefono da Sofia per dirmi di avere ricevuto una nota di Capezzone, ma per ragioni di privacy non può leggermela.
- E allora perché mi hai chiamato?
- Per fartelo sapere. Capezzone crede che io sia te
- E lo spero bene, TUTTI devono credere che tu sia Granzotto. Com’è andata l’operazione di chirurgia facciale? Mi assomigli abbastanza?
- Benissimo, quella per accorciarmi però non tanto bene: mi hanno segato in punti diversi per cui nella gamba destra mi hanno saldato il ginocchio all’anca e nella sinistra la caviglia al ginocchio. Cammino in modo un po’ strano, come uno scimpanze’ che rotola ogni tanto...
- Non prendertela, Mauro, l’alternativa era il carcere a vita, mentre laggiù saranno solo sei anni
- A proposito, Roberto, volevo chiederti: ma se io sono te, tu adesso chi sei?
- Cazzo! Non ci avevo pensato!
Merdon, merdon e merdon! Ho bisogno urgente di una nuova identità, e non posso certo assumere la prima disponibile, quella di Mauro, altrimenti il ricercato per omicidio divento io, e poi la gente si può accorciare, ma non allungare. Sfoglio il repertorio mentale delle mie identità segrete e ne trovo una che fa proprio al caso mio, un tale Vittorio Michele Boselli detto Enrico leader dei socialisti italiani. Naturalmente per poterlo sostituire dovrò trovarlo e farlo fuori, ma intanto che sono qui al comitato posso già spacciarmi per lui, parlando a nome del suo partito davanti a Bertinotti, Bonino, Capezzone, Cappato, Pannella, Tosoni e Flavia Vento.
Boselli - Cari compagni radicali e liberali, cari compagni di Rifondazione comunista, il tempo è venuto per tutti i socialisti italiani di inchinarsi alla superiorità totale dei radicali di Marco Pannella. Vogliamo pertanto confluire nelle vostre fila per fare un nuovo grande partito tutti e tre insieme anche con Rifondazione, e chiamarlo appunto Rifondazione radicale!
Bertinotti e Tosoni - Bravo! Bravo! Giusto! Giusto! Clap clap clap! Tiriamo dentro anche i verdi!
Boselli - Grazie. Cari compagni, permettetemi ora di richiamarmi al primo ministro d’un secolo fa Paolo Boselli che dichiaro' guerra alla Germania, all’aviatrice francese dei record Elizabeth Boselli, al famoso bibliotecario nazionale Antonio Boselli, ai poeti maiolici Giacomo e Chiara Boselli, al missionario esploratore in Africa don Vincenzo Boselli, alla fluente compositrice Giannina Boselli, agli artisti rinascimentali Orfeo e Felice Boselli, e naturalmente al più grande Boselli di tutti i tempi, Michele Boselli!
Tutti - Bravo! Clap clap clap! Grande Boselli! Mitico! Eccezionale! Oscar!
Boselli - Grazie. Care compagne, come vedete da questa spontanea esultanza al semplice evocare il mio nome, sono davvero molto popolare, specialmente tra voi donne. E qui viene il problema, perché ultimamente nel partito siamo conciati proprio male, in quanto a donne. Vent’anni fa erano due su cinque, adesso una su cinque. E il peggio è che sono più o meno le stesse, stagionate alla Baldini, Pezzilli e Callegari, perciò un po’ appassite...
Pezzilli - Grazie Boselli, ti sistemo dopo come so fare io
Giordano - Cara, ti ha offesa, ora si prende un pugno sul naso, poche pugnette!
Da questa puntata, infatti, entra in scena con un pugno sul naso, e poche pugnette, Sergio Giordano come marito di Orietta Callegari. Ma non divaghiamo.
Boselli - ...e anche quelle della generazione sessualmente ancora servibile, tipo la Rappha e Abigail, ormai hanno la loro età e non dureranno ancora a lungo. Ecco perché, care compagne, ma anche per la gioia di qualche compagno, nell’assumere la leadership del nuovo soggetto politico Rifondazione radicale intendo per primissima cosa promuovere una maggiore presenza femminile nel partito al fine di generare una maggiore quantità di rapporti eterosessuali positivi e meno rapporti omosessuali negativi
Tosoni e Bertinotti - Bravo! Giusto! Più rapporti sessuali, attivi e passivi!
Boselli - Silenzio. Per conseguire questo importante risultato, intendo cominciare dal promuovere la visibilità delle compagne radicali - per quanto non in tutti i casi sarebbe esteticamente consigliabile -, co-optando in massa tredici protagoniste di NyLon nella mia segreteria politica: Maria Cristina, Rita, Rapphaella, Emma, Orietta, Bruna, Teresa, Gabriella, Silvja, Dora, Sara, Abigail e Antonella.
Maria Cristina, Rita, Rapphaella, Emma, Orietta, Bruna, Teresa, Gabriella, Silvja, Dora, Sara, Abigail e Antonella - Bravo! Giusto! Clap clap clap!
Le situazioni familiari che coinvolgono le suocere sono sempre scabrose, ma nella saga dei Pezzilli-Dentamaro sono particolarmente virulente. E’ ora che a vantaggio del popolo forumista si chiarisca qual è la situazione, e il popolo forumista è abbastanza fortunato da trovare in me Granzotto medesimo un privilegiato che ha conosciuto la situazione da vicino, essendo stato per un periodo suocero di Gaetano Dentamaro (il suocero attuale, da un decennio ormai, è il dr Tabar Depetro, per cui suo padre Sergio Giordano, marito di Orietta, è suocero di Dora, ma non complichiamo le cose). Dunque, siccome la primogenita di Dora, Antonella Spolaor, ha sposato Gaetano, Dora è la suocera di Gaetano. Il rapporto tra i due non è esente da piccoli screzi, talvolta culminanti in scambi verbali in punta di fioretto. Facile immaginare i detrattori di Gaetano ironizzare sugli effetti dell’abuso di cannabis nella scelta delle suocere (e dei suoceri). Ma il vero problema, quello conosciuto solo a pochi intimi, è la suocera di Antonella, o meglio sua cognata, la sorella di Gaetano. Teresa, che vive con loro, ha un caratterino moderatamente piccato e si comporta nei confronti della povera Antonella molto peggio di una suocera, rinfacciandole continuamente le sue umili origini e come abbia potuto fare carriera nel partito grazie all’avere sposato un nobile Dentamaro degl’Odontolfi Radicofani, che è il cognome completo. Antonella, però, la vittima il cui cognome completo è pertanto Spolaor-Dentamaro degl’Odontolfi Radicofani, è solo apparentemente mansueta, e in realtà ha tentato più volte di avvelenare Teresa, con dosi sempre più massiccie di veleno per topi, ma col solo risultato di renderla ancora più acida e feroce, la belva. Per questo, forse, non era stata una buona idea co-optarle entrambe nella segreteria, ma d’altra parte co-optarne solo una delle due avrebbe insanguinato la faida, ed escluderle entrambe significato una segreteria senza rappresentanti della più numerosa e prolifica tribù circolante in Torre argentina, visto che l’ultima possibilità, co-optare Gaetano, non ero ancora psichiatricamente abbastanza squilibrato da contemplare. Decretai invece che Rifondazione comunista e il Psi nominassero una rappresentante ciascuno nella segreteria di Rifondazione radicale, e loro scelsero rispettivamente Nicolino Tosoni e Flavia Vento. Decretai infine che le riunioni di segreteria, laddove le condizioni atmosferiche e temperature ambientali lo permettessero, si tenessero ignudi, con deroga per Tosoni che poteva restare vestito. Decretai infine il famoso decreto per cui la si facesse finita una volta per tutte con gli stupidi bacicci alla francese che tanta confusione avevano generato sull’abbracciarsi prima a destra o a sinistra: d’ora in avanti i radicali di qualunque sesso e sessualità, nel riconoscersi o presentarsi tra di loro si sarebbero baciati una sola volta, in mezzo: sulla bocca e poche storie. Poi, una volta così facilitato questo loro fare conoscenza, si sarebbero baciati ovunque avessero preferito, guancette e piselli compresi se erano froci, altrimenti altrove. Sciolsi il comitato e, cominciando a spogliarmi, diedi inizio alla prima riunione di segreteria. Fu proprio qui sul più bello che squillò nuovamente Mauro-Granzotto da Sofia.
Suttora-Granzotto - Volevo farti sapere che continuano ad arrivare note di Capezzone una dopo l’altra, sono sommerso
Granzotto-Boselli - E cosa c’è scritto?
Suttora-Granzotto - Non posso dirtelo per telefono
Granzotto-Boselli - E allora perché continui a chiamarmi?
Suttora-Granzotto - Mi innervosisce. Continuerà così per sei anni?
Granzotto-Boselli - Temo di sì, è Capezzone mica per niente
Suttora-Granzotto - Forse era meglio l’ergastolo, almeno ero alto e camminavo normale
Granzotto-Boselli - Ormai è andata così. Consolati con le bulgare, tutte proprio come piacciono a te: molto alte e senza tette
Suttora-Granzotto - Vaffanculo. Comunque è saltato fuori un grosso problema. Qui tutti mi parlano in bulgaro e si meravigliano che Granzotto non lo parli più. Si meravigliano anche di come cammino...
Granzotto-Boselli - Perfetto! Dì a tutti che hai avuto un incidente e perso la memoria, così hai una scusa perfetta per ogni occasione. Geniale! Bravissimo
Suttora-Granzotto - Grazie, fa piacere essere tirati su di morale, nelle mie condizioni
Intanto che parlavo al telefono con Mauro, Andrea Turko era andato a farsi visitare nel già noto gabinetto psichiatrico del dr Tabar Giordano Depetro-Pezzilli negli Studi Pezzilli di Pordenone
Dr Tabar - Buongiorno, prego, accomodati, rilassati, dimmi...
Turko - Sono un travestito di Ravenna. Sono stato sposato per diversi anni ma non sono mai riuscito a interessare mia moglie nelle mie fantasie. Mi ha lasciato per un tale che lo fa nel modo che preferisce. Uno che non fosse in frock di Donna Karan o calze di Dior e bluse di seta. Qualcuno che non spendesse soldi in soffici stivali al ginocchio, gonne di satin o tacchi a spillo assassini. Il mio guardaroba di abiti e lingerie era più grande di quello di mia moglie. Tutto iniziò col guardare un bel po’ di film porno e quello che più mi eccitava era la vista di tutti quei cazzi duri e immaginare fossi io la tipa scopata. Io ero quella che succhiava, e il meglio di tutto era succhiare e farmi fottere insieme
Dr Tabar - Capisco, credo sia meglio cambiare argomento. Ti diverti? Sei entusiasta e ambizioso?
Turko - Caro Dr, dopo tanti anni che ci conosciamo ti affliggo con piu' di cinque parole. Visto che al comitato ho sintetizzato quello che volevo dire ti riassumo il tutto. Non capisco perche' ti diverti a farmi incazzare (con difficolta' sto cercando di imparare a divertirmi anch'io di questo), finora ho cercato di fare quello che serviva, sottraendomi colpevolmente alle mie ambizioni e -sopratutto- alle cose che mi piace fare di piu' e che quindi farei con piu' entusiasmo.
Dr Tabar - Uhm, la full-immersion?
Turko - La questione della lingua l'ho capita benissimo. Dai risultati del mio intervento -la tua risposta ma anche le impressioni degli altri- mi sono spiegato malissimo. Come gia' accaduto, ci sara' sempre una emergenza per la quale dovro' fare altro. E quindi, se e' vero come ritengo sia, quello che dici, dovro' necessariamente gestire i miei tempi e i miei impegni per imparare finalmente l’esperanto.
Dr Tabar - E con la tesoreria, come la mettiamo?
Turko - la questione della tesoreria l'ho sintetizzata troppo, non ho capito pero' perche' hai ritenuto di esprimerti se non era chiara. Per quanto mi riguarda ci sono diversi aspetti da valutare: a) Capacita' e ambizioni. Con molta franchezza: so di essere tecnicamente e politicamente pronto a fare il tesoriere ma non ne ho l'ambizione necessaria; b) Svolgimento del congresso. L'ultima sera hai chiesto a Danilo chi poteva fare il tesoriere, lui ti risponde nessuno. Sottolinei che a tuo avviso deve scegliere di quale tesoreria occuparsi, lui dice adesso accetto di fare il tesoriere poi mi dimetto. In congresso nell'accettare la candidatura Danilo sottolinea che, se Andrea accetta la candidatura a tesoriere, ritira la sua. Di fronte a questo succedersi di fatti mi sono limitato ad autoflagellarmi perche' non ho capito il senso di tutto cio'. Sia ben chiaro: non pongo la mia candidatura a tesoriere.
Dr Tabar - Ma allora cosa vuoi fare da grande?
Turko - Abbiamo parlato sempre troppo poco delle mie motivazioni, delle mie ambizioni, degli accadimenti della mia vita, dei miei punti di vista. E penso che cio' non sia accaduto per caso ma perche' la mia soddisfazione la trovo nella realizzazione, nell'azione. Non necessariamente organizzare un comizio, magari stare ore davanti al computer o in tipografia per capire e imparare (come accadra' per l’esperanto), o documentarmi su questo o quel problema. Quello che mi manca, non per curiosita', e' sapere cosa pensi tu di me. A cosa sono portato, quali sono le mie mancanze e le mie qualita'. In cosa dovrei applicarmi. Rischio di essere banale o semplicemente infantile nel chiederti questo, ma l'interdipendenza se vale per i popoli varra' anche per le persone, o no? Non avendo questi elementi proseguo il ragionamento sulla base della mia autodeterminazione. Vorrei essere messo alla prova. Ho ben presente le dinamiche del partito, e delle persone, equilibri e governo della politica e di chi la mette in opera. In queste dinamiche so di esserci in pieno. Vorrei pero' starci senza troppe frustrazioni, senza dovermi inventare ambizioni non supportate da capacita' per riequilibrare ambizioni frustrate. Non so se anche questo e' troppo difficile da spiegare o da capire. Penso di aver finito. O quasi.
8.
Ah, quante belle donne in questo topic complimentano la mia vanità di scrittore! Tutto merito di Radio radicale, che deprime gli scrittori concorrenti, che invece l’ascoltano. Il tipico forumista che ascolta la radio si sveglia con un requiem, tanto per cominciare allegramente. Alla fine della rassegna stampa di Bordin, quando ormai comincia a sentirsi suicidale, numerosi altri requiem per il resto della giornata. Una vita infernale. Per fortuna io da tanti anni all’estero non posso ascoltarla neanche nel web, a giovamento della mia salute, e questo si riflette positivamente sul mio successo con le donne, inversamente proporzionale a quello molto scarso della gran parte di quella feccia degli altri militonti. Ieri sera sono uscito con una nuova, molto carina, la ventesima in 20 mesi a Londra, di cui cinque autoctone, cinque bulgare, cinque italiane e cinque varie (americana, cinese, filippina, kazaka e giapponese). Invidia, eh? Vi racconterei volentieri i particolari più scabrosi di queste mie avventure ma non posso per ragioni di riservatezza, per cui vi racconto invece quelle di Capezzone e la sua signora. Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi in Capezzone aveva sposato il segretario di radicali italiani solo per sete di potere, ma in realtà lo disprezzava fino a militare con i dissidenti del partito, i suoi contestatori, e celebrato il matrimonio non gli si era mai più data, dopo quell’unica volta per concupirlo. Anzi, l’Abigail palmanfreda aveva tra i suoi numerosi amanti Marco Cappato, il suo preferito, cosa che faceva imbestialire specialmente Capezzone...
ring ring... ... ... ... ... ...
Scusate l’interruzione, era Mauro al telefono da Sofia per dirmi di avere ricevuto una nota di Capezzone, ma per ragioni di privacy non può leggermela.
- E allora perché mi hai chiamato?
- Per fartelo sapere. Capezzone crede che io sia te
- E lo spero bene, TUTTI devono credere che tu sia Granzotto. Com’è andata l’operazione di chirurgia facciale? Mi assomigli abbastanza?
- Benissimo, quella per accorciarmi però non tanto bene: mi hanno segato in punti diversi per cui nella gamba destra mi hanno saldato il ginocchio all’anca e nella sinistra la caviglia al ginocchio. Cammino in modo un po’ strano, come uno scimpanze’ che rotola ogni tanto...
- Non prendertela, Mauro, l’alternativa era il carcere a vita, mentre laggiù saranno solo sei anni
- A proposito, Roberto, volevo chiederti: ma se io sono te, tu adesso chi sei?
- Cazzo! Non ci avevo pensato!
Merdon, merdon e merdon! Ho bisogno urgente di una nuova identità, e non posso certo assumere la prima disponibile, quella di Mauro, altrimenti il ricercato per omicidio divento io, e poi la gente si può accorciare, ma non allungare. Sfoglio il repertorio mentale delle mie identità segrete e ne trovo una che fa proprio al caso mio, un tale Vittorio Michele Boselli detto Enrico leader dei socialisti italiani. Naturalmente per poterlo sostituire dovrò trovarlo e farlo fuori, ma intanto che sono qui al comitato posso già spacciarmi per lui, parlando a nome del suo partito davanti a Bertinotti, Bonino, Capezzone, Cappato, Pannella, Tosoni e Flavia Vento.
Boselli - Cari compagni radicali e liberali, cari compagni di Rifondazione comunista, il tempo è venuto per tutti i socialisti italiani di inchinarsi alla superiorità totale dei radicali di Marco Pannella. Vogliamo pertanto confluire nelle vostre fila per fare un nuovo grande partito tutti e tre insieme anche con Rifondazione, e chiamarlo appunto Rifondazione radicale!
Bertinotti e Tosoni - Bravo! Bravo! Giusto! Giusto! Clap clap clap! Tiriamo dentro anche i verdi!
Boselli - Grazie. Cari compagni, permettetemi ora di richiamarmi al primo ministro d’un secolo fa Paolo Boselli che dichiaro' guerra alla Germania, all’aviatrice francese dei record Elizabeth Boselli, al famoso bibliotecario nazionale Antonio Boselli, ai poeti maiolici Giacomo e Chiara Boselli, al missionario esploratore in Africa don Vincenzo Boselli, alla fluente compositrice Giannina Boselli, agli artisti rinascimentali Orfeo e Felice Boselli, e naturalmente al più grande Boselli di tutti i tempi, Michele Boselli!
Tutti - Bravo! Clap clap clap! Grande Boselli! Mitico! Eccezionale! Oscar!
Boselli - Grazie. Care compagne, come vedete da questa spontanea esultanza al semplice evocare il mio nome, sono davvero molto popolare, specialmente tra voi donne. E qui viene il problema, perché ultimamente nel partito siamo conciati proprio male, in quanto a donne. Vent’anni fa erano due su cinque, adesso una su cinque. E il peggio è che sono più o meno le stesse, stagionate alla Baldini, Pezzilli e Callegari, perciò un po’ appassite...
Pezzilli - Grazie Boselli, ti sistemo dopo come so fare io
Giordano - Cara, ti ha offesa, ora si prende un pugno sul naso, poche pugnette!
Da questa puntata, infatti, entra in scena con un pugno sul naso, e poche pugnette, Sergio Giordano come marito di Orietta Callegari. Ma non divaghiamo.
Boselli - ...e anche quelle della generazione sessualmente ancora servibile, tipo la Rappha e Abigail, ormai hanno la loro età e non dureranno ancora a lungo. Ecco perché, care compagne, ma anche per la gioia di qualche compagno, nell’assumere la leadership del nuovo soggetto politico Rifondazione radicale intendo per primissima cosa promuovere una maggiore presenza femminile nel partito al fine di generare una maggiore quantità di rapporti eterosessuali positivi e meno rapporti omosessuali negativi
Tosoni e Bertinotti - Bravo! Giusto! Più rapporti sessuali, attivi e passivi!
Boselli - Silenzio. Per conseguire questo importante risultato, intendo cominciare dal promuovere la visibilità delle compagne radicali - per quanto non in tutti i casi sarebbe esteticamente consigliabile -, co-optando in massa tredici protagoniste di NyLon nella mia segreteria politica: Maria Cristina, Rita, Rapphaella, Emma, Orietta, Bruna, Teresa, Gabriella, Silvja, Dora, Sara, Abigail e Antonella.
Maria Cristina, Rita, Rapphaella, Emma, Orietta, Bruna, Teresa, Gabriella, Silvja, Dora, Sara, Abigail e Antonella - Bravo! Giusto! Clap clap clap!
Le situazioni familiari che coinvolgono le suocere sono sempre scabrose, ma nella saga dei Pezzilli-Dentamaro sono particolarmente virulente. E’ ora che a vantaggio del popolo forumista si chiarisca qual è la situazione, e il popolo forumista è abbastanza fortunato da trovare in me Granzotto medesimo un privilegiato che ha conosciuto la situazione da vicino, essendo stato per un periodo suocero di Gaetano Dentamaro (il suocero attuale, da un decennio ormai, è il dr Tabar Depetro, per cui suo padre Sergio Giordano, marito di Orietta, è suocero di Dora, ma non complichiamo le cose). Dunque, siccome la primogenita di Dora, Antonella Spolaor, ha sposato Gaetano, Dora è la suocera di Gaetano. Il rapporto tra i due non è esente da piccoli screzi, talvolta culminanti in scambi verbali in punta di fioretto. Facile immaginare i detrattori di Gaetano ironizzare sugli effetti dell’abuso di cannabis nella scelta delle suocere (e dei suoceri). Ma il vero problema, quello conosciuto solo a pochi intimi, è la suocera di Antonella, o meglio sua cognata, la sorella di Gaetano. Teresa, che vive con loro, ha un caratterino moderatamente piccato e si comporta nei confronti della povera Antonella molto peggio di una suocera, rinfacciandole continuamente le sue umili origini e come abbia potuto fare carriera nel partito grazie all’avere sposato un nobile Dentamaro degl’Odontolfi Radicofani, che è il cognome completo. Antonella, però, la vittima il cui cognome completo è pertanto Spolaor-Dentamaro degl’Odontolfi Radicofani, è solo apparentemente mansueta, e in realtà ha tentato più volte di avvelenare Teresa, con dosi sempre più massiccie di veleno per topi, ma col solo risultato di renderla ancora più acida e feroce, la belva. Per questo, forse, non era stata una buona idea co-optarle entrambe nella segreteria, ma d’altra parte co-optarne solo una delle due avrebbe insanguinato la faida, ed escluderle entrambe significato una segreteria senza rappresentanti della più numerosa e prolifica tribù circolante in Torre argentina, visto che l’ultima possibilità, co-optare Gaetano, non ero ancora psichiatricamente abbastanza squilibrato da contemplare. Decretai invece che Rifondazione comunista e il Psi nominassero una rappresentante ciascuno nella segreteria di Rifondazione radicale, e loro scelsero rispettivamente Nicolino Tosoni e Flavia Vento. Decretai infine che le riunioni di segreteria, laddove le condizioni atmosferiche e temperature ambientali lo permettessero, si tenessero ignudi, con deroga per Tosoni che poteva restare vestito. Decretai infine il famoso decreto per cui la si facesse finita una volta per tutte con gli stupidi bacicci alla francese che tanta confusione avevano generato sull’abbracciarsi prima a destra o a sinistra: d’ora in avanti i radicali di qualunque sesso e sessualità, nel riconoscersi o presentarsi tra di loro si sarebbero baciati una sola volta, in mezzo: sulla bocca e poche storie. Poi, una volta così facilitato questo loro fare conoscenza, si sarebbero baciati ovunque avessero preferito, guancette e piselli compresi se erano froci, altrimenti altrove. Sciolsi il comitato e, cominciando a spogliarmi, diedi inizio alla prima riunione di segreteria. Fu proprio qui sul più bello che squillò nuovamente Mauro-Granzotto da Sofia.
Suttora-Granzotto - Volevo farti sapere che continuano ad arrivare note di Capezzone una dopo l’altra, sono sommerso
Granzotto-Boselli - E cosa c’è scritto?
Suttora-Granzotto - Non posso dirtelo per telefono
Granzotto-Boselli - E allora perché continui a chiamarmi?
Suttora-Granzotto - Mi innervosisce. Continuerà così per sei anni?
Granzotto-Boselli - Temo di sì, è Capezzone mica per niente
Suttora-Granzotto - Forse era meglio l’ergastolo, almeno ero alto e camminavo normale
Granzotto-Boselli - Ormai è andata così. Consolati con le bulgare, tutte proprio come piacciono a te: molto alte e senza tette
Suttora-Granzotto - Vaffanculo. Comunque è saltato fuori un grosso problema. Qui tutti mi parlano in bulgaro e si meravigliano che Granzotto non lo parli più. Si meravigliano anche di come cammino...
Granzotto-Boselli - Perfetto! Dì a tutti che hai avuto un incidente e perso la memoria, così hai una scusa perfetta per ogni occasione. Geniale! Bravissimo
Suttora-Granzotto - Grazie, fa piacere essere tirati su di morale, nelle mie condizioni
Intanto che parlavo al telefono con Mauro, Andrea Turko era andato a farsi visitare nel già noto gabinetto psichiatrico del dr Tabar Giordano Depetro-Pezzilli negli Studi Pezzilli di Pordenone
Dr Tabar - Buongiorno, prego, accomodati, rilassati, dimmi...
Turko - Sono un travestito di Ravenna. Sono stato sposato per diversi anni ma non sono mai riuscito a interessare mia moglie nelle mie fantasie. Mi ha lasciato per un tale che lo fa nel modo che preferisce. Uno che non fosse in frock di Donna Karan o calze di Dior e bluse di seta. Qualcuno che non spendesse soldi in soffici stivali al ginocchio, gonne di satin o tacchi a spillo assassini. Il mio guardaroba di abiti e lingerie era più grande di quello di mia moglie. Tutto iniziò col guardare un bel po’ di film porno e quello che più mi eccitava era la vista di tutti quei cazzi duri e immaginare fossi io la tipa scopata. Io ero quella che succhiava, e il meglio di tutto era succhiare e farmi fottere insieme
Dr Tabar - Capisco, credo sia meglio cambiare argomento. Ti diverti? Sei entusiasta e ambizioso?
Turko - Caro Dr, dopo tanti anni che ci conosciamo ti affliggo con piu' di cinque parole. Visto che al comitato ho sintetizzato quello che volevo dire ti riassumo il tutto. Non capisco perche' ti diverti a farmi incazzare (con difficolta' sto cercando di imparare a divertirmi anch'io di questo), finora ho cercato di fare quello che serviva, sottraendomi colpevolmente alle mie ambizioni e -sopratutto- alle cose che mi piace fare di piu' e che quindi farei con piu' entusiasmo.
Dr Tabar - Uhm, la full-immersion?
Turko - La questione della lingua l'ho capita benissimo. Dai risultati del mio intervento -la tua risposta ma anche le impressioni degli altri- mi sono spiegato malissimo. Come gia' accaduto, ci sara' sempre una emergenza per la quale dovro' fare altro. E quindi, se e' vero come ritengo sia, quello che dici, dovro' necessariamente gestire i miei tempi e i miei impegni per imparare finalmente l’esperanto.
Dr Tabar - E con la tesoreria, come la mettiamo?
Turko - la questione della tesoreria l'ho sintetizzata troppo, non ho capito pero' perche' hai ritenuto di esprimerti se non era chiara. Per quanto mi riguarda ci sono diversi aspetti da valutare: a) Capacita' e ambizioni. Con molta franchezza: so di essere tecnicamente e politicamente pronto a fare il tesoriere ma non ne ho l'ambizione necessaria; b) Svolgimento del congresso. L'ultima sera hai chiesto a Danilo chi poteva fare il tesoriere, lui ti risponde nessuno. Sottolinei che a tuo avviso deve scegliere di quale tesoreria occuparsi, lui dice adesso accetto di fare il tesoriere poi mi dimetto. In congresso nell'accettare la candidatura Danilo sottolinea che, se Andrea accetta la candidatura a tesoriere, ritira la sua. Di fronte a questo succedersi di fatti mi sono limitato ad autoflagellarmi perche' non ho capito il senso di tutto cio'. Sia ben chiaro: non pongo la mia candidatura a tesoriere.
Dr Tabar - Ma allora cosa vuoi fare da grande?
Turko - Abbiamo parlato sempre troppo poco delle mie motivazioni, delle mie ambizioni, degli accadimenti della mia vita, dei miei punti di vista. E penso che cio' non sia accaduto per caso ma perche' la mia soddisfazione la trovo nella realizzazione, nell'azione. Non necessariamente organizzare un comizio, magari stare ore davanti al computer o in tipografia per capire e imparare (come accadra' per l’esperanto), o documentarmi su questo o quel problema. Quello che mi manca, non per curiosita', e' sapere cosa pensi tu di me. A cosa sono portato, quali sono le mie mancanze e le mie qualita'. In cosa dovrei applicarmi. Rischio di essere banale o semplicemente infantile nel chiederti questo, ma l'interdipendenza se vale per i popoli varra' anche per le persone, o no? Non avendo questi elementi proseguo il ragionamento sulla base della mia autodeterminazione. Vorrei essere messo alla prova. Ho ben presente le dinamiche del partito, e delle persone, equilibri e governo della politica e di chi la mette in opera. In queste dinamiche so di esserci in pieno. Vorrei pero' starci senza troppe frustrazioni, senza dovermi inventare ambizioni non supportate da capacita' per riequilibrare ambizioni frustrate. Non so se anche questo e' troppo difficile da spiegare o da capire. Penso di aver finito. O quasi.
NYLON! 2
9.
Non potevo credere ai miei occhi: l’indirizzo di Carlo Paone Manera era in via Cardinal Tosoni! Un bisavolo proprio del nostro Editore unifrocio, che se la faceva anche con un Cardinal Callegari bisavolo proprio della nostra Orietta Callegari, che per chi non l’avesse presente è la moglie di Sergio Giordano, che è il padre di Tabar Depetro che è il tipo che sta con Dora Pezzilli che non è la suocera di Gaetano Dentamaro che ha sposato sua figlia Antonella che perciò è cognata di Teresa, arpia barocca corrosa dai piccioni che ha nel docente di belle arti professor Bandinelli un assiduo estimatore che la vorrebbe conquistare e fare sua. Spero di essere stato più chiaro stavolta, ma se c’è bisogno lo rispiegherò frequentemente con altre parole. Tutto questo casino per dire che non sapevo da che parte cominciare perché non mi ricordo più come è andata a finire la puntata precedente, merdon! Vabbé, proviamo a ricominciare a caso. Dunque, dicevo che nell’appartamento di Paone Manera, io e Tosoni, Bandinelli, Bertinotti, Callegari, Giordano, Depetro, Pezzilli e tre Dentamari contempliamo appunto Paone Manera. Visceralmente accanito, dal colorito alterato cecchi paonazzo, sbuffante tempesta la tastiera violentemente (la deve cambiare ogni settimana) attaccando Marco Pannella nel topic “Non sono Marco Pannella” di Marco Pannella. Marco Pannella meriterebbe più rispetto e perciò lo lascerò tranquillo, soltanto menzionando en passant la mia fiducia nella sua grande leadership e la mia gratitudine per avere coltivato giovani menti brillanti come quelle di Daniele Capezzone e Marco Cappato, ai quali estendo la mia lealtà sempiterna. Dunque, dov’ero rimasto? Ah, sì!, anche se non lo da a vedere, intimamente Marco s’incazza come una bestia e se potesse prenderebbe Manera per il collo per sbattergli ripetutamente la crapa pelata contro una porta di legno massiccio, però non può farlo perché è nonviolento, e questo lo fa incazzare ancora di più, al punto che si deve sfogare picchiando Manera con un documento politico arrotolato. Il titolo del documento recita PETIZIONE PER FAR PARTECIPARE PANNELLA AL CONCLAVE, e il documento dettaglia le azioni politiche volte a fare pressione sul vaticano per concedere a Marco lo status di osservatore con diritto di intervento ma non di elettorato attivo nella scelta papese. Manera si difende come può brandendo un altro documento politico dal titolo APPELLO PER FARE PARTECIPARE TOSONI AL CONCLAVE, sulla natura del quale documento politico il lettore immaginativo potrà elucubrare autonomamente. Si parla di Tosoni ed eccolo qui che dopo essersi allontanato brevemente rispunta al volante di una Vulva. Si tratta naturalmente della Vulva di Bertinotti, che ne ha simulato il furto per truffare l’assicurazione capitalista. Tosoni mi presenta Gionata Pacor. Nella primavera del 2005 il mondo contava sette miliardi di abitanti, uno dei quali era Gionata Pacor, anche se purtroppo, causa la sovra-popolazione, c’era anche Fabrizio Argonauta. Intravvedo dalla porta sul corridoio la punta di una cravatta dall’aspetto familiare. E’ giallo ocra, come direbbe l’erudito Paone Man, o gialo-pipì-de-vaca, come direbbe la non meno erudita Amanda Lear. Mi prende un conato di vomito, ma le disgrazie non vengono mai da sole e alla cravatta segue presto chi l’indossa. Sua Capezzonità CAPEZZONE I è venuto a portarmi una nota personalmente. Sono congelato dal terrore. Il contenuto della nota è clamoroso, eclatante, ma non posso renderlo noto e lo consegnerò alla storia come la Nota Segreta di Capezzone, il quale si dissolve mentre riprendo i sensi dallo straordinario fenomeno trascendentale. Fu proprio in quel momento che agli Studi Pezzilli di Pordenone suonò il campanello il postino esperantista Guido Gentile per recapitare un telegramma di adesione di Corrente alternata a Rifondazione radicale.
CONGRATULAZIONI PER NUOVO SOGGETTO POLITICO RIFONDAZIONE RADICALE stop CORRENTE ALTERNATA ADERISCE TOTALMENTE stop RIPRISTINO LEGALITA’ stop ABBATTIMENTO MATRIOSKATO stop RISTRUTTURAZIONE PARTITO RADICALE stop
Molto bene, con un’altra influente corrente ad aggiungersi alla mia, il potere nel partito era saldamente nelle mie mani per la seconda volta in due mesi, dopo che ne avevo già provato l’ebbrezza come Granzotto. Una segreteria invero piuttosto traballante, era stata quella di Capezzone, che chissà quante note stava facendo recapitare a Mauro credendo che lui fosse me. Un vero peccato dover rimanere all’oscuro delle sue opinioni sulla e suggerimenti per la narrazione. Suona il telefono.
Suttora-Granzotto - Ciao Roberto, mi è arrivata un’altra nota di Capezzone...
Granzotto-Boselli - ...e naturalmente non puoi renderne noto il contenuto: ma allora cosa cazzo mi telefoni a fare?
Suttora-Granzotto - Certo che posso renderla nota, questa non è una nota qualsiasi, bensì la ben nota Nota Segreta di Capezzone
Granzotto-Boselli - Ah!, go on then
Nota Segreta di Capezzone: Granzotto, smettila di scrivere puttanate nel forum e infìltrati nella Corrente Alternata, che sta diventando un fenomeno preoccupante. Hanno già trenta iscritti, voglio sapere tutto di loro, fai presto. Firma dei genitori:
La Nota arriva proprio nel momento giusto. Vengono talvolta quei momenti - presi dalla malinconia in una giornata uggiosa ma può anche capitare in una solare -, che guardando fuori dalla finestra del treno, del bus o di dove cazzo vivi adesso ti chiedi cosa ne sia delle tue ex, e ti verrebbe la tentazione di chiamarle, chiamarne una speciale alla quale stai pensando, e in particolare stai pensando al momento in cui vi siete lasciati. Era bella, bellissima, aveva solo vent’anni. Adesso ne sono passati quindici anche per lei, lascia perdere, rimarresti deluso. Non è vero, ti ribelli guardando le foto dell’epoca, ma probabilmente è vero: gli anni saranno passati anche per lei. Infatti ti guardi allo specchio e vedi il ritratto di Dorian Grey, con la metà dei capelli, i denti affumicati e la pancetta lievitata dal luppolo. Ma la razionalità esce perdente, schiacciata dalla malinconia prepotente che ti pervade quando sei giù: lei è ancora bellissima nelle vecchie foto: lo sarà ancora? Se si è mantenuta meglio, potrebbe esserlo, potrebbe ancora essere molto attraente, perfino di più. Improbabile, però ti gira ancora nella testa e ti chiedi cosa sarebbe andato diversamente se quel giorno, in ufficio, quando ti disse di voler fare un’esperienza in occidente tu in silenzio non l’avessi squadrata male con le labbra serrate e l’aria risaputa, arrogante e moralista come a dire “lo sapevo che eri una troietta qualsiasi anche tu, che mi usavi solo a scopo esportazione nell’Unione” - ma non lo pensavi - e la lasciasti uscire dalla sede senza dire una parola, fingendo di essere impegnato in un mailing, che’ effettivamente impegnato nell’ennesimo mailing lo eri, a firmare lettere Pannella con la segretaria che firmava Bonino e insieme piegarle e imbustarle e leccarle e affrancarle e portarle alla posta centrale. Perché il partito veniva prima, lei dopo, poi lei è partita, e poco dopo sarebbe partito anche il partito. E il mailing avrebbe potuto aspettare il giorno dopo per partire, tanto sapevi che avresti lavorato in sede anche fino a tardi in ogni caso, come sempre, che’ in sede quasi sempre ci dormivi. E allora perché lasciarla andare così, quel giorno? per fare il duro fingendo che non te ne importasse niente, mentre invece l’amavi - l’avevi cercata, trovata e conquistata -, l’amavi come te ne saresti reso conto solo più tardi, non allora quando pensavi di poter trovare ragazze a bizzeffe. Ed a bizzeffe ti era effettivamente facile trovarne, ma poche erano speciali, e nessuna coi suoi occhi verdi smeraldo. Quando mai la troverai un’altra con gli occhi verdi smeraldo, coglione? Vabbé, aveva anche il culo grosso, ma troneggiante in cima a un gran bel paio di gambe. Vabbé, aveva anche le cicatrici dei tumori di Chernobyl, attorno a un gran bel paio di tettone che si erano miracolosamente salvate. Provo a dimenticarla cercando di concentrarmi sui suoi difetti fisici, ma non mi aiuta, mi tornano alla mente anche i pregi. Non mi conforta pensare che sia invecchiata anche lei, è impossibile lo sia quanto me: avevo già sette anni più di lei allora e me ne sento cinquanta di più adesso. Subentra l’invidia mescolata a gelosia: avrà avuto successo come cantante, come le prometteva il suo nuovo amico francese? No, se fosse diventata famosa lo saprei dai media internazionali e ogni tanto la googlo nel web senza alcun risultato. Dunque potrebbe avere avuto ancor meno successo del poco che ho avuto io quando a mia volta lasciai il suo paese, il che sadisticamente mi conforta, ma non tanto. Al contrario, mi fa pensare che anche lei potrebbe nel frattempo avere capito quello che io avevo già intuito ma non ancora pienamente realizzato all’epoca (e ragione principale del mio ostentato disprezzo al comunicarmi la sua scelta) e cioè che l’inseguire il successo conformista vale niente in confronto a un’anonima ma autentica felicità di coppia. Ragion per cui non la disturberò. Rintracciarla dopo tanti anni non sarebbe impossibile. Ricordo che in una vecchia agenda parcheggiata da qualche parte conservo il numero dei suoi parenti, genitori e fratello, nella sua città natale. Tanto più che adesso lavoro in una compagnia telefonica globale presente in tutti i paesi coinvolti: rintracciarla sarebbe un lavoretto di poche ore. Ma lo voglio davvero? No, non lo voglio, ho paura e sono pigro. Ho paura O sono pigro? Boh, entrambe le cose, certamente sono anche pigro ma soprattutto ho paura. Ho paura di come potrei ritrovarti, amore mio, di come potrei rispecchiare in te il mio decadimento, di come non ce l’avrei più abbastanza duro per scopare notti intere. Ricordi come ti presi la prima volta? In sede attesi pazientemente che le altre se ne andassero, chiaccherando ti massaggiai le spalle in modo apparentemente amichevole per toglierti la maglietta con la scusa di salire sulle spalle, mentre in realtà scendevo e scendevo lungo la tua schiena, la tua CARNE, slurp, fino a prenderti improvvisamente per trascinarti sotto la doccia dove ti depilai la fritola per prepararla alla mia lingua, che scese, scese, scese e risalì... Dio quanto hai goduto, con la linguaccia del proconsole di Pannella! E dopo tanto tempo, quasi dieci anni, da Torre Argentina quello nuovo devono ancora recapitarvelo, nel tuo paese di origine. Mi fermo, perdonami le melensaggini. Una goccia mi spegne la sigaretta alla finestra. Non è la pioggia londinese, ma una lacrimuccia solitaria concentrata di sale a estinguere quella che, confusamente insieme, fu gioia di viverti e ora è malessere nel ricordarti. Addio, perdonami la volgare conclusione in esperanto: merdon!
Passato il momento melenso, sono nuovamente lucido e pronto per infiltrarmi nella Corrente alternata, tanto che sono già a Duesseldorf nel posto convenuto per incontrarmi con Gionata Pacor alias Jonathan Poker. Dalla Hauptbahnhof esco a sinistra sulla Bismarkstrasse ed entro nel peep-show della pizza turca. Ci sono due categorie di peep-show, la prima essendo quella dove vedi veramente le donne nude. La seconda un surrogato praticamente consistente in attigue cabine del telefono dove si introduce moneta per vedere filmini porno e contestualmente appagarsi. Attigue lo sono talmente, che mentre sono tutto intento a cambiare i canali non mi accorgo di un grosso buco sulla paretina di gesso laterale, buco che serve per spiare all’altezza giusta, ma buco dal quale, invece, mentre la mia mano destra mette a frutto i tre euri di investimento, spunta un cazzone così impressionante che dallo spavento se avessi avuto un’ascia l’avrei troncato con un colpo secco, il cannone navale. Poi mi ricordo che quello era il segnale convenuto, mi riprendo dallo choc e uscendo trovo Gionata Pacor alias Jonathan Poker.
- Cazzo!, è proprio il caso di dirlo, che spavento! Ce l’hai proprio grosso, quasi come Turko e Crocicchio, combinato con le palle di Mauro farebbe un monumento. Ma che bisogno c’era di infliggermi questo trauma psicologico lesivo della mia mascolinità nella telefonanista cabina per froci?
Poker uscì scortato in doppiopetto dalla sua numerosa gang padovana di guardie del corpo: il cardinalizio editore uno e trifrocio N Tosoni S M d C e il supereroe Paone Man ovviamente, ma anche gli “altri” froci Carraro e Pisani Ceretta, i “froci” “diversi” dai “froci”.
Poker - Dolente di averti spaventato, ma le misure di sicurezza non sono mai troppe, non si sa mai che ci siano in giro infiltrati di Capezzone!
9.
Non potevo credere ai miei occhi: l’indirizzo di Carlo Paone Manera era in via Cardinal Tosoni! Un bisavolo proprio del nostro Editore unifrocio, che se la faceva anche con un Cardinal Callegari bisavolo proprio della nostra Orietta Callegari, che per chi non l’avesse presente è la moglie di Sergio Giordano, che è il padre di Tabar Depetro che è il tipo che sta con Dora Pezzilli che non è la suocera di Gaetano Dentamaro che ha sposato sua figlia Antonella che perciò è cognata di Teresa, arpia barocca corrosa dai piccioni che ha nel docente di belle arti professor Bandinelli un assiduo estimatore che la vorrebbe conquistare e fare sua. Spero di essere stato più chiaro stavolta, ma se c’è bisogno lo rispiegherò frequentemente con altre parole. Tutto questo casino per dire che non sapevo da che parte cominciare perché non mi ricordo più come è andata a finire la puntata precedente, merdon! Vabbé, proviamo a ricominciare a caso. Dunque, dicevo che nell’appartamento di Paone Manera, io e Tosoni, Bandinelli, Bertinotti, Callegari, Giordano, Depetro, Pezzilli e tre Dentamari contempliamo appunto Paone Manera. Visceralmente accanito, dal colorito alterato cecchi paonazzo, sbuffante tempesta la tastiera violentemente (la deve cambiare ogni settimana) attaccando Marco Pannella nel topic “Non sono Marco Pannella” di Marco Pannella. Marco Pannella meriterebbe più rispetto e perciò lo lascerò tranquillo, soltanto menzionando en passant la mia fiducia nella sua grande leadership e la mia gratitudine per avere coltivato giovani menti brillanti come quelle di Daniele Capezzone e Marco Cappato, ai quali estendo la mia lealtà sempiterna. Dunque, dov’ero rimasto? Ah, sì!, anche se non lo da a vedere, intimamente Marco s’incazza come una bestia e se potesse prenderebbe Manera per il collo per sbattergli ripetutamente la crapa pelata contro una porta di legno massiccio, però non può farlo perché è nonviolento, e questo lo fa incazzare ancora di più, al punto che si deve sfogare picchiando Manera con un documento politico arrotolato. Il titolo del documento recita PETIZIONE PER FAR PARTECIPARE PANNELLA AL CONCLAVE, e il documento dettaglia le azioni politiche volte a fare pressione sul vaticano per concedere a Marco lo status di osservatore con diritto di intervento ma non di elettorato attivo nella scelta papese. Manera si difende come può brandendo un altro documento politico dal titolo APPELLO PER FARE PARTECIPARE TOSONI AL CONCLAVE, sulla natura del quale documento politico il lettore immaginativo potrà elucubrare autonomamente. Si parla di Tosoni ed eccolo qui che dopo essersi allontanato brevemente rispunta al volante di una Vulva. Si tratta naturalmente della Vulva di Bertinotti, che ne ha simulato il furto per truffare l’assicurazione capitalista. Tosoni mi presenta Gionata Pacor. Nella primavera del 2005 il mondo contava sette miliardi di abitanti, uno dei quali era Gionata Pacor, anche se purtroppo, causa la sovra-popolazione, c’era anche Fabrizio Argonauta. Intravvedo dalla porta sul corridoio la punta di una cravatta dall’aspetto familiare. E’ giallo ocra, come direbbe l’erudito Paone Man, o gialo-pipì-de-vaca, come direbbe la non meno erudita Amanda Lear. Mi prende un conato di vomito, ma le disgrazie non vengono mai da sole e alla cravatta segue presto chi l’indossa. Sua Capezzonità CAPEZZONE I è venuto a portarmi una nota personalmente. Sono congelato dal terrore. Il contenuto della nota è clamoroso, eclatante, ma non posso renderlo noto e lo consegnerò alla storia come la Nota Segreta di Capezzone, il quale si dissolve mentre riprendo i sensi dallo straordinario fenomeno trascendentale. Fu proprio in quel momento che agli Studi Pezzilli di Pordenone suonò il campanello il postino esperantista Guido Gentile per recapitare un telegramma di adesione di Corrente alternata a Rifondazione radicale.
CONGRATULAZIONI PER NUOVO SOGGETTO POLITICO RIFONDAZIONE RADICALE stop CORRENTE ALTERNATA ADERISCE TOTALMENTE stop RIPRISTINO LEGALITA’ stop ABBATTIMENTO MATRIOSKATO stop RISTRUTTURAZIONE PARTITO RADICALE stop
Molto bene, con un’altra influente corrente ad aggiungersi alla mia, il potere nel partito era saldamente nelle mie mani per la seconda volta in due mesi, dopo che ne avevo già provato l’ebbrezza come Granzotto. Una segreteria invero piuttosto traballante, era stata quella di Capezzone, che chissà quante note stava facendo recapitare a Mauro credendo che lui fosse me. Un vero peccato dover rimanere all’oscuro delle sue opinioni sulla e suggerimenti per la narrazione. Suona il telefono.
Suttora-Granzotto - Ciao Roberto, mi è arrivata un’altra nota di Capezzone...
Granzotto-Boselli - ...e naturalmente non puoi renderne noto il contenuto: ma allora cosa cazzo mi telefoni a fare?
Suttora-Granzotto - Certo che posso renderla nota, questa non è una nota qualsiasi, bensì la ben nota Nota Segreta di Capezzone
Granzotto-Boselli - Ah!, go on then
Nota Segreta di Capezzone: Granzotto, smettila di scrivere puttanate nel forum e infìltrati nella Corrente Alternata, che sta diventando un fenomeno preoccupante. Hanno già trenta iscritti, voglio sapere tutto di loro, fai presto. Firma dei genitori:
La Nota arriva proprio nel momento giusto. Vengono talvolta quei momenti - presi dalla malinconia in una giornata uggiosa ma può anche capitare in una solare -, che guardando fuori dalla finestra del treno, del bus o di dove cazzo vivi adesso ti chiedi cosa ne sia delle tue ex, e ti verrebbe la tentazione di chiamarle, chiamarne una speciale alla quale stai pensando, e in particolare stai pensando al momento in cui vi siete lasciati. Era bella, bellissima, aveva solo vent’anni. Adesso ne sono passati quindici anche per lei, lascia perdere, rimarresti deluso. Non è vero, ti ribelli guardando le foto dell’epoca, ma probabilmente è vero: gli anni saranno passati anche per lei. Infatti ti guardi allo specchio e vedi il ritratto di Dorian Grey, con la metà dei capelli, i denti affumicati e la pancetta lievitata dal luppolo. Ma la razionalità esce perdente, schiacciata dalla malinconia prepotente che ti pervade quando sei giù: lei è ancora bellissima nelle vecchie foto: lo sarà ancora? Se si è mantenuta meglio, potrebbe esserlo, potrebbe ancora essere molto attraente, perfino di più. Improbabile, però ti gira ancora nella testa e ti chiedi cosa sarebbe andato diversamente se quel giorno, in ufficio, quando ti disse di voler fare un’esperienza in occidente tu in silenzio non l’avessi squadrata male con le labbra serrate e l’aria risaputa, arrogante e moralista come a dire “lo sapevo che eri una troietta qualsiasi anche tu, che mi usavi solo a scopo esportazione nell’Unione” - ma non lo pensavi - e la lasciasti uscire dalla sede senza dire una parola, fingendo di essere impegnato in un mailing, che’ effettivamente impegnato nell’ennesimo mailing lo eri, a firmare lettere Pannella con la segretaria che firmava Bonino e insieme piegarle e imbustarle e leccarle e affrancarle e portarle alla posta centrale. Perché il partito veniva prima, lei dopo, poi lei è partita, e poco dopo sarebbe partito anche il partito. E il mailing avrebbe potuto aspettare il giorno dopo per partire, tanto sapevi che avresti lavorato in sede anche fino a tardi in ogni caso, come sempre, che’ in sede quasi sempre ci dormivi. E allora perché lasciarla andare così, quel giorno? per fare il duro fingendo che non te ne importasse niente, mentre invece l’amavi - l’avevi cercata, trovata e conquistata -, l’amavi come te ne saresti reso conto solo più tardi, non allora quando pensavi di poter trovare ragazze a bizzeffe. Ed a bizzeffe ti era effettivamente facile trovarne, ma poche erano speciali, e nessuna coi suoi occhi verdi smeraldo. Quando mai la troverai un’altra con gli occhi verdi smeraldo, coglione? Vabbé, aveva anche il culo grosso, ma troneggiante in cima a un gran bel paio di gambe. Vabbé, aveva anche le cicatrici dei tumori di Chernobyl, attorno a un gran bel paio di tettone che si erano miracolosamente salvate. Provo a dimenticarla cercando di concentrarmi sui suoi difetti fisici, ma non mi aiuta, mi tornano alla mente anche i pregi. Non mi conforta pensare che sia invecchiata anche lei, è impossibile lo sia quanto me: avevo già sette anni più di lei allora e me ne sento cinquanta di più adesso. Subentra l’invidia mescolata a gelosia: avrà avuto successo come cantante, come le prometteva il suo nuovo amico francese? No, se fosse diventata famosa lo saprei dai media internazionali e ogni tanto la googlo nel web senza alcun risultato. Dunque potrebbe avere avuto ancor meno successo del poco che ho avuto io quando a mia volta lasciai il suo paese, il che sadisticamente mi conforta, ma non tanto. Al contrario, mi fa pensare che anche lei potrebbe nel frattempo avere capito quello che io avevo già intuito ma non ancora pienamente realizzato all’epoca (e ragione principale del mio ostentato disprezzo al comunicarmi la sua scelta) e cioè che l’inseguire il successo conformista vale niente in confronto a un’anonima ma autentica felicità di coppia. Ragion per cui non la disturberò. Rintracciarla dopo tanti anni non sarebbe impossibile. Ricordo che in una vecchia agenda parcheggiata da qualche parte conservo il numero dei suoi parenti, genitori e fratello, nella sua città natale. Tanto più che adesso lavoro in una compagnia telefonica globale presente in tutti i paesi coinvolti: rintracciarla sarebbe un lavoretto di poche ore. Ma lo voglio davvero? No, non lo voglio, ho paura e sono pigro. Ho paura O sono pigro? Boh, entrambe le cose, certamente sono anche pigro ma soprattutto ho paura. Ho paura di come potrei ritrovarti, amore mio, di come potrei rispecchiare in te il mio decadimento, di come non ce l’avrei più abbastanza duro per scopare notti intere. Ricordi come ti presi la prima volta? In sede attesi pazientemente che le altre se ne andassero, chiaccherando ti massaggiai le spalle in modo apparentemente amichevole per toglierti la maglietta con la scusa di salire sulle spalle, mentre in realtà scendevo e scendevo lungo la tua schiena, la tua CARNE, slurp, fino a prenderti improvvisamente per trascinarti sotto la doccia dove ti depilai la fritola per prepararla alla mia lingua, che scese, scese, scese e risalì... Dio quanto hai goduto, con la linguaccia del proconsole di Pannella! E dopo tanto tempo, quasi dieci anni, da Torre Argentina quello nuovo devono ancora recapitarvelo, nel tuo paese di origine. Mi fermo, perdonami le melensaggini. Una goccia mi spegne la sigaretta alla finestra. Non è la pioggia londinese, ma una lacrimuccia solitaria concentrata di sale a estinguere quella che, confusamente insieme, fu gioia di viverti e ora è malessere nel ricordarti. Addio, perdonami la volgare conclusione in esperanto: merdon!
Passato il momento melenso, sono nuovamente lucido e pronto per infiltrarmi nella Corrente alternata, tanto che sono già a Duesseldorf nel posto convenuto per incontrarmi con Gionata Pacor alias Jonathan Poker. Dalla Hauptbahnhof esco a sinistra sulla Bismarkstrasse ed entro nel peep-show della pizza turca. Ci sono due categorie di peep-show, la prima essendo quella dove vedi veramente le donne nude. La seconda un surrogato praticamente consistente in attigue cabine del telefono dove si introduce moneta per vedere filmini porno e contestualmente appagarsi. Attigue lo sono talmente, che mentre sono tutto intento a cambiare i canali non mi accorgo di un grosso buco sulla paretina di gesso laterale, buco che serve per spiare all’altezza giusta, ma buco dal quale, invece, mentre la mia mano destra mette a frutto i tre euri di investimento, spunta un cazzone così impressionante che dallo spavento se avessi avuto un’ascia l’avrei troncato con un colpo secco, il cannone navale. Poi mi ricordo che quello era il segnale convenuto, mi riprendo dallo choc e uscendo trovo Gionata Pacor alias Jonathan Poker.
- Cazzo!, è proprio il caso di dirlo, che spavento! Ce l’hai proprio grosso, quasi come Turko e Crocicchio, combinato con le palle di Mauro farebbe un monumento. Ma che bisogno c’era di infliggermi questo trauma psicologico lesivo della mia mascolinità nella telefonanista cabina per froci?
Poker uscì scortato in doppiopetto dalla sua numerosa gang padovana di guardie del corpo: il cardinalizio editore uno e trifrocio N Tosoni S M d C e il supereroe Paone Man ovviamente, ma anche gli “altri” froci Carraro e Pisani Ceretta, i “froci” “diversi” dai “froci”.
Poker - Dolente di averti spaventato, ma le misure di sicurezza non sono mai troppe, non si sa mai che ci siano in giro infiltrati di Capezzone!
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