Ai fini del Radicalometro storico, per farne un completo Radicalometro dei Mille, etichetto circa 200 soggetti radicani presenti in Facebook, in 11 batch di 18 ciascuno

MINIERI, MIOTTI, MISCHIATTI, MONTI, MONTORI, MORINI, MORO, MORNATA, MUSUMECI, NARDONE, NEGRI, NIZZA, ORLANDI, PAGANO, PACOR, PALMA, PALOMBO, PANAZZOLO,

Seconda serie di Google fight

Schnur batte Fiume 464mila a 53.700
De Stefano batte Tortora 2 milioni a 527mila
Faccio batte turco 115mila a 105mila
Palazzolo batte Poptodorova 484mila a 1.340
Piccarco batte Dentamaro 90.900 a 1.890
Englaro batte Pietrosanti 120mila a 17.300
Rutelli batte Lensi 156mila a 153mila
Carraro batte Spena 834mila a 46mila
Negri batte Zamparutti 154mila a 11.600
Orlandi batte Corleo 515mila a 7.030
Sciascia batte Ottoni 223mila a 206mila
Salvadori batte Bagatin 267mila a 21.400
Coscioni batte Deperlinghi 64.200 a 1.500
Pisani batte Vesce 156mila a 37.500
Fischetti batte Depetro 201mila a 89.800
Manieri batte Lamedica 166mila a 89.100
Marino batte Russo 29.200 a 11.200
Tamburi batte Capriccioli 351mila a 32.700
Castaldi batte Voltolina 292mila a 109mila
Grigorova batte Colacione 32.500 a 3.170

NyLon! – Chapter 6

As any radical tourist from Padua would explain, Brompton is the gayest area in London. And as we were used every other week, with the girls far away on the other side of the pond, all dressed up me and Andrea park his van in Philbeach Gardens for the Monday night Lipstick party. My Turkish friend is all in red from the wig to the varnished d’orsay, me blonde in a more sober black on high heels sandals, both of us shaking on those stiletto tortures that are the second most beautiful feeling of earth. The Monday night Lipstick party at Philbeach Gardens were pleasant social occasions crowded of cross-dressers. Some beyond their fifties, hurt in their soul and made bitter for having not been able to freely express the other half of their sexuality in their best years, by now in decadent bodies, some deprived of hope and pathetic others in the gross exhibition of bitchy attires, but on the whole all kind and funny ones. Except the bald and fat American tourists who came to look and laugh. Goodness knows why Americans were always the only ones to annoy. Was it a matter of an entire people with psychiatric problems? No, unfortunately, the rumour had scattered and all the fat bald men from Iowa took advantage of the low-cost Svirgin flights to do in old Europe what they were ashamed to do at home. Bah, politics, politics, I couldn’t help thinking of anything else.

I talked about that to Andrea shagging on the front seats while Andrea was shagging Nicola in the back of the van, furnished with double bed, television cameras, mirrors and Jacuzzi, which since it was Italian should be pronounced Iacuzzi, not Giacuzzi like Americans say, polemically I explained to Andrea. I do realise that there is a little confusion here, let’s clear it. We had finally towed the two most beautiful transexuals in the party, having courted them for a long time. Nicola is the ladyboy maitre d’O oh the Thai restaurant on the upper floor, with a breath-taking dreamy mouth. Andrea was another Andrea, the bartender whose pair of wonderful natural tits always waved under my nose. Hormonal, yes, but not surgical, real boobs, not those unpleasantly silicous to the tact. Time would have made them moped and wrinkled, but now still meat cooked at the right degree between tenderness and consistency. It happened that in changing sex these two miserable jaguars choose names that in English are feminine but masculine in Italian. This is in order to clear that when I write about Andrea’s tits I mean those of the transesexual bartender, not my Turkish friend’s. Mind, we are not faggots at all!

NyLon! - chapter 8

Eight days elapsed and I annoy you with another board meeting. After twenty hours Crapazzoni seated coolness like a rose in full berlusconian bandana and double-breasted jacket, encircled by the worn-out concubines of his gynaeceum Rita, Antonella, Abigail, Orietta and Silvietta… all women, in the Crapazzoni’s secretariat, purposely chosen by him of the opposite sex in order not to distract himself during the meetings. Except the gloomy Esperantist leader Hotel Licheri, extraordinarily looking like the Moldavian president Giurgiu Paganu, whom in fat he interpreted in this story.

- Hotel…

- Affirmative. Where?

Diligently the faithful Antonella diligently took part, ready to reserve travels and stays for the Crapazzoni, whom lips she hung from.

- Antonella, I do not mean to reserve a hotel, but I was talking to the present Hotel, as it is used to say in esperanto for Alberto, in order to ask him what will follow after your next interruption…

Made bitter by so much arrogance, the habitually prolific Antonella crossed her arms and did not further interrupt more for over four hours of embarrassing silence (that’s why the secretariat meetings last so long, actually they don’t say anything at all).

- It’s ok, Antonella, my apologies. Now interrupt us, please

- Apologies accepted

- Hotel, I said, how many times I must repeat to you to name a female in this our representative senate of the associations?

- Esperanto that we find one sooner or later, a beautiful esperantista cunt. At present we are rather desperanti. In the meantime I have already proposed you Lapa Orlandi

- But he sports a beard. At least he shaves himself

- Esperanto. Meantime you haven’t got anything else than, eh eh!

- Hotel, how do you say fuck off in Esperanto?

Crapazzoni was infuriated by the lack of discipline by the Esperantist member of the party. The other associations had obediently named in the radical senate their most beautiful women, so that not to upset him, but the Esperantists did not succeed to find someone: except the Pole MEP they were all males. Silvietta broke the embarrassment by changing issue

- Good news, we have received fifteen registrations from London

Crapazzoni had an instantaneous ejaculation. Fifteen registrations from London could represent the life saving jacket of his bankrupt secretariat deprived of hope before retiring in Berlusconi’s party. He wanted to know more about it. Indirectly attacking Silvietta, Abigail played well her antagonist role

- These registrations are mistrustful, they smell of burnt

That was enough. If Abigail was contrary, it meant that there had to be some real roast, under the stink. Crapazzoni instructed Antonella to book him the first flight for London, with no interruptions.

NyLon! – chapter 13

Charles served us both with a generous double shot of single malt, but not enough to let him forget his bad mood

- Bush, merd. Osama, shit. Putin, sin na kurva…

- What’s up Charles, now you speak Bulgarian to tell me that Putin is a son of putin?

- All of them teetotal, those three fucking bashtards

- You are right, I had never thought about it

- Evidentapparently ish a conspirashy against our shane habits of democracy angloshasshon democrashy in the Weshtminshter bars. You must do shomething

- I am already doing best, Charles, soon I will complete my mission of being co-opted in the Italian radicals’ committee, the well-known world-wide antiprohibitionist power, as soon as pass the Tosoni Test of radicality

- Then, what are you waiting for?

- I still don’t know the answer to the last question of the Testosoni. In order to find it I’m leaving for NYC where I will meet a very well informed journalist, but to be on the safe side I will also send Andrea to Hamburg in order to sounding out in depth the Tosoni himself

- Gud lock, cheers

NyLon! - CHAPTER 15

In Hamburg Andrea was sounding out the same Tosoni in depth, and quickly after Tosoni returned the same by sounding out him in depth. Painfully. With one of those Raffa’s free tickets, Andrea landed in the afternoon in Fuhlsbüttel and quickly he felt at home like to Schiphol. In half an hour the bus carried him in the centre, where Tosoni offered rotating romantic dinner on of the tower, after which the Schnellbahn lead them to Sankt Pauli and – the usual cocktail accomplice to us of cannabis, cocaine, ecstasy, manzanilla and viagra, that for good healthy rule he always rigorously took in alphabetical order - walking hand in hand on the Reeperbahn with Tosoni veiled in pink, Andrea let himself go to the reminescences of his youth in the fatherland.

- Ah… msterdam… first puttanation… seventeen years old, fifty guilders… Beautiful FTF… sweet brunette… the breasts, fifty guilders… pump her… FTF… other big brunette, fifty guilders … condom, position one… piston her… scoglionata… FTF… needles for the coke in vein… brown-blond woman in her twenties, fifty guilders… log of gorgeous piece pf pussy… mount her in doggy style, mirror, sodomy… FTF… Pale mulatta, fifty guilders… customer satisfaction… FTF…

- Would kindly my sweetest et most welcomed guest pardon me in allowing me to interrupt you to pose the issue of make myself acquainted on which meaning to attribute to the criptic acronym FTF in the extirpated circumstances of such a context?

- Professional deformation. The Author of this crazy bullshit works buried in a damn computer helpdesk. In their jargon FTF means First Time Fix. That is, immediate solution. Premature ejaculation in my case

- And how therefore, my mitigated as well as ephemeral relation in so many places of perdition, to be able to translate so much unrespectful microelectronics crudeness of the Author in aulic terms more pertinent to a chaotic tradition from the tower that I cannot exempt myself to define ivory?

- Sconigliata

- Ah, now I understand…

How the night ended we already know from evening: in a squalid lateral of the Reeperbahn Andrea sondava the Tosoni in depth, and quickly after the Tosoni returned the same sounding out him in depth. Painfully.

- Arg!, it badly hurts, how comes you have it so hard at your age?

- Who of Viagra hurts, of Viagra perishes!

- Cow!, it really huts me badly. Now that I have given it to you, will you tell me the answer the fifth question of your radicality test?

- You already have it inside – philosophically answered the Sommo unique radical faggot with the wisdom and audacity that would be of the Dalai Lama in less pornographic circumstances - and never ever allow yourself to call me cow.

The day after, approaching Heathrow and his mid-life crisis, returning from the unicorn-discratic-trisagic-tetraplegic-pentapartitic-exageratelly-eptacriptic-ottuagenarian-nonetheless-decaballs ivory experience, Andrea couldn’t help to reflect on the emptiness of his life and how it had been ruined in his puberty by the paedophile priest during his infancy in Tor Pignattara.

In that very same moment in Tor Pignattara, biting a still alive pigeon, don Domenico Spena, the popular rocker priest extraordinarily looking like Ozzy Osbourne (whom in fact interprets him in this story), had not lost the bad habit to corrupt a younger generation. But in the years his penis had bacame flat, and that new Esperantist altar boy he couldn’t but satanically corrupt by proxy.

- Hotel, by now you have grown up. You must think to put on a family. I introduce you my dearest Esperantist popstar Sara Piccardo, interpreted by a purposely depilate Lapa Orlandi, and I declare you husband and wife until a pagan God separates you. I also impose to you that your son will be named Damian with engraved the number 666 on the esperantomorph head

- Oh, kolko and hubava - in its ecstasy the Hotel confusing Bulgarian with Esperanto - how beautiful this virgin is in her smooth and whitest skin, the delicious tits with the nipples becoming hard when I speak to her in Esperanto and the delicate pussy about to bloom like a rose, not to mention her extraordinary intelligence manifested in the exciting ability to learn Esperanto so fastly…

We are nearly at the end of the fifth chapter and, from the rivers Elba to the Tiber passing by the Hudson and the Thames, I am about to plague you with the first meeting of the radical committee to which I can participate, after that thanks to the sacrifice of Andrea I have whispered in the Crapazzoni’s ear the answer to the fifth question of the Testosoni. Unfortunately in this chapter there isn’t more room and you’ll have to wait for next one. Meantime we really are at the end of the fifth chapter and finally the candid Hindu-orobic tycoon John Patel re-enters the scene! I have found something more intelligent than making him close the parenthesis, but unfortunately in this chapter there isn’t more room and you’ll have to wait for the next one.

Circa dieci anni fa, a cavallo del nuovo millennio, l’allora forum radicale (sul sito ufficiale dell’omonimo movimento/partito politico) conobbe il suo apice: era fervido di utenti e dei loro numerosi testi che contribuivano ad un acceso dibattito. Poi quel forum è morto, come capita a tutti. Però, grazie alla potente memoria della vostra Miss Welby, sono in grado di ricostruire l’elenco di quanti che presero parte a quell’esperienza straordinaria, almeno di coloro che dichiararono pubblicamente i loro indirizzi e-mail, che ancora conservo.

È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere a ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in una ventina di nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra).

Procediamo dunque in ordine alfabetico nel QUATTORDICESIMO di 20 post.

nicotra luca, orlandi lapo, pacor giornata, pagano giorgio, pagliari eligio, palma carmelo, palombo mario, palumbo vito, paolemili marco, pannella marco, pantucci renata, pardi luca, parizzi carduccio, parodi carlo, parravicini stefano, pasquariello francesco, pastrello michele, patelli john

NyLon!, capitolo 14

Siamo arrivati al quattordicesimo capitolo e mi accorgo di non essermi ancora presentato. Il mio nome è Granzotto, Roberto Granzotto. Facevo tranquillamente il contract killer, che in italiano si direbbe semplicemente sicario ma contract killer fa più politically correct, prima che il mio biografo non autorizzato (ognuno ha il biografo non autorizzato che si merita) si appropriasse della mia identità per inventarsi improbabili avventure che mi hanno proiettato nello stardom della politica transnazionale. Nella mia carriera ho fatto la pelle a un bel po’ di gente, che per lo più se lo meritava. In quell’onorato mestiere guadagnavo bene e mi divertivo mica male. Ma forse non tutti i biografi vengono per nuocere. La vita da sicario si era via via fatta sempre più complicata, con la storia del DNA non bastava più travestirsi e falsificare passaporti come ai vecchi tempi, quando ti dovevi preoccupare solo delle impronte digitali. Adesso mi sono riciclato come agente segreto con licenza poetica, e quale migliore aura di cosmopoliti fascino e mistero potrebbe meglio circondarmi di quella ad alta densità di elettroni nel primo debole chiarore dell’alba all’orizzonte della grande mela, nella quale il mio fiuto investigativo annusava una traccia lasciata un mese prima da un giornalista innamorato. Infatti il battello aveva appena cozzato contro il pier proiettandomi violentemente su Manhattan. Colpa mia attraversando l’Hudson dal New Jersey mi sporsi troppo dal ponte superiore per godere della skyline, che si estendeva da Harlem, all’estrema sinistra, alla statua della libertà sulla destra. Si trattava di una mera questione di prospettiva senza alcuna valenza politica, dovuta semplicemente al fatto che navigavo da est a ovest avessi viaggiato nella direzione opposta, la libertà si sarebbe innalzata a sinistra contro il proletariato nero all’estrema destra. Impensabile, se non in quella città, dove mi accorsi con fastidio che mancava qualcosa in mezzo alle mie deliranti equazioni pseudo-filosofiche e anche in mezzo al panorama dalla punta dell’isola erano scomparsi un paio di alti parallelepipedi che avevo notato qualche anno prima. Appresi più tardi che il governo federale ne aveva appaltato la demolizione a una manovalanza di immigrati arabi ai quali avrebbe poi fatto causa con grande dispiegamento di mezzi e risorse, finanziarie e in second’ordine umane, tanto per dare qualcosa da fare al complesso militar-petrolifero che stava alla base del castello di carte costituito dall’illusoria economia della Nazione in bancarotta. But never mind the politics, cheppalle, non sono qui per occuparmi di politica bensì dei radicali italiani. Sono qui per trovare la risposta alla difficilissima quinta domanda del Testosoni che mi aprirà le porte al patetico teatrino del loro comitato. Il mio naso ammaccato segue perciò la traccia ormonale lasciata dal giornalista innamorato dalla sponda estiva a quella ovestiva, dove mi conduce sulla funivia per Roosevelt Island. E qui lo trovo, pur faticando a riconoscerlo dalla foto sulla controcopertina del suo libro. Altro che fluente crine corvino: ha i capelli metallizzati come il suo saccente collega secchione della Terza C. La pancetta come me e Alvaro Vitali. Due enormi brufoli sulle labbra. La peluria craxiana spuntargli da orecchie e narici. E le gambe più storte di quelle di Naomi Campbell. Consapevole dei suoi handicap estetici, con in una mano un bottiglione di amarone e nell’altra delle mutandine tong straordinariamente somiglianti a quelle che abitualmente usa la Raffa, Mauro mi da il benvenuto tentando di giustificarsi.

- Prima non ero così brutto, ma mi sto esercitando per diventare direttore di Radio radicale, che è il mio sogno segreto. Sniff

- Piacere di conoscerti, caro Mauro. Che schifo, fai proprio senso. Se vuoi davvero diventare direttore di Radio radicale sembri proprio uguale ma hai fatto male a dirmelo lo riporterò nel romanzetto transatlantico che sto scrivendo sui radicali sfigati come te. Come tutti, del resto, se questo ti può consolare.

- Tanto non ho speranze, sta scritto nel trisagio di norme transitorio-permanenti dello statuto del partito che il direttore della radio si chiama Ergife, il leader dei giovani esperantisti è Bordini e i congressi si tengono all’Albergo Licheri. Ma non me ne importa nulla, mi sono innamorato di una donna straordinaria. Sniifff

Rispose noncurante lo Hugh Grant del Partito radicale, voracemente annusando le mutandine. Al che replicai perplesso, riconoscendovi un mio cappero tra i tarzanelli

- Uhm, e chi sarà mai?

- Posso solo dire che mi ha fatto accettare di vivere la mia sessualità. Sniiiffff

- Never mind, chi se ne frega. Invece sono venuto qui appositamente per sapere da te la risposta alla quinta domanda del Testosoni

- Non la sa nessuno, è il secondo più custodito mistero radicale. Sniiiifffff

- Ah! E quale sarebbe il primo?

- Ti pare che so il primo se non so il secondo? Sniiiiiffffff

- Cioè sono venuto qui per niente?

- Correct! Sniiiiiifffffff

Avessi avuto il tempo prima dell’ultima corsa della funivia, mi sarei interrogato sul terzo mistero radicale: come si dicesse vaffanculo in esperanto. Mauro mi è stato di scarsissimo aiuto e adesso devo contare su quello che riuscirà a combinare Andrea ad Amburgo col Tosoni autore dell’enigmatico Testosoni di radicalità.

NyLon! - capitolo 15

Ad Amburgo Andrea sondava in profondità il Tosoni stesso, e subito dopo il Tosoni stesso lo ricambiava a sua volta sondandolo in profondità. Dolorosamente. Con uno dei biglietti gratis della Raffa, Andrea era atterrato nel pomeriggio a Fuhlsbüttel e subito si sentì a casa come a Schiphol. In mezz’oretta l’autobus li portò in centro dove Tosoni gli offrì una rotante cenetta romantica in cima alla torre, dopodiche la Schnellbahn li condusse a Sankt Pauli e - complice l’usuale cocktail di cocaina, ecstasy, manzanilla, tetraidrocannabinolo e viagra, che per buona regola salutare prendeva rigorosamente in ordine alfabetico - passeggiando mano nella mano sulla Reeperbahn col Tosoni di rosa velato Andrea si lasciò andare alle reminescenze della sua gioventù in madrepatria.

- Ah... msterdam... prima puttanation... anni diciassette, fiorini cinquanta... FTF... bella mora più dolce... le poppe, fiorini cinquanta... pomparla... FTF... altra moracciona, fiorini cinquanta... goldone, posizione uno... stantuffarla... scoglionato... FTF... spade per la coca in vena... castano-bionda sui 25, fiorini cinquanta... tronco di mussa superlativa... monta, specchio, pecorina, sodomia... FTF... mulatta chiara, fiorini cinquanta... customer satisfaction... FTF...

- Voglia benevolmente il mio dolcissimo et graditissimo ospite perdonarmi nel permettermi interromperlo per al di Egli rivolgere la questione di rendermi edotto sul quale significato attribuire al criptico acronimo FTF nelle per quanto avulse circostanze di cotanto codesto contesto?

- Deformazione professionale. L’Autore di questa puttanata pazzesca lavora sepolto in un dannato helpdesk informatico. Nel loro gergo FTF vuol dire First Time Fix. Vale a dire soluzione immediata. Eiaculazione precoce nel mio caso

- E come dunque cionondimeno e vieppiù, mia edulcorata quanto effimera relazione in sì tanti luoghi di perdizione, poter traslare tanta irrispettosa rozzezza microelettronica dell’Autore in aulici termini più confacenti ad una babelica tradizione, traduzione, dalla torre che non posso esimermi dal definire eburnea?

- Sconigliata

- Ah, ora capisco...

Come finì la serata lo sappiamo già: in una squallida laterale della Reeperbahn Andrea sondava in profondità il Tosoni stesso, e subito dopo il Tosoni stesso lo ricambiava a sua volta sondandolo in profondità. Dolorosamente.

- Osti, che male, come fai ad averlo così duro alla tua età?

- Chi di viagra ferisce, di viagra perisce. A ognuno il suo!

- Vacca, come mi fa male. Adesso che te l’ho dato, mi dici la risposta alla quinta domanda del tuo test di radicalità?

- Ce l’hai già dentro di te - filosoficamente rispose il Sommo frocio radicale unico con la saggezza e audacia che sarebbero proprie del Dalai Lama in meno pornografiche circostanze - e non permetterti mai più di chiamarmi vacca

Il giorno dopo appropinquandosi Heathrow e la sua crisi di mezza età, di ritorno dalla unicorno-discratico-trisagico-tetraplegico-pentapartitico-esageratamente-eptacriptica-ottuagenaria-nonetheless-decappalle esperienza eburnea, Andrea non potè fare a meno di riflettere sulla vacuità della sua vita e su come questa fosse stata divelta nella sua pubertà dal prete pedofilo nella sua infanzia a Tor Pignattara.

Nello stesso momento a Tor Pignattara addentando un piccione ancora vivo, don Domenico Spena, il popolare prete rockettaro straordinariamente somigliante a Ozzy Osbourne (che infatti lo interpreta in questa storia), non aveva perso il vizio di corrompere una più giovane generazione. Ma negli anni gli si era afflosciato, e quel nuovo chierichetto esperantista non avrebbe satanicamente potuto corromperlo che by proxy.

- Albergo, ormai sei grandicello. Devi pensare a metter su famiglia. Ti presento la qui presente mia beniamina popstar esperantista Sara Piccardo, interpretata da Lapa Orlandi all’uopo depilatasi, e detto fatto vi dichiaro marito e moglie finché un dio pagano non vi separi. Vi impongo altresì che vostro figlio si chiamerà Damiano con inciso 666 sulla capoccia esperantomorfa

- Oh, kolko e hubava - nella sua estasi l’Albergo confondendo il bulgaro con l’esperanto - com’è bella questa vergine dalla pelle liscia e bianchissima, le deliziose tettine coi capezzoli che s’inturginiscono quando le parlo in esperanto e la delicata fritolina che sta per sbocciare come una rosa, not to mention la sua straordinaria intelligenza manifestatasi nella eccitante capacità di apprendere così velocemente l’esperanto...

Siamo quasi alla fine del quinto capitolo e, dall’Elba al Tevere passando per l’Hudson e il Tamigi, sto per affliggervi con la prima riunione del comitato radicale alla quale posso partecipare anch’io, dopo che grazie al sacrificio di Andrea ho sussurrato nell’orecchio a Capezzone la risposta alla quinta domanda del Testosoni. Purtroppo in questo capitolo non c’è più spazio e bisognerà rimandare al prossimo. Nel frattempo siamo proprio alla fine del quinto capitolo e finalmente rientra in scena il candido magnate indo-orobico John Patel! Ho trovato qualcosa di più intelligente da fargli fare che chiudere le parentesi, ma purtroppo in questo capitolo non c’è più spazio e bisognerà rimandare al prossimo.

Radicalometro di Granzotto. il più autorevole strumento di misurazione della popolarità di leader, dirigenti, attivisti, forumisti e dissidenti radicali, basato sulle keywords di MW fatto Granzotto come parametro. Ecco la top 50 aggiornata.

GRANZOTTO = 100

* LONDON (85)
01. PANNELLA (77)
* ENGLISH (76)
02. SCHETT-WELBY (75)
03. SUTTORA (73)
04. CAPPATO (71)
05. CAPEZZONE (54)
* AMORE / LOVE (49)
06. BOSELLI (48)
* BULGARIA (47); * PARIS (42)
07. DUPUIS (41)
08. TURCHETTI (40)
09. CALLEGARI (39)
* MILANO (37)
10. TOSONI (36)

11. BONINO (34)
* POLITICA (31); * PENE / PENIS (30); * LIB-DEMS (28); * NEW YORK (27)
12. PATELLI (25)
13. POLESEL (24)
14. LICHERI (23)
15. CROCICCHIO (22), MANERA (22)
* ROMA (22), SOFIA (22), TABAR (22); * ALCOHOL (19), SCOTLAND / SCOZIA (19)
17. BERNARDINI (19)
18. BANDINELLI (18)
19. BIANCHI (17), PEZZILLI (17)
* GB / UK (17), VULVA (17); * ESPERANTO (15); * CANNABIS (14); * VENEZIA (13); * BUSH (12), HINDI / INDIAN (12), PORDENONE / PORNO EDEN (12), USA (12)

21. CARRARO (11), GIORDANO (11), SCARUFFI (11), SCHNUR (11)
25. COMINELLI (10), DE STEFANO (10), STRIK-LIEVERS (10), TURCO (10)
* COM(M)UNIST / A (10), EUROPA (10), FERRARI (10)
29. DEPETRO (9), LENSI (9), PAGANO (9)
* MERD / A / ON / SHIT (9)
32. BORDIN (8), OTTONI (8)
* BERLUSCONI (8), CORRIERE DELLA SERA (8)
34. FIUME (7), LITTA MODIGNANI (7), QUINTO (7)
* BRUSSELS (7), HEELS / TACCHI (7), KOZLODUY (7), MACEDONIA (7), PD (7), REBECCA (7), VERDI (7)
37. BALDINI (6), BELTRANDI (6), BUSDACHIN (6), COLACIONE (6)
* ANDREOTTI (6), DARFOUR (6), EUTANASIA (6), FRANCE (6), MOSCA (6), NYLON (6), SCALFAROTTO (6), VARNA (6)
41. BAGATIN (5), CAPRICCIOLI (5), HRAMOV (5), PISANI (5), ROMANCIUC (5)
* ABORTO (5), ALITALIA (5), BLAIR (5), CLINTON (5), INCEST / O (5), KOSSOVO (5), PREGNANCY (5), TALKING HEADS (5), VELTRONI (5)
46. COLACICCO (4), DE RIGO (4), ORLANDI (4), MANIERI (4), PIETROSANTI (4)

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NyLon!, capitolo 8

Sono trascorsi otto giorni e vi affrango con un’altra riunione del consiglio di amministrazione. Dopo venti ore Capezzone sedeva fresco come una rosa in berlusconiani zeppe e bandana a contornare il doppiopetto, circondato dalle sciupate concubine del suo gineceo Rita, Antonella, Abigail, Orietta e Silvietta... tutte donne, nella segreteria di Capezzone, che appositamente le aveva scelte del sesso opposto per non distrarsi durante le riunioni. Tranne l’altissimo quanto lugubre leader esperantista Albergo Licheri, straordinariamente somigliante al presidente moldavo Giurgiu Paganu, che infatti lo interpretava in questa storia.

- Albergo,

- Affermativo. Dove?

Prontissima intervenne la fedele Antonella che prendeva diligentemente appunti per prenotare viaggi e soggiorni del Capezzone dalle labbra del quale pendeva.

- Antonella, non intendo prenotare un hotel, bensì rivolgermi al qui presente Albergo, come si usa dire in esperanto per Alberto, per chiedergli quanto seguirà dopo la tua prossima interruzione...

Amareggiata da tanta arroganza, l’abitualmente prolifica Antonella incrociò le braccia e non interruppe più per quattro ore di imbarazzante silenzio (poi ci si meraviglia che le riunioni di segreteria durino tanto, in realtà non si dicono niente).

- Va bene, Antonella - capitolò l’ennesimo segretario radicale riconducibile a un codice di avviamento postale - ti chiedo scusa. Adesso interrompici, per favore.

- Scuse accettate. Si parlava dell’Albergo

- Albergo, dicevo, quante volte ti devo ripetere di nominare una femmina in questo nostro senato rappresentativo delle associazioni?

- Esperanto che un giorno la troviamo, una bella fica esperantista. Al momento siamo piuttosto desperanti. Nel frattempo ti ho già proposto Lapa Orlandi

- Ma se porta la barba. Che almeno se la rada.

- Esperanto. Nel frattempo non ti resta che me, eh eh

- Albergo, come si dice vaffanculo in esperanto?

Capezzone era infuriato dalla mancanza di disciplina nella componente esperantista del partito. Le altre associazioni avevano obbedientemente nominato nel senato radicale le loro più belle donne, cosicché da non turbarlo, ma gli esperantisti non riuscivano a trovarne una: tranne l’eurodeputata polacca erano tutti maschi virili. Silvietta ruppe l’imbarazzo cambiando argomento.

- Buone notizie, abbiamo ricevuto quindici iscrizioni da Londra

Capezzone ebbe un’istantanea polluzione. Quindici iscrizioni da Londra potevano rappresentare il disperato salvagente della sua segreteria fallimentare prima che andasse in pensione nel futuro Pdl. Volle saperne di più. Attaccando indirettamente Silvietta, Abigail giocò molto bene il suo ruolo antagonista.

- Sono molto diffidente, queste iscrizioni puzzano di bruciato

Tanto bastava. Se Abigail era contraria significava che c’era dell’arrosto, sotto la puzza di bruciato. Capezzone istruì Antonella di prenotargli il primo volo per Londra, senza interruzioni.

NYLON! 2

10.

- Will somedody please take Cominelly out of his misery? The poor chap sounds contagiously suicidal.

John Patel – Ricominceremo mica con l’inglese, eh?

Granzotto – No, no, stai tranquillo, dicevo che stavolta condivido pienamente Grippo: BASTA PER PIETA', la pulsione suicidale di Cominelli e' contagiosa, qualcuno ponga fine alle sue angustie. Anzi, visto che sei a Bergamo, mi devi fare un favore: potresti mica liberare il Foglio e il Pianeta dai problemi esistenziali del Giovanni?

Patel – Devo fargli la pelle?

Granzotto – No, basta che lo stordisci tirandogli addosso un falso Modignani

Patel – It’s a deal. Tu pero’ ricominci NyLon e mi fai trombare la Rappha

Granzotto – Ricomincio subito!

In occasione del compleanno di NyLon, vediamo un po’ dove siamo e cosa facciamo...

In Abruzzo, Veronica Ciccone prendeva il posto di Pio Rapagnà nell’immaginario collettivo
A Bergamo, John Patel si masturbava osservando Dyason inculare Myallonier
A Biella, Jolanda Casigliani si chiedeva cos’avesse di piu’ Dora Pezzilli per averle portato via Depetro, che tra l’altro a Pordenone non avevano neppure la birra Menabrea
A Bologna, Monica Mischiatti conduce la cerimonia per erigere il memoriale intitolato al neo vice-presidente del Senato Marco Sergio Augusto Beltrandi Stanzani Ghedini
A Bra, Mellano elucubrava su come potesse essere possibile che la citta’ di Bonino si chiamasse cosi’
A Brussels, Silvzha Manji abbracciava un cuscino immaginando che fosse Olivier bin Dupuis
A Bucuresti, un postu sfigatu micu malu, erano riuniti nel congresso esperantista l’arch. Giurgiu Paganu, Albergo Licheri, Lapa Orlandi, Berlusconi, Ciampi e Mihai Romanciuc
Al Cairo, Sabrina Gasparrini dopotutto rimpiange Malta
In Centro Italia, Anniballi e De Angelis stavano leggendo NyLon proprio in quel momento
A Chicago, Roberto Polesel comprava grattacieli per esportarli a Mareno di Piave
A Duesseldorf, Gionata Pacor conduceva la campagna per l’indipendenza della Cecenia
A Firenze, Lensi e Donvito chiaccheravano amabilmente in esperanto
A Frosinone, Corapi e Segneri misuravano il nuovo pene di Pasqualino Del Grosso
A Genova, Orietta Callegari spiegava i fatti della vita a Sara Piccardo
In una caverna sotto le montagne vicino a Grozny, Olivier bin Dupuis abbracciava un sasso immaginando che fosse Silvzha Manji
Ergastolato a Guantanamo Bay, Abenate ingannava il tempo come poteva
Da Hong Kong, Scaruffi si imbarcava per il sudamerica, avendo finito la scorta di funghi
A Londra-Cowley Street, il leader lib-dem Charles Kennedy trangugiava doppi colpetti di malti singoli pizzicando il culo alla tesoriera Rita Bernardini seduta sulle sue ginocchia
A Londra-Heathrow, Rappha Whites meditava sulla circostanza che l’aveva condotta a scaricare i bagagli personalmente a causa dello sciopero del personale addetto
A Londra-Whitehall, dopo una cenetta da cento euri al giapponese, Cosimo Andretta appariva in sogno a Tony “Blear” per convertirlo da cattolico a fondamentalista
A Manchester, Angiolo Bandinelli spiegava a Stephen Strummer quale fosse la seconda citta’ dell’Inghilterra
A Mareno di Piave, provincia di Treviso, Roberto Polesel importava grattacieli da Chicago
A Milano-Bicocca, Strik-Lievers piantava poderose manate pelose sulla cattedra di Storia del Partito radicale
A Milano-Porta Vigentina, Livio Schnur trombava Bruna Colacicco che era strordinariamente somigliante ad Heidi Klum
A Mosca, Nikolay Khramov si prostituiva per pagare l’affitto della sede sul Pechatnikov pereulok
A Napoli, sulla stessa latitudine di Sofia e New York (vedi oltre), don Domenico Spena succhiava un link a Paolo Breccia
A New York-Roosevelt Island, Marsha Suttora era preoccupata per il marito a Sofia
A New York-UN Plaza, Marco Perduca era molto preoccupato per non avere ancora avuto un ruolo in NyLon, il che costituiva un grave handicap alla sua carriera politica. Avrei voluto aiutarlo introducendo un nuovo personaggio che si chiamasse con un suo anagramma ma, poverino, Porca Merduca mi sembrava un po’ eccessivo. Avrei atteso un’altra puntata per escogitare qualcosa di meno offensivo.
In Padania, cena a casa Gasparini con Mangiarotti, Palombo, Parizzi, Preitano, Fini e Boselli (Enrico) Padova come al solito era infestata di froci
A Palermo, Donatella Corleo praticava l’eutanasia a Paolo Buzzanca
Da Parigi, Daria Veronesi si apprestava a venirmi a trovare a Londra
A Pordenone, Depetro, Fischetti e Pezzilli orgiavano cose turche
A Riga, Tallinn e Vilnius venivano eretti i monumenti commemorativi dell’Antonio Stango ignoto
A Rimini, il veteroginecologo Ser Giordano studiava il sesso di Simone Valeria Mariotti
A Roma-Principe Amedeo, tre Dentamari fumavano Roberto Spinelli
A Roma-Torre Argentina, Daniele -Cravattazzone- 0323.885113, e Gianni Colazzone erano rimasti i soli abitanti di Torre Argentina, e contemplavano sconsolati la foto dell’inarrivabile Gaia Carretta nel forum radicale
A Santa Lucia di Piave, Roberto Granzotto era oggetto di una biografia non autorizzata
A Sofia, Mauro Suttora sorseggiava un tamarindo sbirciando le gambe delle ragazzine a passeggio
A Zondrio, Della Vedova contemplava zeriamente l’idea di dotarsi della zeta boniniana
A Torino, Fabrizio Argonauta aveva ridotto la popolazione trasformando Carmelo Palma in Carmelo Salma
A Valencia, Gabriele Sessarego e Andrea Turko ne rollavano una dopo l’altra
A Varese si svolgeva il funerale virtuale di Angeli Ennio, tragicamente scomparso dal forum
In Vaticano, in seguito al suo digiuno Paolo Pietrosanti veniva eletto papa col nome di Pietro Paolosanto I
A Washington, scorrendo questa puntata, G W Bush esclamava: “That’s what I call a transnational party!”