Seconda serie di Google fight
Schnur batte Fiume 464mila a 53.700
De Stefano batte Tortora 2 milioni a 527mila
Faccio batte turco 115mila a 105mila
Palazzolo batte Poptodorova 484mila a 1.340
Piccarco batte Dentamaro 90.900 a 1.890
Englaro batte Pietrosanti 120mila a 17.300
Rutelli batte Lensi 156mila a 153mila
Carraro batte Spena 834mila a 46mila
Negri batte Zamparutti 154mila a 11.600
Orlandi batte Corleo 515mila a 7.030
Sciascia batte Ottoni 223mila a 206mila
Salvadori batte Bagatin 267mila a 21.400
Coscioni batte Deperlinghi 64.200 a 1.500
Pisani batte Vesce 156mila a 37.500
Fischetti batte Depetro 201mila a 89.800
Manieri batte Lamedica 166mila a 89.100
Marino batte Russo 29.200 a 11.200
Tamburi batte Capriccioli 351mila a 32.700
Castaldi batte Voltolina 292mila a 109mila
Grigorova batte Colacione 32.500 a 3.170
Visualizzazione post con etichetta CARRARO. Mostra tutti i post
Visualizzazione post con etichetta CARRARO. Mostra tutti i post
NyLon! – chapter 16
- I am Granzotto, not the Turka, cazzo!
- Nobody sleep! – barged in returning from
Hamburg the Radical party’s Pavarotti – all’alba vinceròòò,
viiiiinceròòòòòòò!
From the rivers Elba to the Tiber passing by
the Hudson and the Thames, I plague to you with the first meeting of
the radical committee to which I can participate, thanks to Andrea’s
sacrifice. I have whispered in the Crapazzoni’s ear the right
answer to the fifth question of the Testosoni, the second best
guarded secret in Torre argentina. The first, most guarded secret was
to be revealed by Crapazzoni himself, but not before the animosity
calmed down.
Scaruffi to Casiraghi - corrupted dodger!
Farina to Michelotti – Presuntuos idiot!
Scaruffi to De Marchi - Demagogue!
Sagaria to De Marchi – ethilic demagogue!
Candid Hindu-orobic tycoon John Patel to
Vecellio - Ingenerous!
Vecellio to candid Hindu-orobic tycoon John
Patel - worm-eaten head!
Sagaria to Farina – Lunatic, you do not
understand a dick!
Farina to Turko - You possess the intellectiv
ability of a sloth!
Sagaria to Turko – Greve repressed mammone,
wanker from the oratory!
Turko to Carraro - Stressed ignorant!
Carraro to Angeli - Imbecile!
Bilotti to Angeli - you are not nothing and you
dontt know to reason about anything!
Colacione to Angeli - you do yourself mental
wanks!
Tosoni to Senatore - Exemplary of Sub-species
of Homo Sapiens Sapiens in his ontic egodyscrasia…
Senatore to Paolemili - You suck, jinxed!
Riva to Bilotti - cooked prosciutto!
Breccia to De Marchi - Slanderer!
Pezzilli to De Marchi - Worm, two times worm!
Pezzilli to Fischetti - Son of a bitch!
Farina to Argonauta - You suck and make myself
feel sad!
Farina to Pardi - cicisbeoun allet!
Candid Hindu-orobic tycoon John Patel to
Vecellio - Recommended!
Vecellio to candid Hindu-orobic tycoon John
Patel - Cretin and fool!
Licheri to Spena - Youthshit!
Spena to Licheri - Dumb!
Dentamaro to Abenate - Retrologist!
Abenate to Gasparini – Frustrated imbecile!
Gasparini to Abenate - Testicle!
Abenate to Pacor - Terrorist!
Scaruffi to Crapazzoni – Sculettino, that is
somebody swaying one’s
hips!
Crapazzoni to all – Stop that now! Order!
Hush! Discipline! Good morning and good job to all, take a seat and
enough with the obsolete roman salutes roman, please. Bad news. We
have found out that Berlusconi controls five televisions out of seven
- Really? Unheard of before! And who knew that?
In unison the voices of the committee raised in
chorus by the incredule and dumbfound concubines who circoncided the
presidency table in his secretariat. Unusually swearing for the
hardness of the arduous and unjust task entrusted to him by History,
continuing phrenetically through his bad news notes.
- We have also uncovered that Fini is fascist,
Bossi is about to die and, in topic, with the excuse of scientific
search Mr Sirchia shags the corpse of the Pope
- Oh my God! Who would have ever thought of
that?!?
In unison the voices of the committee raised in
chorus by the incredule and dumbfound concubines. Crapazzoni did not
let transport himself by the easy astonishment that could have lead
to dangerous democraticisms, and icily continued in its lucid
analysis
- Our Country has become a bandana republic.
Look at the Turka, for example
He said pointing at me, to which I replied:
- I am Granzotto, not the Turka, cazzo!
- Ok, I’m confused to me, it won’t be
neither the first nor the last time. But never ever allow yourself to
call me cazzo again
Among the the circonciding concubines mounted
the restlessness: would have been of them Crapazzoni had been driven
mad and scrapozzated to the left? Under the table turning the inches
on the respective pussies, Orietta, Silvietta and Abigail were calm.
Everything was going as foreseen. Hotel as well was very calm with
his head in the clouds thinking to his next
matrimonial-esperantophone life with Sara. Obviously I was calm too.
All of us were calm. From such tranquillity, Crapazzoni expressed its
restlessness in a boninian accent
- I am myzelf Crapassoni azzerting, with my
great aztonizment and dizconzert, that for thiz week radicalz return
to the left where we naturally belong, and you are not zurprized?
- Why do you suddenly speak with the Boninian
zeta?
Mi permizi, I allowed myself, to intervene
Crapazzoni replied - I say that myzelf and this
week it has to be done like that!
Granzotto – It took ten years to the
Pannellone to understand that Berlusconi was fucking him around
Crapazzoni - There is worse. Here the bad news
come. He will take twenty more years of Sunday homelies before
admitting it
Bandinelli slyly intervened taking advantage of
a Crapazzoni’s sentence without zeta
- Oi Crapazzò, how do you express yourself? A
little respect for the leader!
Crapazzoni – Ezcuze me I let myself tranzport
– glossed winking to me his sly little eye – trazport to London…
Angiolo, please, go on
Bandinelli - I will be short - debuts the
University professor - the announced change of political strategy in
Italy will necessarily have to be reflected on the transnational
level in ending with supporting the fucking new-conmen in order to
align us with Soros, whom at least lends money…
Crapazzoni - Thankz of your contribution,
Angiolo, short but preciouz as alwayz
Bandinelli… I haven’t finished yet, you
little chicken, but be sure that I will be short. Therefore, I said,
in talking about of money it is appropriate to draw the attention of
us all on the company of oil constructions Halliburton of
vice-president Cheney…
Crapazzoni - God has him in glory
Bandinelli -… Hush when I speak! - the
eminent teacher got lightly angry planting on the chair of the
radical secretariat a worthy slap that made it shake - I said,
concerning Cheney’s Halliburton, that it is accused of having
sugarly paid “commissions” piling at least 180 million dollars in
order to win enormous contracts in Nigeria from 1996 up to now, in
cahoots with French Technip…
Crapazzoni - Here! Az I supported the guilt iz
on the Frogz! Angiolo, thankz for your worthy…
Bandinelli -… Shut up, newbie!
- the August educator got angry in landing a powerful slap that made
shake the worn-out concubines of the radical secretary - and stop it
with the zetas, It will never ber a zeta to make you a Bonino. I
said, concerning France, that the Parisian judge Renaud van Ruymbeke
is about to interview for a second time Londoner lawyer Jeffrey
Tesler whose Tristar company has been paid 176 million dollars in
advance by Halliburton and its partners since 1995 in in order to
smooth the transaction, or at least that’s what tells me my British
correspondent…
Crapazzoni - Here! I knew that it was
Gransotto’z guilt! Angiolo thankz for your mighty…
Bandinelli -… You shut up and keep silent,
newbie! - the popular
divulgator turned nasty in bombing a
seismic slap that from his chair spread in a telluric movement
towards the worn-out concubines who gratefully, unexpectedly and
intimately enjoyed an orgasm filling them up as in a farting
explosion of fireworks
- I must finish with Cheney before beginning
with Perle…
Crapazzoni – Will you be zhort?
Bandinelli -… Hush, shut up and keep silent,
newbie! - Vehemently vibrating a nuclear
slap thundered one of the last historical radicals independent enough
to allow himself to express what he truly thought - Therefore this
cracking criminals that occupied Washington with the electoral fraud…
Crapazzoni - Eh no, ths ztory of the electoral
fraud, as much as it is a true one, is not azzettable by thiz
zpin-buzhian and anti-American prezidenzy
Bandinelli -… Shut your face, for decency! –
violently pulling down a hairy big hand the unfortunate bench of the
presidency and thus making to jolt all the bystanders, the
illustrious man of letters reiteted- This is nothing less of five
more episodes - Author and Publisher allowing - about the obscenity
perpetrated by Dick Cheney. Then it will follow the other dick of
Richard Pirla, for whom I reserve as many chapters, and to follow…
Crapazzoni - Angiolo, be realizic, if thiz zhit
of radical novel limpz to the pace of a puntata per week, continuing
like that for that age you’ll no longer be with uz…
Bandinelli -… Heavy words, fuck you and the
cholera may take you for the arrogant presumption to survive me. Fuck
off to Pannella as well, whom you unfortunately will survive.
Undeservedly, you registered bushist of the blessed cock, just to
insult you elegantly. And ztop to zpeak with Boninian zeta, you’re
are not in the pozition.
The good and short Bandinelli was very far from
ending his pro-American and logically anti-bushist prosecutor’s
speech, then I got bored and returned to London via Bergamo. Bored
above all by the characters’ complaints, like Raffa’s, that they
had not been mentioned in this chapter. Orietta wanted Mauro Suttora
to be played by Antonio Banderas, who Mauro considered a country
bumpkin; Abigail couldn’t bear that in order to reduce the
production costs I had moved her to Scotland, having her played by
Daniela Nardini instead of Iréne Jacob; Maria Cristina protested
against my Publisher; Andra Turko protested because he had not yet
shagged Naomi Campbell, who in turn protested for the small tits and
the bent legs. Crapazzoni, instead, was very happy to be interpreted
by Marco Cappato. But it was Cappato himself that all this didn’t
appeal at all.
Cappato – I am Marco Cappato
Granzotto - And who cares?
Cappato - I am Marco Cappato, I demand a more
important role than Crapazzoni
Granzotto - I do have understood that you are
Marco Cappato, but now just be pleased to play Crapazzoni because
this mad bullshit is written by me and I already had enough of other
characters’ claimings
Cappato - I am Marco Cappato
Granzotto - Again? Look,
give me a break, here is Naomi Campbell
Cappato - I am Marco Cappato, Naomi Campbell
has got small tits and bendy legs
Granzotto - Aarrrgggghhhhh! I am Bob Granzotto
and if you don’t stop to break off my testicles I’ll write the
next novel on the Catholic Action with Marangoni, Senatore and Naomi
Campbell as protagonists
All - Nooo, mercy, it would be a deadly bore!
Cappato - I am Marco Cappato…
While I escaped from that cage of lunatics, the
candid Hindu-orobic tycoon John Patel travelled with me on the
Svirgin gigabus and confided to me:
- We are at the end of the sixth chapter and I
finally re-enter the scene as the candid Hindu-orobic tycoon John
Patel! As soon as I get to my mountain shelter in order to rest,
suddenly Crapazzoni in person will call me on 0323,885113 (but please
don’t publish it because someone could find it in the telephone
directory)
Crapazzoni - John, we need you
Patel - Bleah, politics. How many million you
want this time to put an end to the Mozart requiem on Radio radicale?
Crapazzoni - No, John, it’s not about money
Patel - Penecazzo, you don’t feel well?
Crapazzoni – As a matter of facts the
situation is serious, Pannella is away and we are here in the
darkness
Patel - I understand, you lack the leader’s
enlightment pointing at the end of the tunnel
Crapazzoni - Erm, somehow this is true, but not
exactly. You see, we know that you are an expert in some of the
sophisticated electric household equipment that made your fortune…
Patel - Ah Crapazzò, cut it short, make light
on what you want from me
Crapazzoni - Here, ahehm…
Patel – Will you finally explain yourself
clearly?
Crapazzoni - Would you please jump down here to
change a light bulb for us?
Circa dieci anni fa, a cavallo del nuovo millennio, l’allora forum radicale (sul sito ufficiale dell’omonimo movimento/partito politico) conobbe il suo apice: era fervido di utenti e dei loro numerosi testi che contribuivano ad un acceso dibattito. Poi quel forum è morto, come capita a tutti. Però, grazie alla potente memoria della vostra Miss Welby, sono in grado di ricostruire l’elenco di quanti che presero parte a quell’esperienza straordinaria, almeno di coloro che dichiararono pubblicamente i loro indirizzi e-mail, che ancora conservo.
È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere a ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in una ventina di nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra).
Procediamo dunque in ordine alfabetico nel QUARTO di 20 post.
buscaglia gian piero, busdachin marino, buzzanca paolo, caforio alessandro, callegari orietta, campisi salvatore, capano michele, cappato marco, carcea daniele, carenza giovanni, carpanelli aldo, carraro vasco, carretta david, carretta gaia, casadio andrea, casali Werther, casigliani jolanda, casiraghi roberto, castaldi luigi
È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere a ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in una ventina di nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra).
Procediamo dunque in ordine alfabetico nel QUARTO di 20 post.
buscaglia gian piero, busdachin marino, buzzanca paolo, caforio alessandro, callegari orietta, campisi salvatore, capano michele, cappato marco, carcea daniele, carenza giovanni, carpanelli aldo, carraro vasco, carretta david, carretta gaia, casadio andrea, casali Werther, casigliani jolanda, casiraghi roberto, castaldi luigi
NYLON!, capitolo 16.
- Nessun dorma! - irruppe di ritorno da Amburgo a Lubecca il Pavarotti del Partito radicale - all’alba vinceròòò, viiiiinceròòòòòòò!
Dall’Elba al Tevere passando per l’Hudson e il Tamigi, vi affliggo con la prima riunione del comitato radicale alla quale posso partecipare anch’io, dopo che grazie al sacrificio di Andrea ho sussurrato nell’orecchio a Capezzone la risposta giusta alla quinta domanda del Testosoni, il secondo segreto meglio custodito in Torre Argentina. Il primo segreto meglio custodito stava per rivelarlo lo stesso Capezzone, ma non prima che gli animi si fossero calmati.
Scaruffi a Casiraghi - Imbroglione corrotto!
Farina a Michelotti - Idiota presuntuosa!
Scaruffi a De Marchi - Demagogo!
Sagaria a De Marchi - Demagogo etilico!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Vecellio - Ingeneroso!
Vecellio al candido magnate indo-orobico John Patel - Testa bacata!
Sagaria a Farina - Demente, non capisci un cazzo!
Farina a Turko - Hai la capacità intellettiva di un bradipo!
Sagaria a Turko - Greve mammone represso, segaiolo da oratorio!
Turko a Carraro - Ignorante stressato!
Carraro ad Angeli - Imbecille!
Bilotti ad Angeli - Non sei niente e non sai ragionare di niente!
Colacione ad Angeli - Ti fai le seghe mentali!
Tosoni a Senatore - Esemplare di Sospecie di Homo Sapiens Sapiens che nella sua ontica egodiscrasia...
Senatore a Paolemili - Fai pena, sfigatello!
Riva a Bilotti - Prosciutto cotto!
Breccia a De Marchi - Diffamatore!
Pezzilli a De Marchi - Verme, due volte verme!
Pezzilli a Fischetti - Figlio di puttana!
Farina ad Argonauta - Fai pena e tristezza!
Farina a Pardi - Valletto cicisbeo!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Vecellio - Raccomandato!
Vecellio al candido magnate indo-orobico John Patel - Cretino e fessacchiotto!
Licheri a Spena - Giovinastro!
Spena a Licheri - Scemo!
Dentamaro ad Abenate - Dietrologo!
Abenate a Gasparini - Frustrato mentecatto!
Gasparini ad Abenate - Coglione!
Abenate a Pacor - Terrorista!
Scaruffi a Capezzone - Sculettino!
Capezzone a tutti - Orabbasta! Ordine! Silenzio! Disciplina!.. Buongiorno e buon lavoro a tutti, sedetevi pure e basta con gli obsoleti saluti romani, per favore. Cattive notizie. Abbiamo scoperto che Berlusconi controlla cinque televisioni su sette
- Ma va’, ma veramente? Inaudito! E chi lo sapeva?
All’unisono si levarono incredule e stupefatte in coro le voci del comitato e delle estrofatte concubine che dal tavolo della presidenza lo circoncidevano nella sua segreteria. Inusualmente sudando per la durezza dell’arduo ed ingiusto compito affidatogli dalla Storia, Capezzone continuò sfogliando freneticamente i suoi appunti di cattive notizie.
- Abbiamo anche scoperto che Fini è fascista, Bossi sta per tirare le cuoia e, in tema, con la scusa della ricerca scientifica Sirchia tromba il cadavere del papa
- Ellamadonna, chi ci avrebbe mai pensato?!?
All’unisono si levarono stupefatte e incredule in coro le voci delle estrofatte concubine. Capezzone non si lasciò trasportare da quel facile stupore che avrebbe potuto condurre a pericolosi democraticismi, e gelido continuò nella sua lucida analisi.
- Il nostro Paese è diventato una repubblica delle bandane. Guardate la Turka, per esempio Disse indicandomi, al che lo corressi.
- Sono Granzotto, non sono la Turka, cazzo!
- Vabbe’, mi sono confuso, non sarà mica la prima volta. E non permetterti mai più di chiamarmi cazzo
Tra le estrofatto-circoncidenti concubine montava l’inquietudine che ne sarebbe stato di loro se Capezzone fosse impazzito e avesse scapezzonato a sinistra? Sotto il tavolo girando i pollici sulle rispettive fritoline, Orietta, Silvietta e Abigail erano tranquille. Tutto andava come previsto. Anche Albergo era tranquillo con la testa fra le nuvole pensando alla sua vita matrimonialespererantofona con Sara. Ovviamente anch’io ero tranquillo. Tutte eravamo tranquille. Da tanta tranquillità l’estrofatto Capezzone boninianamente espresse la sua inquietudine.
- Inzomma, zto io ztezzo Capessone affermando, con mio grande ztupore e zconzerto, che per quezta zettimana i radicali tornano a ziniztra dove naturalmente belongano, e voi non fate una piega?!?
- Ma chi l’ha detto? E perché improvvisamente parli con la zeta boniniana?
Mi permizi, permisi, di intervenire. Capezzone replicò.
- Lo dico io e quezta zettimana si deve fare cozì!
Granzotto - Osti, ci ha impiegato dieci anni il Pannellone a capire che Berlusconi lo prendeva per il culo
Capezzone - C’è di peggio. Qui vengono le cattive nuove. Ne impiegherà altri venti di omelie domenicali prima di ammetterlo
Bandinelli inserendosi astutamente approfittando di una frase di Capezzone senza zeta - A Capezzò, come ti esprimi? Un po’ di rispetto per il leader!
Capezzone - Zcuzatemi, mi zono lazciato trazportare - chiosò strizzandomi l’occhietto furbetto - trazportare a Londra... Angiolo, ti prego, continua
Bandinelli - Sarò breve - esordì il Professore - il testè annunciato cambiamento di strategia politica in Italia dovrà necessariamente riverberarsi sul piano transnazionale nel finirla col sostenere i fottuti neo-conmen per allinearci con Soros, che almeno ci presta soldi...
Capezzone - Grazie Angiolo del tuo contributo, breve ma prezioso come zempre
Bandinelli - ... non ho finito, polletto, ma stai tranquillo che sarò breve. Dunque, dicevo, in tema di soldi è opportuno richiamare l’attenzione di noi tutti sulla compagnia di costruzioni petrolifere Halliburton del vice-presidente Cheney...
Capezzone - Che Dio l’abbia in gloria
Bandinelli - ... silenzio quando parlo! - si adirò lievemente l’esimio docente piantando sulla cattedra della segreteria radicale una valente manata che la fece traballare - Dicevo, a proposito della Halliburton di Cheney, che è accusata di avere pagato saccarifiche “commissioni” ammontanti ad almeno 180 milioni di dollari per vincere enormi appalti in Nigeria dal 1996 a oggi in consorzio, combutta, con la francese Technip...
Capezzone - Ecco! Come zoztenevo io è colpa dei franzesi! Grazie Angiolo per il tuo valente...
Bandinelli - ... Taci, pischello! - s’incazzo l’augusto educatore atterrando una poderosa manata che fece tremare del segretario radicale le sciupate concubine - e piantala con la zeta, che’ non sarà mai una zeta a fare di te un Bonino. Dicevo, a proposito della Francia, che il giudice parigino Renaud van Ruymbeke sta per interrogare per la seconda volta l’avvocato londinese Jeffrey Tesler la cui compagnia Tristar è stata pagata 176 milioni di dollari in consulenze dalla Halliburton e i suoi partner dal 1995 in poi per allisciare l’affare, o almeno così mi dice il mio corrispondente da Londra...
Capezzone - Ecco! Lo zapevo io che è colpa di Gransotto! Grazie Angiolo per la tua poderosa...
Bandinelli - ... Taci e stai zitto, pischelletto! - l’edotto divulgatore s’inviperì bombardando una sismica manata che dalla cattedra si propagò in un movimento tellurico verso le sciupate concubine che grate godettero intimamente di un orgasmo inatteso pervaderle come in uno scoreggiante esplodere di fuochi d’artificio - Devo ancora finire con Cheney prima di cominciare con Perle...
Capezzone - Zarai breve?
Bandinelli - ... Taci, stai zitto e fai silenzio, pischelluccio! - vibrando una manata nucleare tuonò veemente uno degli ultimi radicali storici abbastanza autonomo da potersi permettere di esternare quel che pensava veramente - Dunque questa cricca di criminali che ha occupato Washington col broglio elettorale...
Capezzone - Eh no, la ztoria del broglio elettorale, per quanto vera, non è azzettabile da quezta prezidenza filo-bushiana ed anti-americana
Bandinelli - ... Taci, stai zitto, chiudi la bocca e fai silenzio, per decenza! - abbattendo violentemente una manona pelosa sul malcapitato banco della presidenza e così facendo sobbalzare tutti gli astanti, l’illustre letterato reiterò - Questa non è che la prima di altre cinque puntate - Autore ed Editore permettendo - sulle porchate di Dick Cheney. Poi seguirà l’altro dick di Richard Pirla, per il quale mi riservo altrettanti capitoli, e a seguire...
Capezzone - Angiolo, zii realizta, ze quezta ztronzata di romanzetto radicale arranca al ritmo di una puntata alla zettimana, continuando di quezto pazzo per quell’epoca non ci zarai più...
Bandinelli ... - Parole pesanti, vaffanculo e ti venisse il colera, corna facendo, per l’arrogante presunzione di sopravvivermi. Vaffanculo anche a Pannella, che purtroppo sopravviverai. Immeritatamente, bushista matricolato della beata fava, tanto per insultarti elegantemente. E Zmettila di parlare con la zeta della Bonino, che’ non zei credibile. Ze vuoi zcapezzonarti a ziniztra usa invece la Kappa...
Kapezzone - Kapito, kraxie
Bandinelli - ... Kraxie un kraxo, ho appena cominciato, non tentare di divergere l’attenzione sulla ics...
Il breve e bravo Bandinelli era ben lungi dal finire la sua requisitoria pro-americana e logicamente anti-bushista, per cui ritornai a Londra via Bergamo annoiato. Annoiato soprattutto dalle lamentele dei protagonisti, come la Raffa, che non erano stati citati in questo capitolo. Orietta voleva che Suttora fosse interpretato da Antonio Banderas, che però Mauro considerava un burino (non aveva tutti i torti); ad Abigail non andava giù che per ridurre i costi della produzione l’avessi trasferita in Scozia facendola interpretare da Daniela Nardini invece di Iréne Jacob; Maria Cristina protestava contro il mio Editore; Andra Turko protestava perché non aveva ancora scopato Naomi Campbell, che a sua volta protestava per le tette piccole e le gambe storte. A Capezzone, invece, andava benissimo essere interpretato da Marco Cappato. Ma era a Cappato che questo non piaceva neanche un po’.
Cappato - Sono Marco Cappato
Granzotto - E chi se ne frega?
Cappato - Sono Marco Cappato, pretendo un ruolo più importante di Capezzone
Granzotto - Ho capito che sei Marco Cappato, ma per adesso ti devi accontentare di fare Capezzone perché questa puttanata pazzesca la scrivo io e ne ho già una zuppa delle altre lamentele
Cappato - Sono Marco Cappato -
Granzotto - Ancora? Senti, vedi di distrarti c’è di là Naomi Campbell
Cappato - Sono Marco Cappato, Naomi Campbell ha le tette piccole e le gambe storte
Granzotto - Aarrrgggghhhhh! Sono Roberto Granzotto e se non la finite di rompermi i coglioni il prossimo romanzetto lo scrivo sull’Azione Cattolica con protagonisti Marangoni, Senatore e Naomi Campbell
Tutti - Nooo, per pietà, sarà una noia mortale! Vabbe’, fai pure
Cappato - Sono Marco Cappato...
Mentre fuggivo da quella gabbia di matti, anche il candido magnate indo-orobico John Patel viaggiava con me sul gigabus della Svirgin e mi confidò - Siamo alla fine del sesto capitolo e finalmente rientro in scena come il candido magnate indo-orobico John Patel! Appena arrivato al mio rifugio montano per riposarmi, subito mi chiamera' Capezzone in persona al mio numero di telefono 0323.885113 (che pero' ti prego di non pubblicare perche' qualcuno lo potrebbe cercare nelle pagine bianche).
Capezzone - John, abbiamo bisogno di te
Patel - Cheppalle, la politica. Quanti milioni volete ‘stavolta per farla finita coi requiem?
Capezzone - No, John, non si tratta di soldi
Patel - Daniele, non ti senti bene? Capezzone in effetti la situazione è grave, Pannella è via e noi qui siamo al buio
Patel - Capisco, vi manca l’illuminazione del leader che indica la fine del tunnel
Capezzone - Erm, in un certo senso sì, ma non esattamente. Vedi, sappiamo che tu te ne intendi di sofisticate apparecchiature elettrodomestiche che hanno fatto la tua fortuna...
Patel - A Capezzò, circuitala corta, ti prego di far luce su cosa vuoi da me
Capezzone - Ecco, ahehm, proprio di questo si tratta
Patel - Ma insomma, vuoi spiegarti chiaramente?!?
Capezzone - Faresti mica un salto quaggiù a cambiarci una lampadina?
- Nessun dorma! - irruppe di ritorno da Amburgo a Lubecca il Pavarotti del Partito radicale - all’alba vinceròòò, viiiiinceròòòòòòò!
Dall’Elba al Tevere passando per l’Hudson e il Tamigi, vi affliggo con la prima riunione del comitato radicale alla quale posso partecipare anch’io, dopo che grazie al sacrificio di Andrea ho sussurrato nell’orecchio a Capezzone la risposta giusta alla quinta domanda del Testosoni, il secondo segreto meglio custodito in Torre Argentina. Il primo segreto meglio custodito stava per rivelarlo lo stesso Capezzone, ma non prima che gli animi si fossero calmati.
Scaruffi a Casiraghi - Imbroglione corrotto!
Farina a Michelotti - Idiota presuntuosa!
Scaruffi a De Marchi - Demagogo!
Sagaria a De Marchi - Demagogo etilico!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Vecellio - Ingeneroso!
Vecellio al candido magnate indo-orobico John Patel - Testa bacata!
Sagaria a Farina - Demente, non capisci un cazzo!
Farina a Turko - Hai la capacità intellettiva di un bradipo!
Sagaria a Turko - Greve mammone represso, segaiolo da oratorio!
Turko a Carraro - Ignorante stressato!
Carraro ad Angeli - Imbecille!
Bilotti ad Angeli - Non sei niente e non sai ragionare di niente!
Colacione ad Angeli - Ti fai le seghe mentali!
Tosoni a Senatore - Esemplare di Sospecie di Homo Sapiens Sapiens che nella sua ontica egodiscrasia...
Senatore a Paolemili - Fai pena, sfigatello!
Riva a Bilotti - Prosciutto cotto!
Breccia a De Marchi - Diffamatore!
Pezzilli a De Marchi - Verme, due volte verme!
Pezzilli a Fischetti - Figlio di puttana!
Farina ad Argonauta - Fai pena e tristezza!
Farina a Pardi - Valletto cicisbeo!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Vecellio - Raccomandato!
Vecellio al candido magnate indo-orobico John Patel - Cretino e fessacchiotto!
Licheri a Spena - Giovinastro!
Spena a Licheri - Scemo!
Dentamaro ad Abenate - Dietrologo!
Abenate a Gasparini - Frustrato mentecatto!
Gasparini ad Abenate - Coglione!
Abenate a Pacor - Terrorista!
Scaruffi a Capezzone - Sculettino!
Capezzone a tutti - Orabbasta! Ordine! Silenzio! Disciplina!.. Buongiorno e buon lavoro a tutti, sedetevi pure e basta con gli obsoleti saluti romani, per favore. Cattive notizie. Abbiamo scoperto che Berlusconi controlla cinque televisioni su sette
- Ma va’, ma veramente? Inaudito! E chi lo sapeva?
All’unisono si levarono incredule e stupefatte in coro le voci del comitato e delle estrofatte concubine che dal tavolo della presidenza lo circoncidevano nella sua segreteria. Inusualmente sudando per la durezza dell’arduo ed ingiusto compito affidatogli dalla Storia, Capezzone continuò sfogliando freneticamente i suoi appunti di cattive notizie.
- Abbiamo anche scoperto che Fini è fascista, Bossi sta per tirare le cuoia e, in tema, con la scusa della ricerca scientifica Sirchia tromba il cadavere del papa
- Ellamadonna, chi ci avrebbe mai pensato?!?
All’unisono si levarono stupefatte e incredule in coro le voci delle estrofatte concubine. Capezzone non si lasciò trasportare da quel facile stupore che avrebbe potuto condurre a pericolosi democraticismi, e gelido continuò nella sua lucida analisi.
- Il nostro Paese è diventato una repubblica delle bandane. Guardate la Turka, per esempio Disse indicandomi, al che lo corressi.
- Sono Granzotto, non sono la Turka, cazzo!
- Vabbe’, mi sono confuso, non sarà mica la prima volta. E non permetterti mai più di chiamarmi cazzo
Tra le estrofatto-circoncidenti concubine montava l’inquietudine che ne sarebbe stato di loro se Capezzone fosse impazzito e avesse scapezzonato a sinistra? Sotto il tavolo girando i pollici sulle rispettive fritoline, Orietta, Silvietta e Abigail erano tranquille. Tutto andava come previsto. Anche Albergo era tranquillo con la testa fra le nuvole pensando alla sua vita matrimonialespererantofona con Sara. Ovviamente anch’io ero tranquillo. Tutte eravamo tranquille. Da tanta tranquillità l’estrofatto Capezzone boninianamente espresse la sua inquietudine.
- Inzomma, zto io ztezzo Capessone affermando, con mio grande ztupore e zconzerto, che per quezta zettimana i radicali tornano a ziniztra dove naturalmente belongano, e voi non fate una piega?!?
- Ma chi l’ha detto? E perché improvvisamente parli con la zeta boniniana?
Mi permizi, permisi, di intervenire. Capezzone replicò.
- Lo dico io e quezta zettimana si deve fare cozì!
Granzotto - Osti, ci ha impiegato dieci anni il Pannellone a capire che Berlusconi lo prendeva per il culo
Capezzone - C’è di peggio. Qui vengono le cattive nuove. Ne impiegherà altri venti di omelie domenicali prima di ammetterlo
Bandinelli inserendosi astutamente approfittando di una frase di Capezzone senza zeta - A Capezzò, come ti esprimi? Un po’ di rispetto per il leader!
Capezzone - Zcuzatemi, mi zono lazciato trazportare - chiosò strizzandomi l’occhietto furbetto - trazportare a Londra... Angiolo, ti prego, continua
Bandinelli - Sarò breve - esordì il Professore - il testè annunciato cambiamento di strategia politica in Italia dovrà necessariamente riverberarsi sul piano transnazionale nel finirla col sostenere i fottuti neo-conmen per allinearci con Soros, che almeno ci presta soldi...
Capezzone - Grazie Angiolo del tuo contributo, breve ma prezioso come zempre
Bandinelli - ... non ho finito, polletto, ma stai tranquillo che sarò breve. Dunque, dicevo, in tema di soldi è opportuno richiamare l’attenzione di noi tutti sulla compagnia di costruzioni petrolifere Halliburton del vice-presidente Cheney...
Capezzone - Che Dio l’abbia in gloria
Bandinelli - ... silenzio quando parlo! - si adirò lievemente l’esimio docente piantando sulla cattedra della segreteria radicale una valente manata che la fece traballare - Dicevo, a proposito della Halliburton di Cheney, che è accusata di avere pagato saccarifiche “commissioni” ammontanti ad almeno 180 milioni di dollari per vincere enormi appalti in Nigeria dal 1996 a oggi in consorzio, combutta, con la francese Technip...
Capezzone - Ecco! Come zoztenevo io è colpa dei franzesi! Grazie Angiolo per il tuo valente...
Bandinelli - ... Taci, pischello! - s’incazzo l’augusto educatore atterrando una poderosa manata che fece tremare del segretario radicale le sciupate concubine - e piantala con la zeta, che’ non sarà mai una zeta a fare di te un Bonino. Dicevo, a proposito della Francia, che il giudice parigino Renaud van Ruymbeke sta per interrogare per la seconda volta l’avvocato londinese Jeffrey Tesler la cui compagnia Tristar è stata pagata 176 milioni di dollari in consulenze dalla Halliburton e i suoi partner dal 1995 in poi per allisciare l’affare, o almeno così mi dice il mio corrispondente da Londra...
Capezzone - Ecco! Lo zapevo io che è colpa di Gransotto! Grazie Angiolo per la tua poderosa...
Bandinelli - ... Taci e stai zitto, pischelletto! - l’edotto divulgatore s’inviperì bombardando una sismica manata che dalla cattedra si propagò in un movimento tellurico verso le sciupate concubine che grate godettero intimamente di un orgasmo inatteso pervaderle come in uno scoreggiante esplodere di fuochi d’artificio - Devo ancora finire con Cheney prima di cominciare con Perle...
Capezzone - Zarai breve?
Bandinelli - ... Taci, stai zitto e fai silenzio, pischelluccio! - vibrando una manata nucleare tuonò veemente uno degli ultimi radicali storici abbastanza autonomo da potersi permettere di esternare quel che pensava veramente - Dunque questa cricca di criminali che ha occupato Washington col broglio elettorale...
Capezzone - Eh no, la ztoria del broglio elettorale, per quanto vera, non è azzettabile da quezta prezidenza filo-bushiana ed anti-americana
Bandinelli - ... Taci, stai zitto, chiudi la bocca e fai silenzio, per decenza! - abbattendo violentemente una manona pelosa sul malcapitato banco della presidenza e così facendo sobbalzare tutti gli astanti, l’illustre letterato reiterò - Questa non è che la prima di altre cinque puntate - Autore ed Editore permettendo - sulle porchate di Dick Cheney. Poi seguirà l’altro dick di Richard Pirla, per il quale mi riservo altrettanti capitoli, e a seguire...
Capezzone - Angiolo, zii realizta, ze quezta ztronzata di romanzetto radicale arranca al ritmo di una puntata alla zettimana, continuando di quezto pazzo per quell’epoca non ci zarai più...
Bandinelli ... - Parole pesanti, vaffanculo e ti venisse il colera, corna facendo, per l’arrogante presunzione di sopravvivermi. Vaffanculo anche a Pannella, che purtroppo sopravviverai. Immeritatamente, bushista matricolato della beata fava, tanto per insultarti elegantemente. E Zmettila di parlare con la zeta della Bonino, che’ non zei credibile. Ze vuoi zcapezzonarti a ziniztra usa invece la Kappa...
Kapezzone - Kapito, kraxie
Bandinelli - ... Kraxie un kraxo, ho appena cominciato, non tentare di divergere l’attenzione sulla ics...
Il breve e bravo Bandinelli era ben lungi dal finire la sua requisitoria pro-americana e logicamente anti-bushista, per cui ritornai a Londra via Bergamo annoiato. Annoiato soprattutto dalle lamentele dei protagonisti, come la Raffa, che non erano stati citati in questo capitolo. Orietta voleva che Suttora fosse interpretato da Antonio Banderas, che però Mauro considerava un burino (non aveva tutti i torti); ad Abigail non andava giù che per ridurre i costi della produzione l’avessi trasferita in Scozia facendola interpretare da Daniela Nardini invece di Iréne Jacob; Maria Cristina protestava contro il mio Editore; Andra Turko protestava perché non aveva ancora scopato Naomi Campbell, che a sua volta protestava per le tette piccole e le gambe storte. A Capezzone, invece, andava benissimo essere interpretato da Marco Cappato. Ma era a Cappato che questo non piaceva neanche un po’.
Cappato - Sono Marco Cappato
Granzotto - E chi se ne frega?
Cappato - Sono Marco Cappato, pretendo un ruolo più importante di Capezzone
Granzotto - Ho capito che sei Marco Cappato, ma per adesso ti devi accontentare di fare Capezzone perché questa puttanata pazzesca la scrivo io e ne ho già una zuppa delle altre lamentele
Cappato - Sono Marco Cappato -
Granzotto - Ancora? Senti, vedi di distrarti c’è di là Naomi Campbell
Cappato - Sono Marco Cappato, Naomi Campbell ha le tette piccole e le gambe storte
Granzotto - Aarrrgggghhhhh! Sono Roberto Granzotto e se non la finite di rompermi i coglioni il prossimo romanzetto lo scrivo sull’Azione Cattolica con protagonisti Marangoni, Senatore e Naomi Campbell
Tutti - Nooo, per pietà, sarà una noia mortale! Vabbe’, fai pure
Cappato - Sono Marco Cappato...
Mentre fuggivo da quella gabbia di matti, anche il candido magnate indo-orobico John Patel viaggiava con me sul gigabus della Svirgin e mi confidò - Siamo alla fine del sesto capitolo e finalmente rientro in scena come il candido magnate indo-orobico John Patel! Appena arrivato al mio rifugio montano per riposarmi, subito mi chiamera' Capezzone in persona al mio numero di telefono 0323.885113 (che pero' ti prego di non pubblicare perche' qualcuno lo potrebbe cercare nelle pagine bianche).
Capezzone - John, abbiamo bisogno di te
Patel - Cheppalle, la politica. Quanti milioni volete ‘stavolta per farla finita coi requiem?
Capezzone - No, John, non si tratta di soldi
Patel - Daniele, non ti senti bene? Capezzone in effetti la situazione è grave, Pannella è via e noi qui siamo al buio
Patel - Capisco, vi manca l’illuminazione del leader che indica la fine del tunnel
Capezzone - Erm, in un certo senso sì, ma non esattamente. Vedi, sappiamo che tu te ne intendi di sofisticate apparecchiature elettrodomestiche che hanno fatto la tua fortuna...
Patel - A Capezzò, circuitala corta, ti prego di far luce su cosa vuoi da me
Capezzone - Ecco, ahehm, proprio di questo si tratta
Patel - Ma insomma, vuoi spiegarti chiaramente?!?
Capezzone - Faresti mica un salto quaggiù a cambiarci una lampadina?
La posta del cuore. in questa puntata il blog risponde alla posta dei lettori per aiutarli a risolvere i loro disastri ferroviario-sentimentali.Scrive il lettore Marco Mario Suttora (lo Hugh Grant di Pittsburgh): Salutami Emily Mortimer, chissa' se si ricorda di me...
Risponde Miss Welby: Dr Suttora, non cerchi di millantare amicizie femminili nell'alta societa' parigina, quando perfino nell'andare a New York il massimo di erotico che lei riesce a frequentare e' il nunzio apostolico vaticano. Un consiglio: dimentichi le donne e si dia all'ippica, anzi al wrestling.
Scrive la lettrice Emily Mortimer: Amatissima Miss Welby, nel confermarti di non avere mai conosciuto il summenzionato scribacchino, volevo chiederti come mai in questo blog britannico si parla piu' di Parigi che di Londra.
Risponde Miss Welby: Adorabile lettrice, stamattina sono uscita presto dall'Hotel Marigny per andare a prendere i giornali, dimenticando che di domenica non escono ne' Le Monde ne' Liberation e tutto quel che ho trovato alla Gare Saint-Lazare e' stato il Sunday Times, che sono andata a leggere al Cafe' de l'Olympia consumando la loro specialita' - english breakfast - circondato da soli anglofoni agli altri tavoli. Rientrata a Londra da 12 ore, tra le centinaia di idiomi locali non ho ancora sentito parlare inglese, una lingua evidentemente in via di estinzione in Gran bretagna. Nella speranza di avere cosi' risposto alla sua gentile curiosita', come di consueto voglia gradire i miei migliori baci dappertutto.
Scrive il lettore Giovanni De Pascalis (il Ferdinand von Zeppelin della Genova-Ventimiglia): Cremlino... Royal Club... Heathrow... Anglo-franco-libanese... Martini dry... CO2... ennesimo Martini...
Risponde Miss Welby: De Pascalis, oltre ad esagerare coi Martini, lei si fa di troppo elio.
Scrive la lettrice Orietta Callegari da Genova: in fondo alla china / poliedri con la rima, mentre con fatica / risalgo la salita, col sorriso sornione / un bel gatto mammone, nel porgermi un fiore / mi trafigge il cuore!, tranquilla e frantumata / con la radice quadrata!
Risponde Miss Welby: Gentile Nonnetta, deduco che De Pascalis e' gia' tornato a Genova da Ventimiglia. Non abusi, alla sua eta'.
Scrive il lettore Andrea Turko da Ravenna: Sono un travestito di Ravenna. Sono stato sposato per diversi anni ma non sono mai riuscito a interessare mia moglie nelle mie fantasie. Mi ha lasciato per un tale che lo fa nel modo che preferisce. Uno che non fosse in frock di Donna Karan o calze di Dior e bluse di seta. Qualcuno che non spendesse soldi in soffici stivali al ginocchio, gonne di satin o tacchi a spillo assassini. Il mio guardaroba di abiti e lingerie era più grande di quello di mia moglie. Tutto iniziò col guardare dei film e quello che più mi eccitava era la vista di tutti quei cazzi duri e immaginare fossi io la tipa scopata. Io ero quella che succhiava, e il meglio di tutto era succhiare e farmi fottere insieme.
Risponde Miss Welby: Rispetto a quest'ultima propensione le consiglio di continuare a praticarla felicemente.
Scrive il lettore Angeli Ennio da Enna: Stimata Miss Welby, anni fa lei mi diede dell'ignorante e oggi le scrivo per esprimerle la mia gratitudine. Da quel giorno ho studiato e sono diventato intelligente. Ho perfino scritto un libro e adesso sto imparando un'altra lingua per tradurlo io stesso ed avere cosi' piu' probabilita' di pubblicarlo. Eternamente gratole, suo Angeli Ennio.
Risponde Miss Welby: "Eternamente gratole" lo scriva a suo zio Vasto Cazzaro. Complimenti però, se continua cosi' potrebbe perfino arrivare a smettere di confondere i suoi stessi nome e cognome.
Oggi sono stata definita una testa di cazzo dal forumista Vasto Cazzaro. la cosa mi onora, ed ecco una piccola collezione di teste di cazzo. questa risale all'epoca di quando facevo la cuoca da McDonald's, specializzata in funghi, e mi facevo crescere le tette.
quest'altra invece dimostra come la mia avversione al preservativo fosse del tutto politicamente strumentale, specialmente quando nevica
Giovedì mattina un collega mi ha detto che stava per cadere il governo italiano, e al ritorno la sera mi è stato confermato da un'amica vicina di casa pure lei italiana. allora per saperne di più mi sono precipitata qui sul web e ho capito come è successo grazie al viceministro della matematica, Visco Carraro:
il governo è finalmente caduto perché l'omosessualità è un processo di maturazione incompiuto il 14 ottobre, meno 156 senatori più 3 su 8 non-senatori elevati a Pannella, cui pero' va tolto l'otto per mille destinato alla cattolica eucarestia di Radio Requiem, dopodiché inusuale logaritmo esponenziale con rette convergenti parallele sui capelli di Cappato, tangente alla moglie di Mastella, seno e coseno per Rita Bernardini da un chirurgo plastico, e alla fine fare la radice radicalata di Benedetto XVI. risultato: 4
insomma il governo italiano è caduto perché ha preso un voto 4. o meglio non ha preso ma ha perso 4 voti, per un banale errore dislessico di digitazione. grazie al viceministro Visco Carraro per la fiscale spiegazione, che pero' ben lungi dal tranquillizzarmi mi ha inquietata come italiana all'estero, preoccupata per l'immagine del nostro bel Paese. allora mi sono rivolta al presidente della repubblica Renzo Riva-Scaruffi, originario di Napoli, che mi ha tranquillizzata: "niente paura, secondo l'articolo 94 della Costituzione il governo non può essere Sfiduciato e quindi non può cadere".
parole profetiche. è confortante poter contare su personaggi pacati e lungimiranti come Visco Carraro e Renzo Scaruffi
il governo è finalmente caduto perché l'omosessualità è un processo di maturazione incompiuto il 14 ottobre, meno 156 senatori più 3 su 8 non-senatori elevati a Pannella, cui pero' va tolto l'otto per mille destinato alla cattolica eucarestia di Radio Requiem, dopodiché inusuale logaritmo esponenziale con rette convergenti parallele sui capelli di Cappato, tangente alla moglie di Mastella, seno e coseno per Rita Bernardini da un chirurgo plastico, e alla fine fare la radice radicalata di Benedetto XVI. risultato: 4
insomma il governo italiano è caduto perché ha preso un voto 4. o meglio non ha preso ma ha perso 4 voti, per un banale errore dislessico di digitazione. grazie al viceministro Visco Carraro per la fiscale spiegazione, che pero' ben lungi dal tranquillizzarmi mi ha inquietata come italiana all'estero, preoccupata per l'immagine del nostro bel Paese. allora mi sono rivolta al presidente della repubblica Renzo Riva-Scaruffi, originario di Napoli, che mi ha tranquillizzata: "niente paura, secondo l'articolo 94 della Costituzione il governo non può essere Sfiduciato e quindi non può cadere".
parole profetiche. è confortante poter contare su personaggi pacati e lungimiranti come Visco Carraro e Renzo Scaruffi
Ciao a tutti, sono Bridget, la sorellina di Miss Welby, e porto lietezza in questo blog affannato di litigi rancori deragliamenti psichiatrici preghiere poetiche e numerose altre miserevoli tristezze varie. Nella mia rubrica di agony aunt in questo autorevole topic esaminiamo oggi il caso della poetessa che scrive:
Carissima zietta Bridget,
è strano come io sia giunta a questo. Mi sono sempre detta: "morirei piuttosto di essere una di quelle donne che spingono un passeggino all'Esselunga". Il domestico ordinario mi terrorizzava. E' solo negli ultimi due anni che ho cominciato a capire che vorrei una famiglia. Sto cercando un partner - un compagno anzi direi - da secoli, ma non incontro la persona giusta. E circa sei mesi fa - profondamente, pacificamente, ma in modo davvero chiarissimo - un pensiero mi ha visitata: "Voglio un bambino". Ho pianto. L'ho sentito venire da un così vero luogo dell'animo. Ho messaggiato un'amica: "Ho deciso che voglio un bambino". "Bambino fortunato" mi ha risposto, e ho pianto ancora.
Vedi Bridget, ho impiegato così tanto tempo per arrivare a questo punto perché ho speso gran parte della mia vita fuggendo da me stessa. Ho speso molti anni sentendomi sperduta e depressa, cercando disperatamente di apparire OK ma navigando tra bulimia, troppo alcol, altre droghe e relazioni folli: Boselli, Giordano, Manera, Parizzi, Scaruffi, Turko... Dieci anni fa ho smesso, sono andata in psicoterapia e tutto è cambiato. Oggi dovrei essere più felice che mai. Eppure, più di qualunque altra cosa vorrei avere un bambino con un compagno. Non so perché l'uomo giusto non sia capitato, ma non è capitato, e così ho deciso di cercare un co-genitore. Non è la soluzione ideale, ma è meglio di altre. Come fare? Tramite questa lettera alla tua rubrica, mia cara zia Bridget.
Nel passato ho sbattuto tra una relazione e l'altra, in genere con uomini già legati, sbandati come me. Ho perso la verginità a 22 anni in una infatuazione durata a intermittenza i successivi dieci. Poi venne una serie di numerosi altri pazzi... erano relazioni solo sessuali... a parte con Michele, che amavo veramente: eravamo anime gemelle e abbiamo vissuto insieme per tre anni. Fu la prima volta che provai una vera intimità con un uomo nel contesto di una relazione importante che fece molto per sanare la frattura in me tra sesso e amore, mettendomi alle spalle il mio dannato passato. Però con Michele avevamo entrambi forse troppo bagaglio emozionale per poter stare insieme, e finì che ci dividemmo, facendomi sentir morire, perché io non volevo bambini per timore di ingrassare.
Nonostante fu devastante (ingrassare comunque), mi cambiò la vita. Ora so di avere la capacità di amare un uomo e rischiare di essergli intima autenticamente, ma senza essere schiava della paura dell'abbandono. Ho imparato che non è possibile amare con la rete di salvataggio: l'amore è semplicemente totale o non è. Non ho avuto altre relazioni dopo Michele, perciò non sono stata con nessuno in quattro anni: il sesso occasionale non funziona più per me, mi è doloroso emotivamente, meglio niente, meglio sola che con qualcuno col quale non vorrei stare insieme. Ma oggi realizzo che vorrei tanto sentirmi parte di una famiglia, che possiedo le risorse emotive per creare la mia, e che voglio essere gravida entro quest'anno.
Ho considerato diverse opzioni per avere un bambino. Sono oltre il limite per poter adottare, e preferirei un bambino fatto da me, finché posso, se posso. Non vorrei neppure essere una genitrice single, quindi questo esclude i semplici donatori di sperma. So dal profondo del mio cuore di possedere ciò che serve per essere mamma, in effetti per tutta la mia vita ho avuto un desiderio subconscio di essere moglie e madre invece di essere freneticamente assorbita dalla mia carriera politica tra radicali verdi, radicali rosa, radicali azzurri... Mi piace cucinare, stirare camice e asciugare lacrimucce, posso dare la mia presenza e il mio amore incondizionato nel sostenere una nuova vita come la cosa più importante che si possa fare nella... vita.
Delle fotografie, un CV, una lettera che spieghi perché chi risponde si propone. Che tipo di uomo cerco? Un professionista di classe media, età ed etnia non sono importanti, né l'aspetto fisico anche se ovviamente per il mio bambino preferirei un papà attraente, e oltre agli esami HIV/etc dovremmo considerare un profilo psicologico di entrambi al quale non obietterei sottopormi anch'io, purché si stenda un velo pietoso sul mio poetare. Può essere anche frocio e/o impegnato in un'altra relazione, è irrilevante: voglio solo qualcuno che voglia essere papà e co-genitore. E che preferibilmente, ma non necessariamente (sono indipendente), offra anche sostegno finanziario nella crescita ed educazione del bambino.
E appunto, cosa ne guadagna il bambino? Sono egoista? Considero i bambini una merce lussuosa? No: è più responsabile di avere il bambino da sola, nel suo migliore interesse. Non vorrei che il partner vivesse con me, però idealmente dovrebbe abitare vicino, magari anche con un/a sua partner, maschio o femmina che sia. Sceglierò un uomo che offra presenza emotiva e giochi un ruolo attivo, mi farò aiutare dalla mia terapista e e da un pedagogo, poi spiegherei tutto al bambino non appena sarebbe in grado di capire. Potrà forse sentirsi particolare o disturbato dalla situazione, con uno o addirittura due papà froci, ma certamente non può essere peggio di genitori litigiosi e divorzi incasinati.
La settimana scorsa ho rivisto Vasco Carraro, un vecchio amico padovano che un'anno fa scherzava sul fatto che sarebbe pronto come co-genitore. All'epoca era qualcosa che non volevo fare, ma stavolta gli ho chiesto se l'offerta fosse ancora valida. "Passami lo sciroppo d'acero" mi ha risposto, e io: "Forse se vogliamo parlarne dovremmo prendere un caffè". Lui: "Temo che occorra qualcosa più di un caffè per metterti incinta". Ho perfino pensato di vivere in una comune dove il bambino avrebbe tanti "genitori", ma non sono il tipo da vivere in roulotte o tantomeno, per ovvie ragioni poetiche, in un kibbutz dove sarei mal vista.
Nei miei momenti bui sento talvolta di non avere diritto a stare su questo pianeta, figuriamoci avere un bambino. E' come se gli dei, chiunque essi siano, abbiano perso il mio file, che avere un bambino è qualcosa cui non sono destinata. Se non succederà, ci sarà un grande vuoto nella mia vita: perché non posso trasmettere l'amore e ciò che ho imparato a un altro essere umano? Certo, troverò soddisfazione in altre aree - la politica, la poesia - ma sarò veramente felice solo con un papà per il mio bambino. Lo voglio ad ogni costo? No, non penso che sarebbe responsabile, però penso che sia ancora possibile e oso sognare.
Grazie, Bridget, per l'ospitalità nella tua rubrica e in cambio ti mando nel primo allegato di 857 gigabyte la mia nuova preghiera per Franco Levi in risposta al suo secondo allegato di 4.9 terabyte. Con affetto, ciao
Bridget risponde:
Carissima,
grazie per questa tua bella lettera d'amore che purtroppo per motivi di spazio ho dovuto amputare degli allegati. La mia prima reazione è stata di esclamare: "un po' come divorziare prima di sposarsi!" Ma vedremo cosa ne pensano i lettori: chi vuole fare un bambino con te si faccia avanti in questa rubrica anche per semplici consigli se l'esperienza della paternità suonasse per il momento ancora come un po' troppo impegnativa.
Buonanotte, Bridget
Carissima zietta Bridget,
è strano come io sia giunta a questo. Mi sono sempre detta: "morirei piuttosto di essere una di quelle donne che spingono un passeggino all'Esselunga". Il domestico ordinario mi terrorizzava. E' solo negli ultimi due anni che ho cominciato a capire che vorrei una famiglia. Sto cercando un partner - un compagno anzi direi - da secoli, ma non incontro la persona giusta. E circa sei mesi fa - profondamente, pacificamente, ma in modo davvero chiarissimo - un pensiero mi ha visitata: "Voglio un bambino". Ho pianto. L'ho sentito venire da un così vero luogo dell'animo. Ho messaggiato un'amica: "Ho deciso che voglio un bambino". "Bambino fortunato" mi ha risposto, e ho pianto ancora.
Vedi Bridget, ho impiegato così tanto tempo per arrivare a questo punto perché ho speso gran parte della mia vita fuggendo da me stessa. Ho speso molti anni sentendomi sperduta e depressa, cercando disperatamente di apparire OK ma navigando tra bulimia, troppo alcol, altre droghe e relazioni folli: Boselli, Giordano, Manera, Parizzi, Scaruffi, Turko... Dieci anni fa ho smesso, sono andata in psicoterapia e tutto è cambiato. Oggi dovrei essere più felice che mai. Eppure, più di qualunque altra cosa vorrei avere un bambino con un compagno. Non so perché l'uomo giusto non sia capitato, ma non è capitato, e così ho deciso di cercare un co-genitore. Non è la soluzione ideale, ma è meglio di altre. Come fare? Tramite questa lettera alla tua rubrica, mia cara zia Bridget.
Nel passato ho sbattuto tra una relazione e l'altra, in genere con uomini già legati, sbandati come me. Ho perso la verginità a 22 anni in una infatuazione durata a intermittenza i successivi dieci. Poi venne una serie di numerosi altri pazzi... erano relazioni solo sessuali... a parte con Michele, che amavo veramente: eravamo anime gemelle e abbiamo vissuto insieme per tre anni. Fu la prima volta che provai una vera intimità con un uomo nel contesto di una relazione importante che fece molto per sanare la frattura in me tra sesso e amore, mettendomi alle spalle il mio dannato passato. Però con Michele avevamo entrambi forse troppo bagaglio emozionale per poter stare insieme, e finì che ci dividemmo, facendomi sentir morire, perché io non volevo bambini per timore di ingrassare.
Nonostante fu devastante (ingrassare comunque), mi cambiò la vita. Ora so di avere la capacità di amare un uomo e rischiare di essergli intima autenticamente, ma senza essere schiava della paura dell'abbandono. Ho imparato che non è possibile amare con la rete di salvataggio: l'amore è semplicemente totale o non è. Non ho avuto altre relazioni dopo Michele, perciò non sono stata con nessuno in quattro anni: il sesso occasionale non funziona più per me, mi è doloroso emotivamente, meglio niente, meglio sola che con qualcuno col quale non vorrei stare insieme. Ma oggi realizzo che vorrei tanto sentirmi parte di una famiglia, che possiedo le risorse emotive per creare la mia, e che voglio essere gravida entro quest'anno.
Ho considerato diverse opzioni per avere un bambino. Sono oltre il limite per poter adottare, e preferirei un bambino fatto da me, finché posso, se posso. Non vorrei neppure essere una genitrice single, quindi questo esclude i semplici donatori di sperma. So dal profondo del mio cuore di possedere ciò che serve per essere mamma, in effetti per tutta la mia vita ho avuto un desiderio subconscio di essere moglie e madre invece di essere freneticamente assorbita dalla mia carriera politica tra radicali verdi, radicali rosa, radicali azzurri... Mi piace cucinare, stirare camice e asciugare lacrimucce, posso dare la mia presenza e il mio amore incondizionato nel sostenere una nuova vita come la cosa più importante che si possa fare nella... vita.
Delle fotografie, un CV, una lettera che spieghi perché chi risponde si propone. Che tipo di uomo cerco? Un professionista di classe media, età ed etnia non sono importanti, né l'aspetto fisico anche se ovviamente per il mio bambino preferirei un papà attraente, e oltre agli esami HIV/etc dovremmo considerare un profilo psicologico di entrambi al quale non obietterei sottopormi anch'io, purché si stenda un velo pietoso sul mio poetare. Può essere anche frocio e/o impegnato in un'altra relazione, è irrilevante: voglio solo qualcuno che voglia essere papà e co-genitore. E che preferibilmente, ma non necessariamente (sono indipendente), offra anche sostegno finanziario nella crescita ed educazione del bambino.
E appunto, cosa ne guadagna il bambino? Sono egoista? Considero i bambini una merce lussuosa? No: è più responsabile di avere il bambino da sola, nel suo migliore interesse. Non vorrei che il partner vivesse con me, però idealmente dovrebbe abitare vicino, magari anche con un/a sua partner, maschio o femmina che sia. Sceglierò un uomo che offra presenza emotiva e giochi un ruolo attivo, mi farò aiutare dalla mia terapista e e da un pedagogo, poi spiegherei tutto al bambino non appena sarebbe in grado di capire. Potrà forse sentirsi particolare o disturbato dalla situazione, con uno o addirittura due papà froci, ma certamente non può essere peggio di genitori litigiosi e divorzi incasinati.
La settimana scorsa ho rivisto Vasco Carraro, un vecchio amico padovano che un'anno fa scherzava sul fatto che sarebbe pronto come co-genitore. All'epoca era qualcosa che non volevo fare, ma stavolta gli ho chiesto se l'offerta fosse ancora valida. "Passami lo sciroppo d'acero" mi ha risposto, e io: "Forse se vogliamo parlarne dovremmo prendere un caffè". Lui: "Temo che occorra qualcosa più di un caffè per metterti incinta". Ho perfino pensato di vivere in una comune dove il bambino avrebbe tanti "genitori", ma non sono il tipo da vivere in roulotte o tantomeno, per ovvie ragioni poetiche, in un kibbutz dove sarei mal vista.
Nei miei momenti bui sento talvolta di non avere diritto a stare su questo pianeta, figuriamoci avere un bambino. E' come se gli dei, chiunque essi siano, abbiano perso il mio file, che avere un bambino è qualcosa cui non sono destinata. Se non succederà, ci sarà un grande vuoto nella mia vita: perché non posso trasmettere l'amore e ciò che ho imparato a un altro essere umano? Certo, troverò soddisfazione in altre aree - la politica, la poesia - ma sarò veramente felice solo con un papà per il mio bambino. Lo voglio ad ogni costo? No, non penso che sarebbe responsabile, però penso che sia ancora possibile e oso sognare.
Grazie, Bridget, per l'ospitalità nella tua rubrica e in cambio ti mando nel primo allegato di 857 gigabyte la mia nuova preghiera per Franco Levi in risposta al suo secondo allegato di 4.9 terabyte. Con affetto, ciao
Bridget risponde:
Carissima,
grazie per questa tua bella lettera d'amore che purtroppo per motivi di spazio ho dovuto amputare degli allegati. La mia prima reazione è stata di esclamare: "un po' come divorziare prima di sposarsi!" Ma vedremo cosa ne pensano i lettori: chi vuole fare un bambino con te si faccia avanti in questa rubrica anche per semplici consigli se l'esperienza della paternità suonasse per il momento ancora come un po' troppo impegnativa.
Buonanotte, Bridget
Abenatismo - proprietà del forumista che lo rende sempre eterogeneo rispetto al thread dove partecipa (Breccia)
Alice, Paese di - luogo imprecisato della fantasia di Valter Vecellio, dove lo stesso vaga attonito e meditabondo (Abenate)
Ambidestra - la dirigenza radicale nell’opinione del forumista Roberto Abenate
Amerikanderk – espressione introdotta da Angiolo Bandinelli per indicare i forumisti neo-conservatori (“Essere amerikanderk mi procura infiniti orgasmi”, Ennio)
Anarcocaciottaro – definizione tecnica coniata da Andrea Ridolfi nei confronti dei sedicenti anarco-capitalisti; nelle varianti di Fabrizio Tosti: anarcofusajari, anarcobibbitari, anarcosarcicciari, anarco ovaroli, anarcococommerari
Anarco-confuso, Anarco-sorelliano - termini con i quali il forumista Stefano Pseudo-Scuppa indica il forumista Roberto Severino Martelli-Scaruffi
Anérchia-capitalismo – utopia sociopolitica di grande fascino ma scarso valore pratico (“Teoria secondo la quale si può fottere e andar in carrozza allo stesso tempo o avere la botte piena conservando la proprietà della stessa mentre si ha la moglie ubriaca”, Abenate)
Anno, Europeo dell’ – titolo con cui il forumista Vasco Carraro chiama Marco Cappato
A ognuno il suo – esortazione tosoniana (“A ognuno il suo!”, Tosoni)
Argonauta – mollusco cefalopode mediterraneo di abitudini pelagiche: http://www.marina.difesa.it/rivista/pagine/2004/maggio/maggio01.htm
Åtatunçiller-Demireleçževitÿ, Bülêntelifyildiz - v. Turko
Australopiteco Esperantomorfo – sostantivo ed aggettivo relativi al forumista Alberto Licheri (“Il lugubre australopiteco esperantomorfo”, Boselli)
Autostoppista - http://www.radicali.it/phpbb2/viewtopic.php?t=17115
Aventino - particolare forma di protesta di un pugno di forumisti (Carlo Manera, Maria Cristina Baldini, Domenico Spena, Andrea Ridolfi) contro la scarsa trasparenza nella gestione del Forum seguita alla tragica scomparsa di Rino Spampanato; l'ideatore e l'iniziatore ne è stato il Manera, seguito da Baldini, Ridolfi e Spena; la prima aventiniana ad uscire dal suo autoesilio è stata Baldini, l'ultimo Ridolfi con l’avventino del nuovo Forum
Alice, Paese di - luogo imprecisato della fantasia di Valter Vecellio, dove lo stesso vaga attonito e meditabondo (Abenate)
Ambidestra - la dirigenza radicale nell’opinione del forumista Roberto Abenate
Amerikanderk – espressione introdotta da Angiolo Bandinelli per indicare i forumisti neo-conservatori (“Essere amerikanderk mi procura infiniti orgasmi”, Ennio)
Anarcocaciottaro – definizione tecnica coniata da Andrea Ridolfi nei confronti dei sedicenti anarco-capitalisti; nelle varianti di Fabrizio Tosti: anarcofusajari, anarcobibbitari, anarcosarcicciari, anarco ovaroli, anarcococommerari
Anarco-confuso, Anarco-sorelliano - termini con i quali il forumista Stefano Pseudo-Scuppa indica il forumista Roberto Severino Martelli-Scaruffi
Anérchia-capitalismo – utopia sociopolitica di grande fascino ma scarso valore pratico (“Teoria secondo la quale si può fottere e andar in carrozza allo stesso tempo o avere la botte piena conservando la proprietà della stessa mentre si ha la moglie ubriaca”, Abenate)
Anno, Europeo dell’ – titolo con cui il forumista Vasco Carraro chiama Marco Cappato
A ognuno il suo – esortazione tosoniana (“A ognuno il suo!”, Tosoni)
Argonauta – mollusco cefalopode mediterraneo di abitudini pelagiche: http://www.marina.difesa.it/rivista/pagine/2004/maggio/maggio01.htm
Åtatunçiller-Demireleçževitÿ, Bülêntelifyildiz - v. Turko
Australopiteco Esperantomorfo – sostantivo ed aggettivo relativi al forumista Alberto Licheri (“Il lugubre australopiteco esperantomorfo”, Boselli)
Autostoppista - http://www.radicali.it/phpbb2/viewtopic.php?t=17115
Aventino - particolare forma di protesta di un pugno di forumisti (Carlo Manera, Maria Cristina Baldini, Domenico Spena, Andrea Ridolfi) contro la scarsa trasparenza nella gestione del Forum seguita alla tragica scomparsa di Rino Spampanato; l'ideatore e l'iniziatore ne è stato il Manera, seguito da Baldini, Ridolfi e Spena; la prima aventiniana ad uscire dal suo autoesilio è stata Baldini, l'ultimo Ridolfi con l’avventino del nuovo Forum
Omosessualità – l’omosessualità non è una scelta ma la risultante di un processo di maturazione affettiva incompiuto (Carraro)
Ontica/o, Onticamente – termini ontici della filosofia esistenzialista che il forumista Nicolino Tosoni talvolta non ha usato in alcuni dei suoi interventi (“Sbaciucchiamento ontico”, Tosoni)
O’ professò – termine con il quale il forumista Roberto Severino Martelli-Scaruffi indica il forumista Stefano Pseudo-Scuppa
Opsoleto – persona dispiaciuta di essere superata (“Mi dicono: purtroppo lei è opsoleto”, Sartori)
Orifizio – apertura verso l’esterno di condotto anatomico doppiamente presente in Umberto Bossi (“Uomo dai due orifizi”, Colacione)
OriginalSoundTred – colonna sonora di un thread (Anniballi); v. anche Soundtrack
Pan – famiglia di personaggi fiabeschi (Dora, Nella, Nunzio, etc.) scaturiti dalla fantasia del forumista Carlo Manera
Pannella, Marco – Asino di Buridano, Autostoppista, Diavolo d’Un, Don Pisciotte, Druido, Giacinto, Gran Mogol, Guru, Mulo di Troia, Rinco, Satrapo Mesopotamico, Uomo del Caos, Vate(r), Vecchio Leone (AA.VV.)
Pannellato – individuo plagiato dal carisma del leader
Pannellese - v. http://www.radicali.it/phpbb2/viewtopic.php?t=11858
Pansessuale - individuo esercitante la più ampia e vasta scelta possibile di opzioni nelle sue abitudini o tendenze sentimentali
Pappessa, Pappone - termini con i quali il forumista Robero Severino Martelli-Scaruffi indica rispettivamene l’on. Emma Bonino e l’on. Marco Pannella
Parastatale – il direttore Bordin nell’opinione del forumista John Patelli
Parati, Estoti – esortazione tosoniana (“Estoti parati”, motto dei boy scouts)
Pasqualino – sinonimo di pene minuscolo (“Il pene è mio e me lo gestisco io”, Del Grosso)
Patel, Patellik – candido magnate indo-orobico (“La signorilità di Patellik”, Baldini) nella definizione introdotta dalla sua collega forumista Raffaella Bianchi; v. anche Candy-man
Pato – codice di avviamento postale del segretario dell’Associazione Luca Coscioni; v. anche Ezzone
Pellegrina, Madonna – politico ceceno da esibire in campagna elettorale (Dupuis)
Perdio – esclamazione di convinta approvazione o disapprovazione (“Perdio”, Colacione)
Piccardo, Sara - la forumista più giovane (18 anni); v. anche Vita, Max
Pirla, Grigio – colore particolare, intermedio tra il grigio cenere e il grigio topo, tipico dell'abbigliamento di vari esponenti della moderna dirigenza radicale (“Grigio pirla”, Manera)
Pisciotte, Don – nomignolo dato dal forumista Massimo Marangoni a Marco Pannella in occasione del suo ultimo sciopero della sete (“Nomignolo dato da Marangoni a Pannella in occasione del suo ultimo sciopero della sete”, Ciferri)
Pitbull – il forumista Paolo Farina nell’opinione del suo collega Raffaele De Angelis (“Molto fedele, ma può accadere che si rivolti contro il padrone con ferocia inaudita”, De Angelis)
Pivello d’oro, Cercatore del – il forumista Fabrizio Argonauta nell’opinione del collega Marco Senatore
Polenta Bianca – alimento apprezzatissimo dal forumista Vasco Carraro e definito colla per tappezzieri da John Patelli (“La polenta bianca non esiste!”, Tosti; “Polenta e osei nei paesi miei!”, Elzi; “Ma io ho sempre scritto di storia, di poesia, di emozioni, di vita, di polenta e di politica”, Carraro)
Pompino – repporto sessuale orale consigliato da un forumista a una collega
Porno Eden - anagramma di Pordenone applicabile alla situazione della forumista Dora Pezzilli, ivi residente in via Goldoni
Prævalebunt, Non – esortazione tosoniana (“Non prævalebunt!”, Tosoni)
Procure Compradore – cricca di potere che tutto controlla e sa (“Procure compradore”, Martelli-Scaruffi)
Pugnetta – manifestazione di onanismo (“Poche pugnette!”, Giordano)
Puttana, Figlio di - il forumista John Fischetti nell’opinione della collega Dora Pezzilli (“Fischetti, figlio di puttana”, Pezzilli)
Puttanation - neologismo esperantista di origine anglolandese per indicare il primo rapporto sessuale completo del forumista all’epoca adolescente Andrea Turko
Ontica/o, Onticamente – termini ontici della filosofia esistenzialista che il forumista Nicolino Tosoni talvolta non ha usato in alcuni dei suoi interventi (“Sbaciucchiamento ontico”, Tosoni)
O’ professò – termine con il quale il forumista Roberto Severino Martelli-Scaruffi indica il forumista Stefano Pseudo-Scuppa
Opsoleto – persona dispiaciuta di essere superata (“Mi dicono: purtroppo lei è opsoleto”, Sartori)
Orifizio – apertura verso l’esterno di condotto anatomico doppiamente presente in Umberto Bossi (“Uomo dai due orifizi”, Colacione)
OriginalSoundTred – colonna sonora di un thread (Anniballi); v. anche Soundtrack
Pan – famiglia di personaggi fiabeschi (Dora, Nella, Nunzio, etc.) scaturiti dalla fantasia del forumista Carlo Manera
Pannella, Marco – Asino di Buridano, Autostoppista, Diavolo d’Un, Don Pisciotte, Druido, Giacinto, Gran Mogol, Guru, Mulo di Troia, Rinco, Satrapo Mesopotamico, Uomo del Caos, Vate(r), Vecchio Leone (AA.VV.)
Pannellato – individuo plagiato dal carisma del leader
Pannellese - v. http://www.radicali.it/phpbb2/viewtopic.php?t=11858
Pansessuale - individuo esercitante la più ampia e vasta scelta possibile di opzioni nelle sue abitudini o tendenze sentimentali
Pappessa, Pappone - termini con i quali il forumista Robero Severino Martelli-Scaruffi indica rispettivamene l’on. Emma Bonino e l’on. Marco Pannella
Parastatale – il direttore Bordin nell’opinione del forumista John Patelli
Parati, Estoti – esortazione tosoniana (“Estoti parati”, motto dei boy scouts)
Pasqualino – sinonimo di pene minuscolo (“Il pene è mio e me lo gestisco io”, Del Grosso)
Patel, Patellik – candido magnate indo-orobico (“La signorilità di Patellik”, Baldini) nella definizione introdotta dalla sua collega forumista Raffaella Bianchi; v. anche Candy-man
Pato – codice di avviamento postale del segretario dell’Associazione Luca Coscioni; v. anche Ezzone
Pellegrina, Madonna – politico ceceno da esibire in campagna elettorale (Dupuis)
Perdio – esclamazione di convinta approvazione o disapprovazione (“Perdio”, Colacione)
Piccardo, Sara - la forumista più giovane (18 anni); v. anche Vita, Max
Pirla, Grigio – colore particolare, intermedio tra il grigio cenere e il grigio topo, tipico dell'abbigliamento di vari esponenti della moderna dirigenza radicale (“Grigio pirla”, Manera)
Pisciotte, Don – nomignolo dato dal forumista Massimo Marangoni a Marco Pannella in occasione del suo ultimo sciopero della sete (“Nomignolo dato da Marangoni a Pannella in occasione del suo ultimo sciopero della sete”, Ciferri)
Pitbull – il forumista Paolo Farina nell’opinione del suo collega Raffaele De Angelis (“Molto fedele, ma può accadere che si rivolti contro il padrone con ferocia inaudita”, De Angelis)
Pivello d’oro, Cercatore del – il forumista Fabrizio Argonauta nell’opinione del collega Marco Senatore
Polenta Bianca – alimento apprezzatissimo dal forumista Vasco Carraro e definito colla per tappezzieri da John Patelli (“La polenta bianca non esiste!”, Tosti; “Polenta e osei nei paesi miei!”, Elzi; “Ma io ho sempre scritto di storia, di poesia, di emozioni, di vita, di polenta e di politica”, Carraro)
Pompino – repporto sessuale orale consigliato da un forumista a una collega
Porno Eden - anagramma di Pordenone applicabile alla situazione della forumista Dora Pezzilli, ivi residente in via Goldoni
Prævalebunt, Non – esortazione tosoniana (“Non prævalebunt!”, Tosoni)
Procure Compradore – cricca di potere che tutto controlla e sa (“Procure compradore”, Martelli-Scaruffi)
Pugnetta – manifestazione di onanismo (“Poche pugnette!”, Giordano)
Puttana, Figlio di - il forumista John Fischetti nell’opinione della collega Dora Pezzilli (“Fischetti, figlio di puttana”, Pezzilli)
Puttanation - neologismo esperantista di origine anglolandese per indicare il primo rapporto sessuale completo del forumista all’epoca adolescente Andrea Turko
Vaffanculo – (1) cordiale saluto di commiato tra forumisti (“Vaffanculo!”, Pannella; “Ma vaffanculo, stronzo coglionazzo”, Pezzilli a Tentellini); (2) all’arrivo nell’aeroporto internazionale di Malpensa, espressione di risentimento da parte di Marsha Suttora per avere volato in cargo bestiame (”Favangulo”, Marsha Suttora)
Vasco – condizione medica di estremo livore (“Fegato spappolato”, Rossi)
Vate(r) – il leader radicale Marco Pannella (“Il Vate”, Colacione) in un’espressione coniata da Andrea Turchetti dove per Vater s’intende il germanico Padre
Vergogna – espressione di grave riprovazione antimilitarista (“Vergogna!”, Ghezzer)
Verruca – il forumista Sergio Giordano nell’opinione del collega Paolo Farina: decerebrato leccaculo che fa la gioia della dirigenza per il suo consenso incondizionato da buon cicisbeo cortigiano (“Ha lo stesso spessore intellettuale di una verruca”, Farina)
Vespasiano – programma televisivo di attapiramento politico condotto da Bruno Vespa (“Vespasiano di merda”, Giordano)
Vita, Max - il forumista più anziano (84 anni); v. anche Piccardo, Sara
---
Welby, Piero - forumista noto per essere il marito di Mina Schett, la più carina delle tre gemelle Kessler
---
Z - ventiseiesima lettera dell’alfabeto, abusata da Emma Bonino in sostituzione della diciannovesima
Zaggaria - storpiatura del cognome con la quale il forumista Roberto Severino Martelli-Scaruffi indica il collega Enrico Sagaria
Zoccola Dura – deformazione di zoccolo duro per indicare la baldraccosa consistenza dell'ipotetico elettorato maggiormante affezionato al voto per le volatili e baldraccose emanazioni elettorali radicali, valutabile intorno al 2% (“La zoccola dura”, Manera)
Vasco – condizione medica di estremo livore (“Fegato spappolato”, Rossi)
Vate(r) – il leader radicale Marco Pannella (“Il Vate”, Colacione) in un’espressione coniata da Andrea Turchetti dove per Vater s’intende il germanico Padre
Vergogna – espressione di grave riprovazione antimilitarista (“Vergogna!”, Ghezzer)
Verruca – il forumista Sergio Giordano nell’opinione del collega Paolo Farina: decerebrato leccaculo che fa la gioia della dirigenza per il suo consenso incondizionato da buon cicisbeo cortigiano (“Ha lo stesso spessore intellettuale di una verruca”, Farina)
Vespasiano – programma televisivo di attapiramento politico condotto da Bruno Vespa (“Vespasiano di merda”, Giordano)
Vita, Max - il forumista più anziano (84 anni); v. anche Piccardo, Sara
---
Welby, Piero - forumista noto per essere il marito di Mina Schett, la più carina delle tre gemelle Kessler
---
Z - ventiseiesima lettera dell’alfabeto, abusata da Emma Bonino in sostituzione della diciannovesima
Zaggaria - storpiatura del cognome con la quale il forumista Roberto Severino Martelli-Scaruffi indica il collega Enrico Sagaria
Zoccola Dura – deformazione di zoccolo duro per indicare la baldraccosa consistenza dell'ipotetico elettorato maggiormante affezionato al voto per le volatili e baldraccose emanazioni elettorali radicali, valutabile intorno al 2% (“La zoccola dura”, Manera)
IL PARTITO DELLA
NONVIOLENZA
IL TRANSPARTITO
TRANSNAZIONALE
Sono oggi iscritti al
Partito Radicale oltre 40.000 cittadini di 47 paesi del mondo. Tra loro Premi
Nobel come Mairead Maguire Corrigan (Pace) e George Wald (Medicina). Più di 500
parlamentari, fra cui numerosi ministri, di 39 paesi * d'Europa, Asia, Africa
ed America, appartenenti a 92 partiti, gruppi o liste nazionali. Sindaci di
numerose e prestigiose città come Franco Carraro (Roma) e Muhamed Kreseljakovich
(Sarajevo). Personalità del mondo dell'arte come Vittorio Gassman, Bernardo
Bertolucci, Miguel Bosè, Domenico Modugno, Fernando Savater.
* Albania, Argentina,
Armenia, Azerbaijan, Bielorussia, Bolivia, Bosnia-Erzegovina, Bulgaria, Burkina
Faso, Costa d'Avorio, Croazia, Estonia, Francia, Georgia, Gran Bretagna,
Israele, Italia, Kazakistan, Kossovo, Lettonia, Lituania, Macedonia, Mali,
Moldavia, Niger, Olanda, Perù, Polonia, Serbia-Montenegro, Romania, Russia,
Senegal, Slovacchia, Slovenia, Spagna, Sudafrica, Ucraina, Uzbekistan,
Venezuela
Roma, 1 marzo 1993
In Italia, in soli 20
giorni, il numero degli iscritti al Partito Radicale Š pi— che decuplicato,
passando da 2.500 a 36.000. E' stato cos raggiunto l'obiettivo fissato dalla
II sessione del XXXVI Congresso - svoltosi a Roma dal 4 all'8 febbraio - come
condizione minima per consentire la vita del partito: l'autofinanziamento di 7
milioni di dollari per il progetto transnazionale del 1993.
Nell'Europa della
politica corrotta, della partitocrazia, oltre 36.000 cittadini hanno dunque
deciso di iscriversi, di costituire il Partito Radicale, transnazionale e transpartito,
riaffermando la nobiltà della politica.
Per il diritto alla
vita, per la vita del diritto
Riaffermare con il
massimo di forza il diritto alla vita e la vita del diritto, nelle istituzioni
politiche, ma anche nella coscienza e nella vita concreta di ciascuno di noi: è
questa la priorità di oggi, dei pochi anni che ci separano dalla fine del
secolo. Per conquistare milioni di vivi, contro gli stermini per fame e per
guerra in atto nel mondo, contro le continue esplosioni di violenza che stanno
tragicamente marcando, con l'emergenza ecologica, questo scorcio di secolo,
mentre le istituzioni internazionali si rivelano oggi del tutto impotenti.
Occorre che in 20, in
30 Parlamenti...
Occorre che in un
numero sempre maggiore di Parlamenti nel mondo, al Parlamento Europeo,
all'Assemblea delle Nazioni Unite si sia in grado di presentare medesimi testi
di legge, di depositare medesime risoluzioni, per costituire strumenti di
diritto e di azione. Occorre conquistare alla società del nostro tempo la
capacità di governare le minacce e i problemi di oggi, che sempre meno possono
essere affrontati da istituzioni e governi nazionali.
Per conquistare tutto
questo occorrono organizzazioni politiche transnazionali e transpartitiche per
questo costituite.
Il Partito Radicale ad
oggi è l'unica forza politica organizzata in questo modo. Occorre rafforzarlo.
Il partito della
nonviolenza gandhiana
Occorre l'affermarsi
di una forza di cittadini che sia capace, con il metodo della Nonviolenza, con
iniziative gandhiane, anche di massa sia, di porre al centro del dibattito politico,
in ciascun Paese, la necessità della soluzione dei problemi e delle minacce di
oggi.
Come e perché‚ iscriversi
Per iscriversi al
Partito Radicale, a questo unico "transpartito transnazionale", vi è
una sola condizione: versare la quota. Non vi sono probiviri n‚ commissioni che
possano accettare o meno l'iscrizione. Nessuno pu• sindacare sul comportamento
dell'iscritto o espellerlo. Non vi è incompatibilità con l'iscrizione ad un
altro partito, ma, anzi, è auspicata. E' infatti un partito non concorrente,
sul piano elettorale, di nessun altro, poiché‚ ha deciso di non partecipare, in
quanto tale, ad alcuna competizione elettorale.
Il Partito Radicale
non "rappresenta" i suoi iscritti, la loro umanità, le loro idee, i
loro interessi generali. Un partito democratico, per noi, Š uno strumento, non
una chiesa, un'etnia, un esercito. Non ci sono ordini da eseguire o ideologie
totalizzanti e rassicuranti da sbandierare o "poltrone" di potere da
occupare. Si è militanti del Partito Radicale per affermare alcune delle
proprie convinzioni, delle proprie speranze.
Si è militanti del
Partito Radicale, ci si associa nel Partito Radicale - nei Parlamenti come
nelle strade e nelle piazze - per perseguire obiettivi precisi, non per evocare
aspirazioni o ideologie.
Il partito
autofinanziato
L'iscrizione al
Partito Radicale è "cara"; nei Paesi dotati di valuta convertibile,
la quota minima è più alta di quelle richieste da tutti i partiti nazionali
(nella maggior parte dei Paesi della Comunità Europea, ad esempio, è di oltre
duecento dollari all'anno). E' la garanzia della sua autonomia: solo un partito
che vale, per i propri iscritti, almeno quanto essi sono disposti a spendere, ogni
giorno, per un giornale, può sperare di realizzare grandi idee.
Aderisci, subito
Per operare ovunque
nel mondo, da Sarajevo assediata al Sahel affamato, da Cuba al Caucaso, contro
i demoni dell'intolleranza, del razzismo, delle "pulizie etniche",
per affermare il diritto alla vita e la vita del diritto. Per far vivere
progetti concreti e calendarizzati, come la costituzione della "Lega
internazionale per l'abolizione della pena di morte entro il 2000".
Occorre quindi che
ancora decine di migliaia di cittadini, ovunque, diano corpo e vita al Partito
Transnazionale, al "transpartito transnazionale". Subito.
ISCRIVITI ANCHE TU !
Iscriviti a:
Post (Atom)