Seconda serie di Google fight
Schnur batte Fiume 464mila a 53.700
De Stefano batte Tortora 2 milioni a 527mila
Faccio batte turco 115mila a 105mila
Palazzolo batte Poptodorova 484mila a 1.340
Piccarco batte Dentamaro 90.900 a 1.890
Englaro batte Pietrosanti 120mila a 17.300
Rutelli batte Lensi 156mila a 153mila
Carraro batte Spena 834mila a 46mila
Negri batte Zamparutti 154mila a 11.600
Orlandi batte Corleo 515mila a 7.030
Sciascia batte Ottoni 223mila a 206mila
Salvadori batte Bagatin 267mila a 21.400
Coscioni batte Deperlinghi 64.200 a 1.500
Pisani batte Vesce 156mila a 37.500
Fischetti batte Depetro 201mila a 89.800
Manieri batte Lamedica 166mila a 89.100
Marino batte Russo 29.200 a 11.200
Tamburi batte Capriccioli 351mila a 32.700
Castaldi batte Voltolina 292mila a 109mila
Grigorova batte Colacione 32.500 a 3.170
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NyLon! – chapter 13
Charles served us both with a generous double
shot of single malt, but not enough to let him forget his bad mood
- Bush, merd. Osama, shit. Putin, sin na kurva…
- What’s up Charles, now you speak Bulgarian
to tell me that Putin is a son of putin?
- All of them teetotal, those three fucking
bashtards
- You are right, I had never thought about it
- Evidentapparently ish a conspirashy against
our shane habits of democracy angloshasshon democrashy in the
Weshtminshter bars. You must do shomething
- I am already doing best, Charles, soon I will
complete my mission of being co-opted in the Italian radicals’
committee, the well-known world-wide antiprohibitionist power, as
soon as pass the Tosoni Test of radicality
- Then, what are you waiting for?
- I still don’t know the answer to the last
question of the Testosoni. In order to find it I’m leaving for NYC
where I will meet a very well informed journalist, but to be on the
safe side I will also send Andrea to Hamburg in order to sounding out
in depth the Tosoni himself
- Gud lock, cheers
NyLon! - CHAPTER 15
In Hamburg Andrea was sounding out the same Tosoni in depth, and quickly after Tosoni returned the same by sounding out him in depth. Painfully. With one of those Raffa’s free tickets, Andrea landed in the afternoon in Fuhlsbüttel and quickly he felt at home like to Schiphol. In half an hour the bus carried him in the centre, where Tosoni offered rotating romantic dinner on of the tower, after which the Schnellbahn lead them to Sankt Pauli and – the usual cocktail accomplice to us of cannabis, cocaine, ecstasy, manzanilla and viagra, that for good healthy rule he always rigorously took in alphabetical order - walking hand in hand on the Reeperbahn with Tosoni veiled in pink, Andrea let himself go to the reminescences of his youth in the fatherland.
- Ah… msterdam… first puttanation… seventeen years old, fifty guilders… Beautiful FTF… sweet brunette… the breasts, fifty guilders… pump her… FTF… other big brunette, fifty guilders … condom, position one… piston her… scoglionata… FTF… needles for the coke in vein… brown-blond woman in her twenties, fifty guilders… log of gorgeous piece pf pussy… mount her in doggy style, mirror, sodomy… FTF… Pale mulatta, fifty guilders… customer satisfaction… FTF…
- Would kindly my sweetest et most welcomed guest pardon me in allowing me to interrupt you to pose the issue of make myself acquainted on which meaning to attribute to the criptic acronym FTF in the extirpated circumstances of such a context?
- Professional deformation. The Author of this crazy bullshit works buried in a damn computer helpdesk. In their jargon FTF means First Time Fix. That is, immediate solution. Premature ejaculation in my case
- And how therefore, my mitigated as well as ephemeral relation in so many places of perdition, to be able to translate so much unrespectful microelectronics crudeness of the Author in aulic terms more pertinent to a chaotic tradition from the tower that I cannot exempt myself to define ivory?
- Sconigliata
- Ah, now I understand…
How the night ended we already know from evening: in a squalid lateral of the Reeperbahn Andrea sondava the Tosoni in depth, and quickly after the Tosoni returned the same sounding out him in depth. Painfully.
- Arg!, it badly hurts, how comes you have it so hard at your age?
- Who of Viagra hurts, of Viagra perishes!
- Cow!, it really huts me badly. Now that I have given it to you, will you tell me the answer the fifth question of your radicality test?
- You already have it inside – philosophically answered the Sommo unique radical faggot with the wisdom and audacity that would be of the Dalai Lama in less pornographic circumstances - and never ever allow yourself to call me cow.
The day after, approaching Heathrow and his mid-life crisis, returning from the unicorn-discratic-trisagic-tetraplegic-pentapartitic-exageratelly-eptacriptic-ottuagenarian-nonetheless-decaballs ivory experience, Andrea couldn’t help to reflect on the emptiness of his life and how it had been ruined in his puberty by the paedophile priest during his infancy in Tor Pignattara.
In that very same moment in Tor Pignattara, biting a still alive pigeon, don Domenico Spena, the popular rocker priest extraordinarily looking like Ozzy Osbourne (whom in fact interprets him in this story), had not lost the bad habit to corrupt a younger generation. But in the years his penis had bacame flat, and that new Esperantist altar boy he couldn’t but satanically corrupt by proxy.
- Hotel, by now you have grown up. You must think to put on a family. I introduce you my dearest Esperantist popstar Sara Piccardo, interpreted by a purposely depilate Lapa Orlandi, and I declare you husband and wife until a pagan God separates you. I also impose to you that your son will be named Damian with engraved the number 666 on the esperantomorph head
- Oh, kolko and hubava - in its ecstasy the Hotel confusing Bulgarian with Esperanto - how beautiful this virgin is in her smooth and whitest skin, the delicious tits with the nipples becoming hard when I speak to her in Esperanto and the delicate pussy about to bloom like a rose, not to mention her extraordinary intelligence manifested in the exciting ability to learn Esperanto so fastly…
We are nearly at the end of the fifth chapter and, from the rivers Elba to the Tiber passing by the Hudson and the Thames, I am about to plague you with the first meeting of the radical committee to which I can participate, after that thanks to the sacrifice of Andrea I have whispered in the Crapazzoni’s ear the answer to the fifth question of the Testosoni. Unfortunately in this chapter there isn’t more room and you’ll have to wait for next one. Meantime we really are at the end of the fifth chapter and finally the candid Hindu-orobic tycoon John Patel re-enters the scene! I have found something more intelligent than making him close the parenthesis, but unfortunately in this chapter there isn’t more room and you’ll have to wait for the next one.
NyLon! – chapter 19
On the upper deck of his mega-yacht, the gloomy
Esperantist australopithecus Hotel Licheri was laying in the
sparkling bedsheets in company of a frosted beer, a powerful spliff,
that gorgeous Sara Piccardo next to him and, as the only negative
thing, that damn requiem in background. Completely naked, glaring
beyond the stars, they chased passionate visions of love and got lost
in the oblivion of an open eyes wonderful dream. Hand in hand, they
tenderly thought of the long and dazzling Hawaiian sunsets, where the
sun lavishes its last flares with renewed force, like meaning a last
hard work before dying, but knowing to come back the next day, even
more sumptuous and radiant with joy. They thought of the warm waters
of Madagascar dampening the hot sands of the boundless beaches
accomplices of an hypothetical, unattainable adventure. They thought
of the time that would have passed before their next encounter, that
murderous time only barrier to their unrestrainable passion. They
thought and at the same time they didn’t, transported to the
eleventh dimension of climax, which didn’t represent an idea but
the attempt to catch it up it. To all that they romantically thought
when the Publisher of this book took part.
- Enough with filling up the pages of romantic
Esperantist mawkishes! To be able to sell this shit of book I demand
more detailed pornography!
Duly obedient to the Publisher, I restarted
from scratch in the next chapter.
NyLon! - chapter 20
On the upper deck of his mega-yacht, the gloomy Esperantist australopithecus Hotel Licheri was smoking a cigarette nervously thinking on how to translate Manzoni’s garden. Sara Piccardo, her perfect body shining in small openings of suffused light that penetrated through the lowered rolling shutter's chinks creating an exciting eroticism of sophisticated chiaroscuri, was laying beside him, the left arm outstretched beyond the nape to evidence the compact and mature breast, the right leg folded on the left, and the velvety skin slightly beaded by the October sultriness insinuating tenuous and sly in that tropical island of their honeymoon.
On the upper deck of his mega-yacht, the gloomy Esperantist australopithecus Hotel Licheri was smoking a cigarette nervously thinking on how to translate Manzoni’s garden. Sara Piccardo, her perfect body shining in small openings of suffused light that penetrated through the lowered rolling shutter's chinks creating an exciting eroticism of sophisticated chiaroscuri, was laying beside him, the left arm outstretched beyond the nape to evidence the compact and mature breast, the right leg folded on the left, and the velvety skin slightly beaded by the October sultriness insinuating tenuous and sly in that tropical island of their honeymoon.
- The salad was in the garden…
- What did you say, my beloved?
- Sara, never ever call me like that. I am an estimated innkeeper to whom years of adventurous Esperantist life cannot be ruined with a banal one "beloved"
- Apologies, my beloved
- Grrrrrrrrrrrr
- Then how do you want me to call you, my beloved?
- Call me as you like, but not "beloved"
- It’s ok, honey
- It will be better if I leave – the indignant Licheri got rather angry, beginning to dress up.
- My love, adored honey husband, are you already leaving, my beloved?
NyLon! – chapter 26
Prestwick, Monday 1 November, local time 0600.
Bonino emotionally taxing the plane from left to right and left
again, decided to seize the cloche in her left hand and with the
right one shackle the knob to
give maximum power to the reactors. A couple of hours later I
distantly recognized the feeble lights of Reykjavik. It still was
local time 0600 premises and the moment to act had come. They were
all sleeping in first class, except for Antonio Pisani Ceretta to
whom I made the convened signal. Pisani Ceretta had a perfectly
identical twin, whom could only be distinguished from because one of
the two sporting a beard. In origin it was that of the same Pisani
Ceretta, but he was incompatible with the surname and above all a
cinematographic requirement had been manifested to equip of beard his
twin Gabriele Sessarego to let him play the part of the number one
public enemy public and worldwide wanted, the Chechen terrorist
Olivier bin Dupuis. The infamous Walloon incarnation of the evil was
accustomed to that, after having spent the last thousand days hidden
in the depths of a Belgian mine, ruminating in the smallest details
his terrible revenge against the blasphemous radicals that in that
glorious Armagheddon finally would materialize. It had been the same
mephistophelian bin Dupuis, thousand days before, to infiltrate me in
the British Lib-Dem so that I could then infiltrate in the Italian
radicals, foreseeing in his twisted and diabolically dark mind that
the former would have tried to take over the latter with a hostile
bid during the New York conference, where their the stakes and
shareholders themselves would literally plummet a little later on.
One could wonder why he hadn’t infiltrated me directly in the
radicals leaving in peace the Lib-Dems, but the bin Dupuis’ ways
are incrutable, especially leaving in peace someone and, above all,
in order to get to this tenth chapter of shabby novellistic artifices
available to us nerdy Bulgarian-Scot writers. His beard unfrozen, bin
Dupuis looked around rolling in his little satanic eyes the never
soothed rancour in an expression of mystical satisfaction that all
went like foreseen in the imminence of paradise: bin Dupuis was
talebanically catholic. He signalled to me to proceed in recovering
the weapon. From the inner pocket of the deeply snoring Tosoni I
extracted the collapsible Carlomanera and with Pisani Ceretta and the
surprising factor we made irruption in the cockpit. Bonino wiggled
in fury but shortly afterwards
Pisani Ceretta succeeded in immobilizing her and envelopping her in
the brown cellotape like an Egyptian mummy, while I worked hard in
trying to stun Pannella carlomanerizing him in depth to the maximum
power. Strange extraterrestrial animal. It looked like he enjoyed it
appealed to it, showing himself somehow electrified. Just when the
batteries were about to die, finally he lost consciusness and in the
cellotape we also packaged the great nonviolent leader, the
Abruzzo's mule was transformed in pregnant horse of the Troy-pregnant of
this indecorous self-quotation. Carbonated and fusing, the
carlomaneric phallic crucifix was by now a write-off, but in the name
of the cause by it had been worth the sacrifice, moreover it did no
longer be useful, having completed its function, mission, in allowing
us to get hold of the gigantic human missile. Goodness knows,
according to popular tradition after three days he would be re-born
improvising itself heterosexual for centuries to come. At 0600 local
time we entered the airspace controlled by the Halifax radar,
welcoming us on the other side of the pond. We gladly radioed back
posing as the Svirgin pilots, trained as we were by years spent
listening to Radio radicale Radius to imitate I the Pannella’s
coughs and Pisani Ceretta the Bonino’s zeta. A last, definitive
requiem more couldn’t be more appropriated for the entire political
party that - suspended in the air unaware of its imminent, ill-omened
fate -, woke up at first sweetly with the change of pressure in
descending and then definitively at the perception of the small
collision with the air when I extracted the landing gear as soon as I
entered in visual contact with the JFK at 0600 local time.
NyLon! - chapter 27
Concubine Silvietta was the only one to perceive a vague restlessness that could have led her to suspect something: wouldn’t it be covered by the long beard, she could have recognized a remarkable likeness between the erection of unknown passenger seating next to her and that of the playboy actor Gabriele Sessarego in of the catastrophic films in which he interpreted her old great love bin Dupuis. Looking closely, beside the beard it was the entire passenger to look like, to gesture, smell and and spray-ejaculate spray like that party secretary who had loved her so much and then repudiated for the jihad against the infidels. But Silvietta was to shy and embarassed to launch the alarm, that however wouldn’t have obtained any effect. In fact all the other passengers, joyful for that tourist excursion in which they were getting ready to give another mandate to Crapazzoni, were euphoric as in a boy-scout trip, whose motto
- Estoti parati! Estoti parati!
raved dancing in first class with Maria Cristina the eminent unifaggot Publisher. This Titanic orchestra atmosphere had been created thanks to our other two agents, Gary and the Turka, for all the duration of the flight hidden in in the toilets incessantly inhaling cannabis and expiring its vapors in the conditioned air system of the cabin, where all the happily inebriated passengers they enjoyed wonderful dreamy fantasies. Daniel Crapazzoni dreamt of being able to finally free himself of Marco Cappato’s flabby aspect in order to incarnate the granitic ones of bionic vice-president Dick Cheney and thus to succeed Bush in 2008. The less pretentious Rita Bernardini dreamt of being able truly to become the Lib-Dem treasurer Janine, who besides belonging to a more serious and less serioso party, would have guaranteed her a decorous pension of free double shots of single malt. And about Scotland, Abigail had had the most improbable dream of a weekend to Glasgow without rain. Instead, candid Hindu-orobic tycoon John Patel dreamt to perform a test drive on the concubines in order to verify if he could raise them from the disaster to serve Crapazzoni and hire them, in the socially role more profitable role of flight attendants for its company, in consideration that Raffa and Maria Cristina were getting older and in his entrepreneurial wisdom he to begin to think to a new generation. Architectopitecus Hotel Licheri always and only dreamt in Esperant and therefore he couldn’t but dream the night he met the Esperantist popstar and falled in love at first sight. After a sad evening of debate with the Lib-Dem on the Australian electoral system, he dragged himself to an Irish pub in order to further depress himself drowning his displeasures and devastating loneliness in an umpteenth Thursday night of vomitevole Polish dysko-musik, in the same Acton watering hole suggested to him by Crapazzoni after his visit to London. He was at the fifth pint when the attractive Polish public notary Agnyeska Rostropova begun to sing in Esperanto, Waiting for her working papers she lived singing in pubs with the stage name of Sara Piccardo. Her soft blond hair, the green big eyes and the little mouth of rose, but above all her 18-y-o little butt and aquiline Armenian-Judaic-Greek-Roman nose sent him in ectsasy. When her performance was over, surprised himself of his daring, Hotel offered to accompany her home. As often happens in these cases, it was a dark stormy night a violent hurricane burst in fact and Hotel dragged Sara to shelter them soaked in a telephone booth
- Now what kabbageon we do here insido untilké enda el tempestoj atmosferiko?
Scared by thunders and lightnings asked the Piccardo-Rostropova in perfect Esperanto. Having graduated in the faculty of architectury with a thesis on the quantum theory of the telephone booth kisses, in order to put it in practice Hotel Licheri had been waiting for ages that question as much as a Newyorker cab driver would expect any moment James Bond directing him to chase a colleague’s taxi carrying the bad guys. Both unzipping their overcoats, Licheri insinuated his hands to warm her arms in an apparently friendly way, then protectingly descending down to her right flank and rising the other hand to instert it a and caress her shoulder still numb with cold by the cold and the pale neck of swan up to that little lump on the nape, mark of every intelligent Esperantist popstar, their glances cross-eyd and fading into each other’s, their tongues passionately meeting even before their lips. The beautiful dream of love was interrupted by the hateful DJ, the paedophile and bird-eating priest don Domenico Spena, actually himself a invidioso Polish public notary envious of her compatriot’s success and jealous that she preferred Hotel to him.
Circa dieci anni fa, a cavallo del nuovo millennio, l’allora forum radicale (sul sito ufficiale dell’omonimo movimento/partito politico) conobbe il suo apice: era fervido di utenti e dei loro numerosi testi che contribuivano ad un acceso dibattito. Poi quel forum è morto, come capita a tutti. Però, grazie alla potente memoria della vostra Miss Welby, sono in grado di ricostruire l’elenco di quanti che presero parte a quell’esperienza straordinaria, almeno di coloro che dichiararono pubblicamente i loro indirizzi e-mail, che ancora conservo.
È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere a ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in una ventina di nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra).
Procediamo dunque in ordine alfabetico nel QUINDICESIMO di 20 post.
pellegrini maurizio, perduca marco, pesaturo gianluca, petrella stefano, pezzali pier paolo, piantieri guido, piccardo sara, pietrini daniele, pietrosanti paolo, pierro pierluca, pippolo emanuele, pisani ceretti antonio, pizzicara roberta, pizzini gianni, poccia christian, pochetti marco, poli david, ponti paolo luigi
È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere a ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in una ventina di nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra).
Procediamo dunque in ordine alfabetico nel QUINDICESIMO di 20 post.
pellegrini maurizio, perduca marco, pesaturo gianluca, petrella stefano, pezzali pier paolo, piantieri guido, piccardo sara, pietrini daniele, pietrosanti paolo, pierro pierluca, pippolo emanuele, pisani ceretti antonio, pizzicara roberta, pizzini gianni, poccia christian, pochetti marco, poli david, ponti paolo luigi
NyLon! - capitolo 15
Ad Amburgo Andrea sondava in profondità il Tosoni stesso, e subito dopo il Tosoni stesso lo ricambiava a sua volta sondandolo in profondità. Dolorosamente. Con uno dei biglietti gratis della Raffa, Andrea era atterrato nel pomeriggio a Fuhlsbüttel e subito si sentì a casa come a Schiphol. In mezz’oretta l’autobus li portò in centro dove Tosoni gli offrì una rotante cenetta romantica in cima alla torre, dopodiche la Schnellbahn li condusse a Sankt Pauli e - complice l’usuale cocktail di cocaina, ecstasy, manzanilla, tetraidrocannabinolo e viagra, che per buona regola salutare prendeva rigorosamente in ordine alfabetico - passeggiando mano nella mano sulla Reeperbahn col Tosoni di rosa velato Andrea si lasciò andare alle reminescenze della sua gioventù in madrepatria.
- Ah... msterdam... prima puttanation... anni diciassette, fiorini cinquanta... FTF... bella mora più dolce... le poppe, fiorini cinquanta... pomparla... FTF... altra moracciona, fiorini cinquanta... goldone, posizione uno... stantuffarla... scoglionato... FTF... spade per la coca in vena... castano-bionda sui 25, fiorini cinquanta... tronco di mussa superlativa... monta, specchio, pecorina, sodomia... FTF... mulatta chiara, fiorini cinquanta... customer satisfaction... FTF...
- Voglia benevolmente il mio dolcissimo et graditissimo ospite perdonarmi nel permettermi interromperlo per al di Egli rivolgere la questione di rendermi edotto sul quale significato attribuire al criptico acronimo FTF nelle per quanto avulse circostanze di cotanto codesto contesto?
- Deformazione professionale. L’Autore di questa puttanata pazzesca lavora sepolto in un dannato helpdesk informatico. Nel loro gergo FTF vuol dire First Time Fix. Vale a dire soluzione immediata. Eiaculazione precoce nel mio caso
- E come dunque cionondimeno e vieppiù, mia edulcorata quanto effimera relazione in sì tanti luoghi di perdizione, poter traslare tanta irrispettosa rozzezza microelettronica dell’Autore in aulici termini più confacenti ad una babelica tradizione, traduzione, dalla torre che non posso esimermi dal definire eburnea?
- Sconigliata
- Ah, ora capisco...
Come finì la serata lo sappiamo già: in una squallida laterale della Reeperbahn Andrea sondava in profondità il Tosoni stesso, e subito dopo il Tosoni stesso lo ricambiava a sua volta sondandolo in profondità. Dolorosamente.
- Osti, che male, come fai ad averlo così duro alla tua età?
- Chi di viagra ferisce, di viagra perisce. A ognuno il suo!
- Vacca, come mi fa male. Adesso che te l’ho dato, mi dici la risposta alla quinta domanda del tuo test di radicalità?
- Ce l’hai già dentro di te - filosoficamente rispose il Sommo frocio radicale unico con la saggezza e audacia che sarebbero proprie del Dalai Lama in meno pornografiche circostanze - e non permetterti mai più di chiamarmi vacca
Il giorno dopo appropinquandosi Heathrow e la sua crisi di mezza età, di ritorno dalla unicorno-discratico-trisagico-tetraplegico-pentapartitico-esageratamente-eptacriptica-ottuagenaria-nonetheless-decappalle esperienza eburnea, Andrea non potè fare a meno di riflettere sulla vacuità della sua vita e su come questa fosse stata divelta nella sua pubertà dal prete pedofilo nella sua infanzia a Tor Pignattara.
Nello stesso momento a Tor Pignattara addentando un piccione ancora vivo, don Domenico Spena, il popolare prete rockettaro straordinariamente somigliante a Ozzy Osbourne (che infatti lo interpreta in questa storia), non aveva perso il vizio di corrompere una più giovane generazione. Ma negli anni gli si era afflosciato, e quel nuovo chierichetto esperantista non avrebbe satanicamente potuto corromperlo che by proxy.
- Albergo, ormai sei grandicello. Devi pensare a metter su famiglia. Ti presento la qui presente mia beniamina popstar esperantista Sara Piccardo, interpretata da Lapa Orlandi all’uopo depilatasi, e detto fatto vi dichiaro marito e moglie finché un dio pagano non vi separi. Vi impongo altresì che vostro figlio si chiamerà Damiano con inciso 666 sulla capoccia esperantomorfa
- Oh, kolko e hubava - nella sua estasi l’Albergo confondendo il bulgaro con l’esperanto - com’è bella questa vergine dalla pelle liscia e bianchissima, le deliziose tettine coi capezzoli che s’inturginiscono quando le parlo in esperanto e la delicata fritolina che sta per sbocciare come una rosa, not to mention la sua straordinaria intelligenza manifestatasi nella eccitante capacità di apprendere così velocemente l’esperanto...
Siamo quasi alla fine del quinto capitolo e, dall’Elba al Tevere passando per l’Hudson e il Tamigi, sto per affliggervi con la prima riunione del comitato radicale alla quale posso partecipare anch’io, dopo che grazie al sacrificio di Andrea ho sussurrato nell’orecchio a Capezzone la risposta alla quinta domanda del Testosoni. Purtroppo in questo capitolo non c’è più spazio e bisognerà rimandare al prossimo. Nel frattempo siamo proprio alla fine del quinto capitolo e finalmente rientra in scena il candido magnate indo-orobico John Patel! Ho trovato qualcosa di più intelligente da fargli fare che chiudere le parentesi, ma purtroppo in questo capitolo non c’è più spazio e bisognerà rimandare al prossimo.
NYLON!, capitolo 19.
Sul ponte superiore del suo mega-yacht, il lugubre australopiteco esperantista Albergo Licheri era disteso nelle frizzanti lenzuola del letto in compagnia di una birra gelata, un potentissimo cannone, quella ficona della madonna di Sara Piccardo accanto a lui e, uniche note negative, quelle del dannato requiem per sottofondo. Completamente nudi, lo sguardo oltre le stelle, inseguivano appassionate visioni d'amore e si perdevano nell'oblio di un meraviglioso sogno ad occhi aperti. Tenendosi per mano, teneramente pensavano ai lunghi e abbaglianti tramonti hawaiani, dove il sole elargisce i suoi ultimi bagliori con rinnovata forza, quasi a significare una ultima fatica prima di morire, pur sapendo di tornare, ancor più fastoso e raggiante di gioia, il giorno successivo. Pensavano alle calde acque dell'isola di Madagascar, che inumidivano le sabbie bollenti di sconfinate spiaggie complici di un'ipotetica, irrealizzabile avventura. Pensavano al tempo che sarebbe trascorso prima del loro prossimo incontro, quel tempo assassino unica barriera alla loro irrefrenabile passione. Pensavano e al tempo stesso non pensavano, perché trasportati nell'undicesima dimensione dell'amplesso sfuggiva ancora loro la perfezione del climax, che non rappresentava un'idea ma il tentativo di raggiungerla. A tutto ciò romanticamente pensavano quando intervenne l’Editore di questo libro.
- Basta riempire le pagine di romantiche melensaggini esperantiste! Per poter vendere questa cacata di libro esigo una più dettagliata pornografia!
Doverosamente obbediente all’Editore, ricominciai da capo al prossimo capitolo.
Sul ponte superiore del suo mega-yacht, il lugubre australopiteco esperantista Albergo Licheri era disteso nelle frizzanti lenzuola del letto in compagnia di una birra gelata, un potentissimo cannone, quella ficona della madonna di Sara Piccardo accanto a lui e, uniche note negative, quelle del dannato requiem per sottofondo. Completamente nudi, lo sguardo oltre le stelle, inseguivano appassionate visioni d'amore e si perdevano nell'oblio di un meraviglioso sogno ad occhi aperti. Tenendosi per mano, teneramente pensavano ai lunghi e abbaglianti tramonti hawaiani, dove il sole elargisce i suoi ultimi bagliori con rinnovata forza, quasi a significare una ultima fatica prima di morire, pur sapendo di tornare, ancor più fastoso e raggiante di gioia, il giorno successivo. Pensavano alle calde acque dell'isola di Madagascar, che inumidivano le sabbie bollenti di sconfinate spiaggie complici di un'ipotetica, irrealizzabile avventura. Pensavano al tempo che sarebbe trascorso prima del loro prossimo incontro, quel tempo assassino unica barriera alla loro irrefrenabile passione. Pensavano e al tempo stesso non pensavano, perché trasportati nell'undicesima dimensione dell'amplesso sfuggiva ancora loro la perfezione del climax, che non rappresentava un'idea ma il tentativo di raggiungerla. A tutto ciò romanticamente pensavano quando intervenne l’Editore di questo libro.
- Basta riempire le pagine di romantiche melensaggini esperantiste! Per poter vendere questa cacata di libro esigo una più dettagliata pornografia!
Doverosamente obbediente all’Editore, ricominciai da capo al prossimo capitolo.
NyLon!, capitolo 20
Sul ponte superiore del suo mega-yacht il lugubre australopiteco esperantista Albergo Licheri fumava nervosamente una sigaretta pensando a come tradurre l'orto del Manzoni. Sara Piccardo, il corpo perfetto risplendente in spiragli di luce soffusa che penetravano complici le fessure della tapparella abbassata creando eccitanti giochi erotici di sofisticati chiaroscuri, era sdraiata accanto a lui, il braccio sinistro proteso oltre la nuca a mettere in evidenza il seno compatto e maturo, la gamba destra piegata ad arco sulla sinistra, e la pelle vellutata leggermente imperlata dalla calura di ottobre che s'insinuava tenue ed astuta in quell’isola tropicale del loro viaggio di nozze.
- L'insalaton era nell'orto...
- Cosa dici, caro?
- Sara, non chiamarmi più così. Io sono uno stimato albergatore al quale non si possono rovinare anni di avventurosa vita esperantista con un banalissimo "caro"
- Scusami, caro
- Grrrrrrrrrrrr
- Ma come vuoi che ti chiami, allora, caro?
- Chiamami come vuoi, ma non "caro"
- Va bene, tesoro
- Sarà meglio che me ne vada
S'indignò Licheri piuttosto incazzato, cominciando a rivestirsi.
- Amore mio, tesoruccio di maritino adorato, te ne vai di già, caro?
NYLON!, capitolo 23.
Alla mezzanotte dell’Europa centrale che separava la domenica dal lunedì, e quell’ottobre dal novembre 2004, eccezionali misure di sicurezza erano in atto per l’imbarco di 200 militonti radicali a Fiumicino e altrettanti a Malpensa sul volo charter della Svirgin che li avrebbe portati al congresso del partito a New York. Rincuorato dall’essere citato in questo capitolo dopo essere stato singolarmente ignorato nel precedente, Daniele Capezzone fu accompagnato ad imbarcarsi da un siparietto delle sue concubine appena scese dalla limousine, Orietta, Silvietta e Antonetta improvvisarono una danza del ventre a beneficio degli altri ospiti della prima classe il lugubre: architettopiteco esperantriste Albergo Licheri con la deliziosa mogliettina Sara Piccardo e i loro rispettivi consiglieri spirituali don Domenico Spena e il teologo fondamentalista Cosimo Bandinelli. Con Capezzone e le sue concubine, i prestigiosi ospiti furono fatti accomodare dalla Raffa e Maria Cristina ad occupare quasi metà della prima classe, che si animò un’ora dopo a Malpensa con l’imbarco del Frocio radicale unico Nicolino Tesoni e, accompagnato dal fedele ginecologo veteriminese Dr Tabar, il candido magnate indo-orobico John Patel. Con il suo corpo marmoreo e il suo profilo michelangiolesco, la sconfinata cultura e l’eloquente oratoria, l’Editore metapatavino unicorno colpì subito l’attenzione di Maria Cristina, che se ne innamorò a prima vista e gli sedette accanto a tubare per il resto del volo. Anche l’EMU era molto ben impressionato dall’affascinante creatura e sentiva crescere incontenibile in lui l’irrefrenabile desiderio di possederla, ma glielo impediva la sua stoica fedeltà ai sani principi della sessualità alternativa: sotto le leggiadre apparenze di quell’angelo danzante si celava probabilmente un diavolo tentatore che avrebbe voluto convertirlo all’eresia eterosessuale. Estrasse perciò da una tasca interna il Carlomanera che portava sempre con se’ in caso si fosse imbattuto in tali eventualità ed, erettolo a crocifisso, lo introdusse nella Maria Cristina carlomanerizzandola fino all’orgasmo multiplo, ma evitando così che il suo nobile Organo venisse direttamente in contatto con la satanica ed assatanata malafemmina.
Intanto che a New York la MGM era rimbalzata sul tetto dell’auto nuova di Suttora-Bordini - che se la ritrovò nella improvvisata sala stampa al quindicesimo piano in Roosevelt Island insieme agli altri colleghi giornalisti italiani inviati al congresso radicale di New York -, a Londra in Cowley Street, portandosi via un doppio colpetto di malto singolo, Janine lasciò la stanza appena entrai. Vi rimase a imbarazzarmi la dirigenza del partito che mi aveva convocato. Charles era contornato da Menzies e Vincent, rispettivamente il ministro ombra degli esteri e il cancelliere dello scacchiere in pectore, che mi scrutavano scetticamente dall’alto delle loro sciatiche. Intuî che stavolta si sarebbe trattato di un esamino meno facile del solito. Superati i convenevoli doppi colpetti di malto singolo, Charles diede la parola a Menzies, che con lo sguardo profondo mi mise alla prova.
- Indicare l’esponente politico vagamente somigliante a Pannella che dopo il successo elettorale del 2001 si spinse a dichiarare noi Lib-Dem essere il partito radicale britannico
Non ebbi bisogno di rispondere verbalmente, semplicemente puntando il dito indicai il vanitoso Menzies. Poi venne il turno di Vincent farmi la sua domanda trabocchetto.
- Indicare l’economista liberista britannico che a differenza di Pannella non si sognerebbe neanche in un incubo di fare segretario del partito uno scalmanato fanatico estremista come Capezzone
Il dito stupefatto dalla facilità del test, silente si spostò a indicare lo stesso Vincent, che con Menzies uscì soddisfatto mentre rientrava Janine con in una mano il suo bicchierino vuoto e nell’altra una busta per Charles. Nel prendere la busta e servirle un doppio colpetto di malto singolo, il leader proferì porgendomele tutt’e tre
- Hai passato il test. Ecco la prenotazione a tuo nome per il congresso radicale a New York. Ci aspettiamo il meglio da te. Parti subito con Gary e la Turka altrimenti perdi l’aereo
Partî subito per Heathrow con Gary e la Turka, agguantando la prenotazione ma lasciandogli il generoso doppio colpetto di doppio malto sulla scrivania, e sulle ginocchia la generosa tesoriera del partito.
Alla mezzanotte dell’Europa centrale che separava la domenica dal lunedì, e quell’ottobre dal novembre 2004, eccezionali misure di sicurezza erano in atto per l’imbarco di 200 militonti radicali a Fiumicino e altrettanti a Malpensa sul volo charter della Svirgin che li avrebbe portati al congresso del partito a New York. Rincuorato dall’essere citato in questo capitolo dopo essere stato singolarmente ignorato nel precedente, Daniele Capezzone fu accompagnato ad imbarcarsi da un siparietto delle sue concubine appena scese dalla limousine, Orietta, Silvietta e Antonetta improvvisarono una danza del ventre a beneficio degli altri ospiti della prima classe il lugubre: architettopiteco esperantriste Albergo Licheri con la deliziosa mogliettina Sara Piccardo e i loro rispettivi consiglieri spirituali don Domenico Spena e il teologo fondamentalista Cosimo Bandinelli. Con Capezzone e le sue concubine, i prestigiosi ospiti furono fatti accomodare dalla Raffa e Maria Cristina ad occupare quasi metà della prima classe, che si animò un’ora dopo a Malpensa con l’imbarco del Frocio radicale unico Nicolino Tesoni e, accompagnato dal fedele ginecologo veteriminese Dr Tabar, il candido magnate indo-orobico John Patel. Con il suo corpo marmoreo e il suo profilo michelangiolesco, la sconfinata cultura e l’eloquente oratoria, l’Editore metapatavino unicorno colpì subito l’attenzione di Maria Cristina, che se ne innamorò a prima vista e gli sedette accanto a tubare per il resto del volo. Anche l’EMU era molto ben impressionato dall’affascinante creatura e sentiva crescere incontenibile in lui l’irrefrenabile desiderio di possederla, ma glielo impediva la sua stoica fedeltà ai sani principi della sessualità alternativa: sotto le leggiadre apparenze di quell’angelo danzante si celava probabilmente un diavolo tentatore che avrebbe voluto convertirlo all’eresia eterosessuale. Estrasse perciò da una tasca interna il Carlomanera che portava sempre con se’ in caso si fosse imbattuto in tali eventualità ed, erettolo a crocifisso, lo introdusse nella Maria Cristina carlomanerizzandola fino all’orgasmo multiplo, ma evitando così che il suo nobile Organo venisse direttamente in contatto con la satanica ed assatanata malafemmina.
Intanto che a New York la MGM era rimbalzata sul tetto dell’auto nuova di Suttora-Bordini - che se la ritrovò nella improvvisata sala stampa al quindicesimo piano in Roosevelt Island insieme agli altri colleghi giornalisti italiani inviati al congresso radicale di New York -, a Londra in Cowley Street, portandosi via un doppio colpetto di malto singolo, Janine lasciò la stanza appena entrai. Vi rimase a imbarazzarmi la dirigenza del partito che mi aveva convocato. Charles era contornato da Menzies e Vincent, rispettivamente il ministro ombra degli esteri e il cancelliere dello scacchiere in pectore, che mi scrutavano scetticamente dall’alto delle loro sciatiche. Intuî che stavolta si sarebbe trattato di un esamino meno facile del solito. Superati i convenevoli doppi colpetti di malto singolo, Charles diede la parola a Menzies, che con lo sguardo profondo mi mise alla prova.
- Indicare l’esponente politico vagamente somigliante a Pannella che dopo il successo elettorale del 2001 si spinse a dichiarare noi Lib-Dem essere il partito radicale britannico
Non ebbi bisogno di rispondere verbalmente, semplicemente puntando il dito indicai il vanitoso Menzies. Poi venne il turno di Vincent farmi la sua domanda trabocchetto.
- Indicare l’economista liberista britannico che a differenza di Pannella non si sognerebbe neanche in un incubo di fare segretario del partito uno scalmanato fanatico estremista come Capezzone
Il dito stupefatto dalla facilità del test, silente si spostò a indicare lo stesso Vincent, che con Menzies uscì soddisfatto mentre rientrava Janine con in una mano il suo bicchierino vuoto e nell’altra una busta per Charles. Nel prendere la busta e servirle un doppio colpetto di malto singolo, il leader proferì porgendomele tutt’e tre
- Hai passato il test. Ecco la prenotazione a tuo nome per il congresso radicale a New York. Ci aspettiamo il meglio da te. Parti subito con Gary e la Turka altrimenti perdi l’aereo
Partî subito per Heathrow con Gary e la Turka, agguantando la prenotazione ma lasciandogli il generoso doppio colpetto di doppio malto sulla scrivania, e sulle ginocchia la generosa tesoriera del partito.
NYLON!, capitolo 26.
Prestwick, lunedì 1 novembre, ore 0600 locali. Bonino emozionatissima zig-zagando a deztra e ziniztra si decise ad afferrare la cloche nella ziniztra e il maniglione nella deztra per dare massima potenza ai reattori. Un paio d’ore dopo scorsi fioche in lontananza le luci di Reykiavik. Erano sempre le 0600 locali ed era venuto il momento di agire. Dormivano tutti, in prima classe, tranne Antonio Pisani Ceretta al quale feci il segnale convenuto. Anche Ceretta aveva un gemello, perfettamente identico, dal quale lo si poteva distinguere solo perché uno dei due portava la barba. In origine era quella di Ceretta stesso, ma era incompatibile col cognome e soprattutto si era manifestata l’esigenza cinematografica di dotare di barba il gemello Gabriele Sessarego per fargli interpretare la parte del nemico pubblico e ricercato mondiale numero uno, il terrorista ceceno Olivier bin Dupuis. Ceretta riemerse dal pozzetto nel corridoio dopo averlo rabbrividendo recuperato nel cargo, con la barba (ex-Ceretta su bin Dupuis) surgelata. Il turpe vallone incarnazione del male ci era abituato, dopo avere trascorso gli ultimi mille giorni nascosto nelle profondità di una miniera belga, rimuginando nei minimi particolari la sua terribile vendetta contro i blasfemi radicali che in quel glorioso Armagheddon si sarebbe finalmente materializzata. Era stato proprio il mefistofelico bin Dupuis, mille giorni prima, a infiltrarmi nei lib-dem britannici affinché potessi poi infiltrarmi nei radicali italiani, prevedendo nella sua diabolica-mente contorta ed oscura che i primi avrebbero tentato il take over dei secondi con un’Opa ostile al congresso di New York, dove però le loro azioni e gli azionisti stessi sarebbero letteralmente precipitati di lì a poco. Verrebbe da chiedersi come mai non mi avesse infiltrato direttamente nei radicali lasciando in pace i lib-dem, ma le vie del bin Dupuis sono imperscrutabili, specialmente il lasciare in pace qualcuno e, soprattutto, per poter arrivare a questa decima puntata bisognava pur accontentarsi dei meschini artifici narrativi di cui disponiamo noi sfigati scrittori bulgaro-scozzesi. Scongelataglisi la barba, bin Dupuis si guardò attorno roteando negli occhietti satanici il mai sopito rancore in una espressione di mistica soddisfazione che tutto andasse come previsto nell’imminenza del paradiso: bin Dupuis era talebanicamente cattolico. Mi fece segno di procedere al recupero dell’arma. Dalla tasca interna del Tosoni profondamente russante estrassi il Carlomanera pieghevole e con Ceretta e il fattore sorpresa facemmo irruzione nella cabina di pilotaggio. Bonino si dimenò come una furia ma dopo qualche istante di colluttazione Ceretta ebbe ragione di lei immobilizzandola e avviluppandola nel nastro adesivo da pacchi come una mummia egizia, mentre io faticai molto di più nel tentare di stordire Pannella carlomanerizzandolo in profondità alla massima potenza. Strano animale extraterrestre, sembrava quasi che gli piacesse, se ne mostrava elettrizzato. Proprio quando le batterie stavano per esaurirsi, finalmente perse i sensi e nel nastro adesivo potemmo confezionare anche il grande leader nonviolento che da mulo abruzzese si era trasformato in cavallo di Troia incinto di questa indecorosa autocitazione. Carbonizzato e fondente, il carlomanerico crocifisso fallico era ormai da buttare, ma in nome della causa ne era valso il sacrificio, e poi tanto non serviva più aveva compiuto la sua funzione, missione, nel consentirci d’impadronirci dei comandi del gigantesco missile umano. Chissà, stando alla tradizione popolare dopo tre giorni sarebbe risorto improvvisandosi eterosessuale per i secoli a venire. Alle ore 0600 locali entrammo nello spazio aereo controllato dal radar di Halifax, che ci diede il benvenuto sull’altra sponda dello stagno. Rispondemmo allegramente spacciandoci per i piloti della Svirgin, addestrati come eravamo da anni di ascolto di Radio radicale ad imitare io la tosse di Pannella e quel culattone di Ceretta le zeta della Bonino. Un ultimo, definitivo requiem non sarebbe stato più appropriato per l’intero partito politico che - sospeso per aria ignaro del suo imminente, infausto destino -, si risvegliò dapprima dolcemente col graduale cambiamento di pressione in discesa e poi definitivamente alla percezione del piccolo urto quando estrassi i carrelli non appena entrai in contatto visivo col JFK alle 0600 locali.
Prestwick, lunedì 1 novembre, ore 0600 locali. Bonino emozionatissima zig-zagando a deztra e ziniztra si decise ad afferrare la cloche nella ziniztra e il maniglione nella deztra per dare massima potenza ai reattori. Un paio d’ore dopo scorsi fioche in lontananza le luci di Reykiavik. Erano sempre le 0600 locali ed era venuto il momento di agire. Dormivano tutti, in prima classe, tranne Antonio Pisani Ceretta al quale feci il segnale convenuto. Anche Ceretta aveva un gemello, perfettamente identico, dal quale lo si poteva distinguere solo perché uno dei due portava la barba. In origine era quella di Ceretta stesso, ma era incompatibile col cognome e soprattutto si era manifestata l’esigenza cinematografica di dotare di barba il gemello Gabriele Sessarego per fargli interpretare la parte del nemico pubblico e ricercato mondiale numero uno, il terrorista ceceno Olivier bin Dupuis. Ceretta riemerse dal pozzetto nel corridoio dopo averlo rabbrividendo recuperato nel cargo, con la barba (ex-Ceretta su bin Dupuis) surgelata. Il turpe vallone incarnazione del male ci era abituato, dopo avere trascorso gli ultimi mille giorni nascosto nelle profondità di una miniera belga, rimuginando nei minimi particolari la sua terribile vendetta contro i blasfemi radicali che in quel glorioso Armagheddon si sarebbe finalmente materializzata. Era stato proprio il mefistofelico bin Dupuis, mille giorni prima, a infiltrarmi nei lib-dem britannici affinché potessi poi infiltrarmi nei radicali italiani, prevedendo nella sua diabolica-mente contorta ed oscura che i primi avrebbero tentato il take over dei secondi con un’Opa ostile al congresso di New York, dove però le loro azioni e gli azionisti stessi sarebbero letteralmente precipitati di lì a poco. Verrebbe da chiedersi come mai non mi avesse infiltrato direttamente nei radicali lasciando in pace i lib-dem, ma le vie del bin Dupuis sono imperscrutabili, specialmente il lasciare in pace qualcuno e, soprattutto, per poter arrivare a questa decima puntata bisognava pur accontentarsi dei meschini artifici narrativi di cui disponiamo noi sfigati scrittori bulgaro-scozzesi. Scongelataglisi la barba, bin Dupuis si guardò attorno roteando negli occhietti satanici il mai sopito rancore in una espressione di mistica soddisfazione che tutto andasse come previsto nell’imminenza del paradiso: bin Dupuis era talebanicamente cattolico. Mi fece segno di procedere al recupero dell’arma. Dalla tasca interna del Tosoni profondamente russante estrassi il Carlomanera pieghevole e con Ceretta e il fattore sorpresa facemmo irruzione nella cabina di pilotaggio. Bonino si dimenò come una furia ma dopo qualche istante di colluttazione Ceretta ebbe ragione di lei immobilizzandola e avviluppandola nel nastro adesivo da pacchi come una mummia egizia, mentre io faticai molto di più nel tentare di stordire Pannella carlomanerizzandolo in profondità alla massima potenza. Strano animale extraterrestre, sembrava quasi che gli piacesse, se ne mostrava elettrizzato. Proprio quando le batterie stavano per esaurirsi, finalmente perse i sensi e nel nastro adesivo potemmo confezionare anche il grande leader nonviolento che da mulo abruzzese si era trasformato in cavallo di Troia incinto di questa indecorosa autocitazione. Carbonizzato e fondente, il carlomanerico crocifisso fallico era ormai da buttare, ma in nome della causa ne era valso il sacrificio, e poi tanto non serviva più aveva compiuto la sua funzione, missione, nel consentirci d’impadronirci dei comandi del gigantesco missile umano. Chissà, stando alla tradizione popolare dopo tre giorni sarebbe risorto improvvisandosi eterosessuale per i secoli a venire. Alle ore 0600 locali entrammo nello spazio aereo controllato dal radar di Halifax, che ci diede il benvenuto sull’altra sponda dello stagno. Rispondemmo allegramente spacciandoci per i piloti della Svirgin, addestrati come eravamo da anni di ascolto di Radio radicale ad imitare io la tosse di Pannella e quel culattone di Ceretta le zeta della Bonino. Un ultimo, definitivo requiem non sarebbe stato più appropriato per l’intero partito politico che - sospeso per aria ignaro del suo imminente, infausto destino -, si risvegliò dapprima dolcemente col graduale cambiamento di pressione in discesa e poi definitivamente alla percezione del piccolo urto quando estrassi i carrelli non appena entrai in contatto visivo col JFK alle 0600 locali.
NyLon! - capitolo 27
La concubina Silvietta fu l’unica a percepire una vaga inquietudine che avrebbe potuto portarla a sospettare qualcosa pur coperta dalla lunga barba, poteva riconoscere una notevole somiglianza tra l’erezione dello sconosciuto passeggero accanto a lei e quella tipica dell’attore playboy Gabriele Sessarego nei film del genere catastrofaeronautico in cui interpretava il suo vecchio grande amore bin Dupuis. A ben vedere, barba a parte era tutto intero il passeggero a somigliare, gesticolare, odorare, orinare ed eiaculare a spruzzo come quel segretario di partito che l’aveva tanto amata e poi ripudiata per la lotta armata contro gli infedeli. Ma Silvietta era troppo timida e imbarazzata per lanciare l’allarme, che comunque non avrebbe sortito effetto alcuno. Infatti tutti gli altri passeggeri, per la gioia di quell’escursione turistica in cui si apprestavano a timbrare un altro mandato a Capezzone, erano euforici come lo sarebbero stati in gita dei boy-scout, il cui motto
- Estoti Parati! Estoti Parati!
farneticava danzando in prima classe con Maria Cristina l’eminente Editore unifrocio. Questa atmosfera da orchestra del Titanic si era creata grazie ai nostri altri due agenti, Gary e la Turka, per tutta la durata del volo imboscati nel cesso inalare incessantemente cannabis espirandone i vapori nel sistema di aria condizionata della cabina, per cui tutti i passeggeri felicemente inebriati avevano goduto di meravigliose fantasie oniriche. Daniele Capezzone aveva sognato di potersi finalmente liberare delle flaccide sembianze di Marco Cappato per incarnarsi in quelle granitiche del bionico vice-presidente Dick Cheney e così succedere Bush nel 2008. Da parte sua la meno pretenziosa Rita Bernardini aveva sognato di poter veramente divenire la tesoriera Janine dei lib-dem, che’ oltre a essere un partito più serio e meno serioso le avrebbe garantito una decorosa pensione di gratuiti doppi colpetti di malto singolo. E in tema scozzese, Abigail aveva avuto il sogno più improbabile di un weekend a Glasgow senza pioggia. Invece il candido magnate indo-orobico John Patel aveva sognato di fare un giro di prova sulle concubine per verificare se avesse potuto sollevarle dalla sciagura di servire Capezzone per assumerle lui, nel ruolo socialmente più utile di assistenti di volo per la sua compagnia, considerato che la Raffa e Maria Cristina erano ormai avanti con gli anni e nella sua saggezza di imprenditore era suo dovere cominciare a pensare a un ricambio generazionale. L’architettopiteco Albergo Licheri sognava sempre e solo in esperanto e dunque non pote’ che sognare la notte in cui conobbe la popstar esperantista e se ne innamorò a prima vista. Dopo una serata tristanzuola di dibattito coi lib-dem sul sistema elettorale australiano, si era trascinato al pub irlandese per deprimersi ulteriormente affogando i suoi dispiaceri e devastante solitudine in un ennesimo giovedì sera di vomitevole dysko-musik polacca al watering hole di Acton che gli aveva consigliato Capezzone dopo una visita a Londra. Era ormai alla quinta pinta quando salì sul palco l’avvenente notaia polacca Agnyeska Rostropova, che in attesa del permesso di lavoro si guadagnava da vivere con l’intrigante nome d’arte di Sara Piccardo. Il suo soffice biondo vello, gli occhioni verdi e la boccuccia di rosa, ma più che altro il culetto diciottenne e l’aquilino nasoppio armeno-giudaico-greco-romano lo mandarono in brodo di giuggiole. Terminata la performance, soprendendosi egli stesso del suo tanto osare, l’Albergo si offrì per accompagnarla. Come spesso accade in questi casi, era una notte buia e tempestosa. Scoppiò infatti un violento uragano e l’Albergo trascinò Sara a rifugiarsi inzuppati in una cabina del telefono
- Mo’ ke kavolon famo qui insido fintantoké enda el tempestoj atmosferiko?
Spaventata dai tuoni e fulmini chiese la Piccardo-Rostropova in perfetto esperanto. Uscito dalla facoltà di architettjattura laureato a pieni voti con una tesi sulla teoria quantistica dei baci cabino-telefonici, per comprovarla nella pratica l’Albergo Licheri aspettava da una vita quella domanda come e più di quanto un cinefilo taxista newyorchese si aspetterebbe da un momento all’altro James Bond dirigerlo a inseguire il taxi del collega di fronte appena partito con a bordo il cattivo di turno. D’entrambi unzippando gl’impermeabili, Licheri insinuò le mani a riscaldarle le braccia in modo apparentemente amichevole, per poi protettivamente scendere la destra su un suo fianco e ascendere la maldeztra - come direbbe Bonino in ezperanto per zignificare la ziniztra -, intrufolarsi a sfiorarle la pelle d’oca sulla spalla ancora intirizzita dal freddo e il pallido collo di cigno fino ad accarezzarle il bernoccolino sulla nuca marchio di ogni intelligente popstar esperantista, e in men che non si dica, coi rispettivi sguardi strabirsi e sfuocarsi tuffandosi gli uni negli altri, passionalmente le loro lingue si incontrarono ancor prima delle loro labbra. Interferiva nel bel sogno d’amore l’odioso DJ, il prete rockettaro pedofilo e avifago don Domenico Spena, in realtà anch’egli un notaio polacco invidioso del successo della connazionale e geloso che questa gli preferisse l’Albergo.
La concubina Silvietta fu l’unica a percepire una vaga inquietudine che avrebbe potuto portarla a sospettare qualcosa pur coperta dalla lunga barba, poteva riconoscere una notevole somiglianza tra l’erezione dello sconosciuto passeggero accanto a lei e quella tipica dell’attore playboy Gabriele Sessarego nei film del genere catastrofaeronautico in cui interpretava il suo vecchio grande amore bin Dupuis. A ben vedere, barba a parte era tutto intero il passeggero a somigliare, gesticolare, odorare, orinare ed eiaculare a spruzzo come quel segretario di partito che l’aveva tanto amata e poi ripudiata per la lotta armata contro gli infedeli. Ma Silvietta era troppo timida e imbarazzata per lanciare l’allarme, che comunque non avrebbe sortito effetto alcuno. Infatti tutti gli altri passeggeri, per la gioia di quell’escursione turistica in cui si apprestavano a timbrare un altro mandato a Capezzone, erano euforici come lo sarebbero stati in gita dei boy-scout, il cui motto
- Estoti Parati! Estoti Parati!
farneticava danzando in prima classe con Maria Cristina l’eminente Editore unifrocio. Questa atmosfera da orchestra del Titanic si era creata grazie ai nostri altri due agenti, Gary e la Turka, per tutta la durata del volo imboscati nel cesso inalare incessantemente cannabis espirandone i vapori nel sistema di aria condizionata della cabina, per cui tutti i passeggeri felicemente inebriati avevano goduto di meravigliose fantasie oniriche. Daniele Capezzone aveva sognato di potersi finalmente liberare delle flaccide sembianze di Marco Cappato per incarnarsi in quelle granitiche del bionico vice-presidente Dick Cheney e così succedere Bush nel 2008. Da parte sua la meno pretenziosa Rita Bernardini aveva sognato di poter veramente divenire la tesoriera Janine dei lib-dem, che’ oltre a essere un partito più serio e meno serioso le avrebbe garantito una decorosa pensione di gratuiti doppi colpetti di malto singolo. E in tema scozzese, Abigail aveva avuto il sogno più improbabile di un weekend a Glasgow senza pioggia. Invece il candido magnate indo-orobico John Patel aveva sognato di fare un giro di prova sulle concubine per verificare se avesse potuto sollevarle dalla sciagura di servire Capezzone per assumerle lui, nel ruolo socialmente più utile di assistenti di volo per la sua compagnia, considerato che la Raffa e Maria Cristina erano ormai avanti con gli anni e nella sua saggezza di imprenditore era suo dovere cominciare a pensare a un ricambio generazionale. L’architettopiteco Albergo Licheri sognava sempre e solo in esperanto e dunque non pote’ che sognare la notte in cui conobbe la popstar esperantista e se ne innamorò a prima vista. Dopo una serata tristanzuola di dibattito coi lib-dem sul sistema elettorale australiano, si era trascinato al pub irlandese per deprimersi ulteriormente affogando i suoi dispiaceri e devastante solitudine in un ennesimo giovedì sera di vomitevole dysko-musik polacca al watering hole di Acton che gli aveva consigliato Capezzone dopo una visita a Londra. Era ormai alla quinta pinta quando salì sul palco l’avvenente notaia polacca Agnyeska Rostropova, che in attesa del permesso di lavoro si guadagnava da vivere con l’intrigante nome d’arte di Sara Piccardo. Il suo soffice biondo vello, gli occhioni verdi e la boccuccia di rosa, ma più che altro il culetto diciottenne e l’aquilino nasoppio armeno-giudaico-greco-romano lo mandarono in brodo di giuggiole. Terminata la performance, soprendendosi egli stesso del suo tanto osare, l’Albergo si offrì per accompagnarla. Come spesso accade in questi casi, era una notte buia e tempestosa. Scoppiò infatti un violento uragano e l’Albergo trascinò Sara a rifugiarsi inzuppati in una cabina del telefono
- Mo’ ke kavolon famo qui insido fintantoké enda el tempestoj atmosferiko?
Spaventata dai tuoni e fulmini chiese la Piccardo-Rostropova in perfetto esperanto. Uscito dalla facoltà di architettjattura laureato a pieni voti con una tesi sulla teoria quantistica dei baci cabino-telefonici, per comprovarla nella pratica l’Albergo Licheri aspettava da una vita quella domanda come e più di quanto un cinefilo taxista newyorchese si aspetterebbe da un momento all’altro James Bond dirigerlo a inseguire il taxi del collega di fronte appena partito con a bordo il cattivo di turno. D’entrambi unzippando gl’impermeabili, Licheri insinuò le mani a riscaldarle le braccia in modo apparentemente amichevole, per poi protettivamente scendere la destra su un suo fianco e ascendere la maldeztra - come direbbe Bonino in ezperanto per zignificare la ziniztra -, intrufolarsi a sfiorarle la pelle d’oca sulla spalla ancora intirizzita dal freddo e il pallido collo di cigno fino ad accarezzarle il bernoccolino sulla nuca marchio di ogni intelligente popstar esperantista, e in men che non si dica, coi rispettivi sguardi strabirsi e sfuocarsi tuffandosi gli uni negli altri, passionalmente le loro lingue si incontrarono ancor prima delle loro labbra. Interferiva nel bel sogno d’amore l’odioso DJ, il prete rockettaro pedofilo e avifago don Domenico Spena, in realtà anch’egli un notaio polacco invidioso del successo della connazionale e geloso che questa gli preferisse l’Albergo.
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