NyLon! – Chapter 6

As any radical tourist from Padua would explain, Brompton is the gayest area in London. And as we were used every other week, with the girls far away on the other side of the pond, all dressed up me and Andrea park his van in Philbeach Gardens for the Monday night Lipstick party. My Turkish friend is all in red from the wig to the varnished d’orsay, me blonde in a more sober black on high heels sandals, both of us shaking on those stiletto tortures that are the second most beautiful feeling of earth. The Monday night Lipstick party at Philbeach Gardens were pleasant social occasions crowded of cross-dressers. Some beyond their fifties, hurt in their soul and made bitter for having not been able to freely express the other half of their sexuality in their best years, by now in decadent bodies, some deprived of hope and pathetic others in the gross exhibition of bitchy attires, but on the whole all kind and funny ones. Except the bald and fat American tourists who came to look and laugh. Goodness knows why Americans were always the only ones to annoy. Was it a matter of an entire people with psychiatric problems? No, unfortunately, the rumour had scattered and all the fat bald men from Iowa took advantage of the low-cost Svirgin flights to do in old Europe what they were ashamed to do at home. Bah, politics, politics, I couldn’t help thinking of anything else.

I talked about that to Andrea shagging on the front seats while Andrea was shagging Nicola in the back of the van, furnished with double bed, television cameras, mirrors and Jacuzzi, which since it was Italian should be pronounced Iacuzzi, not Giacuzzi like Americans say, polemically I explained to Andrea. I do realise that there is a little confusion here, let’s clear it. We had finally towed the two most beautiful transexuals in the party, having courted them for a long time. Nicola is the ladyboy maitre d’O oh the Thai restaurant on the upper floor, with a breath-taking dreamy mouth. Andrea was another Andrea, the bartender whose pair of wonderful natural tits always waved under my nose. Hormonal, yes, but not surgical, real boobs, not those unpleasantly silicous to the tact. Time would have made them moped and wrinkled, but now still meat cooked at the right degree between tenderness and consistency. It happened that in changing sex these two miserable jaguars choose names that in English are feminine but masculine in Italian. This is in order to clear that when I write about Andrea’s tits I mean those of the transesexual bartender, not my Turkish friend’s. Mind, we are not faggots at all!

NyLon! - chapter 8

Eight days elapsed and I annoy you with another board meeting. After twenty hours Crapazzoni seated coolness like a rose in full berlusconian bandana and double-breasted jacket, encircled by the worn-out concubines of his gynaeceum Rita, Antonella, Abigail, Orietta and Silvietta… all women, in the Crapazzoni’s secretariat, purposely chosen by him of the opposite sex in order not to distract himself during the meetings. Except the gloomy Esperantist leader Hotel Licheri, extraordinarily looking like the Moldavian president Giurgiu Paganu, whom in fat he interpreted in this story.

- Hotel…

- Affirmative. Where?

Diligently the faithful Antonella diligently took part, ready to reserve travels and stays for the Crapazzoni, whom lips she hung from.

- Antonella, I do not mean to reserve a hotel, but I was talking to the present Hotel, as it is used to say in esperanto for Alberto, in order to ask him what will follow after your next interruption…

Made bitter by so much arrogance, the habitually prolific Antonella crossed her arms and did not further interrupt more for over four hours of embarrassing silence (that’s why the secretariat meetings last so long, actually they don’t say anything at all).

- It’s ok, Antonella, my apologies. Now interrupt us, please

- Apologies accepted

- Hotel, I said, how many times I must repeat to you to name a female in this our representative senate of the associations?

- Esperanto that we find one sooner or later, a beautiful esperantista cunt. At present we are rather desperanti. In the meantime I have already proposed you Lapa Orlandi

- But he sports a beard. At least he shaves himself

- Esperanto. Meantime you haven’t got anything else than, eh eh!

- Hotel, how do you say fuck off in Esperanto?

Crapazzoni was infuriated by the lack of discipline by the Esperantist member of the party. The other associations had obediently named in the radical senate their most beautiful women, so that not to upset him, but the Esperantists did not succeed to find someone: except the Pole MEP they were all males. Silvietta broke the embarrassment by changing issue

- Good news, we have received fifteen registrations from London

Crapazzoni had an instantaneous ejaculation. Fifteen registrations from London could represent the life saving jacket of his bankrupt secretariat deprived of hope before retiring in Berlusconi’s party. He wanted to know more about it. Indirectly attacking Silvietta, Abigail played well her antagonist role

- These registrations are mistrustful, they smell of burnt

That was enough. If Abigail was contrary, it meant that there had to be some real roast, under the stink. Crapazzoni instructed Antonella to book him the first flight for London, with no interruptions.

NyLon! - chapter 9

Nine days elapsed, and she has gone and come, but with with someone else. Nuzzled on the sofa in front of the television set in Roosevelt Island, Raffa and Mauro were involved for the umpteenth time in the romantic cult-movie of their infancy, Charade, identifying themselves in the roles of Audrey Hepburn and Cary Grant. The bateau mouche carried also me from the Latin quarter on the rive gauche river towards the Trocadero on the right one, where Abigail was waiting for me. I recognized her disguised as a road worker removing cobblestonesfrom the Etoile in order to replace them as the homosexual mayor had ordered, and I made them the agreed sign in order to catch up in the nearby McDonald’s on the Champs Elisees, the McDonald’s on the Champs Elisees being a sure place where Crapazzoni would never find out about us: he was on the night shift in the one in Rome’s Piazza di Spagna, some 1,000 miles down. Abigail told me:

- Any moment Crapazzoni will take off from the child of the president in order to meet you in London

Sometimes we secret agents are not very well tuned on our same coded languages

- What you mean for the child of the president?

- Ciampino, of course, you idiot

- Got it - I congratulated her - Great job. How have you made it?

- Simple, Daniel always does the opposite of everything I support, as a matter of principle. However, be careful, the boy is rather sly

- No worries, it will everything go for the best

- Shall we make love?

- Abigail, tou are married

- Moralist

In the event you haven’t understood, we were in Paris, where me and Abigail used to secretly meet every time that she hadn’t to attend a secretariat meeting in Rome or I had to attend an unfaithful harlot in my bed to London. I accompanied Abigail to the Bercy station and left her a kiss. There had never been nothing more than some kiss, between me and Abigail. Ok, on the respective nipples as well, but very little down them.

I took the metrò to the Gare du Nord and three hours later the Eurostar delivered to me to Waterloo, where I changed immediately towards Gatwick, where an EasyJet was about to deliver me nothing less than an entire Crapazzoni.

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Ten days elapsed and with the Turko and the Crapazzoni we are in an Irish pub for the Thursday night Polish dysko-musik Polish. Now, if it is reasonable to expect that Irish pubs are popular here in Londinium, Polish dysko-musik Polish is even more in the Polish area of Acton, where I have kept a garçonniere that turns out to be useful to host the Crapazzoni. Believe me, it won’t be hard to you, Polish disko-musik is disgusting, shittily ugly, never heard anything worse. The muscolar Polish DJ is graduated in moronity and the stink from his armpits is smelt twenty metres away. Crapazzoni is conquered by him. I arrange for him (Crapazzoni) to sleep on the big bed in the Acton garçonniere and I manage myself on the nearby sofa. We try to sleep and as a matter of facts he quickly falls asleep for his customary four hours. I don’t. I turn and turn again, twisting myself. This Daniel Crapazzoni who sleeps near to me is extraordinarily more attractive than I expected from the photo on his website. Tall, blue-eyed haired and that muscolar bushily hairless chest (bushily hairless? Where am I?), you’d say he rather looks like Marco Cappato, whom in fact he interprets in this story. Taken by a raptus, I can’t resist the temptation and jump over him. Disagreeable but not too much and at the same time a little banal, in the anal banana sense, of the first homosexual experience in my life will always remain the doubt: have I had sex with Cappato or Crapazzoni?

Twelve days elapsed and finally the candid Hindu-orobic tycoon John Patel enters the scene! Since nothing comes to my mind for let him do something, he will have to wait the next chapter in order for me to come up with some role for him. Talking about the next chapter, we’ll read about an alarming PPC; Crapazzoni learning English the hard way; the terrifying Tosoni Test of radicality; and naturally John Patel involved in the longest parenthesis in the history of radical literature.

NyLon! – chapter 19

On the upper deck of his mega-yacht, the gloomy Esperantist australopithecus Hotel Licheri was laying in the sparkling bedsheets in company of a frosted beer, a powerful spliff, that gorgeous Sara Piccardo next to him and, as the only negative thing, that damn requiem in background. Completely naked, glaring beyond the stars, they chased passionate visions of love and got lost in the oblivion of an open eyes wonderful dream. Hand in hand, they tenderly thought of the long and dazzling Hawaiian sunsets, where the sun lavishes its last flares with renewed force, like meaning a last hard work before dying, but knowing to come back the next day, even more sumptuous and radiant with joy. They thought of the warm waters of Madagascar dampening the hot sands of the boundless beaches accomplices of an hypothetical, unattainable adventure. They thought of the time that would have passed before their next encounter, that murderous time only barrier to their unrestrainable passion. They thought and at the same time they didn’t, transported to the eleventh dimension of climax, which didn’t represent an idea but the attempt to catch it up it. To all that they romantically thought when the Publisher of this book took part.

- Enough with filling up the pages of romantic Esperantist mawkishes! To be able to sell this shit of book I demand more detailed pornography!

Duly obedient to the Publisher, I restarted from scratch in the next chapter.

NyLon! - chapter 21

The veterinarian gynaecologist from Rimini Dr Tabar nervously smoked the pipe thinking to his dog life. Candid Hindu-orobic tycoon John Patel, his perfect body shining in small openings of suffused light that penetrated through the lowered rolling shutter's chinks creating an exciting eroticism of sophisticated chiaroscuri, was laying beside him, the left arm outstretched beyond the nape to evidence the hairless and muscular chest, the right leg folded on the left, and the velvety skin slightly beaded by the liquid semen that strained from his lips after the canine fellatio.

The Formula 1 driver Jarno Trulli was nervously smoking a cigarette thinking of that cuckold Briatore. Heidi Klum, her perfect body shining in small openings of suffused light that penetrated through the lowered rolling shutter's chinks creating an exciting eroticism of sophisticated chiaroscuri, was laying beside him, the left arm outstretched beyond the nape to evidence the compact and mature breast, the right leg folded on the left, and the velvety skin slightly beaded by the fog of the Ruhr insinuating tenuously and sly in his Toyota small van. No wonder that the cuckold had fired him. Ok for shagging Naomi, anyway she had small tits and bandy legs, but with Heidi he had exaggerated: every model in the collection of his boss couldn’t systematically be shagged. Reason why he was exiled in Cologne and, as an Italian driver resident here, to us Londoner fans nothing was left but the motorbike champion Valentino Rossi, interpreted here by Livio Schnur.

The motorbike champion Livio Schnur was nervously smoking a cigarette thinking on how in this story he could reasonably posing as Valentino Rossi. Bruna Colacicco, her perfect body shining in small openings of suffused light that penetrated through the lowered rolling shutter's chinks creating an exciting eroticism of sophisticated chiaroscuri, was laying beside him, the left arm outstretched beyond the nape to evidence the compact and mature breast, the right leg folded on the left, and the velvety skin slightly beaded by the Castrol oil insinuating tenuously and sly under the motorcycle of Schnur in Piccadilly Circus.

Four hundred miles to the north, the Roman gladiator Giulio Carmelo Palmanfredi was nervously smoking a cigarette thinking on how his idyllic wedding with the radical secretariat member and translator into Italian the investigative adventures in Lindsay Davis’ imperial mysteries, had suddenly became in a Scottish nightmare as soon as they went through the fatal Adrian Wall. Abigail Palmanfredi, her perfect body shining in small openings of suffused light that penetrated through the lowered rolling shutter's chinks creating an exciting eroticism of sophisticated chiaroscuri, was laying beside him, the left arm outstretched beyond the nape to evidence the compact and mature breast, the right leg folded on the left, and the velvety skin slightly beaded by the humidity of the celtic moorland, gray-brown like her eyes saddened by those desolate lands of the bard Robert Burns, where it always rained the aborigines spoke like natives of Bergamo.

NyLon! - chapter 25

Oban, finally. Finally a pint of Tennent, the Roman gladiator Giulio Carmelo Palmanfredi thought after a three hours train ride. And from Oban, the ferry to the insignificant island of Mull, grey-brown like the eyes of his cooperative spouse Irene Abigail waited impatiently for the ferry to Iona, where she wrote me a postcard:

My dearest Bob Cicciomessere, sorry, Freudian slip, I meant Bob Granzotto, I start again. My dearest Bob Granzotto whom I love a lot and I would have married if unfortunately I had not already been already married with the Palmanfredi and you had not been vasectomized by Miss Bonino, I write to you from the island of Iona and I’m grateful to you for having suggested this spiritual experience to me. You must know that, as a result of the blood bath of Cooldrumman in 521, Columba came here with twelve apostles in order to defeat the Loch Ness monster, not knowing that that were you and would have survived till these modern times. It will interesting for you, or rather intresting for fundamentalist Andretta, than Iona remained independent from Rome creating a sort of celtic Christianity: the missionaries left from here for christianize the other British islands, till 803 when hungry Vikings disembarked and eat 68 monks in a mouthful. Five centuries later the libertarian Vikings found themselves relegated in Scandinavia, there confined by the neo-con Benedictines of the macabre order “of the widow” that recognized in Pannella the supreme authority. Then the Reform came and the rest is history. We are Presbyterian, here in Scotland, not vaguely protestant as Giulio Carmelo says, who is wrong also in maintaining that not there are no catholics here: there are still too many, every weekend you can see them all getting drunk and violent going to the Celtic football function. Goodbye Bob, from Iona I must leave you in a hurry for Glasgow-Prestwick in order to embark myself towards the radical conference in New York. Presbyterianally yours, Abigail

Prestwick, the last stop-by of the great Atlantic radical jump, in the terabus’ cockpit commander Marco Pannella Mark was of customary seating on the left with copilot Emma Bonino to his right squacking

- Ztop that Is haz been thirty years that you pilot with total control! Now I want to pilot myself, casso! I finally want finally to zeat there on the left in order going to the left, casso! Look here at the map: we are in Glazgow and we must go to New York, that iz on the left, casso!, we must turn to the right otherwize we’ll end up in muddy Mozcow as uzual!

In his infinite wisdom commander Pannella - aware that the time had came to leave the cloche -, unusually for him with no further words swapped place to give them both, the seat and the cloche, to Bonino on flight 911 to New York.

NyLon! - capitolo 9

Sono trascosi nove giorni, e intanto lei è andata e, ahimé, è venuta, ma con qualcun altro. Accoccolati sul divano davanti al televisore in Roosevelt Island, la Raffa e Mauro si coinvolgevano per l’ennesima volta nel romantico cult-movie della loro infanzia, Charade, immedesimandosi nelle parti di Audrey Hepburn e Cary Grant. Il battello-mosca portava anche me dal quartiere latino sulla riva sinistra verso il Trocadero sulla quella destra, dove mi aspettava Abigail. La riconobbi cammuffata da stradino che rimuoveva i sanpietrini dall’Etoile per sostituirli come aveva ordinato quel frocio del sindaco, e le feci il segno convenuto per raggiungere il vicino McDonald sui campi elisi, il McDonald dei campi elisi essendo un posto sicuro dove Capezzone non ci avrebbe mai scoperti: lui faceva il turno di notte in quello di Piazza di Spagna, qualche chilometro più in giù. Abigail mi aggiornò.

- Da un momento all’altro Daniele è in partenza dal bambino del presidente per incontrarti a Londra

Talvolta noi agenti segreti non siamo ben sintonizzati sui nostri stessi linguaggi in codice.

- Cosa intendi per il bambino del presidente?

- Ciampino, of course, you idiot

- Ricevuto - la recepii e complimentai - Brava, ottimo lavoro. Come hai fatto?

- Semplice, Daniele fa sempre il contrario di tutto quel che sostengo, per principio. Ma stai attento, il ragazzo è piuttosto furbetto

- Tranquilla, andrà tutto per il meglio

- Facciamo l’amore?

- Abigail, sei sposata

- Moralista

Erano proprio trascorsi nove giorni e, nel caso non abbiate capito, eravamo a Parigi, dove con Abigail avevamo l’abitudine di incontrarci segretamente ogni volta che lei non avesse una riunione di segreteria a Roma o io una fedifraga meretrice nel mio letto a Londra. Accompagnai Abigail alla stazione di Bercy e la salutai con un bacio. Non c’era mai stato niente di più che qualche bacio, tra me e Abigail. Vabbé, anche sui rispettivi capezzoli, ma ben poco più in giù. Presi il metrò per la stazione Nord e tre ore dopo l’Eurostar mi recapitava a Waterloo, dove cambiai immediatamente verso Gatwick scioperi permettendo, la EasyJet stava per consegnarmi niente meno che un intero Capezzone.

Sono trascorsi dieci giorni e col turco e il Capezzone siamo nel pub irlandese per il giovedì sera di dysko-musik polacca. Ora, se è ragionevole aspettarsi che i pub irlandesi siano prevedibilmente popolari qui a Londinium, la dysko-musik polacca lo è ancora di più nel quartiere polacco di Acton, dove ho conservato un pied-a-terre che torna utile per ospitarvi il Capezzone. Credetemi, non farete fatica, la dysko-musik polacca fa ribrezzo, ma fa proprio cacare di brutto, mai sentito niente di peggio. Il muscoloso DJ polacco è laureato in imbecillità e la puzza sotto le ascelle si sente a venti metri di distanza. Capezzone ne è conquistato. Lo faccio accomodare (Capezzone) sul lettone del pied-a-terre di Acton e mi arrangio sul divano vicino. Cerchiamo di prendere sonno e in effetti lui subito si addormenta per le sue abituali quattro ore. Io no. Mi giro e rigiro, mi contorco e divelgo. Questo Daniele Capezzone che mi dorme vicino è straordinariamente più attraente di quanto mi aspettassi dalla foto sul sito. Alto, con gli occhi azzurri, il crine di cavallo e quel muscoloso petto glabro lo si direbbe più somigliante a Marco Cappato, che infatti lo interpreta in questa storia. Preso da un raptus, non resisto alla tentazione e gli zompo sopra. Neanche troppo spiacevole ma al tempo stesso un po’ banale, nel senso di banana anale, della prima esperienza omosessuale della mia vita mi rimarrà sempre il dubbio: l’ho avuta con Cappato o Capezzone?

Sono trascorsi dodici giorni e finalmente entra in scena il candido magnate indo-orobico John Patel! Peccato che per adesso non mi venga in mente niente da fargli fare e bisognerà aspettare una settimana per inventarmi qualcosa. Nella prossima puntata l’inquietante PPC; Capezzone impara l’inglese the hard way; il terrificante Test Tosoni di radicalità; e naturalmente John Patel alle prese con la più lunga parentesi nella storia della letteratura radicale.

NYLON!, capitolo 19.

Sul ponte superiore del suo mega-yacht, il lugubre australopiteco esperantista Albergo Licheri era disteso nelle frizzanti lenzuola del letto in compagnia di una birra gelata, un potentissimo cannone, quella ficona della madonna di Sara Piccardo accanto a lui e, uniche note negative, quelle del dannato requiem per sottofondo. Completamente nudi, lo sguardo oltre le stelle, inseguivano appassionate visioni d'amore e si perdevano nell'oblio di un meraviglioso sogno ad occhi aperti. Tenendosi per mano, teneramente pensavano ai lunghi e abbaglianti tramonti hawaiani, dove il sole elargisce i suoi ultimi bagliori con rinnovata forza, quasi a significare una ultima fatica prima di morire, pur sapendo di tornare, ancor più fastoso e raggiante di gioia, il giorno successivo. Pensavano alle calde acque dell'isola di Madagascar, che inumidivano le sabbie bollenti di sconfinate spiaggie complici di un'ipotetica, irrealizzabile avventura. Pensavano al tempo che sarebbe trascorso prima del loro prossimo incontro, quel tempo assassino unica barriera alla loro irrefrenabile passione. Pensavano e al tempo stesso non pensavano, perché trasportati nell'undicesima dimensione dell'amplesso sfuggiva ancora loro la perfezione del climax, che non rappresentava un'idea ma il tentativo di raggiungerla. A tutto ciò romanticamente pensavano quando intervenne l’Editore di questo libro.

- Basta riempire le pagine di romantiche melensaggini esperantiste! Per poter vendere questa cacata di libro esigo una più dettagliata pornografia!

Doverosamente obbediente all’Editore, ricominciai da capo al prossimo capitolo.

NyLon! - capitolo 25

Oban, finalmente. Finalmente una pinta di Tennent, pensò il gladiatore romano Giulio Carmelo Palmanfredi dopo tre ore di treno. E da Oban, il traghetto per l’insignificante isola di Mull, verde-castana come gli occhi della sua cooperativa consorte Irene Abigail che la perlustrava nell’impaziente attesa del traghetto per Iona, dove mi scrisse una cartolina che prontamente vi giro.

Carissimo Roberto Cicciomessere, sorry, lapsus freudiano, volevo dire Roberto Granzotto, ricomincio Carissimo Roberto Granzotto che amo tanto e avrei sposato se purtroppo non fossi stata già sposata col Palmanfredi e tu non fossi stato vasectomizzato dalla Bonino, ti scrivo dall’isola di Iona e ti ringrazio per avermi consigliato questa esperienza spirituale. Devi sapere che, a seguito del bagno di sangue di Cooldrumman nel 521, Columba venne qui con dodici apostoli per sconfiggere il mostro di Loch Ness, senza sapere che questi eri tu e lo avresti sopravvissuto fino a questi tempi moderni. Ma ti interesserà sapere, o forse interesserà di più al fondamentalista Andretta, che Iona rimase autonoma da Roma creando una sorta di cristianesimo celtico: i missionari partivano da qui per cristianizzare le altre isole britanniche, fino a quando nel 803 sbarcarono i vichinghi e, affamati, si papparono 68 monaci in un boccone. Cinque secoli dopo e da Iona i libertari vichinghi si ritrovarono relegati dove dimorano tuttora in scandinavia, colà confinativi dai liberisti benedettini del macabro ordine “della vedova” che riconoscevano in Pannella l’autorità suprema. Poi venne la Riforma e il resto è storia. Presbiteriani siamo, in Scozia, non vagamente protestanti come dice Giulio Carmelo, che si sbaglia anche nel sostenere che non ci siano cattolici: ce ne sono ancora troppi, ogni fine settimana li potete vedere tutti ubriachi e violenti recarsi alla funzione calcistica del Celtic. Ciao Roberto, da Iona ti devo salutare in fretta per tornare a Glasgow-Prestwick a imbarcarmi verso il congresso radicale a New York. Presbiterianamente tua, Abigail

Prestwick ultima tappa del grande salto radicale atlantico, nella cabina di pilotaggio del terabus il comandante di lungo corso Marco Pannella era come di consueto seduto a sinistra con la co-pilota Emma Bonino alla sua destra, che starnazzava

- Oh Baztalà! Zono trent’anni che guidi tu col totale controllo! Adezzo voglio guidare anch'io, voglio guidare io!! Voglio finalmente zedermi lì a ziniztra per andare a ziniztra, casso! Guarda qui la carta geografica ziamo a Glazgow e dobbiamo andare a New York che zta a ziniztra, casso!, ze giri a deztra come al zolito finiamo nuovamente impantanati a Mozka!

Nella sua infinita saggezza il comandande Pannella - consapevole essere venuto il momento di lasciare la cloche -, inusualmente per lui senza proferir parola scambiò di posto per cederli, il posto e la cloche, a Bonino sul volo 911 per New York.

NYLON!, capitolo 26.

Prestwick, lunedì 1 novembre, ore 0600 locali. Bonino emozionatissima zig-zagando a deztra e ziniztra si decise ad afferrare la cloche nella ziniztra e il maniglione nella deztra per dare massima potenza ai reattori. Un paio d’ore dopo scorsi fioche in lontananza le luci di Reykiavik. Erano sempre le 0600 locali ed era venuto il momento di agire. Dormivano tutti, in prima classe, tranne Antonio Pisani Ceretta al quale feci il segnale convenuto. Anche Ceretta aveva un gemello, perfettamente identico, dal quale lo si poteva distinguere solo perché uno dei due portava la barba. In origine era quella di Ceretta stesso, ma era incompatibile col cognome e soprattutto si era manifestata l’esigenza cinematografica di dotare di barba il gemello Gabriele Sessarego per fargli interpretare la parte del nemico pubblico e ricercato mondiale numero uno, il terrorista ceceno Olivier bin Dupuis. Ceretta riemerse dal pozzetto nel corridoio dopo averlo rabbrividendo recuperato nel cargo, con la barba (ex-Ceretta su bin Dupuis) surgelata. Il turpe vallone incarnazione del male ci era abituato, dopo avere trascorso gli ultimi mille giorni nascosto nelle profondità di una miniera belga, rimuginando nei minimi particolari la sua terribile vendetta contro i blasfemi radicali che in quel glorioso Armagheddon si sarebbe finalmente materializzata. Era stato proprio il mefistofelico bin Dupuis, mille giorni prima, a infiltrarmi nei lib-dem britannici affinché potessi poi infiltrarmi nei radicali italiani, prevedendo nella sua diabolica-mente contorta ed oscura che i primi avrebbero tentato il take over dei secondi con un’Opa ostile al congresso di New York, dove però le loro azioni e gli azionisti stessi sarebbero letteralmente precipitati di lì a poco. Verrebbe da chiedersi come mai non mi avesse infiltrato direttamente nei radicali lasciando in pace i lib-dem, ma le vie del bin Dupuis sono imperscrutabili, specialmente il lasciare in pace qualcuno e, soprattutto, per poter arrivare a questa decima puntata bisognava pur accontentarsi dei meschini artifici narrativi di cui disponiamo noi sfigati scrittori bulgaro-scozzesi. Scongelataglisi la barba, bin Dupuis si guardò attorno roteando negli occhietti satanici il mai sopito rancore in una espressione di mistica soddisfazione che tutto andasse come previsto nell’imminenza del paradiso: bin Dupuis era talebanicamente cattolico. Mi fece segno di procedere al recupero dell’arma. Dalla tasca interna del Tosoni profondamente russante estrassi il Carlomanera pieghevole e con Ceretta e il fattore sorpresa facemmo irruzione nella cabina di pilotaggio. Bonino si dimenò come una furia ma dopo qualche istante di colluttazione Ceretta ebbe ragione di lei immobilizzandola e avviluppandola nel nastro adesivo da pacchi come una mummia egizia, mentre io faticai molto di più nel tentare di stordire Pannella carlomanerizzandolo in profondità alla massima potenza. Strano animale extraterrestre, sembrava quasi che gli piacesse, se ne mostrava elettrizzato. Proprio quando le batterie stavano per esaurirsi, finalmente perse i sensi e nel nastro adesivo potemmo confezionare anche il grande leader nonviolento che da mulo abruzzese si era trasformato in cavallo di Troia incinto di questa indecorosa autocitazione. Carbonizzato e fondente, il carlomanerico crocifisso fallico era ormai da buttare, ma in nome della causa ne era valso il sacrificio, e poi tanto non serviva più aveva compiuto la sua funzione, missione, nel consentirci d’impadronirci dei comandi del gigantesco missile umano. Chissà, stando alla tradizione popolare dopo tre giorni sarebbe risorto improvvisandosi eterosessuale per i secoli a venire. Alle ore 0600 locali entrammo nello spazio aereo controllato dal radar di Halifax, che ci diede il benvenuto sull’altra sponda dello stagno. Rispondemmo allegramente spacciandoci per i piloti della Svirgin, addestrati come eravamo da anni di ascolto di Radio radicale ad imitare io la tosse di Pannella e quel culattone di Ceretta le zeta della Bonino. Un ultimo, definitivo requiem non sarebbe stato più appropriato per l’intero partito politico che - sospeso per aria ignaro del suo imminente, infausto destino -, si risvegliò dapprima dolcemente col graduale cambiamento di pressione in discesa e poi definitivamente alla percezione del piccolo urto quando estrassi i carrelli non appena entrai in contatto visivo col JFK alle 0600 locali.

Non mi oso pensare! Ultimo comizio

ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente casuale

Tale era, in sintesi, il contenuto agghiacciante del documento che riassumeva la conquista del potere con un sorriso rassicurante al primo mandato, coi successi a furor di popolo al secondo, l'ultimo per il quale si sarebbe votato, e col terrore al terzo, quello definitivo. Il documento, lasciato da Armando Krocikkio al riparo da occhi indiscreti sulla scrivania del suo studio inaccessibile, era stato scritto personalmente da Kapezzonen senza servirsi di altri collaboratori che la candidata vicepresidente Zylvya Burleskonner, l'amante Chrispa Tonza-Strassholden e Krocikkio stesso, che veniva talvolta invitato a partecipare ai loro sublimi giochi erotici. La figlia di questi Samantha era dunque solo la quinta persona che avesse potuto leggerlo, e decise quasi subito fosse il caso di estendere il privilegio a un sesto soggetto, qualcuno disponibile a prendere la faccenda molto seriamente. Per due giorni di seguito si appostò pazientemente sorseggiando bibite sotto l'ombrellone sul marciapiede del baretto prospicente la piccola palazzina al 29 di ulitsa Gladstone che ospitava la nuova ambasciata israeliana a Sofia. L'edificio sembrava inanimato. Probabilmente il personale, che consisteva in pochi funzionari, era tutto in vacanza, tranne un'anziana donnetta che Samantha notò andare e venire dal secondo piano al baretto stesso, dove sedeva sorseggiando succo di pompelmo e sfogliando un giornale al contrario.

Effettivamente, in assenza dell'ambasciatore e dei suoi collaboratori, Abu Gail era stata lasciata per una settimana da sola a reggere l'ambasciata e poiché l'attività era scarsissima, le giornate molto belle e molto poco vestite le ragazze che passeggiavano tra i negozi del vicino boulevard Vitosha, l'anziana ma arzilla addetta militare poteva trascorrere lunghe ore di ozio contemplando le lunghe gambe, avendo trasformato in ufficio il tavolino del bar, con il telefono cellulare e quello cordless della linea fissa. Con quel sole non si aspettava che piovessero segreti di stato. Un pomeriggio, inaspettatamente, la ragazzina che da un paio di giorni sorprendeva a studiarla facendola sentire un animale strano si alzò di scatto e scappò via confondendosi nelle altre belle gambe, ma non prima di averla fissata intensamente con le labbra serrate e lo sguardo implorante, depositandole sul tavolino un voluminoso documento rilegato in una copertina nera recante lo stemma dell'Istituto commerciale europeo.

Era scritto in tedesco e Abu Gail, che era nata in Germania durante la guerra, non ebbe grandi difficoltà a decifrarne il contenuto, tanto più che recava molte espressioni tristemente familiari. Il documento si rivelò subito una lettura molto più istruttiva del farneticante quotidiano arabo che Abu Gail gettò via per ritornare rapidamente nel suo ufficio sentendo crescere l'angoscia. Il tono, lo stile, i precisi richiami storici e la pregiata carta stessa sul quale era stampato non lasciavano dubbi, non poteva trattarsi di un falso. Volse un pensiero alla ragazza: chi era? Dove aveva preso il documento? Perché l'aveva voluto dare proprio a lei? Concluse che era inutile lambiccarsi, erano domande destinate a restare senza risposta. Sicuramente invece non sarebbe rimasto senza risposta il delirio nazista che sfogliava sentendo gonfiarsi gli occhi di lacrime rabbiose. Chiunque fosse la ragazza, aveva fatto la cosa giusta, perché Abu Gail sapeva precisamente cosa fare. Due cose. Inviò un messaggio cifrato a Tel Aviv e col telefono compose il numero di Mauro Suttora.

L'atmosfera della campagna elettorale si era progressivamente riscaldata fino a farsi rovente il venerdì 20 giugno 2014, l'ultimo giorno prima del tradizionale silenzio del sabato e il voto di domenica. Mentre Kapezzonen aveva banalmente scelto l'ambiente casalingo di Berlino per il suo ultimo comizio, dalla terrazza ristorante al quinto piano dell'albergo Licheni, Olivier Dupuis arringava una folla altrettanto oceanica adunatasi nella piazza dell'Assemblea nazionale e che si estendeva fin dietro l'edificio del parlamento a riempire anche la piazza della cattedrale. In piedi al suo fianco c'era Romano Prodi e alle loro spalle Marco Pannella, ancora una volta a Sofia, mentre defilati verso l'interno degustavano il gelato Orietta Callegari e Piero Welby. L'incorreggibile ambasciatore Scaruffi aveva preparato per quella sera un altro ricevimento dal quale non avrebbero potuto esimersi, tranne Pannella che aveva sufficiente autorevolezza per potersi permettere di ignorare tutti quegli insulsi tromboni e riposare senza muoversi dallo stesso albergo Licheri in attesa di tornare a Malbosc il giorno dopo; e tranne Prodi che aveva sufficiente arroganza per declinare l'invito e partire per Istanbul su un vagone prenotato tutto per lui sull'Orient Express in partenza dalla Tsentralna gara.

Suttora beveva con Pannella al bar del mezzanino in compagnia di una anziana ma arzilla signora che tramite Mauro aveva insistito per incontrarlo, mentre Michel e Olivier avrebbero dovuto sottoporsi ancora a qualche ore di tortura e poi tornare a Budapest dove avrebbero finalmente goduto di uno splendido sabato riservato esclusivamente a loro. Lungi dal rattristarlo, la recente vedovanza dell'ambasciatore sembrava invece averlo ringalluzzito, al punto che aveva chiesto e ottenuto dal protocollo parlamentare, ai cui funzionari aveva per decenni dispensato generosamente visti, di utilizzare il parlamento stesso per il suo megaricevimento in onore dei candidati presidenziali, che questi si fossero o meno presentati. Dei due sfidanti, accompagnato da Michel Boselli si presentò solo Olivier Dupuis in un abito lungo con la schiena scollata e spacchi mozzafiato che causò stizziti mugugni di invidia tra le numerose carampane.

Quello dell'Assemblea nazionale era un modesto edificio di fine ottocento che spariva al confronto con la casa del partito. Si sviluppava su tre piani, con l'aula, il buffet, gli uffi di presidenza e capigruppo al pianterreno; l'ufficio stampa, i palchi per gli osservatori e la biblioteca al primo piano insieme ad alcune aule delle commissioni, le restanti delle quali insieme ad uffici minori occupavano un ultimo piano di minor superficie. Il seminterrato ospitava l'abominevole ristorante self service e gli unici cessi, nell'occasione affollatissimi in considerazione della grande quantità di liquidi assunta dai duecento occupanti abituali, i rappresentanti del popolo bulgaro, e circa altrettanti abitudinari dei generosi ricevimenti scaruffiani. Apparentemente oltre la cucina e le cantine refrigerate c'era solo la polverosa centrale di riscaldamento che era stata ricavata in un secondo tempo in un vano troppo piccolo e perciò era difficoltoso muovercisi dentro, sia per i tecnici della manutenzione che a maggior ragione per Cappato sotto la minaccia dell'arma di Krocikkio.

Il vile bavarese lo aveva colto di sorpresa nel cesso e gli aveva puntato alla nuca la gelida canna della pistola intimandogli di obbedire tacendo, e sempre standogli alle spalle lo aveva spinto in quel piccolo labirinto dove un tombino arrugginito ma chiuso da un lucchetto nuovo lucido dava accesso a un pozzetto che conduceva alla rete di tunnel sotterranei. In meno di mezz'ora dalla sparizione di Cappato dal ricevimento, Krocikkio era già tornato al ricevimento dopo averlo spinto sotto la minaccia dell'arma fino alla camera di tortura sotto la sua villa in ulitsa San Stefano, costretto il condannato a morte a denudarsi completamente, ammanettandolo in piedi ei polsi e alle caviglie in una innaturale, vulnerabile posizione a X, come se si stesse apprestando a squartarlo, e ripercorso a ritroso la stessa via badando a pulirsi bene le scarpe prima di riapparire in parlamento, dove avrebbe trascorso qualche ora simulando preoccupazione prima di uscire nuovamente, ma dalla porta principale, insospettabile e indisturbato. Fremette l'agitazione quella sera, nei corridoi del parlamento, per l'inspiegabile scomparsa da numerose puntate di Marco Cappato, il popolare culturista e imbianchino brianzolo compagno dello scrittore anarchico Vittorio Boselli, che era estremamente preoccupato e convinse l'ambasciatore - riluttante a rovinare il suo bel ricevimento - a rivolgersi alle forze di polizia, che in considerazione dell'importanza dell'illustre ospite straniero montarono una vasta ricerca nella zona circostante e attivarono una serie di posti di blocco attorno al centro. Ma a nessuno venne in mente di cercare sotto, nella zona circostante.

Non mi oso pensare! Alba sul giorno delle elezioni

ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente casuale

Dopo la fruttuosa riunione con Pannella, in cui vennero prese drammatiche decisioni, Mauro Suttora stava per partire urgentemente per Varna con l'anziana ma ancora arzilla ex collega Abu Gail quando fu fermato a poche decine di metri dall'Albergo Licheri in un posto di blocco davanti alla discoteca Yalta, e lì Abu Gail riconobbe la ragazzina che le aveva messo sotto il naso il documento. Con agilità sorprendente per l'età saltò giù dall'auto e la prese per un braccio, senza cattive intenzioni ma ovviamente attirando l'attenzione degli agenti. Ne seguì un colloquio concitato in cui Abu Gail e Suttora appresero la ragione dei blocchi stradali e Samantha Krocikkio suggerì l'ipotesi del Tunnel. Immediatamente si precipitarono alla palazzina in San Stefano e quivi giunti giù dalle scale, verso la porta insonorizzata del seminterrato dietro la quale l'abnormodotato Armando Krocikkio, alias Georgi Paganov, stava sodomizzando Marco Cappato che urlava per il dolore lancinante che sentiva spaccarlo in due in senso longitudinale, costretto da ore davanti al tronco per terra del cadavere mutilato di Giorgio Myallonnier, che visibilmente l'aveva preceduto nello stesso trattamento.

Suttora svuotò il caricatore della sua pistola mitragliatrice sui cardini della porta ma il sergente della polizia bulgara che insisteva per avere il comando volle precederlo nell'abbatterla e rimase inchiodato dalla scarica di proiettili che Krocikkio-Paganov aveva avuto il tempo di preparare in risposta. Al riparo del buio Suttora stava ricaricando la sua arma mentre Krocikkio-Paganov faceva altrettanto senza staccarsi da Cappato, quando Samantha gli sgusciò davanti con un'accetta antincendio che aveva preso di sopra vicino all'estintore, e sfruttando la sorpresa del padre nel vederla gli si avventò contro e con tutta la sua forza tranciò di netto l'abominevole appendice che lo saldava al retto della sua vittima. Ansimando gemiti di sollievo Cappato eiettè il membro afflosciato, serpe del male che per qualche istante continuò ad agitarsi sul pavimento come se fosse animato di vita propria, sotto gli occhi inorriditi di tutti i presenti, compresi Krocikkio e Paganov, che erano lo stesso individuo.

Quindici ore più tardi Mauro lavorava di buona lena, indaffarato come un uomo di fatica a trasferire pesanti casse dal mercantile con la bandiera cipriota , ma il cui equipaggio era interamente israeliano, che la Princess Takuhi aveva incontrato in alto mare a nord di Trebisonda. In una delle tre cabine Abu Gail era già alacremente al lavoro nel collegare tra loro le complesse apparecchiature e il computer portatile per governarle. Sotto le sue direttive Mauro si immerse per fissare fermamente alla chiglia un sonar e una specie di antenna al contrario. Spirava un sostenuto vento di nord ovest e al timone del motor yacht Mauro riprese la navigazione contro corrente a velocità di crociera in direzione di Varna. Abu Gail non poteva sbagliare, aveva un solo colpo da sparare. Aveva studiato tutta quella roba solo in teoria tanti anni prima in uno degli aggiornamenti routinari in cui gli agenti vengono addestrati in cose che probabilmente non avrebbero dovuto fare mai.

E anche se fossero riusciti a colpire ma fossero stati scoperti, per lei sarebbe finita ugualmente. Non che le dispiacesse troppo: il successo della sua missione quella notte avrebbe costituito il coronamento di una vita, ancor più che una carriera, e sarebbe morta felice di avere svolto il suo ruolo nella storia. Il patto che Mauro dovette accettare a malincuore era che se si fosse prospettata la probabilità della cattura avrebbe duvuto ucciderla e liberarsi in mare del suo corpo e delle costosissime attrezzature, perché né queste né lei dovevano trovarsi a bordo del vascello: ufficialmente Israele non doveva risultare coinvolta in alcun modo nell'operazione, anche perché ufficialmente Israele non possedeva armi nucleari. La scelta di una testata nucleare tattica di bassa potenza non era stata facile per la violazione del tabù dell'arma atomica, ma era certamente l'opzione più sicura per annientare istantaneamente la tossicità biochimica della cricca comunista esperantista annidata a Evxinovgrad.

In un certo senso le armi nucleari tattiche, o atomiche da campo di battaglia, non sono molto differenti dalle armi convenzionali: furono infatti concepite dalla Nato per un uso a breve raggio contro bersagli puramente militari come concentrazioni di truppe o centri vitali di rifornimento e telecomunicazioni. Tuttavia non furono mai impiegate per divergenze tra Washington, Londra e Parigi sulla dottrina riguardante lo scenario in cui avrebbero dovuto essere utilizzate, per cui il loro dispiegamento fu progressivamente accantonato per non indebolire internamente l'alleanza atlantica. Molte obiezioni aveva sempre destato anche la teoria per cui i danni collaterali ai civili sarebbero stati contenuti, e infatti la dimostrazione di quanto si era sempre temuto avvenne quella notte con il pesante bilancio di vittime che la regione dovette subire a causa del fall out radioattivo, nonostante il vento avrebbe prevedibilmente allontanato la nube verso il mare già quasi morto. Era un rischio calcolato che era necessario intraprendere subito per impedire che Kapezzonen potesse disporre di un tale arsenale privato nell'altissima posizione di potere che aveva buone probabilità di conquistare.

Il numero di vittime sarebbe stato comunque inferiore a quello dei morti causati dal Sarin nel villaggio della Dobrugia: se Mauro e Abu Gail, l'equipaggio della Princess Takuhi, avessero saputo di quell'attacco vigliacco avrebbero messo da parte il disagio che li tormentava ancora mentre si avvicinavano alla costa. A dodici miglia da Evxinovgrad la Princess Takuhi ridusse la velocità e invertì la rotta. Al momento stabilito Mauro manovrò manualmente l'argano di poppa per calare in mare il siluro lungo circa tre metri che recava un ordigno piccolo ma letale. Questo partì con un guizzo quando Abu Gail lo attivò dalla cabina all'interno, dove lo avrebbe controllato dirigersi verso il bersaglio. Contemporaneamente Suttora diede massima potenza ai motori per allontanarsi nella direzione opposta: avevano calcolato che sarebbero stati a venti miglia al momento dell'esplosione, e con quel vento si sarebbero presi comunque una certa qual dose di radiazioni. Un bagliore illuminò a giorno tutta la costa a indicare loro che il palazzo di Evxinovgrad era stato incenerito e i sordidi scienziati del male in esso cremati.

La domenica elettorale si presentò come una splendida giornata di sole su tutta l'Europa, tranne naturalmente la Scozia, dove però non si sarebbe votato. Ai fini del risultato era stato appurato che il tempo meteorologico non avrebbe influito a favore di uno schieramento piuttosto dell'altro, poiché la più grossa fetta di elettori ambita dai due maggiori partiti era nella classe media piccolo borghese che le indagini sociologiche indicavano come avere pari probabilità di disertare le urne per i mari o i monti sia che fossero orientati più a destra o più a sinistra. Ben altri eventi, non quelli atmosferici assenti, di catastrofica portata avrebbero funestato quella giornata storica per il continente europeo, sul quale l'alba sorse spettacolare a cominciare dall'Anatolia per insinuarsi pochi minuti dopo con i suoi raggi caldi nella camera dell'Albergo Licheri di Istanbul dove Zylvya Burleskonner e Romano Prodi dormivano nudi sotto un solo lenzuolo, ancora fradici del sudore di una notte d'amore dolcissimo come non ricordavano dai tempi del liceo.

Le circostanze della vita avevano costretto i coetanei a vivere clandestinamente la loro relazione a cominciare prima dalla pubertà con la rigida educazione cattolica impartita da suore tanto sadiche a Rovigo per Romano che ad Ankara per Zylvya, poi l'incontro in collegio a Edinburgo e l'amore spontaneo sbocciato insieme ai capezzoli e altre rose dei loro corpi adolescenti, all'esplorazione dei quali si dedicavano in appassionati incontri notturni vissuti con sensi di colpa di intensità pari solo alla loro circospezione, pena naturalmente l'espulsione dal collegio e l'ira incandescente dei genitori. Venne poi durante l'università la separazione forzata dovuta alle opposte tradizioni politiche delle rispettive famiglie: catto-comunista quella del profondo Veneto meridionale in cui Romano sviluppò per reazione l'istinto di ribellione anti-autoritaria che l'avrebbe accompagnato durante tutta la sua vita politica; moderna, anti-fondamentalista ma pur sempre conservatrice quella medio borghese di Ankara dove Zylvya era cresciuta nel culto del dittatore illuminato Ataturk e della destra storica europea.

Romano non poteva certo ammettere che il suo grande amore fosse la sua storica nemica della destra, che non mancava mai di attaccare pubblicamente e venire puntualmente ricambiata. Forse il destino aveva voluto giocare loro un brutto scherzo, mettendole nella poco invidiabile situazione per cui quella sera uno di loro sarebbe stato vincitore e l'altro sconfitto. Addormentati per sempre nel loro ultimo abbraccio, Zylvya e Romano non avrebbero mai saputo chi sarebbe uscito vincitore la successiva notte di risultati elettorali che i due candidati vice presidente avevano convenuto trascorrere insieme nel grande albergo per i consueti commenti a beneficio dei giornalisti di tutto il mondo, i quali erano stati gentilmente informati che sarebbero rimasti all'asciutto di una analoga conferenza stampa con i candidati presidenti Dupuis e Kapezzonen.

NyLon!, capitolo 8

Sono trascorsi otto giorni e vi affrango con un’altra riunione del consiglio di amministrazione. Dopo venti ore Capezzone sedeva fresco come una rosa in berlusconiani zeppe e bandana a contornare il doppiopetto, circondato dalle sciupate concubine del suo gineceo Rita, Antonella, Abigail, Orietta e Silvietta... tutte donne, nella segreteria di Capezzone, che appositamente le aveva scelte del sesso opposto per non distrarsi durante le riunioni. Tranne l’altissimo quanto lugubre leader esperantista Albergo Licheri, straordinariamente somigliante al presidente moldavo Giurgiu Paganu, che infatti lo interpretava in questa storia.

- Albergo,

- Affermativo. Dove?

Prontissima intervenne la fedele Antonella che prendeva diligentemente appunti per prenotare viaggi e soggiorni del Capezzone dalle labbra del quale pendeva.

- Antonella, non intendo prenotare un hotel, bensì rivolgermi al qui presente Albergo, come si usa dire in esperanto per Alberto, per chiedergli quanto seguirà dopo la tua prossima interruzione...

Amareggiata da tanta arroganza, l’abitualmente prolifica Antonella incrociò le braccia e non interruppe più per quattro ore di imbarazzante silenzio (poi ci si meraviglia che le riunioni di segreteria durino tanto, in realtà non si dicono niente).

- Va bene, Antonella - capitolò l’ennesimo segretario radicale riconducibile a un codice di avviamento postale - ti chiedo scusa. Adesso interrompici, per favore.

- Scuse accettate. Si parlava dell’Albergo

- Albergo, dicevo, quante volte ti devo ripetere di nominare una femmina in questo nostro senato rappresentativo delle associazioni?

- Esperanto che un giorno la troviamo, una bella fica esperantista. Al momento siamo piuttosto desperanti. Nel frattempo ti ho già proposto Lapa Orlandi

- Ma se porta la barba. Che almeno se la rada.

- Esperanto. Nel frattempo non ti resta che me, eh eh

- Albergo, come si dice vaffanculo in esperanto?

Capezzone era infuriato dalla mancanza di disciplina nella componente esperantista del partito. Le altre associazioni avevano obbedientemente nominato nel senato radicale le loro più belle donne, cosicché da non turbarlo, ma gli esperantisti non riuscivano a trovarne una: tranne l’eurodeputata polacca erano tutti maschi virili. Silvietta ruppe l’imbarazzo cambiando argomento.

- Buone notizie, abbiamo ricevuto quindici iscrizioni da Londra

Capezzone ebbe un’istantanea polluzione. Quindici iscrizioni da Londra potevano rappresentare il disperato salvagente della sua segreteria fallimentare prima che andasse in pensione nel futuro Pdl. Volle saperne di più. Attaccando indirettamente Silvietta, Abigail giocò molto bene il suo ruolo antagonista.

- Sono molto diffidente, queste iscrizioni puzzano di bruciato

Tanto bastava. Se Abigail era contraria significava che c’era dell’arrosto, sotto la puzza di bruciato. Capezzone istruì Antonella di prenotargli il primo volo per Londra, senza interruzioni.

NYLON! 2

5.

È quasi mezzanotte e sono tornato al ricevimento dell’ambasciata dopo avere lasciato Lisa e Nonna Lisa a sgonfiare Mauro nel pied-à-terre a Heathrow. Arrivo mentre l’ambasciatore Patel si rivolge ad un nuovo ospite arrivato tardi, il leader esperantista sardo-transilvano arch. Giurgiu Albergu Paganu Patel

- ‘L ghe dà ‘mpass se ègne ‘nsema a u?

Paganu - Merdon! No go komprendoj n’ostryka. Ke kapperon vuò significà, paisà?

Raffaella - Abbia pazienza, arch. Paganu, mio marito l’ambasciatore parla solo bergamasco

Paganu - Merdon! U komo fa ad ambasciare, komo komunikon kon los ambassadoronen alienoj?

Raffaella - Lo capisco solo io, arch. Paganu, che gli faccio da interprete

Paganu - Merdon! Ke vita de... me deficie el paroloj...

Eh sì, padre - sospirò Raffaella - un grande sacrificio

Paganu - Padre? Merdon!

Raffaella - Sì, arch. Paganu, lei per me è come un padre, ho bisogno del suo consiglio...

La moglie dell’ambasciatore si guardò attorno per accertarsi di non essere osservata, prese il sordido figuro per un braccio e lo condusse bisbigliando in un angolo appartato del giardino, uscendo ben al di fuori del mio campo uditivo di origliamento amplificato. Piantato come un palo da sua moglie e Paganu, Patel lasciò schifato gli altri ospiti, tornò tra noi amici e ripetè

- ‘L ghe dà ‘mpass se ègne ‘nsema a u?

Turko - ‘Azzo ha detto ‘stavolta?

Andrea non capisce il bergamasco di John, ma Raffaella non è l’unica a capirlo. Lo capiamo anch’io e Produppato. Eccolo lì, nella sua letteralmente statuaria dimensione di statista, Marco Produppato-Approdato, da uomo dell’anno europeo a primo ministro del nuovo rinascimento italiano, il leader dinamico e radioso che guida sicuro il Paese nella modernità del XXI secolo, ponendolo alla testa dell’azione diplomatica europea nel mondo. Egli nientemeno si stagliava proprio lì davanti a noi, e accanto a lui l’unico uomo che avesse accesso a tutti i suoi segreti, il suo segretario accompagnatore, per l’appunto, Armando “Armagheddon” Crocicchio.

Crocicchio - SUA ECCELLENZA CHIEDE SE CI DA FASTIDIO CHE EGLI SI UNISCA A NOI

Turko - Ah, meno male che lo capisce anche lei, Crocicchio, perché se aspettavo che me lo traducessero questi due... Ma dov’è finito Granzotto?

Mi ero allontanato discretamente perché pur da grande distanza, allertato dal settimo senso granzottiano, vidi pericolosamente fare rotta con piglio deciso verso di noi quell’attaccabottoni dell’Editore unifrocio Nicolino Antonio Stope Tosoni da Clauzetto con l’inseparabile compagno Fausto Bertinotti, il leader comunista fervente sostenitore della coalizione luminosamente guidata da Produppato. Ed eccolo lì, il trentacinquenne Marco Produppato-Approdato-Cappato, che d’ora innanzi chiameremo per brevità Marco Cappato, con il consueto stuolo di fotomodelle dimenarsi ai suoi piedi per essere elargite di uno sguardo ammaliante, emanare in maniera percepibile quasi fisicamente il senso della Storia farsi presente nel qui ed ora del suo incedere imperiale. Un cameriere mi porge una busta su un vassoio d’argento. E’ una nota di Capezzone. Per ragioni di privacy non posso trascriverla.

Welby - Salve, quod nomen tibi est?

Paganu - Mihi nomen est Giurgiu Albergu, amica mea nomen Raffaella est, merdon!

Raffaella – Nice to meet you, Mr Welby

Tosoni - Estote parati!

Crocicchio - ‘AZZO HA DETTO ‘STAVOLTA?

Turko - Di stare riparati perché sta andando a cacare

Patel - A’ chèla aca là che la à a cagà in chèla cà là!

Raffaella - John, ti prego!

Turko - ‘Azzo ha detto ‘stavolta?

Crocicchio - SUA ECCELLENZA RICHIAMA LA NOSTRA ATTENZIONE SU QUELLA VACCA CHE SI RECA A DEFECARE IN QUELL’EDIFICIO

Paganu - Merdon! Diplomaticorum ist nicht d’appeller l’editoron monofrocioj une vache. Ambassadoren, bitte un kuestionoj: ke ce stanno denari por eventon culturoj esperantoni? Eccellenzuolo, noialtri no gavemo el danaroj por l’Esperanto Radikalo A So’ Zio, merdon!, forsepeut’etre ke lo Institut Kulturon de Italioj ce sponsorizzabbesi?

Patel - N’f gna’ ü gn’ u? A gh’n’o gna’ ü gna’ a’ mé

Paganu - ‘Azzo ha detto ‘stavolta?

Crocicchio - SUA ECCELLENZA SI DUOLE CHE NON ABBIATE UN SOLDO E LASCIA TRAPELARE CHE NON NE HA NEMMENO LUI

Paganu - Merdon!

Patel - A ü al zò

Tosoni - Giusto! A ognuno il suo! Cjaars Cunfradis, Ad Ognidun il So! Ca Nissun al Durmis! Nissun al Comandarà! Tanto dovea

Crocicchio - ‘AZZO HA DETTO STAVOLTA?

Turko - Tanto dovea

Patel - Sa che ‘n po’ de i!

Cappato - L’a biit ü bicér de tròp

Crocicchio - A l’è ciòc

Abigail - Raffaella, ma adesso parlano tutti bergamasco?

Raffaella - No worries, provvedo io. Autore, riscrivi con la mia traduzione tra parentesi

Patel - Sa che ‘n po’ de i! (gimme some wine)

Cappato - L’a biit ü bicér de tròp (he has had one too many)

Crocicchio - A l’è ciòc (he’s drunk)

Turko e Crocicchio si sono ben affiatati ed ora si appartano con due giare di olive italiane per organizzarsi in una sfida impegnativa, una gara di nocciolini di oliva sputati a distanza nelle generose scollature delle carampane che popolano l’evento. La contessa Maria Cristina de’ Baldini-Bandinelli, ballerina classica decaduta sul parquet, contessa d’una nobiltà recente, acquisita durante il fascismo. L’appassito ma ancora arzillo duo canoro cattolico degli anni sessanta Orietta e Dorietta, al secolo Dora Pezzilli Dentamaro e Orietta Berti Callegari, e la di questa bella figliola Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi in Capezzone, moglie del precedente segretario radicale e primo ministro di centro-destra caduto in disgrazia con l’irresistibile ascesa del rivale Cappato. Ben pochi sapevano, però, che l’ebbrezza del potere per Cappato era venuta al prezzo di perdere l’amore della sua vita. Irene Carlotta Abigail era contessa e contesa da entrambi, ma si concesse a Daniele vergine quando questi per lei rinunciò alla carriera politica per la vita famigliare, mentre Marco dilaniato non seppe rinunciarvi ed entrambi furono condannati a vivere amputati di metà delle loro proprie ambizione e felicità. Costretti dalla vita alla scelta tra la passione politica e quella sentimentale, entrambi i giovani e dinamici pollastri illuminati superstar del cortile pannelliano, invidiati da tutti per il loro successo, in realtà vivevano soffrendo il dramma di una incompletezza lacerante, quel piccolo nucleo di sofferenza che faceva di Daniele e Marco degli esseri profondamente umani, capaci di ascoltare il popolo e condurlo nel suo secondo risorgimento, il risveglio degli intelletti, la rivoluzione dei costumi, e una nuova classe politica italiana invidia del resto del mondo occidentale. Capezzone ormai lavorando da casa in pantofole e pipa, col bassotto che gli porta il giornale, dedito a tirar su i quattro bambini avuti dalla mogliettina adorata. Cappato saltellando di aeroporto in aeroporto sotto i riflettori della politica internazionale, ma intimamente tristemente solo, a parte il fido Crocicchio. Il solito cameriere mi porge un’altra busta sullo stesso vassoio d’argento. E’ ancora una nota di Capezzone. Per ragioni di privacy non posso trascriverla.

Da quando col capo cosparso di cenere ho presentato domanda di ospitalita’ per essere riammesso nei ranghi del partito sono stato sottoposto a ravvicinata osservazione e rigidissima disciplina. Non posso più fumare spinelli, rubare automobili, masturbarmi all’aperto, frequentare locali di transessuali o Gianni Colacione. La mia vita e questa narrazione sono seguite in diretta da Capezzone in persona su uno dei suoi monitor: perciò ogni tanto interviene per farmi recapitare una nota. La cosa più umiliante è che la pretende firmata da un genitore, così a quasi quarant’anni devo anche ciucciarmi la ramanzina dei miei su che bravo ragazzo è Capezzone, lui sì che da soddisfazione ai suoi genitori, e Capezzone di qua e Capezzone d’eccetera. Merdon!

E’ domenica mattina e Mauro sta leggendo il Corriere della sera del giorno prima, che gli ho portato dal centro. Sono incuriosito: mi interessa osservare come un giornale viene letto da un giornalista famoso. Fingendo di leggere l’Observer lo sbircio cercando di capire su quali notizie gli si posa lo sguardo.

Pagina 12. LA VENTO SI SCHIERA CON STORACE “MARGHERITA, NON SONO CRETINA”

ROMA - Secondo la margherita di rito rutelliano doveva essere il volto nuovo del partito (...) Prodi, Costa, Gruber, Vento, Vento, Storace, Dini, Mastella, Manera Paone, Iva Zanicchi, Solvi Stubing, Clarissa Burt (...) Come mai col partito liberale? Oh bella, che domanda. “Perché mi sento liberale, è un partito nato con Mazzini, con Cavour”... Maria Latella

Pagina 13. GAY ALLE URNE, CADE IL TABU’: I NOSTRI VOTI ALLA SINISTRA NON SONO AUTOMATICI

MILANO - (...) “Anche di più - spiega Carlo Alessandro Manera Paone -, perché intorno al mondo omosessuale gravitano cinque milioni di tosoni (...)”. Ecco perché Manera Paone ha chiesto “provocatoriamente” di fondare un partito gay, anzi, “di rifondare il partito radicale con il tema principale del riconoscimento delle coppie di fatto”... Alessandro Trocino

Pagina 14. ONU, L’ITALIA CANDIDA EMMA BONINO
ROMA - Dopo le dimissioni (...) Palazzo di Vetro. Roberto Zuccolini

- Sai Roberto, ti conosco da quando eri ragazzo e devo dire che più passano gli anni e più diminuisce la qualità estetica delle ragazze con cui esci

- Beh, Mauro, cosa vuoi, passano gli anni anche per loro

- Sì però questa ne ha cinquantasette, Roberto

- Facendo la media con la nipote ne hanno trentacinque ciascuna

- Che ragionamento sballato! Ti vedo squinternato mica male, Roberto, non mi aspettavo questo tuo decadimento etico e morale

- Cosa ci posso fare? E’ la vita, le droghe, la solitudine, la sfiga...

Mauro non disse niente e riprese a leggere il giornale

Pagina 18. IL VATICANO ALLA RICE: AIUTO PER IL PROCESSO
Il segretario di Stato del Vaticano, cardinale Angelo Sodano, ha chiesto al segretario di Stato Usa, Condoleeza Rice, che il governo americano intervenga sulla causa per pedofilia in discussione davanti alla corte di Louisville, in Kentucky, nella quale il Vaticano è chiamato a rispondere economicamente per gli abusi compiuti sui minori della diocesi locale. La Santa Sede ha fatto presente al Dipartimento Usa la sua posizione di Stato sovrano e sostiene l’immunità come previsto dalla legge internazionale.

NYLON! 2

8.

Ah, quante belle donne in questo topic complimentano la mia vanità di scrittore! Tutto merito di Radio radicale, che deprime gli scrittori concorrenti, che invece l’ascoltano. Il tipico forumista che ascolta la radio si sveglia con un requiem, tanto per cominciare allegramente. Alla fine della rassegna stampa di Bordin, quando ormai comincia a sentirsi suicidale, numerosi altri requiem per il resto della giornata. Una vita infernale. Per fortuna io da tanti anni all’estero non posso ascoltarla neanche nel web, a giovamento della mia salute, e questo si riflette positivamente sul mio successo con le donne, inversamente proporzionale a quello molto scarso della gran parte di quella feccia degli altri militonti. Ieri sera sono uscito con una nuova, molto carina, la ventesima in 20 mesi a Londra, di cui cinque autoctone, cinque bulgare, cinque italiane e cinque varie (americana, cinese, filippina, kazaka e giapponese). Invidia, eh? Vi racconterei volentieri i particolari più scabrosi di queste mie avventure ma non posso per ragioni di riservatezza, per cui vi racconto invece quelle di Capezzone e la sua signora. Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi in Capezzone aveva sposato il segretario di radicali italiani solo per sete di potere, ma in realtà lo disprezzava fino a militare con i dissidenti del partito, i suoi contestatori, e celebrato il matrimonio non gli si era mai più data, dopo quell’unica volta per concupirlo. Anzi, l’Abigail palmanfreda aveva tra i suoi numerosi amanti Marco Cappato, il suo preferito, cosa che faceva imbestialire specialmente Capezzone...

ring ring... ... ... ... ... ...

Scusate l’interruzione, era Mauro al telefono da Sofia per dirmi di avere ricevuto una nota di Capezzone, ma per ragioni di privacy non può leggermela.

- E allora perché mi hai chiamato?

- Per fartelo sapere. Capezzone crede che io sia te

- E lo spero bene, TUTTI devono credere che tu sia Granzotto. Com’è andata l’operazione di chirurgia facciale? Mi assomigli abbastanza?

- Benissimo, quella per accorciarmi però non tanto bene: mi hanno segato in punti diversi per cui nella gamba destra mi hanno saldato il ginocchio all’anca e nella sinistra la caviglia al ginocchio. Cammino in modo un po’ strano, come uno scimpanze’ che rotola ogni tanto...

- Non prendertela, Mauro, l’alternativa era il carcere a vita, mentre laggiù saranno solo sei anni

- A proposito, Roberto, volevo chiederti: ma se io sono te, tu adesso chi sei?

- Cazzo! Non ci avevo pensato!

Merdon, merdon e merdon! Ho bisogno urgente di una nuova identità, e non posso certo assumere la prima disponibile, quella di Mauro, altrimenti il ricercato per omicidio divento io, e poi la gente si può accorciare, ma non allungare. Sfoglio il repertorio mentale delle mie identità segrete e ne trovo una che fa proprio al caso mio, un tale Vittorio Michele Boselli detto Enrico leader dei socialisti italiani. Naturalmente per poterlo sostituire dovrò trovarlo e farlo fuori, ma intanto che sono qui al comitato posso già spacciarmi per lui, parlando a nome del suo partito davanti a Bertinotti, Bonino, Capezzone, Cappato, Pannella, Tosoni e Flavia Vento.

Boselli - Cari compagni radicali e liberali, cari compagni di Rifondazione comunista, il tempo è venuto per tutti i socialisti italiani di inchinarsi alla superiorità totale dei radicali di Marco Pannella. Vogliamo pertanto confluire nelle vostre fila per fare un nuovo grande partito tutti e tre insieme anche con Rifondazione, e chiamarlo appunto Rifondazione radicale!

Bertinotti e Tosoni - Bravo! Bravo! Giusto! Giusto! Clap clap clap! Tiriamo dentro anche i verdi!

Boselli - Grazie. Cari compagni, permettetemi ora di richiamarmi al primo ministro d’un secolo fa Paolo Boselli che dichiaro' guerra alla Germania, all’aviatrice francese dei record Elizabeth Boselli, al famoso bibliotecario nazionale Antonio Boselli, ai poeti maiolici Giacomo e Chiara Boselli, al missionario esploratore in Africa don Vincenzo Boselli, alla fluente compositrice Giannina Boselli, agli artisti rinascimentali Orfeo e Felice Boselli, e naturalmente al più grande Boselli di tutti i tempi, Michele Boselli!

Tutti - Bravo! Clap clap clap! Grande Boselli! Mitico! Eccezionale! Oscar!

Boselli - Grazie. Care compagne, come vedete da questa spontanea esultanza al semplice evocare il mio nome, sono davvero molto popolare, specialmente tra voi donne. E qui viene il problema, perché ultimamente nel partito siamo conciati proprio male, in quanto a donne. Vent’anni fa erano due su cinque, adesso una su cinque. E il peggio è che sono più o meno le stesse, stagionate alla Baldini, Pezzilli e Callegari, perciò un po’ appassite...

Pezzilli - Grazie Boselli, ti sistemo dopo come so fare io

Giordano - Cara, ti ha offesa, ora si prende un pugno sul naso, poche pugnette!

Da questa puntata, infatti, entra in scena con un pugno sul naso, e poche pugnette, Sergio Giordano come marito di Orietta Callegari. Ma non divaghiamo.

Boselli - ...e anche quelle della generazione sessualmente ancora servibile, tipo la Rappha e Abigail, ormai hanno la loro età e non dureranno ancora a lungo. Ecco perché, care compagne, ma anche per la gioia di qualche compagno, nell’assumere la leadership del nuovo soggetto politico Rifondazione radicale intendo per primissima cosa promuovere una maggiore presenza femminile nel partito al fine di generare una maggiore quantità di rapporti eterosessuali positivi e meno rapporti omosessuali negativi

Tosoni e Bertinotti - Bravo! Giusto! Più rapporti sessuali, attivi e passivi!

Boselli - Silenzio. Per conseguire questo importante risultato, intendo cominciare dal promuovere la visibilità delle compagne radicali - per quanto non in tutti i casi sarebbe esteticamente consigliabile -, co-optando in massa tredici protagoniste di NyLon nella mia segreteria politica: Maria Cristina, Rita, Rapphaella, Emma, Orietta, Bruna, Teresa, Gabriella, Silvja, Dora, Sara, Abigail e Antonella.

Maria Cristina, Rita, Rapphaella, Emma, Orietta, Bruna, Teresa, Gabriella, Silvja, Dora, Sara, Abigail e Antonella - Bravo! Giusto! Clap clap clap!

Le situazioni familiari che coinvolgono le suocere sono sempre scabrose, ma nella saga dei Pezzilli-Dentamaro sono particolarmente virulente. E’ ora che a vantaggio del popolo forumista si chiarisca qual è la situazione, e il popolo forumista è abbastanza fortunato da trovare in me Granzotto medesimo un privilegiato che ha conosciuto la situazione da vicino, essendo stato per un periodo suocero di Gaetano Dentamaro (il suocero attuale, da un decennio ormai, è il dr Tabar Depetro, per cui suo padre Sergio Giordano, marito di Orietta, è suocero di Dora, ma non complichiamo le cose). Dunque, siccome la primogenita di Dora, Antonella Spolaor, ha sposato Gaetano, Dora è la suocera di Gaetano. Il rapporto tra i due non è esente da piccoli screzi, talvolta culminanti in scambi verbali in punta di fioretto. Facile immaginare i detrattori di Gaetano ironizzare sugli effetti dell’abuso di cannabis nella scelta delle suocere (e dei suoceri). Ma il vero problema, quello conosciuto solo a pochi intimi, è la suocera di Antonella, o meglio sua cognata, la sorella di Gaetano. Teresa, che vive con loro, ha un caratterino moderatamente piccato e si comporta nei confronti della povera Antonella molto peggio di una suocera, rinfacciandole continuamente le sue umili origini e come abbia potuto fare carriera nel partito grazie all’avere sposato un nobile Dentamaro degl’Odontolfi Radicofani, che è il cognome completo. Antonella, però, la vittima il cui cognome completo è pertanto Spolaor-Dentamaro degl’Odontolfi Radicofani, è solo apparentemente mansueta, e in realtà ha tentato più volte di avvelenare Teresa, con dosi sempre più massiccie di veleno per topi, ma col solo risultato di renderla ancora più acida e feroce, la belva. Per questo, forse, non era stata una buona idea co-optarle entrambe nella segreteria, ma d’altra parte co-optarne solo una delle due avrebbe insanguinato la faida, ed escluderle entrambe significato una segreteria senza rappresentanti della più numerosa e prolifica tribù circolante in Torre argentina, visto che l’ultima possibilità, co-optare Gaetano, non ero ancora psichiatricamente abbastanza squilibrato da contemplare. Decretai invece che Rifondazione comunista e il Psi nominassero una rappresentante ciascuno nella segreteria di Rifondazione radicale, e loro scelsero rispettivamente Nicolino Tosoni e Flavia Vento. Decretai infine che le riunioni di segreteria, laddove le condizioni atmosferiche e temperature ambientali lo permettessero, si tenessero ignudi, con deroga per Tosoni che poteva restare vestito. Decretai infine il famoso decreto per cui la si facesse finita una volta per tutte con gli stupidi bacicci alla francese che tanta confusione avevano generato sull’abbracciarsi prima a destra o a sinistra: d’ora in avanti i radicali di qualunque sesso e sessualità, nel riconoscersi o presentarsi tra di loro si sarebbero baciati una sola volta, in mezzo: sulla bocca e poche storie. Poi, una volta così facilitato questo loro fare conoscenza, si sarebbero baciati ovunque avessero preferito, guancette e piselli compresi se erano froci, altrimenti altrove. Sciolsi il comitato e, cominciando a spogliarmi, diedi inizio alla prima riunione di segreteria. Fu proprio qui sul più bello che squillò nuovamente Mauro-Granzotto da Sofia.

Suttora-Granzotto - Volevo farti sapere che continuano ad arrivare note di Capezzone una dopo l’altra, sono sommerso

Granzotto-Boselli - E cosa c’è scritto?

Suttora-Granzotto - Non posso dirtelo per telefono

Granzotto-Boselli - E allora perché continui a chiamarmi?

Suttora-Granzotto - Mi innervosisce. Continuerà così per sei anni?

Granzotto-Boselli - Temo di sì, è Capezzone mica per niente

Suttora-Granzotto - Forse era meglio l’ergastolo, almeno ero alto e camminavo normale

Granzotto-Boselli - Ormai è andata così. Consolati con le bulgare, tutte proprio come piacciono a te: molto alte e senza tette

Suttora-Granzotto - Vaffanculo. Comunque è saltato fuori un grosso problema. Qui tutti mi parlano in bulgaro e si meravigliano che Granzotto non lo parli più. Si meravigliano anche di come cammino...

Granzotto-Boselli - Perfetto! Dì a tutti che hai avuto un incidente e perso la memoria, così hai una scusa perfetta per ogni occasione. Geniale! Bravissimo

Suttora-Granzotto - Grazie, fa piacere essere tirati su di morale, nelle mie condizioni

Intanto che parlavo al telefono con Mauro, Andrea Turko era andato a farsi visitare nel già noto gabinetto psichiatrico del dr Tabar Giordano Depetro-Pezzilli negli Studi Pezzilli di Pordenone

Dr Tabar - Buongiorno, prego, accomodati, rilassati, dimmi...

Turko - Sono un travestito di Ravenna. Sono stato sposato per diversi anni ma non sono mai riuscito a interessare mia moglie nelle mie fantasie. Mi ha lasciato per un tale che lo fa nel modo che preferisce. Uno che non fosse in frock di Donna Karan o calze di Dior e bluse di seta. Qualcuno che non spendesse soldi in soffici stivali al ginocchio, gonne di satin o tacchi a spillo assassini. Il mio guardaroba di abiti e lingerie era più grande di quello di mia moglie. Tutto iniziò col guardare un bel po’ di film porno e quello che più mi eccitava era la vista di tutti quei cazzi duri e immaginare fossi io la tipa scopata. Io ero quella che succhiava, e il meglio di tutto era succhiare e farmi fottere insieme

Dr Tabar - Capisco, credo sia meglio cambiare argomento. Ti diverti? Sei entusiasta e ambizioso?
Turko - Caro Dr, dopo tanti anni che ci conosciamo ti affliggo con piu' di cinque parole. Visto che al comitato ho sintetizzato quello che volevo dire ti riassumo il tutto. Non capisco perche' ti diverti a farmi incazzare (con difficolta' sto cercando di imparare a divertirmi anch'io di questo), finora ho cercato di fare quello che serviva, sottraendomi colpevolmente alle mie ambizioni e -sopratutto- alle cose che mi piace fare di piu' e che quindi farei con piu' entusiasmo.

Dr Tabar - Uhm, la full-immersion?

Turko - La questione della lingua l'ho capita benissimo. Dai risultati del mio intervento -la tua risposta ma anche le impressioni degli altri- mi sono spiegato malissimo. Come gia' accaduto, ci sara' sempre una emergenza per la quale dovro' fare altro. E quindi, se e' vero come ritengo sia, quello che dici, dovro' necessariamente gestire i miei tempi e i miei impegni per imparare finalmente l’esperanto.

Dr Tabar - E con la tesoreria, come la mettiamo?

Turko - la questione della tesoreria l'ho sintetizzata troppo, non ho capito pero' perche' hai ritenuto di esprimerti se non era chiara. Per quanto mi riguarda ci sono diversi aspetti da valutare: a) Capacita' e ambizioni. Con molta franchezza: so di essere tecnicamente e politicamente pronto a fare il tesoriere ma non ne ho l'ambizione necessaria; b) Svolgimento del congresso. L'ultima sera hai chiesto a Danilo chi poteva fare il tesoriere, lui ti risponde nessuno. Sottolinei che a tuo avviso deve scegliere di quale tesoreria occuparsi, lui dice adesso accetto di fare il tesoriere poi mi dimetto. In congresso nell'accettare la candidatura Danilo sottolinea che, se Andrea accetta la candidatura a tesoriere, ritira la sua. Di fronte a questo succedersi di fatti mi sono limitato ad autoflagellarmi perche' non ho capito il senso di tutto cio'. Sia ben chiaro: non pongo la mia candidatura a tesoriere.

Dr Tabar - Ma allora cosa vuoi fare da grande?

Turko - Abbiamo parlato sempre troppo poco delle mie motivazioni, delle mie ambizioni, degli accadimenti della mia vita, dei miei punti di vista. E penso che cio' non sia accaduto per caso ma perche' la mia soddisfazione la trovo nella realizzazione, nell'azione. Non necessariamente organizzare un comizio, magari stare ore davanti al computer o in tipografia per capire e imparare (come accadra' per l’esperanto), o documentarmi su questo o quel problema. Quello che mi manca, non per curiosita', e' sapere cosa pensi tu di me. A cosa sono portato, quali sono le mie mancanze e le mie qualita'. In cosa dovrei applicarmi. Rischio di essere banale o semplicemente infantile nel chiederti questo, ma l'interdipendenza se vale per i popoli varra' anche per le persone, o no? Non avendo questi elementi proseguo il ragionamento sulla base della mia autodeterminazione. Vorrei essere messo alla prova. Ho ben presente le dinamiche del partito, e delle persone, equilibri e governo della politica e di chi la mette in opera. In queste dinamiche so di esserci in pieno. Vorrei pero' starci senza troppe frustrazioni, senza dovermi inventare ambizioni non supportate da capacita' per riequilibrare ambizioni frustrate. Non so se anche questo e' troppo difficile da spiegare o da capire. Penso di aver finito. O quasi.