Radicalometro storico e Google fight

Per chi non conosce Google fight, è un sito che compara il numero di risultati tra due nominativi, perciò ci è utile per rivitalizzare il Radicalometro storico in basso a destra con le sfide tra i primi venti  in posizione dispari e i primi venti in posizione pari della celebre classifica, anche per vedere quanto è coerente coi risultati generali del web. Ecco il responso:

Welby batte Granzotto 218mila a 69.400
Pannella batte Suttora 108mila a 6.420
Dupuis batte Boselli 930mila a 211mila
Bonino batte Cappato 310mila a 76.600
Callegari batte Colacicco 208mila a 16.900
Tosoni batte Patelli 90.700 a 40.600
Bianchi batte Crocicchio 95.300 a 11.300
Bandinelli batte Licheri 74.500 a 29.100
Bordin batte Pezzilli 230mila a 5.260
Bernardini batte Turko 545mila a 34.900
Giordano batte Pagano 211mila a 154mila
Manera batte Cominelli 177mila a 31.300
Veronesi batte Polesel 16.500 a 5.730
Baldini batte Spadaccia 162mila a 4.170
Cicciomessere batte Strik-Lievers 2.410 a 1.050
Mellini batte Capezzone 50.500 a 17.100
Manzi batte Piccinini 350mila a 292mila
Alitsi batte Spolaor 460 a 458
Pasolini batte Busdachin 733mila a 735
Litta Modignani batte Scaruffi 4.870 a 4.500

Ripeterò il gioco per coloro che seguono in classifica, per ora mi devo fermare perché posso aggiungere solo venti etichette per post, cioè i nomi dei vincitori

NyLon! – chapter 23

At central Europe midnight, separating Sunday from Monday, and October from November 2004, exceptional safety measures were in place for the boarding of 200 radical members in Rome Fiumicino and as many in Milan Malpensa on the Svirgin charter flight that would have flown them to the party conference of the party. Heartened by being mentioned in this chapter after having been singularly ignored in the previous one, Daniel Crapazzoni was accompanied to embark him by a courtain of his concubines from their limousine. Orietta, Silvietta and Antonetta improvised a belly dance for the benefit of the other first class passengers: the Espernsad architectopitecus Hotel Licheri with the his gorgeous wife Sara Piccardo and their respective spiritual councellors don Domenico Spena and fundamentalist theologian Cosimo Bandinelli. With Crapazzoni and his concubines, the prestigious guests were welcomed by Raffa and Maria Cristina to occupy nearly half of the first class, that was filled an hour later in Malpensa with the boarding of the unique radical faggot Nicolino Tosoni and, accompanied from faithful veterinarian gynecologist Dr Tabar, candid Hindu-orobic tycoon John Patel and others. With his marbled body and his michelangiolesc profile, the boundless culture and eloquent oratory, the metapatavin unicorn Publisher quickly hit the attention of Maria Cristina, who fell in love with him at first sight and seated next to him cooing for the rest of the flight. The URF-MUP too was very impressed impressed by the fascinating creature and uncontrollably felt growing an unrestrainable desire to possess her, but that was prevented by his stoic fidelity to the healthy principles of alternative sexuality: under the graceful appearances of that dancing angel a tempting devil probably hid, aiming to convert him to the heterosexual heresy. Therefore he extracted from an inner pocket the Carlomanera that he carried with him in case of such eventualities and, erected it to a crucifix, introduced it in Maria Cristina carlomanerizing her till a multiple orgasm, thus avoiding his noble Organ to come in direct contact with the satanic bad woman.

While in New York the MGM bounced from the new car’s roof of Suttora-Bordini’s – who suddenly found her in the improvised press room at the fifteenth floor in Roosevelt Island with the other Italian journalists sent to the radical conference of New York -, in London in Cowley Street, carrying away a double shot of single malt single, Janine left the room as soon as I entered. I remained embarrassed in front of the whole party leadership that had summoned me. Aroun Charles there were Menzies and Vincent, respectively shadow minister of foreign affairs and shadow chancellor, skeptically scrutinized me from above their sciaticas. I realized that this time it would have been an exam harder than usual. After the complimentary double shots of single malt, Charles let Menzies spoke, who deeply put me to the test.

- Name the political exponent vaguely looking like Pannella who after the electoral success in 2001 declared us Lib-Dem to be the British radical party

I didn’t even have the need to answer orally, simply pointing the finger to vain Menzies. Then Vincent made his tricky question to trap me.

- Name the British liberal economist who differently from Pannella would never ever dream in a nightmare to appoint secretary of the party a rowdy fanatical extremist such as Crapazzoni.

The finger astonished by such an easy , it silently moved to point Vincent himself, who with Menzies left satisfied while Janine re-entered her empty drink with in a hand and in the other an envelope for Charles. In taking the envelope and serving her one more double shot of single malt single, the leader uttered:

- You have passed the test. Here is your reservation for the radical conference in New York. We expect the best from you. Quickly depart with Gary and the Turka otherwise you’ll miss the plane.

I quickly left for Heathrow with Gary and the Turka, holding on the reservation but leaving the generous double shot of single on his desk, and on his knees the generous party treauser.

NyLon! – chapter 26

Prestwick, Monday 1 November, local time 0600. Bonino emotionally taxing the plane from left to right and left again, decided to seize the cloche in her left hand and with the right one shackle the knob to give maximum power to the reactors. A couple of hours later I distantly recognized the feeble lights of Reykjavik. It still was local time 0600 premises and the moment to act had come. They were all sleeping in first class, except for Antonio Pisani Ceretta to whom I made the convened signal. Pisani Ceretta had a perfectly identical twin, whom could only be distinguished from because one of the two sporting a beard. In origin it was that of the same Pisani Ceretta, but he was incompatible with the surname and above all a cinematographic requirement had been manifested to equip of beard his twin Gabriele Sessarego to let him play the part of the number one public enemy public and worldwide wanted, the Chechen terrorist Olivier bin Dupuis. The infamous Walloon incarnation of the evil was accustomed to that, after having spent the last thousand days hidden in the depths of a Belgian mine, ruminating in the smallest details his terrible revenge against the blasphemous radicals that in that glorious Armagheddon finally would materialize. It had been the same mephistophelian bin Dupuis, thousand days before, to infiltrate me in the British Lib-Dem so that I could then infiltrate in the Italian radicals, foreseeing in his twisted and diabolically dark mind that the former would have tried to take over the latter with a hostile bid during the New York conference, where their the stakes and shareholders themselves would literally plummet a little later on. One could wonder why he hadn’t infiltrated me directly in the radicals leaving in peace the Lib-Dems, but the bin Dupuis’ ways are incrutable, especially leaving in peace someone and, above all, in order to get to this tenth chapter of shabby novellistic artifices available to us nerdy Bulgarian-Scot writers. His beard unfrozen, bin Dupuis looked around rolling in his little satanic eyes the never soothed rancour in an expression of mystical satisfaction that all went like foreseen in the imminence of paradise: bin Dupuis was talebanically catholic. He signalled to me to proceed in recovering the weapon. From the inner pocket of the deeply snoring Tosoni I extracted the collapsible Carlomanera and with Pisani Ceretta and the surprising factor we made irruption in the cockpit. Bonino wiggled in fury but shortly afterwards Pisani Ceretta succeeded in immobilizing her and envelopping her in the brown cellotape like an Egyptian mummy, while I worked hard in trying to stun Pannella carlomanerizing him in depth to the maximum power. Strange extraterrestrial animal. It looked like he enjoyed it appealed to it, showing himself somehow electrified. Just when the batteries were about to die, finally he lost consciusness and in the cellotape we also packaged the great nonviolent leader, the Abruzzo's mule was transformed in pregnant horse of the Troy-pregnant of this indecorous self-quotation. Carbonated and fusing, the carlomaneric phallic crucifix was by now a write-off, but in the name of the cause by it had been worth the sacrifice, moreover it did no longer be useful, having completed its function, mission, in allowing us to get hold of the gigantic human missile. Goodness knows, according to popular tradition after three days he would be re-born improvising itself heterosexual for centuries to come. At 0600 local time we entered the airspace controlled by the Halifax radar, welcoming us on the other side of the pond. We gladly radioed back posing as the Svirgin pilots, trained as we were by years spent listening to Radio radicale Radius to imitate I the Pannella’s coughs and Pisani Ceretta the Bonino’s zeta. A last, definitive requiem more couldn’t be more appropriated for the entire political party that - suspended in the air unaware of its imminent, ill-omened fate -, woke up at first sweetly with the change of pressure in descending and then definitively at the perception of the small collision with the air when I extracted the landing gear as soon as I entered in visual contact with the JFK at 0600 local time.

Circa dieci anni fa, a cavallo del nuovo millennio, l’allora forum radicale (sul sito ufficiale dell’omonimo movimento/partito politico) conobbe il suo apice: era fervido di utenti e dei loro numerosi testi che contribuivano ad un acceso dibattito. Poi quel forum è morto, come capita a tutti. Però, grazie alla potente memoria della vostra Miss Welby, sono in grado di ricostruire l’elenco di quanti che presero parte a quell’esperienza straordinaria, almeno di coloro che dichiararono pubblicamente i loro indirizzi e-mail, che ancora conservo.

È probabile che nell’arco di un decennio alcuni o molti di questi indirizzi siano cambiati, cioè non siano più validi, ma mi piace ricordarne i nomi per riconoscere a ciascuno di loro un punto in più nel’ormai leggendario Radicalometro Storico di Granzotto (dal nome dello scienziato che in origine ne costituiva il parametro). A tale scopo devo spezzettare l’elenco in una ventina di nomi per volta (è di 20 il numero massimo di etichette per ogni post, etichette che Blogger somma automaticamente nella classifica in fondo a destra).

Procediamo dunque in ordine alfabetico nel DODICESIMO di 20 post.

manera carlo, manfredi giulio, mangiarotti andrea, maori andrea, marangoni massimo, marchi alberto, marchitti mario, margari paolo, mariani Maurizio, mari fiamma massimiliano, marin andrea, mariotti simone, martinelli emanuele, martini luca, mascioletti marianna, masi marco, mazzocchi stefano, mazzoli daniela, 

Radical Pain – Dolore Radicale – Capitolo 5

(i precedenti: 1-2-3-4)

A ottant’anni suonati l’arzilla esponente radicale Emma Bonino ne aveva viste di tutti i colori nella vita, ma non poteva credere ai suoi occhi vedendone una color giallo ocra. Era proprio una vomitevole cravatta giallo ocra quella che si vedeva in televisione, ma com’era possibile che dietro la cravatta e tutto attorno ci fosse lui, il cavalier Capezzone, se lei stessa poche ore prima l’aveva crivellato come un colabrodo col suo vecchio ma fidato kalashnikov che aveva conservato come cimelio della guerra afgana e non l’aveva mai tradita? Ripresasi dallo stupore l’assalì un atroce sospetto e si fiondò sul web a verificare: ebbene sì, ahilei, c’erano nell’Italia del 2030 ben 2030 Daniele Capezzone, tutti rigorosamente implementati – riportava puntiglioso l’elenco telefonico – con cravatta giallo ocra degli stilisti omopatavini Manera & Pisani. Per farli fuori tutti al ritmo di un Capezzone per capitolo, si rassegnò sconsolata la leader nonviolenta, avrebbe dovuto sottoporsi ad altri 2029 capitoli di questa storia. Già che era collegata diede un’occhiata alle ultime notizie sul TgCom di Liguori, che da giorni e giorni riportava in apertura l’ultima notizia:

SUTTORA CONDANNATO IN CASSAZIONE

Il giornalista playboy dovrà pagare gli alimenti anche alla sesta ex moglie. Il vittorioso divorzista Granzotto ottiene per Madonna anche il gigantesco ranch di Farmville. Il radicale Cappato: “Giusta sentenza”. Capezzone accusa: “Magistratura eversiva”.

Sgrunt… ancora quei Cappato e Capezzone che tanto avevano dato pena all’arzilla vecchietta, ma il nome di Suttora, quel nome che da mezzo secolo i software di Bill Gates correggevano automaticamente in Tuttora, le evocò più felici ricordi editoriali e decise immediatamente di ciattarlo per proporgli un patto di sangue:

“Tuttora, sono Emma per proporti un patto di sangue…”

“Mi chiamo Suttora, cambia software, ma dimmi”

“Se mi aiuti a eliminare un centinaio di capezzoni, io in cambio ti faccio fuori Cappato”

“Come fai a sapere che voglio accoppare Cappato?”

“Per via della mia famosa agendina coi numeri di telefono importanti. Allora ci stai?”

“It’s a deal” – rispose entusiasta Suttora, per il quale sarebbe stato molto più semplice ed anche gioioso eliminare un centinaio di capezzoni, dei quali era ghiotto. Ma avrebbe dovuto informare il sicario Londradical del cambiamento di programma e già che era collegato lo ciattò immediatamente:

“Londradical, sono Tuttora, dobbiamo incontrarci”

“Ti chiami Suttora, cambia software ed esci dalla A27 a Conegliano per Bocca di strada, dove tra le tante osterie la più visibile sulla strada principale è il bar Mozart. Domattina alle sette”

“Bocca di strada?!? Ma è una località o una prostituta?”

“Entrambe, ed anche un blog, sii puntuale

L’occasione era perfetta, il loro incontro sarebbe passato inosservato nella grande folla che fin dalle prime luci dell’alba si accalcava per il derby calcistico tra il Bocca di strada di Santa Lucia di Piave e il Bocca di strada di Mareno di Piave, che si sarebbe giocato nello stadio dei primi, mentre sui secondi Londradical ebbe ad apprendere molte cose attingendo alla monumentale biografia del Cominelli sul Granzotto, che spiegava come questi avesse vissuto a Mareno di Piave in via Emilia e in via Toscana:

Si chiamava via Emilia e qualche anno dopo fu cambiato il nome in via Toscana. Questo perché con lo sviluppo edilizio dalla via Emilia partì una nuova strada che divenne via Emilia per cui bisognò ribattezzare il pezzettino restante di ex Emilia (come vedremo più avanti, non sarebbe stata la prima volta nella vita del Granzotto che gli veniva cambiato il nome della via in cui abitava).

L’Emilia e la Toscana sono due grandi regioni italiane con molte cose in comune: le dimensioni, i caratteri fortemente distintivi ed evoluti delle culture autoctone, gli storici motivi di orgoglio dei rispettivi capoluoghi amici e rivali sulle due sponde dell’appennino, l’importanza strategica a giuntura delle due italie. Tornando nel Veneto, a parte qualche reperto rinvenuto in zona appartenente all’epoca romana, è comunque a partire dal Medioevo che si hanno informazioni più dettagliate circa Mareno di Piave e il suo territorio. Nell’anno 1009 venne eretto l’Hospitale accanto alla Chiesa di S. Maria di Piave, in località Talpone. La struttura, sorgendo sulla via Ungheresca, era meta di riposo per i pellegrini diretti verso luoghi santi. Una bolla papale del 1187 riporta alle dipendenze del suddetto anche la Chiesa di S. Pietro (e Paolo) di Mareno. Era questo il periodo delle prime bonifiche della zona operate dai monaci benedettini, che continuarono i lavori anche dopo la piena del Piave del 1368. Negli stessi anni i benedettini dell’Hospitale ricevettero da Alessandro III le contermini cappelle di S. Dalmazio della Cittadella e di S. Michele di Ramera (de Ramaria). Nel 1306 eressero la chiesa di Soffratta. Nel 1490 l’oratorio di S. Maria di Betlehem in Borgo Cittadella passò alle Monache Agostiniane di S. Maria degli Angeli di Murano. Duecento anni dopo, circa, queste vi costruirono nelle vicinanze un edificio monacale che occuparono fino al 1810. In età medioevale Mareno di Piave seguì le sorti politiche di Conegliano durante la sanguinosa guerra che afflisse la Marca Trevigiana nel corso dei secoli XII, XIII e XIV. Nel 1388 l’intero territorio venne assoggettato alla Serenissima, rimanendovi fedele fino al 1797, anno della supremazia napoleonica sulla Repubblica di S. Marco. Il 23 Ottobre 1866 il Veneto venne annesso al Regno d’Italia con plebiscito. L’attuale toponimo di Mareno di Piave venne istituito con Regio Decreto il 10 novembre 1887 e nell’estate del 1975 vi sbarcò il Granzotto.

5. continua

NyLon! - capitolo 18

Ripristinata l’illuminazione, in Torre Argentina erano trascorsi giorni e notti di comitato in seduta permanente per consentire a Bandinelli di svolgere il suo breve intervento, che avevo riassunto in una decina di capitoli purtroppo stralciati e stracciati dal mio Editore, Questi adducendo che se avesse voluto pubblicare un libro di Bandinelli l’avrebbe fatto scrivere a Bandinelli, mentre io dovevo farla finita col pigramente riempire le pagine di ripetitivi comitati radicali. A malincuore mi avviai pertanto verso la conclusione delle logorrende assise barocche.

- ... ed è così che Richard Perle si è intascato 5 milioni di dollari quando era nel consiglio di amministrazione della Hollinger che autorizzò enormi pagamenti a Conrad Black grazie a un sistema di bonus introdotto dallo stesso Black, nonché, tramite la controllata Hollinger Digital, altri due milioni e mezzo agli specialisti di difesa Trireme Partners di cui all’epoca era pure egli stesso un associato. Alla faccia del conflitto di interessi!

Con una delle sue manate concluse Bandinelli la sua durissima requisitoria contro i delinquenti comuni di Wall Street assurti a criminali di guerra in Capitol Hill. Dopo un attimo di rispettoso silenzio per l’autorevolezza del misurato gesto, seguì una lunghissima ovazione, interrotta venti minuti dopo da un’altra manata gagliarda dell’autorevole Professore che, soddisfatto di avere compiuto il suo compito di ripristinare la verità ai fini degli archivi radicali, bofonchiando se ne andò a sbafarsi una meritata trippa. Ma non appena lasciò l’aula, tra gli studenti esplose la cagnara.

Anniballi a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Ghezzer - Pirla!
Giuliani a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Ghezzer al candido magnate indo-orobico John Patel - Peracottaro!
Michelotti a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Turchetti - Pirl’anch’atte’!
Licheri a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Ghezzer ad Angeli - Bovino intollerante!
Abenate a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Il candido magnate indo-orobico John Patel ad Albinoni - Ma va a da via el cul!
Pacor a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Gazzea Vesce - Impostora patentata!
Palombo a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Baldini - Oca giuliva!
Il candido magnate indo-orobico John Patel a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Breccia a Baldini - Bischera!
Paolemili a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Borsoi a Baldini - Babbuina con l’encefalo di una cozza!
Pardi a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Arrigoni a Baldini - Befana!
Pezzilli a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Turko a Baldini - Ingorda!
Turko a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Tosoni a Baldini - Inesimia e disistimatissima!
Pisani a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Baldini a Tosoni - Vergogna!
Romantini a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Marangoni a Marangoni - Testa di cazzo!
Manera a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Manera a Ciardulli - Brocco!
Sessarego a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Milardi a Senatore - Figlio di puttana!
Del Grosso a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Senatore a Milardi - Ameba, rotto in culo, frustrato servo sciocco!
Casiraghi a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Spena a Casiraghi e Senatore - Merdaglia!
Spena a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Spena a Vita - Coglione!
Polesel a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Ridolfi a Vita - Squatter!
Punzi a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Ridolfi a Breccia - Lecca-lecca, Emilio Fido!
Preitano a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Ridolfi a Borsoi - Scimmione senza cervello!
Romantini a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Borsoi a Ridolfi - Stronzo fascista!
Dentamaro a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Ridolfi a Borsoi - Maiale nazista da suburra!
Giordano a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Borsoi a Ridolfi - Schifezza delle schifezze!
Bianchi a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Ridolfi a Borsoi - Tanghero leghista col QI di una gallina!
Bacci a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Borsoi a Ridolfi - Androcoprico penecefalo subnormale!
Ridolfi a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Ridolfi a Schnur - Quaqquaraqua!
Sawicki a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Schnur a Ridolfi - Sgradevole maleducato!
Schnur a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Schnur a Suttora - Cattocomunista!
Suttora a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Suttora a Pannella - Satrapo mesopotamico!
Angeli a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Angeli a Pannella - Rompicoglioni!
Marchitti a Bordini - Basta requiem a Radio radicale!
Dyason a Pannella - Attorcigliato!
Tabar a Bordini - Grrrr…equiem…whoff!
Pannella a Bordini …

NYLON!, capitolo 23.

Alla mezzanotte dell’Europa centrale che separava la domenica dal lunedì, e quell’ottobre dal novembre 2004, eccezionali misure di sicurezza erano in atto per l’imbarco di 200 militonti radicali a Fiumicino e altrettanti a Malpensa sul volo charter della Svirgin che li avrebbe portati al congresso del partito a New York. Rincuorato dall’essere citato in questo capitolo dopo essere stato singolarmente ignorato nel precedente, Daniele Capezzone fu accompagnato ad imbarcarsi da un siparietto delle sue concubine appena scese dalla limousine, Orietta, Silvietta e Antonetta improvvisarono una danza del ventre a beneficio degli altri ospiti della prima classe il lugubre: architettopiteco esperantriste Albergo Licheri con la deliziosa mogliettina Sara Piccardo e i loro rispettivi consiglieri spirituali don Domenico Spena e il teologo fondamentalista Cosimo Bandinelli. Con Capezzone e le sue concubine, i prestigiosi ospiti furono fatti accomodare dalla Raffa e Maria Cristina ad occupare quasi metà della prima classe, che si animò un’ora dopo a Malpensa con l’imbarco del Frocio radicale unico Nicolino Tesoni e, accompagnato dal fedele ginecologo veteriminese Dr Tabar, il candido magnate indo-orobico John Patel. Con il suo corpo marmoreo e il suo profilo michelangiolesco, la sconfinata cultura e l’eloquente oratoria, l’Editore metapatavino unicorno colpì subito l’attenzione di Maria Cristina, che se ne innamorò a prima vista e gli sedette accanto a tubare per il resto del volo. Anche l’EMU era molto ben impressionato dall’affascinante creatura e sentiva crescere incontenibile in lui l’irrefrenabile desiderio di possederla, ma glielo impediva la sua stoica fedeltà ai sani principi della sessualità alternativa: sotto le leggiadre apparenze di quell’angelo danzante si celava probabilmente un diavolo tentatore che avrebbe voluto convertirlo all’eresia eterosessuale. Estrasse perciò da una tasca interna il Carlomanera che portava sempre con se’ in caso si fosse imbattuto in tali eventualità ed, erettolo a crocifisso, lo introdusse nella Maria Cristina carlomanerizzandola fino all’orgasmo multiplo, ma evitando così che il suo nobile Organo venisse direttamente in contatto con la satanica ed assatanata malafemmina.

Intanto che a New York la MGM era rimbalzata sul tetto dell’auto nuova di Suttora-Bordini - che se la ritrovò nella improvvisata sala stampa al quindicesimo piano in Roosevelt Island insieme agli altri colleghi giornalisti italiani inviati al congresso radicale di New York -, a Londra in Cowley Street, portandosi via un doppio colpetto di malto singolo, Janine lasciò la stanza appena entrai. Vi rimase a imbarazzarmi la dirigenza del partito che mi aveva convocato. Charles era contornato da Menzies e Vincent, rispettivamente il ministro ombra degli esteri e il cancelliere dello scacchiere in pectore, che mi scrutavano scetticamente dall’alto delle loro sciatiche. Intuî che stavolta si sarebbe trattato di un esamino meno facile del solito. Superati i convenevoli doppi colpetti di malto singolo, Charles diede la parola a Menzies, che con lo sguardo profondo mi mise alla prova.

- Indicare l’esponente politico vagamente somigliante a Pannella che dopo il successo elettorale del 2001 si spinse a dichiarare noi Lib-Dem essere il partito radicale britannico

Non ebbi bisogno di rispondere verbalmente, semplicemente puntando il dito indicai il vanitoso Menzies. Poi venne il turno di Vincent farmi la sua domanda trabocchetto.

- Indicare l’economista liberista britannico che a differenza di Pannella non si sognerebbe neanche in un incubo di fare segretario del partito uno scalmanato fanatico estremista come Capezzone

Il dito stupefatto dalla facilità del test, silente si spostò a indicare lo stesso Vincent, che con Menzies uscì soddisfatto mentre rientrava Janine con in una mano il suo bicchierino vuoto e nell’altra una busta per Charles. Nel prendere la busta e servirle un doppio colpetto di malto singolo, il leader proferì porgendomele tutt’e tre

- Hai passato il test. Ecco la prenotazione a tuo nome per il congresso radicale a New York. Ci aspettiamo il meglio da te. Parti subito con Gary e la Turka altrimenti perdi l’aereo

Partî subito per Heathrow con Gary e la Turka, agguantando la prenotazione ma lasciandogli il generoso doppio colpetto di doppio malto sulla scrivania, e sulle ginocchia la generosa tesoriera del partito.

Giovedì 9

06.00 Breakfast with Marsha chat show In diretta da Manhattan, Marsha Suttora discute l’argomento del giorno - il pene minuscolo -, con gli ospiti Pasqualino Del Grosso e Flavia Vento.

07.00 Meteo con Emma Bonino Il colonnello dell’aeronautica militante prevede sole al Cairo e nebbia in Val Padana.

08.00 Oroscopolitico del mago Crocicchio Toro nel 2005 vi preparerete ad andare in pensione.

09.00 Merdon! educational con Albergo Licheri Il divulgatore scientifico viaggia in Africa per indagare su come mai l’esperanto sia altrettanto diffuso dell’inglese tra i facoceri e i laporlandi.

10.00 Matinée al cinema Notting Hill film Commedia con Hugh Grant nella parte di Mauro Suttora.

12.00 Forum reality court Il giudice Alberto Pietro Santi emette la sentenza sul caso di diffamazione Sagaria-Schnur.

13.00 Haggis rubrica gastronomica I celebrity chef Carduccio Barilli e Vasco Parizzi dibattono amabilmente sul sesso di Angeli e il colore azzurro della polenta.

14.00 Gli americani saranno accolti da liberatori in Corea del Nord attualità Il giornalista investigativo newyorchese Mauro Suttora intervista in esclusiva il dittatore coreano Buh Zda Kin.

16.00 I misteri di Nefy horror Un viaggio nell’occulto delle parti intime di Maria Cristina Baldini.

17.00 Casa Pezzilli soap opera, 25988-esima puntata Don Domenico Spena celebra il matrimonio tra Orietta Nonnetta e Cosimo Andretta.

18.00 Il Grande Bordello reality show Il candido presentatore indo-orobico John Patel rivelerà che Mary Segneri è stata nominata per andare a raccogliere le racole.

19.00 TG Berlusconi Il direttore Emilio Fede ci rende edotti su come TeleRadicale riesca a barcamenarsi nel costituire contemporaneamente sia il quarto canale della Rai che quello di Mediaset.

20.00 Estrazioni del Lutto gioco d’azzardo Con un guantone da boxe il presentatore Carlo Manera strappa i peli dal culo di Vasco Carraro per determinare i vincitori del televisorino firmato TeleRadicale.

21.00 NYLON! docu-drama, diciannovesima puntata Roberto Granzotto presenta il palinsesto di TeleRadicale. Replica.

22.00 Il Duo Bronchenolo attualità politica Marco Pannella si intervista da solo rigettando l’accusa che Bordin sia affetto da Alzheimer.

00.00 L’Isola dei Roberti reality show Robert Behar Casiraghi scopre di essere un clone di Roberto Cicciomessere.

01.00 Nessun Dorma! rubrica di letteratura culturale A reti unificate con Calze a retequattro, Nicolino Tosoni presenta il libro del giorno Surgisci! Surgisci!, di Pasqualino Del Grosso, Edizioni Otto Centimetri.

02.00-06.00 collegamento con SkyTelezzone reality sleep La webcam riprende in diretta le quattro ore di sonno in cui Daniele Capezzone non emette comunicati stampa.

The Granzotto's RADICALOMETER. As Italian readers are well aware, the Granzotto's RADICALOMETER updated monthly in the sidebar is a trusted political tool to measure the popularity of Italian Radicals' leaders and activists, forumists and even dissidents. It is based on the assumption that great liberal leader Roberto Granzotto equals 100 as a parameter. Hereby follows the new top-20 chart!

# GRANZOTTO (100)

# PANNELLA (75)
# SCHETT-WELBY (71), # SUTTORA (71)
# CAPPATO (70),
# CAPEZZONE (52)
# BOSELLI (48)
# DUPUIS (40), # CALLEGARI (38)
# TOSONI (36)

# BONINO (31)
# PATELLI (24), # POLESEL (24)
# CROCICCHIO (22), # MANERA (22)
# LICHERI (20)
# BANDINELLI (18)
# BERNARDINI (17), # BIANCHI (17), # PEZZILLI (17)

What is this? The Granzotto's RADICALOMETER is an authoritative political tool to measure the popularity of Italian radical leaders, activists and forumists, based on the number of mentions they get on this blog. Italian text follows, but the chart is easily understandable in any language

In occasione del 499-esimo post del blog, rieccoci al RADICALOMETRO di Granzotto dopo le polemiche del mese scorso. Ci sono poche variazioni in alta classifica, l'unica notevole da segnalare un leggero recupero del dannato Cappato che adesso insidia Suttora, ma voglio fare un post apposito perché il RADICALOMETRO nella sidebar indica solo i primi venti, mentre qui di seguito trovate anche la media e bassa classifica.

1 PANNELLA (72)
2 SUTTORA (68)
3 CAPPATO (67)
4 SCHETT/WELBY (65)
5 CAPEZZONE (52)
6 DUPUIS (40)
7 CALLEGARI (36)
8 TOSONI (35)
9 BONINO (30)
10 POLESEL (24)
11 CROCICCHIO (21), MANERA (21)
13 BANDINELLI (18)
14 BIANCHI (17), LICHERI (17)
18 BERNARDINI (16)

19 SCHNUR (11)
20 CARRARO (10), COMINELLI (10), GIORDANO (10), SCARUFFI (10), STRIK-LIEVERS (10)

RADICALOMETRO di Granzotto: a beneficio di Alberto Mildareveno che tanto mi rompe le palle su questa storia, ri-pubblico una top-twenty non soltanto aggiornatissima (da notarsi il ri-sorpasso di Pannella su Suttora), ma anche depurata dei voti via mail che tanto lo disturbano e integrata da Boselli e Polesel che avevo tralasciato, quest'ultimo per errore e l'altro idiota volontariamente perché nei giorni di fine anno del concorso ha voluto auto-escludersi.

Il vincitore 2007 resta comunque Suttora che alla mezzanotte del 31 dicembre aveva 67 punti contro 66 di Pannella, il quale adesso ha recuperato molto ma troppo tardi

* PANNELLA (70)
* SUTTORA (66)
* CAPPATO (63)
* WELBY (63)
* CAPEZZONE (50)
* BOSELLI (46)
* DUPUIS (39)
* TOSONI (35)
* CALLEGARI (34)
* BONINO (30)
* POLESEL (24)
* CROCICCHIO (20)
* MANERA (20)
* PATELLI (20)
* BANDINELLI (18)
* PEZZILLI (17)
* BIANCHI (16)
* LICHERI (16)
* BERNARDINI (15)

Buon anno a tutte/i con un 747 sulla testa. Il RADICALOMETRO di Granzotto nella sidebar assegna il premio 2007 a SUTTORA, con un solo punto di vantaggio su PANNELLA. Al terzo posto il dannato CAPPATO, ex aequo con Mina WELBY, seguono CAPEZZONE e DUPUIS. Al settimo TOSONI sorpassa di un pelo TURCHETTI. Nona, non a caso, risulta CALLEGARI e decima BONINO, che PATELLI non è riuscito a insidiare nonostante un forte progresso. Dodicesimi a pari merito MANERA e CROCICCHIO. Ciao e tanti auguri!

Qualche novità natalizia nella sidebar del blog. Non temete di avere perso il vocabolario forumistico: lo trovate ancora nella rubrica "letteratura sottosopra", dove ho caricato anche il secondo e terzo libro di NyLon!

Circa il RADICALOMETRO DI GRANZOTTO, improvvisamente PANNELLA balza da 52 a 66, mantenendo il vantaggio su CAPPATO (da 50 a 61), che però perde il secondo posto a favore di SUTTORA (63) temporaneamente sottrattogli dai SCHETT WELBY (a quota 59). Insomma abbiamo una bella lotta molto affascinante tra PANNELLA, SUTTORA, CAPPATO e i WELBYs. A metà classifica si nota una sorprendente ripresa di CAPEZZONE (49 punti) e un'altro colpo grosso di DUPUIS che si porta a 37. Ma la crescita più notevole registrano TOSONI (34) e CALLEGARI (30). Resistono in salita BONINO (28), POLESEL (23) e, pur faticando, anche CROCICCHIO (18). A questo livello di classifica entrano delle sorprese, delle new-entry: ancora a 18 scopriamo PATELLI e MANERA. Importanti novità nella classifica - che diventa una top-twenty per punti confermata dalle keywords del blog -, sono infine l'ingresso di BIANCHI, BANDINELLI e LICHERI (15 tags) e infine BERNARDINI a 14.

Buone feste a tutti!

Ciao a tutti, sono Bridget, la sorellina di Miss Welby, e porto lietezza in questo blog affannato di litigi rancori deragliamenti psichiatrici preghiere poetiche e numerose altre miserevoli tristezze varie. Nella mia rubrica di agony aunt in questo autorevole topic esaminiamo oggi il caso della poetessa che scrive:

Carissima zietta Bridget,

è strano come io sia giunta a questo. Mi sono sempre detta: "morirei piuttosto di essere una di quelle donne che spingono un passeggino all'Esselunga". Il domestico ordinario mi terrorizzava. E' solo negli ultimi due anni che ho cominciato a capire che vorrei una famiglia. Sto cercando un partner - un compagno anzi direi - da secoli, ma non incontro la persona giusta. E circa sei mesi fa - profondamente, pacificamente, ma in modo davvero chiarissimo - un pensiero mi ha visitata: "Voglio un bambino". Ho pianto. L'ho sentito venire da un così vero luogo dell'animo. Ho messaggiato un'amica: "Ho deciso che voglio un bambino". "Bambino fortunato" mi ha risposto, e ho pianto ancora.

Vedi Bridget, ho impiegato così tanto tempo per arrivare a questo punto perché ho speso gran parte della mia vita fuggendo da me stessa. Ho speso molti anni sentendomi sperduta e depressa, cercando disperatamente di apparire OK ma navigando tra bulimia, troppo alcol, altre droghe e relazioni folli: Boselli, Giordano, Manera, Parizzi, Scaruffi, Turko... Dieci anni fa ho smesso, sono andata in psicoterapia e tutto è cambiato. Oggi dovrei essere più felice che mai. Eppure, più di qualunque altra cosa vorrei avere un bambino con un compagno. Non so perché l'uomo giusto non sia capitato, ma non è capitato, e così ho deciso di cercare un co-genitore. Non è la soluzione ideale, ma è meglio di altre. Come fare? Tramite questa lettera alla tua rubrica, mia cara zia Bridget.

Nel passato ho sbattuto tra una relazione e l'altra, in genere con uomini già legati, sbandati come me. Ho perso la verginità a 22 anni in una infatuazione durata a intermittenza i successivi dieci. Poi venne una serie di numerosi altri pazzi... erano relazioni solo sessuali... a parte con Michele, che amavo veramente: eravamo anime gemelle e abbiamo vissuto insieme per tre anni. Fu la prima volta che provai una vera intimità con un uomo nel contesto di una relazione importante che fece molto per sanare la frattura in me tra sesso e amore, mettendomi alle spalle il mio dannato passato. Però con Michele avevamo entrambi forse troppo bagaglio emozionale per poter stare insieme, e finì che ci dividemmo, facendomi sentir morire, perché io non volevo bambini per timore di ingrassare.

Nonostante fu devastante (ingrassare comunque), mi cambiò la vita. Ora so di avere la capacità di amare un uomo e rischiare di essergli intima autenticamente, ma senza essere schiava della paura dell'abbandono. Ho imparato che non è possibile amare con la rete di salvataggio: l'amore è semplicemente totale o non è. Non ho avuto altre relazioni dopo Michele, perciò non sono stata con nessuno in quattro anni: il sesso occasionale non funziona più per me, mi è doloroso emotivamente, meglio niente, meglio sola che con qualcuno col quale non vorrei stare insieme. Ma oggi realizzo che vorrei tanto sentirmi parte di una famiglia, che possiedo le risorse emotive per creare la mia, e che voglio essere gravida entro quest'anno.

Ho considerato diverse opzioni per avere un bambino. Sono oltre il limite per poter adottare, e preferirei un bambino fatto da me, finché posso, se posso. Non vorrei neppure essere una genitrice single, quindi questo esclude i semplici donatori di sperma. So dal profondo del mio cuore di possedere ciò che serve per essere mamma, in effetti per tutta la mia vita ho avuto un desiderio subconscio di essere moglie e madre invece di essere freneticamente assorbita dalla mia carriera politica tra radicali verdi, radicali rosa, radicali azzurri... Mi piace cucinare, stirare camice e asciugare lacrimucce, posso dare la mia presenza e il mio amore incondizionato nel sostenere una nuova vita come la cosa più importante che si possa fare nella... vita.

Delle fotografie, un CV, una lettera che spieghi perché chi risponde si propone. Che tipo di uomo cerco? Un professionista di classe media, età ed etnia non sono importanti, né l'aspetto fisico anche se ovviamente per il mio bambino preferirei un papà attraente, e oltre agli esami HIV/etc dovremmo considerare un profilo psicologico di entrambi al quale non obietterei sottopormi anch'io, purché si stenda un velo pietoso sul mio poetare. Può essere anche frocio e/o impegnato in un'altra relazione, è irrilevante: voglio solo qualcuno che voglia essere papà e co-genitore. E che preferibilmente, ma non necessariamente (sono indipendente), offra anche sostegno finanziario nella crescita ed educazione del bambino.

E appunto, cosa ne guadagna il bambino? Sono egoista? Considero i bambini una merce lussuosa? No: è più responsabile di avere il bambino da sola, nel suo migliore interesse. Non vorrei che il partner vivesse con me, però idealmente dovrebbe abitare vicino, magari anche con un/a sua partner, maschio o femmina che sia. Sceglierò un uomo che offra presenza emotiva e giochi un ruolo attivo, mi farò aiutare dalla mia terapista e e da un pedagogo, poi spiegherei tutto al bambino non appena sarebbe in grado di capire. Potrà forse sentirsi particolare o disturbato dalla situazione, con uno o addirittura due papà froci, ma certamente non può essere peggio di genitori litigiosi e divorzi incasinati.

La settimana scorsa ho rivisto Vasco Carraro, un vecchio amico padovano che un'anno fa scherzava sul fatto che sarebbe pronto come co-genitore. All'epoca era qualcosa che non volevo fare, ma stavolta gli ho chiesto se l'offerta fosse ancora valida. "Passami lo sciroppo d'acero" mi ha risposto, e io: "Forse se vogliamo parlarne dovremmo prendere un caffè". Lui: "Temo che occorra qualcosa più di un caffè per metterti incinta". Ho perfino pensato di vivere in una comune dove il bambino avrebbe tanti "genitori", ma non sono il tipo da vivere in roulotte o tantomeno, per ovvie ragioni poetiche, in un kibbutz dove sarei mal vista.

Nei miei momenti bui sento talvolta di non avere diritto a stare su questo pianeta, figuriamoci avere un bambino. E' come se gli dei, chiunque essi siano, abbiano perso il mio file, che avere un bambino è qualcosa cui non sono destinata. Se non succederà, ci sarà un grande vuoto nella mia vita: perché non posso trasmettere l'amore e ciò che ho imparato a un altro essere umano? Certo, troverò soddisfazione in altre aree - la politica, la poesia - ma sarò veramente felice solo con un papà per il mio bambino. Lo voglio ad ogni costo? No, non penso che sarebbe responsabile, però penso che sia ancora possibile e oso sognare.

Grazie, Bridget, per l'ospitalità nella tua rubrica e in cambio ti mando nel primo allegato di 857 gigabyte la mia nuova preghiera per Franco Levi in risposta al suo secondo allegato di 4.9 terabyte. Con affetto, ciao


Bridget risponde:

Carissima,

grazie per questa tua bella lettera d'amore che purtroppo per motivi di spazio ho dovuto amputare degli allegati. La mia prima reazione è stata di esclamare: "un po' come divorziare prima di sposarsi!" Ma vedremo cosa ne pensano i lettori: chi vuole fare un bambino con te si faccia avanti in questa rubrica anche per semplici consigli se l'esperienza della paternità suonasse per il momento ancora come un po' troppo impegnativa.

Buonanotte, Bridget

NYLON!
Fantapolitica, sesso, droga e autobiografie a puntate, con Roberto Granzotto e Giovanni Cominelli
Libro IV, capitolo I, puntata 31 - AUTOBIOGRAFIA DI ROBERTO GRANZOTTO: IL 1965

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3.

Avevo faticato non poco, seguendo la strada più diabolicastrusamente tracciata da Olivier bin Dupuis nell’infiltrarmi nei Lib-Dem per lanciare l’Opa ostile sui radicali italiani, e nel processo quasi schiantando un airbus su Roosevelt Island per poi dover evadere da Guantanamo, ma finalmente ci ero riuscito. Era il giorno del mio 39-esimo compleanno quando presi il potere nel Partito radicale per restituirlo agli antichi fasti dopo una crisi di identità decennale dovuta a una manica di inetti yes-man, e a mia volta adottandone subito la pratica partitocratica ricompensai i miei fedelissimi con succulente prebende. Infatti, come in ogni buona rivoluzione ucraina o romena, intraprendere nuove politiche non è tanto importante quanto l’urgenza di liberarsi dei culi di pietra incollati alla poltrona e “attorcigliati agli emolumenti”, definizione di Marco Pannella. Perciò comincio subito col licenziare tutti, tranne Rita Bernardini che dei bei tempi andati ha almeno conservato la capacità di riuscire a dialogare perfino con Dora Pezzilli; inoltre conosce bene le dinamiche interne del partito, come dimostra dall’essere al corrente che Angeli ha letto che Arrigoni ha letto che Manera ha letto che Tosoni ha letto la dichiarazione di Bruno Mellano; infine mi serve come mezza tesoriera. Infatti - apprendo dal manuale di istruzioni del Partito radicale “Pannella and Bonino Plc” di Mauro Suttora -, cosa me ne potrei mai fare della segreteria radicale senza il denaro per finanziarne la politica, visto che i cordoni della borsa li tiene strettamente l’oligarchia della quale lo stesso Marco Pannella sembra divenuto ostaggio? Beh, lo ammetto, francamente mi ritrovei nella stessa poco invidiabile situazzone di Capezzone blaterare a vanvera di politica internazzonale e accettare il finanzzamento pubico per trascinarmi avanti penosamente fino a vendicare l’umiliazzone riciclandomi altrove come un Vito o un Quagliarello. Io però, mantenendomi a spese mie anziché degli iscritti radicali e delle agenzie governative internazionali, sulla tastiera del mio fedele portatile sono libero di martellare le più perverse fantasie. Ciò che mi appresto a fare.

Brutalmente azzerati d’ufficio le centinaia di componenti dei vari direttorati, giunte, senati, comitati, sub-comitati, interinali e dopolavoro ferroviari, ho istituito come unico organo dirigente l’Apostolato, sul modello anglosassone del governo ombra nominando come mie più strette collaboratrici una dozzina di apostole selezionate in base al criterio che mi fa comodo (siano competenti nella loro materia, possibilmente parlino una qualche lingua e siano preferibilmente di sesso anatomico vagamente femminile) e dalle quali pretendo la massima efficienza. L’unica che ho conservato della vecchia dirigenza è appunto Bernardini, per i suddetti motivi di continuità potrà mantenere un rapporto col Danilo Quinto senza dargli fuoco al pizzetto. Se Rita non se la sente, c’è di riserva Antonella Casu e così via nella ricerca improbabile ma non impossibile di un’altra femmina. Come rappresentante delle esperantiste, nella mia segreteria il posto sarebbe andato di diritto a Lapa Orlandi, ma le ho preferito Sara Piccardo perché la diciottenne ligure è fatta di carne più fresca, soda, elastica, turgida e priva di peli. Comunque c’è da dire - in omaggio al principio per cui più ne tiro dentro e meglio mi assicuro la mia stessa poltroncina -, che ognuna delle apostole nel mio premierato avrà diritto a nominare due sottosegretari. Sara ha optato per i villosi Orlandi e quel canguro di suo marito Licheri (marito di Orlandi o Piccardo? Ai posteri interpretare l’ardua sintassi esperantista). E’ da quando Sara è nata diciotto anni fa che Quinto e Turco si vedono come il fumo negli occhi e competono in una faida pugliese per i favori del Leader, grazie alla saggezza del quale nel dividere et imperare hanno raggiunto un equilibrio per cui vanno d’amore e d’accordo nello spartirsi i rispettivi sgabelli (da cui il proverbio esperantista parakulon kaskasempr’inpiedoj). Al ministero ombra degli Affari padani ho piazzato Raffa Whites, che ha furbamente scelto come suoi vice-ministri John Patelli e Livio Schnur quando il primo si eccita alla visione di un post della ministra nel forum, prontamente il secondo gli spara una sega, e la ministra continua a farsi i cazzi suoi. Analogamente, al ministero degli Affari romani ho sistemato Baldini a prendersi cura di Welby e Bandinelli quando il primo si eccita alla visione di palline nel forum, al secondo non glie ne può fregar di meno e va a sbafarsi una trippa. Diverso il discorso per il ministero dei Froci radicali, che era storicamente decentrato a Torino ma il movimento tetturico geomosessuale verso l’Est m’impone di adeguarmi spostandolo a Padova come riconoscimento del fatto risaputo che i radicali patavini sono tutti froci. Sarà dunque Nicoletta Tosoni la membra di segreteria a rappresentare i froci radicali unici, con i suoi sottosegretari Carletto Manera e Antonio Pisani Ceretta. A Dora Pezzilli ho destinato la delega degli Affari friulani, non perché la ritenga paricolarmente adeguata, ma piuttosto perché a vedere dal forum come vanno le cose nel partito da quelle parti mi è sembrata la forumista relativamente meno fuori di testa, e lei a sua volta nomina come suoi sottosegretari quel cane di suo marito Dr Tabar Depetro e suo suocero Ser Giordano, dei quali però ci tiene a precisare non essere parente. A Silvietta Manzi ho destinato la delega per gli Affari transnazionali, e lei si è scelta come sottosegretari Olivier bin Dupuis per l’Unione europea e Nikolay bin Khramov per l’Unione di tutte le russie. Invece per il ministero delle Americhe ho accettato una raccomandazione di Severgnini e nominato Marsha Suttora. Ero un po’ dubbioso perché come tutte le fidanzate di Mauro non ha le tette, ma le gambe sono drittissime e anche tutto il resto non è fica male. Ahehm, scusate, volevo dire mica male. Per tacer del godimento nel vederla sadicamente gestire i suoi sottosegretari frustandoli a sangue, costringe Ferrara e la MGM nell’operazione archeologica di rinvenire i rispettivi organi genitali per riuscire a raccordarli. Lei continua a frustarli mentre ci provano e riprovano senza successo in 68 posizioni, poi alla successiva finalmente ci riescono ma tutti i forumisti che hanno appena mangiato preferiscono che non mi addentri nei particolari. Raffaella De Angelis non è tecnicamente femmina ma si definisce lesbico, per cui l’ho tirata dentro al governo ombra dandole mandato di fornicare De Pascalis per lasciare tranquilla l’altra sua viceministra Mattea Anniballi a cambiare la musica di Radio radicale di concerto col sottosegretario padano Patelli. Infine, a Phyllis Margaret Dyason ho destinato il Ministero dei Myallionier, con delega a scovare dove siano andati a nascondersi dalla vergogna tutti i Myallionier e, nel caso non ci riesca, i fondi per erigere il monumento al Myallionier ignoto. Come possono vedere alcuni di voi che sanno fare i conti, rimangono da assegnare una poltrona ministeriale e una mezza dozzina di sottosegretari. Questo perche’ in un magnanimo rigurgito democraticista ho pensato di lasciare questa scelta ai forumisti con la bufala delle elezioni on-line. Infine come mie due assistenti personali mi sono gia’ riservato il meglio. Vedeste l’agenda di Emma, c’è anche il numero del cellulare di Soros! Quanto a Marco, da quando è andato in pensione durante le riunioni di segreteria ci prepara certe spaghettate da mezzo chilo di frutti di mare che sono una libidine. Insomma, grazie a voi che mi avete eletto, la mia vita non va mica male, e altrettanto spero di voi militonti. Adesso che ho determinato l’assetto dirigente del partito, devo anche inventarmi una qualche politica per tirare avanti la baracca. Questo sembrerebbe più difficile ma invece risulta molto più facile. Prima regola, non fare un cazzo. Per prima cosa, nel modo più assoluto mi guarderò bene dal proporre alcuna iniziativa politica. Almeno fino al prossimo congresso. Piuttosto di degratarti a un comunicatostampificio come l’attuale Torre Argentina, imponiti di tacere, Granzotto. Stai zitto e fai silenzio nel medio termine questo tuo sprezzante atteggiamento anarchico ti conquisterà molto più interesse da parte dei media di quanto ne ottenga il lamentoso pietire quotidiano. Secondo consiglio, dormi almeno 6-7 ore contro le quattro di Capezzone, e già vedrai che con questo semplice, elementare accorgimento sparerai molte meno cazzate.

NYLON! 2

5.

È quasi mezzanotte e sono tornato al ricevimento dell’ambasciata dopo avere lasciato Lisa e Nonna Lisa a sgonfiare Mauro nel pied-à-terre a Heathrow. Arrivo mentre l’ambasciatore Patel si rivolge ad un nuovo ospite arrivato tardi, il leader esperantista sardo-transilvano arch. Giurgiu Albergu Paganu Patel

- ‘L ghe dà ‘mpass se ègne ‘nsema a u?

Paganu - Merdon! No go komprendoj n’ostryka. Ke kapperon vuò significà, paisà?

Raffaella - Abbia pazienza, arch. Paganu, mio marito l’ambasciatore parla solo bergamasco

Paganu - Merdon! U komo fa ad ambasciare, komo komunikon kon los ambassadoronen alienoj?

Raffaella - Lo capisco solo io, arch. Paganu, che gli faccio da interprete

Paganu - Merdon! Ke vita de... me deficie el paroloj...

Eh sì, padre - sospirò Raffaella - un grande sacrificio

Paganu - Padre? Merdon!

Raffaella - Sì, arch. Paganu, lei per me è come un padre, ho bisogno del suo consiglio...

La moglie dell’ambasciatore si guardò attorno per accertarsi di non essere osservata, prese il sordido figuro per un braccio e lo condusse bisbigliando in un angolo appartato del giardino, uscendo ben al di fuori del mio campo uditivo di origliamento amplificato. Piantato come un palo da sua moglie e Paganu, Patel lasciò schifato gli altri ospiti, tornò tra noi amici e ripetè

- ‘L ghe dà ‘mpass se ègne ‘nsema a u?

Turko - ‘Azzo ha detto ‘stavolta?

Andrea non capisce il bergamasco di John, ma Raffaella non è l’unica a capirlo. Lo capiamo anch’io e Produppato. Eccolo lì, nella sua letteralmente statuaria dimensione di statista, Marco Produppato-Approdato, da uomo dell’anno europeo a primo ministro del nuovo rinascimento italiano, il leader dinamico e radioso che guida sicuro il Paese nella modernità del XXI secolo, ponendolo alla testa dell’azione diplomatica europea nel mondo. Egli nientemeno si stagliava proprio lì davanti a noi, e accanto a lui l’unico uomo che avesse accesso a tutti i suoi segreti, il suo segretario accompagnatore, per l’appunto, Armando “Armagheddon” Crocicchio.

Crocicchio - SUA ECCELLENZA CHIEDE SE CI DA FASTIDIO CHE EGLI SI UNISCA A NOI

Turko - Ah, meno male che lo capisce anche lei, Crocicchio, perché se aspettavo che me lo traducessero questi due... Ma dov’è finito Granzotto?

Mi ero allontanato discretamente perché pur da grande distanza, allertato dal settimo senso granzottiano, vidi pericolosamente fare rotta con piglio deciso verso di noi quell’attaccabottoni dell’Editore unifrocio Nicolino Antonio Stope Tosoni da Clauzetto con l’inseparabile compagno Fausto Bertinotti, il leader comunista fervente sostenitore della coalizione luminosamente guidata da Produppato. Ed eccolo lì, il trentacinquenne Marco Produppato-Approdato-Cappato, che d’ora innanzi chiameremo per brevità Marco Cappato, con il consueto stuolo di fotomodelle dimenarsi ai suoi piedi per essere elargite di uno sguardo ammaliante, emanare in maniera percepibile quasi fisicamente il senso della Storia farsi presente nel qui ed ora del suo incedere imperiale. Un cameriere mi porge una busta su un vassoio d’argento. E’ una nota di Capezzone. Per ragioni di privacy non posso trascriverla.

Welby - Salve, quod nomen tibi est?

Paganu - Mihi nomen est Giurgiu Albergu, amica mea nomen Raffaella est, merdon!

Raffaella – Nice to meet you, Mr Welby

Tosoni - Estote parati!

Crocicchio - ‘AZZO HA DETTO ‘STAVOLTA?

Turko - Di stare riparati perché sta andando a cacare

Patel - A’ chèla aca là che la à a cagà in chèla cà là!

Raffaella - John, ti prego!

Turko - ‘Azzo ha detto ‘stavolta?

Crocicchio - SUA ECCELLENZA RICHIAMA LA NOSTRA ATTENZIONE SU QUELLA VACCA CHE SI RECA A DEFECARE IN QUELL’EDIFICIO

Paganu - Merdon! Diplomaticorum ist nicht d’appeller l’editoron monofrocioj une vache. Ambassadoren, bitte un kuestionoj: ke ce stanno denari por eventon culturoj esperantoni? Eccellenzuolo, noialtri no gavemo el danaroj por l’Esperanto Radikalo A So’ Zio, merdon!, forsepeut’etre ke lo Institut Kulturon de Italioj ce sponsorizzabbesi?

Patel - N’f gna’ ü gn’ u? A gh’n’o gna’ ü gna’ a’ mé

Paganu - ‘Azzo ha detto ‘stavolta?

Crocicchio - SUA ECCELLENZA SI DUOLE CHE NON ABBIATE UN SOLDO E LASCIA TRAPELARE CHE NON NE HA NEMMENO LUI

Paganu - Merdon!

Patel - A ü al zò

Tosoni - Giusto! A ognuno il suo! Cjaars Cunfradis, Ad Ognidun il So! Ca Nissun al Durmis! Nissun al Comandarà! Tanto dovea

Crocicchio - ‘AZZO HA DETTO STAVOLTA?

Turko - Tanto dovea

Patel - Sa che ‘n po’ de i!

Cappato - L’a biit ü bicér de tròp

Crocicchio - A l’è ciòc

Abigail - Raffaella, ma adesso parlano tutti bergamasco?

Raffaella - No worries, provvedo io. Autore, riscrivi con la mia traduzione tra parentesi

Patel - Sa che ‘n po’ de i! (gimme some wine)

Cappato - L’a biit ü bicér de tròp (he has had one too many)

Crocicchio - A l’è ciòc (he’s drunk)

Turko e Crocicchio si sono ben affiatati ed ora si appartano con due giare di olive italiane per organizzarsi in una sfida impegnativa, una gara di nocciolini di oliva sputati a distanza nelle generose scollature delle carampane che popolano l’evento. La contessa Maria Cristina de’ Baldini-Bandinelli, ballerina classica decaduta sul parquet, contessa d’una nobiltà recente, acquisita durante il fascismo. L’appassito ma ancora arzillo duo canoro cattolico degli anni sessanta Orietta e Dorietta, al secolo Dora Pezzilli Dentamaro e Orietta Berti Callegari, e la di questa bella figliola Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi in Capezzone, moglie del precedente segretario radicale e primo ministro di centro-destra caduto in disgrazia con l’irresistibile ascesa del rivale Cappato. Ben pochi sapevano, però, che l’ebbrezza del potere per Cappato era venuta al prezzo di perdere l’amore della sua vita. Irene Carlotta Abigail era contessa e contesa da entrambi, ma si concesse a Daniele vergine quando questi per lei rinunciò alla carriera politica per la vita famigliare, mentre Marco dilaniato non seppe rinunciarvi ed entrambi furono condannati a vivere amputati di metà delle loro proprie ambizione e felicità. Costretti dalla vita alla scelta tra la passione politica e quella sentimentale, entrambi i giovani e dinamici pollastri illuminati superstar del cortile pannelliano, invidiati da tutti per il loro successo, in realtà vivevano soffrendo il dramma di una incompletezza lacerante, quel piccolo nucleo di sofferenza che faceva di Daniele e Marco degli esseri profondamente umani, capaci di ascoltare il popolo e condurlo nel suo secondo risorgimento, il risveglio degli intelletti, la rivoluzione dei costumi, e una nuova classe politica italiana invidia del resto del mondo occidentale. Capezzone ormai lavorando da casa in pantofole e pipa, col bassotto che gli porta il giornale, dedito a tirar su i quattro bambini avuti dalla mogliettina adorata. Cappato saltellando di aeroporto in aeroporto sotto i riflettori della politica internazionale, ma intimamente tristemente solo, a parte il fido Crocicchio. Il solito cameriere mi porge un’altra busta sullo stesso vassoio d’argento. E’ ancora una nota di Capezzone. Per ragioni di privacy non posso trascriverla.

Da quando col capo cosparso di cenere ho presentato domanda di ospitalita’ per essere riammesso nei ranghi del partito sono stato sottoposto a ravvicinata osservazione e rigidissima disciplina. Non posso più fumare spinelli, rubare automobili, masturbarmi all’aperto, frequentare locali di transessuali o Gianni Colacione. La mia vita e questa narrazione sono seguite in diretta da Capezzone in persona su uno dei suoi monitor: perciò ogni tanto interviene per farmi recapitare una nota. La cosa più umiliante è che la pretende firmata da un genitore, così a quasi quarant’anni devo anche ciucciarmi la ramanzina dei miei su che bravo ragazzo è Capezzone, lui sì che da soddisfazione ai suoi genitori, e Capezzone di qua e Capezzone d’eccetera. Merdon!

E’ domenica mattina e Mauro sta leggendo il Corriere della sera del giorno prima, che gli ho portato dal centro. Sono incuriosito: mi interessa osservare come un giornale viene letto da un giornalista famoso. Fingendo di leggere l’Observer lo sbircio cercando di capire su quali notizie gli si posa lo sguardo.

Pagina 12. LA VENTO SI SCHIERA CON STORACE “MARGHERITA, NON SONO CRETINA”

ROMA - Secondo la margherita di rito rutelliano doveva essere il volto nuovo del partito (...) Prodi, Costa, Gruber, Vento, Vento, Storace, Dini, Mastella, Manera Paone, Iva Zanicchi, Solvi Stubing, Clarissa Burt (...) Come mai col partito liberale? Oh bella, che domanda. “Perché mi sento liberale, è un partito nato con Mazzini, con Cavour”... Maria Latella

Pagina 13. GAY ALLE URNE, CADE IL TABU’: I NOSTRI VOTI ALLA SINISTRA NON SONO AUTOMATICI

MILANO - (...) “Anche di più - spiega Carlo Alessandro Manera Paone -, perché intorno al mondo omosessuale gravitano cinque milioni di tosoni (...)”. Ecco perché Manera Paone ha chiesto “provocatoriamente” di fondare un partito gay, anzi, “di rifondare il partito radicale con il tema principale del riconoscimento delle coppie di fatto”... Alessandro Trocino

Pagina 14. ONU, L’ITALIA CANDIDA EMMA BONINO
ROMA - Dopo le dimissioni (...) Palazzo di Vetro. Roberto Zuccolini

- Sai Roberto, ti conosco da quando eri ragazzo e devo dire che più passano gli anni e più diminuisce la qualità estetica delle ragazze con cui esci

- Beh, Mauro, cosa vuoi, passano gli anni anche per loro

- Sì però questa ne ha cinquantasette, Roberto

- Facendo la media con la nipote ne hanno trentacinque ciascuna

- Che ragionamento sballato! Ti vedo squinternato mica male, Roberto, non mi aspettavo questo tuo decadimento etico e morale

- Cosa ci posso fare? E’ la vita, le droghe, la solitudine, la sfiga...

Mauro non disse niente e riprese a leggere il giornale

Pagina 18. IL VATICANO ALLA RICE: AIUTO PER IL PROCESSO
Il segretario di Stato del Vaticano, cardinale Angelo Sodano, ha chiesto al segretario di Stato Usa, Condoleeza Rice, che il governo americano intervenga sulla causa per pedofilia in discussione davanti alla corte di Louisville, in Kentucky, nella quale il Vaticano è chiamato a rispondere economicamente per gli abusi compiuti sui minori della diocesi locale. La Santa Sede ha fatto presente al Dipartimento Usa la sua posizione di Stato sovrano e sostiene l’immunità come previsto dalla legge internazionale.

Post cancellato per riorganizzazione della Letteratura Sottosopra, ma conservato per i commenti

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Sono trascorse solo 48 ore dall’impetuoso arrivo di Mauro a Heathrow e molte cose sono accadute durante il fine settimana. Beh, per la verità solo un paio: il ricevimento all’ambasciata e le orgie con Lisa e sua nonna. Mauro potrà continuare tutta la settimana da solo, così poi è sgonfiato e tranquillo per un paio di mesi, con le ragazze installate nel mio pied-à-terre in cambio di lussuose vivande ch’elle aquistano per e condividono con lui confinato in dieci metri cubi (l’assassino in fuga è arrivato carico di banconote verdi: prese singolarmente non valgono molto, ma ne ha tante). Mentre io, come ogni tanto capita, con Andrea Turko e Armando Crocicchio andiamo in ferie insieme così ci facciamo uno di quei nostri giretti in treno che ci piacciono tanto. Di solito vengono anche John e Marco, per via che Cappato non si può separare dal fido Crocicchio, ma come vedremo Essi sono impegnati nella preparazione di un importantissimo evento politico. Partiamo da Waterloo alle 8.39 e meno di sei ore dopo siamo ad Amsterdam, compresa pisciatina delle 13.13 locali ad Anversa. La pisciatina ad Anversa serve per pagare meno: siccome il biglietto per Brussels copre tutto il Belgio, oltre che a Brussels Zuid si piscia anche ad Antwerpen Centraal e si fa il biglietto da lì per Amsterdam, come dire che da Londra ad Am’dam non si paga il pezzettino tra Brussels ed Anversa: un risparmio apparentemente di poco ma che garantisce soddisfazione e autostima. Ad Am’dam Centraal ci accoglie il mitico interprete di Olivier bin Dupuis, Gabriele Sessarego (Sessarego è in Spagna, lo sostituisce ad Amsterdam Antonio Pisani Ceretta, indimenticabile interprete della barba di Olivier bin Dupuis, fru), che ci accompagna in centro a fare rifornimento del materiale che intendiamo comburre in quantità industriali nei prossimi giorni. Ecco perché è sempre buona cosa iniziare passando da Amsterdam: il resto del viaggio diventa veramente un trip. Turko effettua il controllo qualità con la dedizione di un sommelier, ma Crocicchio che ha fretta si innervosisce a perdere tempo con tutti quei cerimoniali e spesso gli rompe una pinta di birra in testa per dargli una mossa e farsi passare la canna. In tre ore ci facciamo anche altrettanti giri di pinte tutti e quattro insieme, e alle 19.07 salutiamo Gabriele (Antonio, fru) per imbarcarci per Praga belli carichi, dove arriviamo alle 8.15 del mattino dopo una notte di sesso bestiale con tre assatanate rinvenute nel nostro scompartimento cuccette. Come ci siamo entrati e abbiamo scovato tanto ben di dio biondo ceco e slovacco ci siamo meravigliati che una cosa del genere potesse veramente succedere a noi. Ovviamente ognuno di noi voleva farsi ciascuna delle tre, e fin qui niente di male, vabbé, ma il casino è in quale ordine, sequenza di combinazioni possibili. Non riusciamo a metterci d’accordo: né io né Turko vogliamo venire dopo Crocicchio, a causa del fatto che Armando ce l’ha enorme, mostruoso. Nove etti e mezzo di tessuto spugnoso irrigidito in erezione a trenta centimetri di lunghezza per dieci di diametro - in misure imperiali fa ancora più impressione: un piede di quattro pollici -, in pratica un tronco ricurvo a banana all’insù, col nodo a metà e il glande come un pomodoro d’acciaio incandescente, dall’effetto devastante di un martello pneumatico. In altre parole, nessuno dei due vuole entrare nelle rovine dell’Armando: si vaga dentro e passa la voglia, tanto vale una sega Schnur. E’ evidente che, zompando loro sopra contemporaneamente, una delle tre la dovremo sacrificare. La vita non è perfetta, ma dopo che succede? Ne rimangono due ancora sane, di cui una però va all’Armando. Non che capiti spesso, ma in queste occasioni io e Turko ci odiamo tanto quanto invidiamo l’Armando. Praha Hlavni è un paradiso animato da stupende adolescenti tossiche bisognose di denaro che si concedono gentilmente al turista, ma noi siamo gentiluomini, oltre che sessualmente prosciugati, e non ce ne avvantaggeremo, noleggiandole esclusivamente per farci notare e per la compagnia piacevole alla vista. Mentre facciamo colazione in un bar della stazione, addocchiando le potenziali prede e soppesandone pensosamente le caratteristiche tecniche, un cameriere mi porge una busta su un vassoio di plastica. E’ una nota di Capezzone. Per ragioni di privacy non la potrei trascrivere, ma i lettori insistono con l’Editore per leggere le note indirizzatemi da Capezzone (ma quando mai?, fru). Capezzone non ha niente in contrario e quindi mi trovo inchiodato a renderla pubblica, non senza vergogna.

Roberto, per prima cosa, se vuoi essere riabilitato, sarebbe meglio che la smettessi immediatamente di scrivere idiozie nel forum. Hai quasi quarant’anni, matura!, fallo per i tuoi genitori (buongiorno signori Granzotto, vogliate gentilmente firmare questa nota), o almeno e soprattutto per la tua carriera politica totalmente sbracata, e sottolineo sbracata. Per poter continuare a scrivere ed essere riabilitato dovrai farlo per il partito, per noi, anzi per me direttamente e personalmente. Comincia subito. Buon lavoro. Firma dei genitori:

Ed eccolo lì, Daniele Capezzone, in posizione centrale nel salone del comitato inalare profondamente il fumo incendiario dei toscani attizzati attorno a lui che Egli carburava nei vulcanici neopallio sinistro ed archeopallio destro facendo scaturire le fantasmagoriche iniziative politiche per le quali era ammirato e temuto. Un Uomo, un Uomo vero che in cima alla montagna del proprio sapere volge lontano lo sguardo verso gli orizzonti delle nuove conquiste per l’umanità. Egli, nientemeno che Egli, il guru globale del pensiero neoconservatore nonché instancabile vespasian-celebrante del pannellian verbo divino, onorava la riunione del comitato radicale con la sua autorevolissima, elevatissima, quasi mistica presenza. Egli, Daniele Capezzone, Colui il cui Nome ricorreva cento volte in quindici puntate di NyLon.

E a questo punto in diretta da Torre Argentina entra a ritmo di tip tap un siparietto del trio Dentamaro - Antonella, Gaetano e Teresa - per introdurre l’importantissimo evento successivo: infatti l’ambasciatore Patel è impegnato a co-presiedere, onorariamente ma senza onorario, un ennesimo eccitante comitato radicale.

Bonino - ... e che chiamo qui a co-preziedere con me il comitato zua eccellenza l’ambasciatore italiano nel Regno unito e, mi zi permetta di aggiungere, il nostro caro compagno di tante battaglie John Patel

(applauso del comitato)

Patel - Merci, vi ringrassio e do la parola al me amis diretur dela radio radicale, el digei Vasco Bordin!

Bordin - bondì ai ‘scoltatori e benvegnudi aa trasmision dea matina Poitica Radicae n.835621765, a cura de mi, che son el diretor Vasco Bordin, ciò!

Patel - Al me zgüza Bordin, ma cuma l’è che adess te parlet veneto?

Bordin - Sol parké go el cognome tronco, el cojon de l’autor me fa ciacoear in diaeto veneto, ciò!

Breccia - Aggiocapito ‘na cozza, aggiocapito

Bordin - Me par propio ke qua i xe tuti mona, ciò!

Paganu - Merdon!

Con Turko e Crocicchio arrivammo da Praga a Roma e presi la parola. Granzotto

- Cari compagni, avrei voluto tenere questo discorso per il congresso, ma desidero anche anticiparlo qui in sede di comitato. Gli anni più recenti non sono stati per noi meno tumultuosi di quelli precedenti, la differenza è che molti parlano di crisi di mezza età. Nel celebrare un traguardo storico di una straordinaria forza politica, unica al mondo, siamo oggi qui riuniti con la buona volontà e l’ottimismo della serenità che deriva dalla vita cominciare a cinquant’anni per, come si spingerebbero in aspra sintesi taluni, riordinare il casino delle cosiddette matrioske.

Man Paone - Bravo! Perbacco! Bravo! Clap, clap, clap

Granzotto - Grazie. Si prega però di non interrompere. Specialmente i froci

Dupuis - Sempre molto politicaly corect, eh Robert?

Granzotto - Silenzio. Dicevo che in questo momento importante in cui prendiamo decisioni per il futuro del partito è inevitabile porci la questione di chi tra di noi sia meglio attrezzato per tali future iniziative politiche e forme-partito adeguate a conseguirne gli obiettivi, ovvero la questione della leadership. Questione che ho voluto affrontare scientificamente, con metodologia: in ordine alfabetico.

Abenate - Bravo! Giusto! In ordine alfabetico si dovrebbe andare!

Granzotto - Silenzio! Dicevo che in ordine alfabetico si parte naturalmente con Angiolo Bandinelli. Il professore trasmette sull’elettorato un tranquillizzante fascino radicale rinascimentale, già dal nome di battesimo lo si immagina dipinto nudo nella cappella sistina ma, meglio di un affresco, lo ritrarrebbe in tre dimensioni un solido mobile Luigi Qualcosa, parte da tempo immemore dell’arredamento nel salone di Torre Argentina, una sorta di larghi trono e desco ove leggere i giornali e sbafare la trippa. Questo aspetto di radicale d’antiquariato (col dovuto rispetto per il pezzo di gran pregio) catturerebbe anche una fetta di elettorato di destra, pur essendo il prof animato da sospette tendenze liberal-socialiste. Proseguendo nell’ordine alfabetico si viene ovviamente a Emma Bonino...

Patel - Bravo! Giusto! Emma Bonino!

Patel puntava gli indici verso la sua co-prezidente Emma Bonino al suo fianco, che lo fissava storto di brutto minacciosa in cagnesco.

Granzotto - Silenzio. Emma Bonino è sprecata come segretaria del partito perché può essere meglio spesa per importanti incarichi internazionali, il segretario del partito lo può e dovrebbe fare qualcun altro. Per esempio, dopo Bonino in ordine alfabetico viene Boselli, ma non mi dilungo e per farla breve saltiamo la C e siamo alla D. Purtroppo per lui il bravo Della Vedova è onomatopeico, è dull, manca di appeal all’elettorato radicale più scalmanato e psicotropo. Dolente, scartato. Proseguendo nell’ordine alfabetico si viene a Granzotto

Granzotto - Bravo! Giusto! Roberto Granzotto!

Granzotto - Silenzio. Bandinelli e Granzotto sono i due candidati rimasti a galla finora, e a loro si aggiunge Carletto Man Paone. Un candidato dal nome super-eroico, una volta depennato il Carletto, e depennato forse anche il Paone, che trasmette l’immagine, pur essendo calvo, dell’impavido dinamismo nell’opera ardita di smontaggio delle matrioske e loro riciclaggio nel nuovo soggetto politico radicale del quale egli si è fatto paladino nell’eccellente forum tanto vituperato da taluni, tse’

Paone Man - Bravo! Giusto! Vedo già i manifesti!

Granzotto - Silenzio. Cari compagni, permettetemi ora di sorvolare momentaneamente sulla P, una lettera grossa con la quale voglio concludere più avanti, e alla conclusione qui appunto mi appresto con la T di Tosoni, eventualmente in tandem con Paone Man: più che una segreteria politica diverrebbe meglio noto come un beato bifrociato radical-patavino, teologicamente un’eretica contraddizione in termini rispetto all’ufficialmente riconosciuto santissimo monofrociato tosonian-ortodosso

Tosoni - Bravo! Giusto! Tosonian-ossoduro!

Granzotto - Ortodosso. Ed infine la P, la chiave di tutto, come vi ho lasciato immaginare. La P di quest’uomo alto anche fisicamente oltre che di immensa statura civica e civile, quest’uomo che emana e lascia qualcosa di se ovunque vada a sparpargliarsi nei dialoghi e nelle vite dei compagni, questo leader di stagioni di lotta indimenticabili, il leader, appunto, dell’ERA arch. Paganu

Paganu - Bravu! Giustu! Merdon!

Paone Man - Granzotto, dai retta a me, tu sei fuori di testa, fatti curare. La rileggi mai la roba che scrivi?

Granzotto - Sì, tante volte. Mi diverte un casino

Paone Man - Lo vedi allora che sei tu il malato di mente!

Perbacco, ho avuto un battibecco con Paone Man, il primo super-eroe gay ufficialmente riconosciuto dalla federazione internazionale. Che sensazione di intimo sconforto per la delusione che la nostra relazione idilliaca non abbia potuto, saputo protrarsi per sempre. Ne rimarremo feriti per il resto delle nostre sciagurate esistenze? Ma no, sono troppo sensibile, mi passerà con una dormitina durante il comitato.

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7.

Matteo Anniballi, Fabrizio Argonauta, Maria Cristina Baldini-Bandinelli, Gianni Colazione, Tony Corapi, Alessio Di Carlo, Angeli Ennio, Lucio Gasparini, Gionata Pacor, Carletto Paone Man, Dora Pezzilli-Dentamaro (non è parente), Andrea Ridolfi e Marco Zardetto erano riuniti nel primo congresso di Corrente Alternata, ”Corrente interna a Radicali Italiani avente i seguenti obiettivi: a) Ripristino della legalità interna; b) Abbattimento del Matrioskato; c) Ristrutturazione del Partito Radicale”. Il mondo radicale era in subbuglio da tempo a causa degli a-democraticismi del satrapo mesopotamico che lo possedeva privilegiando i frusti comitanti ai frustrati milipochi. In subbuglio, ma rassegnati alle prepotenze del dittatore che li vessava, come gli ostaggi che si innamorano dei rapitori. Improvvisamente, però, ecco entrare in scena un elemento diverso a sconvolgere gli schemi. Da Vittorio veneto (provincia di TV, come ci tiene a precisare) Marco Zardetto ha istituito il newsgroup Corrente Alternata per raccattare tutti i forumisti frustrati e raramente si era trovato in una situazione più difficile: i dissidenti radicali riuniti a Vittorio veneto, capitanati dalla pordenonese Dora Pezzilli-Dentamaro in Fischetti (non è parente), lo avevano condotto in cima al Cansiglio per abbandonarlo rotolante con una spinta verso casa lungo le discese prealpine e le di queste insidiosi laghetti. Dal lago di Santa Croce giù per il passo del Fadalto verso il lago morto, Zardetto non sarebbe mai arrivato a quello di None che rappresentava la salvezza. Si sarebbe prima inzardettato nel tubo dell’Enel che dal lago morto lo pompava in alto per rilasciarlo in basso ex abrupto, ma lasciamo perdere e riprendiamo la narrazione.

Faccio un salto a Vauxhall per fare rapportino al mio capo. Scaruffi è schizzato come al solito.

Scaruffi - Cretino!

Granzotto - Buongiorno anche a te, Severino, come va?

Scaruffi - Compradore debenedettizzazione sculettino!

Granzotto - Anche oggi di cattivo umore?

Scaruffi - Bar Dinelli!

Granzotto - Bene, attraversiamo il fiume, che capita qui giusto a puntino il bel ponte di Vauxhall, e andiamo da Charles e Janine a farci un bel doppio colpetto triplo di malto singolo!

Scaruffi - Sbrecciato... Gladio... Mao-cinico!

Granzotto - Vabbé, ho capito, vado da solo. Magari c’incontro pure Bonino e Pannella

Scaruffi - Pappessa, pappone e o’ professo’!

Granzotto - Quale professore? Bandinelli? Inutile approfondire, oggi Scaruffi è intrattabile come tutti i giorni in cui deve accontentarsi della flebo di urina di Ridolfi in mancanza di quella di Turko. Per un tossicodipendente disperato l’urina di Ridolfi sta a quella di Turchetti come uno scadente bicchierino di vino al metadone sta all’usuale pera di eroina purissima. I servizi segreti di Sua Maestà sono proprio combinati male. Pensate che una volta avevano James Bond, il suo capo M e lo scienziato Q. Adesso sono ridotti con me come 007, il mio capo è Scaruffi e al posto di Q c’è la geniale Orietta Callegari con una banana nell’orecchio. D’altronde così vanno le cose con la decadenza degli imperi: una volta il principe di Galles era sposato con quella ficona di Diana e tra poco invece con quel cesso di Cammella (non a caso pure questo è colpa del MI7 di Scaruffi). Charles finirà per sposare sua madre. Lascio Scaruffi nel moderno palazzaccio dei servizi segreti e m’incammino sul ponte di Vauxhall, dove incrocio il furgone dell’amica di Benedetto Herling. Herling è un tipo strano, e questo s’era già intuìto, ma non ci aveva mai detto che la sua amica è niente meno che Abi Titmuss, come dire l’albionica Moana Pozzi. Con Abi e Schnur, che l’accompagnava con la scusa di conoscere la strada, ci avventuriamo in un’orgia improbabile nel retro del furgone, che se lo sapesse Turko si morderebbe le palle dall’invidia.

Fausto Bertinotti era profondamente affascinato da quel bel giovane libraio tososessuale patavino, l’Editore Nicolino Fruttoson degl’Albignasego appioppatogli da Marco Pannella per radicalizzare i comunisti italiani, e lo accompagnava dappertutto, perfino ai comitati radicali, per cui vista l’importanza dell’ospite la co-prezidenza lo invitava a partecipare ai lavori a tutti gli effetti. Nonostante le sue mozioni non passassero mai, Bertinotti era ugualmente contento di trascorrere il tempo in compagnia dell’adorata, che adorante lo ricambiava. Mentre Tosoni e Bertinotti si amavano nella loro cabina, io stavo tranquillamente riposando leggendo Dostoevski nella mia, sull’incrociatore ormeggiato a Kronstadt aspettando l’arrivo di Vladimir Ilich e i bolscevichi, quando mi squillò il telefono Alessia dalla capitale Pietroburgo.

- Bronto, so’ Alessia der Bardido radigale, ce stanno i referendum e inoltre me farebbe piace’ se potessi parlà idaliano in guesta ztoria

Granzotto - Va bene Alessia, puoi parlare italiano

Alessia - Grazie. Dicevo che ci sono i referendum e quindi ti chiamo per chiederti soldi

Granzotto - Ma va? Che novità! Senti Alessia, se mi fai vedere le tette ti do cento euri

Alessia - E come faccio a fartele vedere per telefono?!

Granzotto - Già. Vabbé, dai, mi accontento se le tiri fuori e me le descrivi, però te ne do solo 75

Alessia - Affare fatto, com’è il numero della carta di credito?

Granzotto - Ti do quella di Carlo Paone Man, che è un estimatore del vostro pregiato call centre

Alessia - Sai mica anche quella di John Patel? Sono anni che proviamo a spremergli soldi senza mai riuscirci

Granzotto - Quando Patel gioca a golf con Cappato, gli parla sempre di me. Avresti mica un’altra pastiglietta, Andrea?

No, Andrea Turko era troppo preso dalla sua nuova corrente di filosofia buddhista, l’andreottica, consistente in un Andrea avere la sua ottica sugli avvenimenti. Intervenne al comitato Marco Pannella.

Pannella - Sigurno nay-umen chovek v partiata e Mikele Bozeli, koyto napravih lyubov na nay-hubavi bulgarski zheni na tozi sviat i drugi den!

Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi. In Capezzone - Perbacco, da Pannella non me lo sarei mai aspettata

Cicciomessere - Anch’io ho ormai una certa età, non mi meraviglio più di niente

Pannella - I moiat priatel Capezzone, razbirase che toy e veroyaten edin goliam idiot

Irene Carlotta Abigail Piccinini-Palmanfredi in Coso - Daniele, sta parlando di te, come risponderai?

Capezzone - ‘Azzo ne so, mica parlo bulgaro. Comunque ha ragione

In margine al comitato Capezzone mi prende da parte per un colloquio riservato.

Capezzone - Buone notizie: hai passato il tesTosoni e Pannella ti ha riabilitato. Ti ha perdonato anche Bonino, la miniztra degli ezteri dalla quale d’ora in avanti dipenderai come ambasciatore d’Italia.

Granzotto - Fantastico! Un lavoro prestigioso! E dimmi, dimmi, dove lo faccio l’ambasciatore d’Italia? A Londra come Patel, a New York come Roccoglione, a Gerusalemme come Abigail?

Capezzone - A Sofia, in Bulgaria

Granzotto - No!

Capezzone - Sì

Granzotto - Mannò!

Capezzone - Massì, per sei anni, poi vedremo cosa fare di te

Granzotto - Col cazzo! Sei anni li ho già fatti in Bulgaria. Adesso, alla mia età, mi si presenta praticamente un ergastolo. E poi sarebbe insultante per i bulgari. Per distanziarci dai governi precedenti dovremmo mandarvi ambasciatori seri e smetterla di riciclare i coglioni come me

Capezzone - Vedo che hai colto il punto

Granzotto - Talvolta mi sfugge la tua sottile ironia

Capezzone - Parti dopodomani, prepàrati

Merdon! Non mi sogno neanche di tornare in Bulgaria. Vivo a Londra, cazzo!, tutte le bulgare vogliono venire qui e io mi ritroverei a Sofia senza bulgare, solo bulgari virili coi baffi. Devo escogitare qualcosa per impedire che la storia si ripeta, merdon! Come se non bastasse, a casa ho il problema di non saper che fare con Mauro nascosto e latitante. Uhm, se uno più uno fa tre, come direbbe Herling comincio a intravvedere razionale soluzione...

Suttora - Roberto, ma anche i baffi devono proprio essere biondi?

Granzotto - Mauro, se ti tingiamo i capelli biondi lo devono essere anche i baffi. E le sopracciglia. E il pelo del pube

Suttora - Quello me lo depilo sempre, da quando è diventato grigio

Granzotto - Allora sei pronto. Off you go, to Sofia. Ricordi come ti chiami?

Suttora - Granzotto, Roberto Granzotto

Granzotto - Quando hai avuto il tuo primo rapporto sessuale completo?

Suttora - Il dieci marzo 1984

Granzotto - Come si chiamava la portinaia del tuo condominio in Sempione-Magenta, quella che ti scopasti?

Suttora - E come cazzo potrei ricordarmelo?!?

Granzotto - Andiamo male, mi deludi. Mauro, sei ricercato in ogni continente del pianeta come omicida di Brutto Roccoglione. Se vuoi ricostruirti una vita come ambasciatore d’Italia in Bulgaria devi essere più adattabile ai coloranti e più preciso nei particolari sulla tua vita

Suttora - Caterina! Adesso ricordo: si chiamava Caterina

Granzotto - Non si chiamava Caterina ma per adesso va bene lo stesso, altrimenti perdi l’aereo. Good luck

Incrocio le dita mentre al terminal 4 di Heathrow mi libero dall’imbarazzo che quivi mi giunse meno di una settimana fa. Come dite? Il passaporto? Cosa pensavate, che glie ne avessi fatto fare uno nuovo da Scaruffi? Ho fatto prima a dargli il mio. Speriamo bene